-Anuncio de Coca-Cola "¿Y usted, tiene referencias?": Después de que el chaval suelte eso al entrevistador abandona la sala. Baja al vestíbulo y se le acercan dos seguratas, uno de ellos escuchando por el pinganillo y haciendo gestos de afirmación. Cogen al chaval mientras este grita "¡Ey, ¿pero qué clase de referencias son éstas?!" y lo suben a un cuarto trastero donde el entrevistador le espera azotando un puño americano sobre la mano hueca. Los seguratas sientan en la silla al chico y el entrevistador empieza a pegarle. "Estas son mis referencias, hijo de puta. He dicho que quería tener a tu madre aquí y vas tú, como el imbécil que dices no ser, y me sueltas que si tengo referencias. ¿No te vasta la mierda esa que sale de tu nariz? Estas son mis referencias, cabrón. Contrataré a tu madre y le haré la vida imposible, que lo sepas"
-Anuncio de Cola-Cao, el del chaval que está envolviendo un bote para llevárselo de excursión: Cuando la hermana le dice "Ay enano, que no te enteeeras" añade: "Desde que murió mamá no sabes lo que haces". El chaval abre el bote de Cola-Cao y empieza a llevarse el polvo a la boca, llenando la cocina de esa mierda. Luego, cuando está en la excursión, empieza a meterse más polvo oscuro, mientras los compañeros se ríen de él: "¡Niño sin madre, niño sin madre, que no sabes lo que es la leche porque no te dieron de mamar!". El chaval se empieza a reir con la boca negra.
-Anuncio de Vía Digital "Pues va a ser que no": Un tío está en una reunión de negocios y le dicen "El viernes hay reunión en la que usted será nombrado director gerente, con un adelanto de un millón de euros para el lunes", pero coincide con el porno del Plus y el tío le suelta "Pues va a ser qué no". El jefazo le dice "Tenga en cuenta que la multidifusión de los contenidos hará posible que usted vea ese programa en otro momento. También podrá adquirir muchos descodificadores con su nuevo salario, ya que el dinero puede intercambiarse por bienes y servicios". El tío vuelve con el "Pues va a ser qué no".
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Anuncio de las compresas:
Sale la tia vestida de colorao al lado de un grupo de mujeres maduritas sentadas en una terraza de un bar, hablando de cosas triviales, como las veces que les han puesto los cuernos a sus maridos.
-¡Hola Soy tu menstruación!
A esto que sale una tia de dos metros de alto, culturista, y vestida de militar.
-Hola, soy la sargento Menopausia. En esta mesa no hay sitio para las dos.-Saca un Kalashnikov y la acribilla. -Ahora sabes lo que es sangrar, puta!.
Anuncio de las tortillas precocinadas.
Sale la tia esa pegando golpes con el cuchillo y el tenedor.
-¡Tortilla!, ¡Tortilla!, ¡Tortilla!
Se ve un plano de una sartén volando. Y la decapita.
A esto que se escucha un último ¡Tortilla! entre gorgoteos de sangre, y sale el tio de Digital + a modo de Cameo y la dice: -¡Pues va a ser que no!
Anuncio de porcelanosa
Cuando la Preisler nos da el sermón, se baja los pantalones y se pone a cagar en uno de los baños.
Termina y la cámara enfoca un zurullo enorme, casi tan grande como el agujero de la tapadera.
Isablel tira de la cisterna y el curullo se va. A continuación sale la niña de Catalana Occidente a modo de Cameo y salta: -Los saneamientos porcelanosa se tragan toro, toro y toro.
El tio de la manita se acerca demasiado a un poste de luz y le arranca el brazo. El muñon chorreando pone perdida la tapiceria de cuero. Sale una voz en off que dice : Tambien modelos adaptados.
Anuncio del naufrago con destornillador con pilas de litio :
El naufrago se construye una tele de madera, pero como solo dan los especiales del sepelio del papa se suicida atornillandose la nariz.
</p>
Sargento McKamikaze
05-abr-2005, 22:18
Anuncio "Reto de Colón": El simpático y alopécico comercial desarrolla su trabajo, consistente en manchar a las marujas y luego lavarle la ropa en directo, sin el menor incidente. Estás en racha, amigo, pero por el centro comercial está paseando Takeshi Kitano. El comercial se le acerca dando saltos con un bote de ketchup, y dispara una ráfaga a Kitano en su flamante traje azul marino. Antes de poder acabar la frase "Ahora demostraremos el poder de..." Kitano le suelta un puñetazo en la nariz que le hunde el tabique hasta el cerebro. El comercial está tendido en el suelo, sangrando por los ojos, con un tic en la pierna. Kitano lo mira impasible y guiña un ojo, simulando el tembleque del comercial. Los cámaras y las marujas se quedan donde están mientras tito Takeshi sale por la puerta principal.
Anuncio de La Caixa de préstamos en plan colegueo: Entra un tío chamuscado y se sienta delante de un banquero. "Hombre Manuel, a ver si me puedes ayudar", dice. "Claro, cómo no, aquí en La Caixa somos tus amigossss" (nótese la "s" alargada en plan serpiente). El tío de habla mientras de su boca sale ceniza: "He quemado mi empresa para cobrar el seguro, pero creo que mejor mato a mi mujer". El banquero se quita las gafas, hace un gesto de colegeo y le pasa un papel: "Claro, firma y así te pagas la pipa".
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Txus
05-abr-2005, 22:58
<blockquote>Quote:<hr>Anuncio "Reto de Colón": El simpático y alopécico comercial desarrolla su trabajo, consistente en manchar a las marujas y luego lavarle la ropa en directo, sin el menor incidente. Estás en racha, amigo, pero por el centro comercial está paseando Takeshi Kitano. El comercial se le acerca dando saltos con un bote de ketchup, y dispara una ráfaga a Kitano en su flamante traje azul marino. Antes de poder acabar la frase "Ahora demostraremos el poder de..." Kitano le suelta un puñetazo en la nariz que le hunde el tabique hasta el cerebro. El comercial está tendido en el suelo, sangrando por los ojos, con un tic en la pierna. Kitano lo mira impasible y guiña un ojo, simulando el tembleque del comercial. Los cámaras y las marujas se quedan donde están mientras tito Takeshi sale por la puerta principal.<hr></blockquote>
Mi DVDteca (http://www.iespana.es/webtxusdvd) ¡Con capturas de pantalla! Y ahora, con búsqueda por carátula
Novedades: Fawlty Towers (1 a 3), Patlabor TV Series 3 y 4, El Día de Mañana (EE), Yo, Robot (EE), Tokyo Godfathers, Trilogía Regreso al Futuro, E.T., Atrápame si puedes
La Pàgina del Txus (http://www.txus.tk)</p>
Sgt, por qué no trabajas en una agencia de publicidad?. Esos anuncios son la caña. Que jarton de reir.
</p>
pixadorada
06-abr-2005, 00:46
Muy buenos Sargento. Hala, me curro el guión del próximo anuncio de turrones...
El Almendro:
Tras eliminar al soldadito del anuncio de esta legendaria casa de turrones, en esta ocasión estamos ante una familia de los suburbios de una gran ciudad.
La escena sale en blanco y negro, con el padre sentado delante del televisor, con una camiseta de tirantes sudada y bebiéndose una cervecita. (Nótese el detalle del huevecillo asomando por la abertura del pijama.)
La madre está en la cocina preparando unas croquetas. (Nótese el detalle de las zapatillas de Felpa, los 500 rulos y la cara de gilipollas que se le queda recordando a su hijo.)
En esto que se abre la puerta y aparece un toxicómano con una bolsa de deportes y una carta en la que se lee "Tercer grado penitenciario".
Comienza a sonar la musiquilla de "Vuelveeeeee, a casa vueeeeelve, vuelve al hogaaaaaaaaar, que hoy es nochebuenaaaaaaaaaaa"
Se ve al padre pegarse un rasquetón en los cataplines y levantarse para ver quien era.
"Viva la felicidaaaaaaaaad"
Cuando de repente se escuchan unos gritos y unos disparos.
El padre llega a la cocina y se encuentra los cuerpos sin vida de su esposa y su hijo, que han sido cosidos a balazos por un sicario colombiano.
El padre, con el rostro humedecido por las lágrimas mira al asesino de su hijo y se levanta, se lleva la mano al bolsillo y le tiende un trozo de turrón, dándole las gracias por liberarle.
<img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/uhoh.gif ALT=":ein">
hedkandi, eso intento, pero yo soy todo desperdicio <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/tongue2.gif ALT=":P">
Joder pixa, estamos jugando a ver quién alcanza un grado superior de perversión, ¿no <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> ?
Chocolates Valor: Las niñas se reunen en coro y una de ellas dice: "Lo he traído. Se lo he cogido a mi madre del armario, pero lo probamos una por una, no os rajéis". Abre la bolsa y saca una tableta de chocolate. Las demás niñas ríen, excepto una que dice: "Eso no es nada", y saca un consolador. El resto de crías la miran y dicen "Ya era hora de que te compraras uno".
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
shinyatsukamoto
06-abr-2005, 02:58
<blockquote>Quote:<hr>Chocolates Valor: Las niñas se reunen en coro y una de ellas dice: "Lo he traído. Se lo he cogido a mi madre del armario, pero lo probamos una por una, no os rajéis". Abre la bolsa y saca una tableta de chocolate.<hr></blockquote>....
Entonces, la niña, en primer plano (<img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D"> ), dice "Probablemente, el chocolate mas caro del mundo... Venga, sacad el papel". En ese momento aparece, por supuesto en plan cameo, Melendi y dice: "Este es el chocolate que mas me pone..." <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/hola.gif ALT=":hola">
PD: Sargento, se aceptan "guiones" propios de anuncios? (diferentes de los originales o de marcas que aun no se publicitan) <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D">
</p>
Sargento McKamikaze
06-abr-2005, 03:00
Anda coño, no seré yo el que te ponga límites <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/hola.gif ALT=":hola"> Poned cualquier chorrada publicitaria que se os ocurra, así cojo ideas para un book y me forro de pas... digo, para echarnos unas risas y tal <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/tongue2.gif ALT=":P">
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
apandador
06-abr-2005, 03:01
Jazztel, versión <span style="text-decoration:underline">real</span>
- "Qué hijo, pajeándote?"
- "No papá ni siquiera me se pone morcillona con esta mierda conexión no hay quien baje los videos del Bangbus"
Entra la madre en escena: "si cariño el chico tiene razón, además si nos damos de alta ahora nos garantizan que nuestro hijo se convertirá en un completo inútil que se pasará el día bajándose pelis y visitando foros jijiji"
Contraplano del presi de Jazztel: "nos amos a diveltil".
</p>
shinyatsukamoto
06-abr-2005, 03:03
oops me cole <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/stupid2.gif ALT=":estupido"> Ahora lo pongo bien <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/apaleao.gif ALT=":apaleao"> <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/apaleao.gif ALT=":apaleao">
Plano general de una lúgubre mansión. Llueve copiosamente, es una noche de perros. Un relámpago ilumina parte de la fachada del edificio, dejando a la vista varias ventanas... (Leve movimiento ascendente de grúa). Por corte, pasamos al interior, a un largo pasillo. Al final del pasillo una puerta entreabierta (se podría iluminar de modo tendencioso <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D"> ) hacia la que avanzamos en lento travelling. Por una de las habitaciones laterales, sale una mujer de unos 45 años. Anda torpemente, como herida, y su rostro sólo refleja pánico. Vemos que se dirige hacia el fondo del pasillo. La cámara la acompaña hasta que a duras penas llega a la puerta, por supuesto con efectos de sonido que acentúen el miedo de la mujer. A partir de aquí, plano y contraplano del rostro de la mujer y de su visión subjetiva. La puerta se abre por completo y vemos la cara de la mujer, absolutamente desencajada por el miedo. El contraplano, una hermosa taza de váter. Funde a negro, sobre el que aparece el siguiente lema:
" Para que no tengas miedo.... Hemoal"
PD: Bueno, el fundido podría ser a marrón <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D">
"Fuck! Don´t you understand? The Future is Metal."
Debido a una singularidad en el continuo espacio-tiempo, nuestra viajera en el tiempo aterriza por error en la casa de José Tojeiro
- Hola, he venido del futuro para mostrarle el poder de la nueva Neut...
- Quién eresss tú... tú eresss una prespiputa buscando dumisilios para hacer la prespitación.
- No no yo he venido a demostrarle...
- Tú a mí no me engañasss... mientras tú das el placer vendrá otra a rubar y revolver.
- Si es que tengo un producto para quitar las manchas que...
- Aquí las manchas que hay son de Cola-cao, yo dormí moitas horas imposible yo duermo pocas horas...
Al final entre tanta diatriba y acoso sexual, la viajera accede a llevarse al gran José de vuelta al siglo XXVI, donde es disecado y expuesto en un museo como representación del hombre antiguo.
"Así eran los hombres en la antigüedad, Homo Sapiens Colacao"
</p>
Sargento McKamikaze
06-abr-2005, 05:55
Biofrutas Pascual, familia tocapelotas: El buen marido intenta servirse un vaso de el nuevo Biofrutas Pascual en envase de un litro, pero primero se lo quita el hijo, luego la hija, por último la esposa. Cuando vuelve a abrir el frigorífico y ve que no hay Biofrutas una lágrima brota de su ojo derecho. Coge las llaves del coche, abre el maletero, saca una goma y la conecta al tubo de escape; coge el extremo libre y lo mete por la ventanilla. Se encierra en él y pisa a fondo el motor, mientras el resto de la familia disfruta de sus respectivos vasos del maldito zumo en el jardín.
Anuncio de Dixan, en el que sale el menda diciendo "Como lo compro yo, elijo yo: práctico": La buena mujer tiene que hacer la colada, pero le toca a su esposo. La mujer dice que hay que comprar el detergente, y el tío dice esa frase, que para recordarla era: "Como lo compro yo, elijo yo: práctico." A la semana siguiente la lavadora está a reventar y la familia vistiendo sacos de harina. Por la casa se huele a zurrapa mudera.
Anuncio de "Apaga el móvil en el cine": Está el naúfrago en su isla todo desierta, con su pelota de balonvolea sonriente acompañándole, sin rastro humano alguno. Mira el mar con melancolía y esperanza. Melancolía por los tiempos que pasó con su mujer allende el oceáno en su parcela en la campiña de Middlesex, donde el atardecer era un reconstituyente para levantarse por la mañana y zarpar de nuevo desde Bournemouth. Su hijo, el pequeño Oglitheith que había criado, y su mujer siempre se despedían de él con el mismo gesto, la misma caricia al aire, mientras el barco susurraba a cada nueva pulgada que separaba de la tierra... y todo ello lo recordaba obviando los compromisos de su graciosa Majestad. La esperanza que en su mirada se confabula era dada por la futura llegada de un hombre, una mujer, un ser humano y se pregunta: "¿Cómo será? ¿A quién tengo que agradecerle el que me rescaten de este infierno tropical? Sea como sea, haga lo que haga; me da igual si ha matado a algún bastardo en alguna colonia: será mi nuevo y mejor amigo. Oh balón desdichado, que siempre me sonríes, te seré fiel hasta que ese barco pise la playa". Melancolía, esperanza y soledad en su mirada... hasta que suena un teléfono móvil.
Va un menda de la sala, se levanta y empieza a cargarse la pantalla del cine. "Te han dicho que apagues el móvil, cabrón", grita.
Dog Chow, la comida de Superdog: La niña alimenta a su perro con toda la alegría del mundo. Más tarde lo lleva al parque, donde, si el universo siguiera su curso normal y corriente, tiraría un frisby que el perro recogería de un salto estratosférico. "Guao, debe ser Dog Chow", diría la chavala. Pero en vez de eso lanza el frisby, el perro mete el salto brutal y el disco le decapita por la mandíbula. "Vaya, no debería haber comido Dog Chow yo también", sentencia la pequeña pervertida.
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>Editado por: <A HREF=http://p216.ezboard.com/bmundodvd43132.showUserPublicProfile?gid=sargentom ckamikaze>Sargento McKamikaze</A> fecha: 6/4/05 5:17
el nen
06-abr-2005, 10:46
Cualquier anuncio de limpiasuelos : Llega la familia a casa y se encuentran chorretones de grasa por todas partes. La niña, vestida de Agata Ruiz de la Prada y con pinta de pija ñoña, les dice : "Es que os queria dar una sorpresa preparando la comida". La madre la mira con cara de poco enfado y le dice : "Pero es que has manchado hasta dentro de los cajones del baño. Menos mal que tenemos a Don Fregon". En esto aparece un mayordomo que mira el patio y suelta : "Jodeeeeer, con la niñita. Te podrias haber ido de compras, guapa. Y ustedes señores : vaya casa más guarra, si es que siempre me toca ir a las casas más caras (por que vaya salones, y vaya cocinas) y son más guarros que los cerdos. Que lo limpie la zorra de su hija. yo me voy...." y los deja plantados mirando la fregona como si estuvieran mirando un acelerador de particulas.
Yogures Bio : Sale Jose Coronado rodeado de titis en el salon de casa. Le empiezan a mirar con lascivia y una de ellas le pregunta : "¿Como lo haces para estar tan bien a tu edad ? " Y Jose contesta : "Es que tomo Bio con fibra de pipas de girasol. Va muy bien para ya sabes....". "Para qué?" dice ella. "Pues para eso ..." y se tira un sonoro pedo que resuena en todo el salon".
</p>
Tiberiuz
06-abr-2005, 11:01
Anuncio de seguros
Se ve un plano de una calle con su pasito de cebra y todo. Un madre y su hijito de 2 meses que va en su carrito se disponen a cruzar la calle. Un Audi A8, que estaba pasando por ese mismo paso de cebra, frena, echa marcha atrás y deja pasar a la madresita con su niño. La señora lo agradece con un gesto y baja al asfalto para cruzar la calle. Cuando lleva dados tres pasos y aún no ha llegado al centro de la calzada, un coche (exactamente un Mitshubishi Lancer EVO IX de 300 Cv, con cuádruple salida de humos, asientos forrados de piel de tigre, cambio manual con pomo de cangrejos y cola de zorro en la antena) los arrolla despachurrándolos sobre el asfalto y pringándolo todo de sangre, vísceras y fluido cerebral.
Quince metros más tarde el coche frena. Se abre la puerta y baja una persona de la que sólo se le ven los pantalones del chandal Adidas y las zapatillas deportivas marca Naik.
Se acerca poco a poco al escenario de la catástrofe mientras la cámara va subiéndo cada vez más y más hasta mostrarnos la cara del susodicho con los ojos desencajados dando vueltas sin para en las órbitas.
Primerísimo primer plano de la cara del conductor homicida para mostrarnos la jeta del desgraciao, la cámara pasa a plano de la boca (estilo Pitof) mientras vocaliza
<span style="color:red;font-size:x-large;">PERO QUE PASA NEEEEEEEEEENNNNNNNGGGGG!!!!</span>
Seguros tal y tal. Lo cubrimos TODO.
<span style="color:white;font-family:courier;font-size:medium;"></span><div style="text-align:center">Ladrones</div> (http://www.sgae.es)<span style="color:green;"><div style="text-align:center">No tengo evidencia para probar que Dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo</div></span> <span style="color:black;">
<div style="text-align:center"><ISAAC ASIMOV></div> </span></p>
Sargento McKamikaze
06-abr-2005, 16:28
Sunsilk "Y yo con estos pelos": Entra la bastarda de turno a su casa y la compañera le avisa de que está su novio. "Y yo con estos pelos", suelta la hija de puta. Coge el vaso que tiene la compañera y se lo rocía por la cabeza, luego entra en el salón y le mete la excusa al novio: "Es que está lloviendo y yo.. yo...". El novio se levanta y le huele, y le dice: "Pues la primera vez que llueve meado de burra, hija" y la compañera entra y dice a la cabrona: "Te has echado la muestra de orina para el antidopping de mi diálisis, maldita" a lo que añade tras un silencio: "Oye, chuloputas, ¿cómo que de burra? ¿A quién estás llamando burra, maricón?". El anuncio termina cuando la compañera de piso coge al novio y lo tira por la ventana, mientras la gilipollas de la protagonista sigue musitando "Y yo con estos pelos".
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
El de la tortilla sin colesterol: "Tu la oleras, pero no la probaras", le dice la niña repipi al padre.
"Que no la voy a probar?" Le dice el padre. "Pues ahora mismo me voy a comer tu ración de tortilla y al colesterol, que le den!" Le dice el padre a la niña. Y una vez comida le sigue diciendo "Y ahora te vas a ir a tu cuarto castigada por faltarle el respeto a tu padre!"
Joe, vaya desvarios que tengo hoy... <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/apaleao.gif ALT=":apaleao">
Un saludo <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/victory.gif ALT=":gano">
"Se necesita una razón para ayudar a alguien?"
Yitán Tribal - Final Fantasy IX
Mi Colección de Donuts Plateados (http://www.dvdprofiler.com/mc.asp?alias=jaime_skywalker&acceptadult=true)</p>
Zeolum
06-abr-2005, 22:30
Se ve a una mujer joven, con rostro anguloso y sombra de barba. Fundido a negro; sobreimpresionado aparece: "10 años después, ha vuelto". Fundido a la mujer de nuevo, esta vez con un móvil en la oreja. La mujer habla con voz de camionero: "Hola, soy Edu, Feliz Navidad".
Fundido a negro, texto: "Vodafone, evolucionamos contigo"
El Tiempo es el mejor maestro... Lástima que mate a todos sus alumnos...
Natillas Danone
Salen dos mendas cantando comiendose las natillas, mientras Celia Blanco les hace una felación. (Sonando la cancioncilla de marras "Natillas, Danone, Listas para tomar")
Termina la función, con la rubia bien embadurnada y con una sonrisa de vicio dice aquello de "¿repetimos?"
Sopas Litoral
Salen los dos tios esos despues de decir "Cuando el grajo vuela bajo, hace un frio del carajo". A esto que se levantan para irse a su cabaña cuando les alcanza el vórtice de aire frio que desciende de la estratosfera debido al brusco cambio climático, con lo cual mueren congelados.
A esto que vienen los de Litoral y les pegan con un martillo, se rompen como el T-1000, y los de Litoral van metiendo los trocitos en latas de Callos Litoral.
Danonino Petitsuise
Sale el Dinosaurio repelente con los dos petitsuise en la mano, y vuelve a aparecer Celia Blanco haciendo un trio con dos maromos diciendo eso de "A mi me daban dos"
(Nota<img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/tongue2.gif ALT=":P"> erdón por mi fijación por Celia Blanco, pero es que ayer vi la de Delirio y carne <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D">
Año 2025: Una anciana a lo Bette Davis en silla de ruedas observa con prismáticos a través de los ventanales de su mansión. Unas visitas inesperadas, con los suéters al cuello, se aproximan por el jardín.
A una señal imperceptible de la anciana, Ambrosio, su fiel mayordomo, acciona una palanca. Miles de toneladas de Ferrero Rochers avanzan en perfecta formación piramidal, sepultando a varios visitantes, mientras otros huyen despavoridos en un viejo coche, que aparenta dos décadas y más kilómetros que el DIU de Nuria Bermúdez ("Mi padre me dijo que lo podría conducir cuando cumpliera los 18, el muy cabrón", comenta el conductor). La anciana grtita, mientras lanza azulejos de Porcelanosa: "No corráis, cabrones. ¿No es esto a por lo que veníais?"
La anciana se calma cuando su marido, Miguel Boyer, la aleja de la ventana, y le ofrece una bebida. En ese momento, su hija entra en la habitación, e indignada, grita: "O sea, pero que haces bebiéndote mi última Coca-Cola Light al Prozac. A tí te queremos para que pagues las facturas, o sea, no para que bebas (o sea)".
La anciana la mira un momento con ojos tristes, y se arranca la camisa a lo Camarón de la Isla, mientras entona: "Chabelita-Lita-Del, Tamara-Falcó-Pitajunga". En ese momento todo el reparto de Noche de Fiesta desciende por las escaleras de la mansión y se enzarzan en un frenético baile. La anciana se marca un pseudo-brake-dance en la silla de ruedas, mientras su marido toca una pandereta en segundo plano.
La escena finaliza en una fastuosa formación de baile con miles de burbujas surcando el salón, proporcionadas por un tío calvo y ludópata en blanco y negro. La música cesa y un zoom nos acerca a la anciana Isabel, que solemnemente nos cuenta: "El comité de empresa quiere declarar que la familia Ruíz-Mateos siempre nos ha tratado con cariño, comprensión y respeto"
Cuando comienza el fundido a negro que marca el final del anuncio, el marido comienza a musitar: "Y una mmmm..", pero se ve interrumpido cuando una tableta de chocolate valor (en forma de consolador) le impacta en la cabeza. Atascado ya para siempre en una eterna "Mmmmmmmmmmmmmm", Movistar lo contrata para promocionar su logotipo.
Un spot dirigido por Allan Smithee.
El Tiempo es el mejor maestro... Lástima que mate a todos sus alumnos...
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Zeolum
08-abr-2005, 02:25
Anuncio del McDonalds, donde los clientes ven desde el coche al perrito bajo la lluvia y deciden llevárselo. el coche se aleja, mientras el dependiente se gira desde la ventanilla y grita en dirección de la cocina: "Manu, quita el cuarto de libra de la oferta, que se acaban de llevar la materia prima"
Aparece una pareja en la cocina. el marido manazas, al llevar la sopa a la mesa, se tropieza con el perro y la derrama por completo. La mujer coge una tableta de chocolate valor y se marcha diciendo "Tú te encargas, patoso".
El perro (escaldado) y el hobre se miran con cara de circunstancias, hasta que el maromo pone cara de felicidad y dice "Ya sé". Frotan una botella y sale un genio, que dice: "hola, soy don Limpio, y vengo para ayudarte en...".
El marido da una señal y aparecen 40 geos que se llevan a Don Limpio por el presunto asesinato de Mr Proper.
Al final aparece el perro con lo boca manchada de chocolate, y la mujer con cara de felicidad, mientras suena de fondo música de Ricky Martin.
El Tiempo es el mejor maestro... Lástima que mate a todos sus alumnos...
Anuncio de Sunsilk "Cómo me pica la cabeza": Un matrimonio modelo va a visitar a sus amiguetes, pero a la mujer le pica la cabeza una barbaridad porque se lava con cualquier mierda. Si te lavaras con Sunsilk seguro que no te picaba, zorra, ahora es demasiado tarde. En fin, que llaman a la puerta y la mujer se abstiene a arrascarse en frente de todos, puesto que es una pareja modelo y tal no debe hacerlo. Le abren la puerta y la tía empieza a mirar por todos sitios en busca de una excusa para rascarse; en esto que ve al gran T.T.Boy con su enorme sonrisa sentado en el sofá. La buena mujer va corriendo a él, le saca la polla y le empieza a hacer una mamada, por lo que nuestro actor porno favorito le coje la cabeza a dos manos como sólo el sabe hacerlo. Alivio al picor rápido e instantáneo.
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
shinyatsukamoto
08-abr-2005, 04:33
<blockquote>Quote:<hr>Anuncio de Sunsilk "Cómo me pica la cabeza": Un matrimonio modelo va a visitar a sus amiguetes, pero a la mujer le pica la cabeza una barbaridad porque se lava con cualquier mierda. Si te lavaras con Sunsilk seguro que no te picaba, zorra, ahora es demasiado tarde. En fin, que llaman a la puerta y la mujer se abstiene a arrascarse en frente de todos, puesto que es una pareja modelo y tal no debe hacerlo. Le abren la puerta y la tía empieza a mirar por todos sitios en busca de una excusa para rascarse; en esto que ve al gran T.T.Boy con su enorme sonrisa sentado en el sofá. La buena mujer va corriendo a él, le saca la polla y le empieza a hacer una mamada, por lo que nuestro actor porno favorito le coje la cabeza a dos manos como sólo el sabe hacerlo. Alivio al picor rápido e instantáneo. <hr></blockquote>
<img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/palmas.gif ALT=":palmas"> <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/palmas.gif ALT=":palmas"> tan brillante como soez.... <img src=http://www.mundodvd.com/forum/emoticons/mola.gif ALT=":mola">
</p>
60x60
08-abr-2005, 11:28
Citroen C4:
El Transformer ser pega unos bailoteos...pero luego se lo piensa y dedice conquistar el mundo, matando a todo ser humano que se cruza por su camino. Cuando llega al poder, el C4 dedice sacar una ley para eliminar a las palomas de la capa de la tierra.
Catalana Occidente:
Niña: "Mi padre lo arregla todo. todo y todo"...plano de la sonrisa del padre y uno general de la casa con jardín en la urbanización residencial donde pasan sus vidas...de repente, Truman cruza corriendo el plano y, con cara de loco a lo Carrey, le suelta al padre: "...y por si no nos vemos mañana, buenos días!."
Adidas:
El corredor nocturno con pelo afro recorre sus sueños con las nuevas adidas ultratecnológicas, y acaba de nuevo en su cama listo para dormir.... y se despierta por un colleja del capataz chino, que no le gusta que los niños se duerman en la fábrica.
dispara! (http://www.dispara.tk)</p>
Sargento McKamikaze
08-abr-2005, 14:23
Repostería Martinez "Maltinez": Una familia que, me pregunto yo, qué cojones hará en China, está intentando pasar por la aduana con dos sacos de repostería Martínez. Los agentes de aduana chinos se muestran simpaticotes cuando sacan los pastelitos, y el padre de familia les explica que es cada cosa: "Aquí una magdalena, eso es una caña chica, eso redondo y rosa no lo he visto en mi vida...". Después de echarse unas risas los chinos detienen a la familia por intentar pasar una cantidad indecente de azúcar a un país tan poco habituada a ella. A la madre la venden a unos piratas de Hong Kong para que les limpie los sables, los hijos son mandados a Tao Chi donde existe una comodísima fábrica de Adidas donde poder trabajar sin descanso, y el padre... el padre no me acuerdo yo ahora.
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Tiberiuz
08-abr-2005, 14:36
<blockquote>Quote:<hr>A la madre la venden a unos piratas de Hong Kong para que les limpie los sables<hr></blockquote>
<span style="color:white;font-family:courier;font-size:medium;"></span><div style="text-align:center">Ladrones</div> (http://www.sgae.es)<span style="color:green;"><div style="text-align:center">No tengo evidencia para probar que Dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo</div></span> <span style="color:black;">
<div style="text-align:center"><ISAAC ASIMOV></div> </span></p>
Sargento McKamikaze
14-abr-2005, 03:15
"Si nos tomáramos la vida tan en serio, no tendríamos Malibú": Están los dominicanos todo felices en su playa, con sus teléfonos móviles, y provocando las risas del personal con su peculiar visión del "manos libres" o de la propia batería. Cuando se marcha el del burro con el auricular colgando aparecen unos guerrilleros que les cortan el paso. Estos les explican que el general Marganbú se ha hecho con el poder y que todo el mundo tiene que ponerse los calzoncillos como calcetines; una nueva ley que, de no cumplirse, llevaría la pena de muerte. "Somos sencillos, pero no tanto", dicen los afables dominicanos, pero las amenazas de los guerrilleros con sus armas hechas de caña de azúcar les produce un miedo del todo infundado. Ante tal situación uno empieza a girar la manivela de la batería de su móvil, para poder hablar con Estados Unidos y les manden al F.B.I., pero se da cuenta que toda esa tecnología es de broma y no puedo ponerse en comunicación. Un guerrillero le parte el móvil en la cabeza y le dispara arena con su caña de azúcar, matándole en el acto. Ante la presión, los demás se quitan los calzoncillos y empiezan a caminar con ellos en los pies, llorosos por haber traicionado los principios de su isla.
Número de información: 11 888, los Pelochos: Aparecen las figurinas en pantalla, muy felices ellas, hablándonos de lo rápido y cómodo que resulta su servicio de información. Tan sólo hablan los ochos, así que cuando acaba el anuncio uno de los técnicos, el que maneja a los unos, se levanta. Está llorando y farfulla: "Claro, aquí los ochos dale que te pego, y yo... yo, joder, yo no hago nada." El director del spot se le acerca y le dice "Pero dime, hijo mío, ¿cómo coño quieres que hable un uno? A ver, dímelo". El técnico le da una solución: "Ponle esta boca", y saca algo del bolsillo. El director la coge y dice: "Eeeh... esto es una gominola, y encima no es de esas que se parecen a una boca". El técnico deja de sonreir estúpidamente y coge la gominola, le mete un mordisco y le escupe el trozo al director en plena cara. Luego sigue el método del tío de los anuncios del Biofrutas de un litro.
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Sargento McKamikaze
15-abr-2005, 03:37
-Vehículos Mitsubishi:Aparece un tío en el aula de un colegio. Zaplana y Acebes, cada uno en un pupitre, están resolviendo una división sin decimales. Se ve la calle con el coche Mitsubishi aparcado y suena la voz en off: "Donde te lleva un Mitsubishi no llega nadie".
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Sargento McKamikaze
16-abr-2005, 21:15
"Una experiencia orgánica": No conozco el nombre, pero existe un champú que, al aplicárselo las mujeres, éstas se corren como si T.T.Boy les metiera su enorme tranca. En esto que una mujer quiere comprobarlo, y mientras su marido lee un libro tan tranquilo en la cama la mujer empieza a correrse en el baño. "Ah, el champú", dice el hombre. Pero en el baño está su esposa en la ducha, tabicada por el propio T.T.Boy, gimiendo como jamás lo había hecho. El marido sonríe mientras la mujer gime y sigue con su "El champú, es el champú".
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Sargento McKamikaze
26-abr-2005, 00:01
Partidete de empresa de Vodafone: Tras descubrir Santi, el de recursos humanos, que al fútbol se juega mejor con el móvil atado a la frente, la empresa utiliza la técnica para el partido contra otra empresa, la cual llegó a la conclusión de que el fútbol se juega mejor sin teléfonos móviles atadas a las frentes. Llegado el partido todo es coordinación: Ramírez llama a Blasco para que le pase la pelota, Sanchez telefonea a Rubio, el que tiene la melodía esa guarra, para que defienda y el entrenador se siente el Rey llamando a sus empleados, sabiendo que va a ser despedido la semana que viene. Mientras Ortega corre la banda suena un telefonazo, lo coje y resulta ser su mujer: "Ay Ortega, que a la niña le ha dado ahora por la droja, la maldita droja." El caballero cuelga y sale del partido, por lo que el entrenador le grita "Como no vuelvas cagando hostias se lo digo a Jurado". Ortega piensa "La droja se puede dejar, el curro no", así que coje la pelota y vuelve a su banda. Cuando ve a uno del otro equipo acercándose le viene a la mente su hija clavándose un pico entre las cejas, riendo y vomitando algo verde; convulsionado por la rabia le mete un codazo al otro, pincha la pelota con la pantalla de su móvil y se la hace tragar.
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Sargento McKamikaze
26-abr-2005, 06:13
Anuncio televisivo de Star Wars: Episodio III, La Venganza de los Sith: Se escucha una voz: "El lado oscuro es el camino a elegir". Abre con el logo de la Fox, luego el de Lucasfilm y aparece un plano de Anakin churruscado, de Mace Windu dándose el lote con el conde Dooku y de Bruce Willis diciendo "Ey, que soy un fantasma". Aparece el logo de Star Wars.
<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>
Anuncio de Wolkswagen Polo "Mira, un árbol": Dos simpáticos muchachotes están conduciendo con su flamante Polo nuevo por una carretera de montaña. Mientras un leñador, el encargado de evitar que la gente pase por ahí, está tomándose su cafetito y no puede avisar a los chavales; no puede y no quiere, qué se jodan y no hubieran tirado por ahí. El caso es que más adelante se masca el peligro, y los chavales permanecen impasibles ante él. Es entonces cuando un árbol enorme cae sobre ellos bajo la mirada de quiénes lo han cortado, dos tíos que podrían haber salido de un casting de los Coen. El árbol no causa daño alguno al coche; es más, parece como si la copa del árbol tuviera motor propio y siguiera avanzando. Lo que no muestra el anuncio es que el coche avanza porque el pie del chaval se ha quedado apretando el acelerador: tanto él como su acompañante han sido atravesados por cientos de ramas que se han colado por las ventanillas, causándoles la muerte en el acto. El coche sigue avanzado hasta una curva, donde cae por un terraplen. El único testigo del accidente, un conductor de uno de los camiones madereros, se lo calla y no da parte ya que piensa que se trata de uno de los troncos de su carga, y pasa de comerse un marrón.
El coche aguantará mucho, pero el cuerpo humano sigue siendo frágil, majetes.
Sargento McKamikaze
29-may-2005, 22:57
Anuncio de Imagina "La tele de Telefónica": Está la familia feliz y contenta en su casa; la madre cocina, el padre hace algo que suelen hacer los padres, los niños están viendo la tele y el abuelo quiere llamar por teléfono. Cuando lo coge empiezan a salir personajillos de películas, series y demás, y la casa se llena de enanajos que representan los contenidos de la televisión digital. Los niños se lo pasan pipa con sus personajes de televisión, el padre flipa al ver a un Ronaldinho de diez centímetros jugando en la cómoda y la madre aprende a cocina con Ferran Adrià intentando no aplastarle con la sartén. Pero la familia olvida algo, un par de canales que no entraban en sus planes: Showtime Xtreme y Euronews. De la primera cadena aparecen por el teléfono Jason, Freddy y Patrick Bateman, que terminan degollando al abuelo con sus respectivos cuchillos, garras y pistolas de clavos. De Euronews aparecen secuestradores irakíes que los retienen en plan Liliput y los amenazan con mortíferos rifles de treinta milímetros; el padre, amordazado y desesperado, ve como salen soldados americanos del teléfono y le viene algo de esperanza, pero es momentánea cuando ve que los soldados disparan a los chavales confundiéndolos con periodistas italianos. De repente el teléfono se cuelga cuando estaban a punto de aparecer las jacas de Canal 18, por lo que el padre termina cagándose en todos sus muertos.
Cvalda
04-jun-2005, 00:19
-Anuncio de Vía Digital "Pues va a ser que no": Un tío está en una reunión de negocios y le dicen "El viernes hay reunión en la que usted será nombrado director gerente, con un adelanto de un millón de euros para el lunes", pero coincide con el porno del Plus y el tío le suelta "Pues va a ser qué no". El jefazo le dice "Tenga en cuenta que la multidifusión de los contenidos hará posible que usted vea ese programa en otro momento. También podrá adquirir muchos descodificadores con su nuevo salario, ya que el dinero puede intercambiarse por bienes y servicios". El tío vuelve con el "Pues va a ser qué no".
:agradable
Sargento McKamikaze
14-dic-2005, 14:54
Anuncio Ligeresa "Pablo dice...": En una terraza de un ático de Barcelona se encuentran dos muchachas solteras en su ático de solteras, lo típico. Mientras una unta una gamba en la mayonesa la otra se está revisando en el espejo; ella se gusta, pero su complejo de inferioridad -recuerdo, mujer soltera- le hace compararse con el gusto de su novio: "Pablo dice que tengo tripa, Pablo dice que tengo las tetas chicas.." De repente le viene un arrebato de autoestima y suelta "Pues yo me veo estupenda". La de la gamba, que aún no se la ha acabado, contesta "¿Pablo? ¿Y quién demonios es Pablo?". La del espejo responde: "Pues Pablo, quién va a ser". Perpleja, la que lleva ya un cuarto de gamba mordido replica: "No, en serio, ¿quién es Pablo?". "Ay tía, pues Pablo, mi novio". La otra, más perpleja aún, se come todo lo que queda de la gamba de un bocado -¡Uao!- y sentencia: "Entonces eres más marica que un palomo cojo: Tienes poco pecho y barriga porque te llamas Manolo, eres fontanero y has venido a inspeccionar las cañerías". Y va y se come otra gamba.
Anuncio Amena del Papá Noel Verde: Está nuestro orondo amigo sentado en una silla y empieza a hablar con un chaval que está estudiando piano: "Oye, ¿qué te parecería si pudieras hablar con tu novia todos los días?". El chico empieza a fallar en la ejecución de la pieza y responde "Me encantaría". Papá Noel sigue: "¿Y qué te parecería hablar con ella, que yo sé que es de Amena...?" El pianista le corta con un puñetazo a las teclas que ni El Fantasma de la Ópera y le espeta: "¿Y tú cómo coño sabes que es de Amena? Pero bueno, gordo de mierda, ¿quién te lo ha dicho?". "Pues yo, yo... eh... es de Amena porque..." El chico se pone nervioso, empieza a tocar Wind Of Chance a piano y le canta: "Te-vas-a-cagar-del-pleito-que-te-voy-a-chutar". Papá Noel es llevado a jucio por violación de la intimidad y apropiación indebida de datos, lo que le arruina de por vida. Consecuencia: El bueno de Timmy que está muriendo en el 12 de Octubre no podrá disfrutar de su última voluntad, que era que el propio Noel le llevara una canica. Una mísera canica que no puede costearse y Timmy muere sólo, sin su canica.
crono sys
15-dic-2005, 01:38
Primerisimo plano de una canica en el suelo mientras se va abriendo y vemos que esta en una acera y los pasos de la gente apresurada pasan a su alrededor. Inserto de unas ruedas avanzando. Otra vez la canica y alguien que la patea. Inserto de las ruedas y de una mano sobre una de ellas. Gente ajetreada, humo de coches, colas, gente con bolsas y luces de navidad. Ruedas. (De sonido el ruido de la gente y tambien una persona realizando un esfuerzo, casi ahogandose, sin musica).
De pronto se abre el plano y vemos que las manos y las ruedas pertenecen a una silla de ruedas con un tetraplejico retrasado encima que con esfuerzo avanza por la carretera hacia la canica. Es timmy. Justo cuando va a recogerla una mano se le adelanta. Es el calvo de la loteria. Comienza a sonar la musica de navidad del anuncio y a nevar.
En la siguiente sucesion de secuencias veremos al calvo hijo de puta que va chinchando a timmy, que se esfuerza por llegar hasta donde esta el pero sus pequeñas manitas no dan para ir mas rapido con la silla de ruedas. El calvo hijo de puta sonrie y salta y corre y es feliz bajo los copos y con la musica. La escena es agonica y feliz al mismo tiempo. Finalmente a Timmy se le acaban las fuerzas y cae desfallecido sobre la calzada llena de nieve quedando semienterrado, muerto, enrededado en su silla.
El calvo hijo de puta se acerca, sonrie con ternura y le coloca la canica en la cuenca del ojo a timmy, aprentado hasta hundir el propio globo ocular e introduciendo el cristal esferico dentro. La sangre mana despacio y poeticamente y el calvo hijo de puta le dice suavemente al oido y con cariño: toma la canica que querias. Sonrie.
Sobreimpresion en letras caoba: Las ilusiones se cumplen en navidad.
Cvalda
15-dic-2005, 01:50
Joder... casi me meo con el de Ligeresa :D :D :D
Zeolum
15-dic-2005, 02:44
- Así comienza la porno de los viernes en Canal + (aparecen los títulos de crédito, y se insinúa medio pezón).
- Y así termina para los no abonados a Canal + (la pantalla simula apagarse).
Simultáneamente, una sustancia liíqida blanquecina comienza a barrer la pantalla de arriba a abajo, con un efecto parecido a la sangre al principio de las pelis de Bond. Se oye de fondo "Y así empieza y termina la peli para un eyaculador precoz"
Sargento McKamikaze
28-dic-2006, 23:16
Channel Nº5 con Nicole Kidman: Aparece la Kidman saliendo por patas de una fiesta donde las pollas y la coca han corrido con ligereza. Ella está hoy un poco escocida de orificios, así que coge el primer taxi y allí está el brasileño de Love Actually intentando convencer al conductor que resulta mucho mejor tener el taxi sin licencia y secuestrar con él. El chaval se queda flipado, y la Kidman aún más al descubrir que tiene que ser el único ser vivo del planeta que no la conoce. Indignada, le indica al conductor que se vayan con un "vámonos" y no con un "arre burra", que es lo que realmente tenía en mente.
Después del incidente el brasileño y la Kidman se suben a un hotel, que Dios sabe cómo coño lo han hecho sin quebrantar varias leyes, y allí se relajan viendo pasar las golondrinas y escupiendo al vacío, a ver cuántas calvas aciertan. El chico le pregunta "¿Quién eres?", y la Kidman es tan tonta que contesta "Me encanta bailar". Esto le toca los cojones supinamente al carioca, y le responde: "A ver, gañana, te he dicho quién eres, no lo que haces o lo que te gusta". La Kidman se pone a temblar porque pocas veces le han contestado de esa manera, y el chaval aprovecha la situación para convencerla de que tener varios hijos y usarlos para robar a los turistas es una gran elección.
Al final ella se va, el chico se queda a dormir en el hotel y muere de una pulmonía a la mañana siguiente.