Tema: Chistes, chistes, chistes

Jordi Tárrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un mostrador.
- Bon día, don Jordi. ¿Qué querría?
- Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi. No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 100 pesetes! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco.
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría mas. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaríamos un interés de un 10%... pero por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario qye bis deje una garantía tan cara. Además, tratándose de usted, sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí... Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es... Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡He encontrado parking vigilado para el Mercedes durante un mes, y por sólo 5 pesetes!!

PD.: No es que los catalanes sean "agarraos-peseteros"... ¡¡¡Lo que son es buenos comerciantes!!!

PD.: No es que los catalanes sean "agarraos-peseteros"... ¡¡¡Lo que son es buenos comerciantes!!!

Ya me gustaria a mi ser menos agarrao que buen comerciante...

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

- ¡Póngale la mascarilla!!

Y dice el catalán:
- ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!

Voy a resucitar este post, con una tontuna que acabo de leer y con la que me he partido el culo tres minutos exactos

¿Que dice la duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?

Que frio está el suelo

INTERESANTE REFLEXIÓN.

El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar,hablando de
todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un
artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas
hormonas femeninas.


Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.

Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez frías
cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).


Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron
sorprendentes....... al cabo de 20 rondas:


A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera..
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, ¡¡¡ todos juntos !!!. H) Llorábamos por cualquier tontería

Concluyan ustedes mismos..................

¿¿¿¿¿¿¿Tiene o no hormonas femeninas la cerveza...????????

No vuelvo a tomar cerveza.

y por eso que somos tan malas tú llevas de avatar a una y el post de las actrices buenorras está a rebosar...

Iniciado por pezqueñina

y por eso que somos tan malas tú llevas de avatar a una y el post de las actrices buenorras está a rebosar...

No es lo mismo ser que estar.

una hija que le dice al padre:
-papá, tengoque darte una mala notícia.
- que te ocurre hija?
- me he quedado embarazada!
-pero hija!!! no te dije que tomaras medidas!!
- y las tome papá, 20 cm de larga por 10 de ancha.

esto...Duke, vale, tú ganas!!!! jejejeje (perdón por los off topic)

Franco y Hitler en la reunión que tuvieron:

Franco: ¿quiere una copa de whisky?

Hitler: No gracias, lo probé una vez, y no me gustó.

Franco: bueno. ¿quiere un poco de jamón?

Hitler: No, lo probe una vez y no me gustó.

Franco: ¿ y una partidita al ajedrez ?

Hitler: No, lo probé una vez y no me gustó. Pero a mi hija si que le gusta.

Franco: hija unica, supongo.

sorry

Jodo.

En una galera romana el jefe de remeros que les manda parar un momento y les dice:

"Escuchad un momento gandules tengo 2 noticias que daros una buena y una mala, ¿cual quereis primero?

"La buena la buena!!!"

"Muy bien la buena es que mañana va a venir el mismisimo Cesar de visita ya que esta es la galera mas rapida de toda la flota romana y quiere conocerla, a si que por primera vez en los cuatro años que llevais aqui vais a poder cambieros los calzoncillos"

Todos saltando de alegria y gritando de jubilo "Biennn por fin ya era hora....¿Y.... entonces.... cual es la mala?"

"La mala es que tu te los cambias con ese tu con aquel tu con el de atras..."
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Una señora impaciente en la sala de espera de un hospital a que salga el doctor que interviene a su marido de una delicadisima operacion... cuando por fin sale el doctor...

"¿Doctor doctor usted cree que mi marido perdera el ojo?"

"Ahhh eso depende de el yo se lo meti en el bolsillo"

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El pequeño saltamontes tiene dudas y charla con su maestro

"Maestro nuestras creencias nos imponen el celibato y cualquier contacto fisico con la mujer ya que esta nos distrae y nos aparta de nuestro camino impidiendonos alcanzar la armonia , sin embargo yo como hombre necesito desahogarme pero cada vez que me masturbo se me nubla la vista

"¿De que te crees que estoy yo ciego hijo puta?"


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En un casting para un programa de television, se pide a los participantes
que den el nombre, el primer apellido y una característica que los

haga especiales.

Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".

El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarin profesional".

Llega otro y dice: "Jose Unamuno. Una polla de 28 cm".

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- "¿Una queeee?"

- "Una-muno, joder, como el escritor".



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Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pos... de la vista andas de puta madre¡¡¡

SABIDURÍA ARABE:
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago)
desde hace más de 40 años,quiere plantar patatas en su jardín, pero
arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo,
Ahmed,está estudiando en Francia.
El hombre Viejo le manda un mail
a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi
jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. si
tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú
levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de
ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del
Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando
materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro E´mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y
lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed. "

Salu2

- Mamá, creo que soy leproso.
- ¿Por qué?
- Porque me estás barriendo.

Este es malo, pero tampoco bajará el nivel :]

Qué tienen en común Ana Obregón y de Juana Chaos?
Que los dos meten tripa para las fotos

En un pueblo fallece el cura y la diócesis correspondiente envía a uno para sustituirle. A los pocos meses empiezan a llegar a dicha diócesis todo tipo de quejas tanto del propio cura como de los parroquianos, porque al parecer semana si y semana también la misa termina con bronca. Un representante de la diócesis se desplaza al pueblo para ver que ocurre y el cura le confirma que si, que en efecto todas las semanas hay bronca, y le invita a asistir a la misa del siguiente domingo para que compruebe en directo las razones de la misma.
El domingo, en efecto, comienza la misa el cura diciendo:

- "Queridos hermanos....."

A lo que responde una voz al fondo de la iglesia: "Me la agarras con la mano!!!".
Tras lo cual el cura se vuelve hacia el representante de la diócesis y le dice: "Lo ve?, lo ve?.... ahora yo me cago en su puta madre y ya tenemos el lío montado"

Un saludo.

Que me perdonden las foreras ya que no va con ninguna mala leche ni nada, es una chorrada pero siempre me a hecho gracia (seguramente por lo txorra que es..)

No se si habra contado pero bueno alla voy...

Que es lo mas inteligente que ha salido alguna vez de la boca de una mujer?

....


.....


....

la polla de Einstein.

(espero que no me caigan mucho palos... )



y ahora otro aun mas chorra si se puede...

va uno y le dice a otro..

-oye, tu sabes quien es el tio este Einstein?
-si, joder, el pavo este de las matematicas..
-si ese, mira que es feo el cabron, eh?
-joder, pues anda que su hermano Frank...

Hola a todos de nuevo...
Tras unos mesecitos de ausencia (escribiendo, pero sí que leía) vuelvo con ganas y unos cuantos chistes...

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Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
- ¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice:
- Terrible mamá , no sabes, Manuel es un animal, ¡¡¡¡me destrozó!!!
Y la madre le dice:
- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...
- ¡¡¡NO MAMÁ!!! ¡¡¡Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la encendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡No se que hacer mamá, ya no doy mas!!!!!!!!!!!
- ¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas...

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena le dice:
- ¡¡¡Para mi amor, me llegó la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
- ¿Qué haces con eso?
Y él le contesta:
- Vamos a festejar porque hoy empieza... ¡¡¡ LA SEMANA DEL CULITOOOOOO !!!

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Un tipo ve bajar de un autobús a una mujer muy bella con unos pechos perfectos. Corre y le pregunta:
- Preciosa... ¿Por 100 € me dejaría morderle los pechos?
- ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella.
El tipo sale corriendo, da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- ¿Por 1.000 € me dejaría morderle los pechos?
- Escuche señor: yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da otra vuelta corriendo a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- Señorita ¿Por 10.000 € me dejaría morderle los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000 €?... bueno....está bien.
Ella se abre la blusa, y le muestra sus hermosísimos pechos.
El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los vuelve a besar, hasta se hizo el dormido... y asi un rato largo.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- Nooooooo...¡es muy caro!

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Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

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En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
- Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
- ¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
- Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
- Ahora díganos la buena.
- Que alcanzará para todos.

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- Mami... ¡me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coje un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

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- ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
- Un pájaro muerto.

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Un padre muy preocupado por el futuro de su hijo de 4 años le pregunta:
- Hijo, ¿que vas a ser cuando seas grande?
A lo que el niño contesta:
- "Puto"
El padre enojado le grita y le reclama:
¿Comooo?
A lo que el niño le dice de nuevo:
- Si papi, "puto".
El padre enojado indignado le pega a su hijo y le vuelve a preguntar:
- ¿Que vas a ser cuando seas grande?
Y el niñito temeroso le dice:
- "Puto"
El padre ya estaba muy muy enfadado y le pega en la boca hasta sangrar, lo agarra por el cuello y le vuelve a preguntar:
- ¿Que , que vas a ser cuando seas grande?
Ya el niño llorando con miedo de que su padre le pegue otra vez le contesta:
- No papi ya no quiero ser "puto"... ahora quiero ser "mickey"...

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- ¿En qué se relacionan la memoria con el culo?
- En que si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí...

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Una chica en el consultorio explica al médico cómo se ha venido sintiendo cada vez peor conforme ha pasado el tiempo, sin explicación alguna.
El doctor le ordena hacerse unos análisis y volver al cabo de unos días.
Cuando vuelve y comprueba los resultados:
- Oh, bien,..., bien. Creo que debes comenzar a acostumbrarte a cambiar pañales.
- ¿Estoy embarazada?
- No... Tienes cáncer intestinal.

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- ¿Qué le dices a una chica con ambos ojos morados?
- Nada, ya se lo has dicho dos veces.

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- ¿Qué es lo mejor de recibir una mamada en el tercer mundo?
- Que tragará.

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- Mamá, mamá no me hagas zumo... Mamá, mamá no me hagas zumo... Mamaaaapksdpsodgozdfnixunfgjunbikufgbizknf...

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-¿ Qué es aún mejor que ganar una carrera en las Paraolimpiadas Especiales?
- Tener piernas.

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- ¿En qué se diferencia un blanco con traje blanco y un negro con traje blanco?
- En que el blanco es médico y el negro es heladero.

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Un niño llega saltando contentísimo a burlarse de su hermano y le dice:
- Lero, lero, leroooo... Papá trajo un televisor a color y tu eres ciegoooo...

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- Mama, ¿a quién le saca la lengua papa?
- A los que le ahorcaron hijito, a los que le ahorcaron...

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- ¿De qué se ríe Santa Claus?
- De las cartitas de los niños pobres.

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UN HOMBRE SE SIENTA EN UN TREN FRENTE A UNA VOLUPTUOSA RUBIA, QUE LLEVA UNA PEQUEÑA MINIFALDA PUESTA. AUNQUE QUISO, NO FUE CAPAZ DE RETIRAR SU MIRADA DE LOS BONITOS MUSLOS, Y COMO NO ERA DE ESPERAR, SE DA CUENTA DE QUE LA CHICA ANDA SIN ROPA INTERIOR. LA RUBIA SE DA CUENTA DE QUE ÉL LA MIRA "AHÍ", Y LE DICE:
- ME ESTAS MIRANDO LA VAGINA, ¿VERDAD?
- SI, DISCULPA - RESPONDE SONROJADO EL HOMBRE, TRAS QUITAR SU MIRADA.
- ESTA BIEN, NO TE PREOCUPES -RESPONDE LA MUJER-. ¿SABES?, ES MUY TALENTOSA, MIRA ESTO: VOY A HACER QUE MI VAGINA TE TIRE UN BESO.

LA CHICA SUBE UN POCO MÁS LA FALDA PARA QUE EL HOMBRE TENGA UNA VISTA COMPLETA Y DESPEJADA.
ACTO SEGUIDO, INCREÍBLEMENTE, LA VAGINA CONTRAE SUS LABIOS Y, ¡ LE TIRA UN BESO! ¡CON SONIDO INCLUIDO!.
EL HOMBRE, TOTALMENTE ASOMBRADO, PREGUNTA:
- ¡¡¡OSTIA!!! ¿QUÉ OTRA COSA PUEDE HACER?
- PUEDO TAMBIÉN HACER QUE TE GUIÑE COMO SI FUERA A CERRAR UN OJO.
Y DICHO Y HECHO. EL HOMBRE MIRA ASOMBRADO COMO LA VAGINA LE GUIÑA Y DA UN PAR DE PESTAÑAZOS.

EL HOMBRE NO PODÍA CREER SEMEJANTE EXPRESIÓN DE RARO TALENTO.
- VEN Y SIÉNTATE AL LADO MÍO -SUGIERE LA MUJER, YA ENTRADA EN CALOR.
EL HOMBRE, RAUDO Y VELOZ, SE SIENTA AL LADO DE ELLA Y LA RUBIA LE PREGUNTA SUGESTIVAMENTE:
- ¿QUIERES METER UN PAR DE DEDOS POR AHÍ?
PARALIZADO DE ASOMBRO, EL HOMBRE RESPONDE:
- ¡NO ME JODAS, NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN CHIFLA!!!!!

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Un saludo.

Anda, tómate otro descanso.

Algunos chistes no tienen ni puta gracia.

- ¡NO ME JODAS, NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN CHIFLA!!!!!

Re-vienvenido.

Vuelve el humor negro con Migelator!!

chifla = silba?




Edito este para no poner otro post: BUE-NÍ-SI-MOS todos, MIguelator. The man from La Alcarria. El puto amo.

Los amantes del humor cruel te damos las gracias.