Tema: Chistes, chistes, chistes

No sé si este foro es demasiado serio para que un topic así prospere, pero... que tal ir colgando chistes buenos? Y me refiero a esos donde te ries a lo bestia sin necesidad de llevar unas copas de más*.





















* Si este tiene éxito, creamos otro dedicado a los que son taaaaan malos que merecen la pena.

Le dice un romano a otro; ¿Tu te acuerdas como se llamaba esa serie en la que salian unos lagartos? Y le contesta: V y el otro le dice Por el culo te la hinco. (No me hago responsable de que sea tan malo y no tenga gracia)

Feliz 2006, por el culo me entran seis.(Parida)

¿Otro post de chistes? Que se perdiera el de la croqueta fue una pena pero aun nos queda:

https://www.mundodvd.com/foro/viewto...oqueta&start=0

¡Croqueta reloaded!

- ¿Como se llamaba el grupo en el que cantaba Michael Jackson de chico?.

- Los Jackson Five.

- Por el culo te la jinco.

Un tonto y un sordo.

El sordo:
- ¿Tres más dos?.

El tonto:
- Cuatro.

El sordo:
- Por el culo te la hinco.

Me voy a desmarcar de la línea de chistes anales y voy a contar uno que me contaron hace poco.

En un remero, el capataz dice a los esclavos que estaban remando:

- ¡Tengo dos noticias, una buena y una mala! ¿Cual queréis escuchar primero?
- ¡¡La buena!!
- Bien, la buena noticia es que hoy comeremos pollo.
- ¡¡UEEE!! ¿Y la mala?
- Que hoy el capitán quiere hacer sky naútico.

...

Vale, ya me pego yo

Uno que le dice a otro: Oye Juan, mi hijo se ha aprendido las paginas amarillas de Madrid enterita.
El otro le dice: ¿Siiiii? ¿De memoria?
A lo que le contesta: No hombre, comprendiendola.

Llega el Rey Baltasar a una casa la víspera de Reyes, entra en el dormitorio, se quita el turbante, se quita la capa, se baja los pantalones, y sin decir ni mu empieza a hacerle el amor a la mujer que dormía en esa cama. Y la mujer, entre sorprendida y excitada, le grita:

- "Que no, Baltasar! Que no! Que lo que yo te había pedido era un Volvo! UN VOLVOOOO!!!!"

va un caracol y derrapa.


¬¬

Juas!!! DD

Algunos me llamareis gilipollas, pero siempre que leo la gilipollez del caracol me parto el culo D

El alcalde que vuelve de la capital de resolver asuntos vitales para el pueblo.

- Convecinos, tengo dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero?

- ¡La mala!

- Vale... la noticia mala es que desde ahora vamos a comer mierda.

- Coño! ¿Y la buena?

- La buena es... que no nos va a faltar.

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-¿Tu mujer en qué trabaja?

- Es sustituta.

- Joé que susto! Te había entendido prostituta!

- No, su hermana es la que es prostituta, y ella la sustituye a veces.



Qué malo!

-Buenos días, doctor.
-Buenos días señorita; por favor, desnúdese y tiéndase en la camilla.
-¿Dónde dejo la ropa?
-Aquí, al lado de la mía.

- Oye, ¿tú hablas con tu mujer mientras haces el amor?
- Bueno, si me llama por teléfono...

:8)) Saludos

¿Qué hace un tomate vestido con una capa, un antifaz, un sombrero, una espada y unas botas...?

· Pues es el Capitán Tomate !!!

y... ¿Qué hace un plátano vestido con una capa, un antifaz, un sombrero, una espada y unas botas...?

[spoiler:4a5b6ef29c]Pues es un plátano disfrazado del Capitán Tomate !!![/spoiler:4a5b6ef29c]

¿En qué se parecen un tomate y una patata?

[spoiler:7dce05891f] En que los dos son rojos[/spoiler:7dce05891f]............ [spoiler:7dce05891f]menos la patata[/spoiler:7dce05891f]

Iniciado por crono sys

va un caracol y derrapa.


¬¬

Yo lo sé mejor:

Va un caracol, derrapa y vuelca.

Va un pez y se ahoga

Son dos y se cae el del medio

Es un tio que va en moto, tiene un accidente y cae por la ventana por no tener el cinturón abrochado.

EN EL PSIQUIATRICO
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y*un pirómano*están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si violamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a violar un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo*violamos otra*vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a
violarlo otra vez y*prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le*preguntan:
-¿Y tu que, no dices nada?
Y el masoquista dice:
*¡¡¡Miauuu...!!!*

muy bueno

Entra un esqueleto en un bar y dice: "Camarero, una pinta de cerveza y una fregona"

Pero este hilo no iba de chistes buenos?

Un par de catalanes (contra los que no tengo nada):

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su
lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su
lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su
lado.
- ¿Estais todos aquí, conmigo? - Si, sí, aquí estamos todos.
- Y entonces... Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.

Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.

- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.

- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.

El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...

Voy a fusilarle un chiste a Billy Cristal.

¿Cual es la película favorita de Hillary Clinton?

[spoiler:9c7552e1ae]Kill Bill[/spoiler:9c7552e1ae]

En la Tierra Media como se llama el butanero...





































ELDERGAS..