Tema: Un ingles, un frances y un español....

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DD toma bestialidad

un ingles,un frances y un español.... estan en un bar

y el ingles dice: pues en mi país nuestro campeón de 100 metros lisos que tiene el record europeo de velocidad tiene una pierna postiza que le puso un equipo de cirujanos de londres.

Bah eso no es nada,dice el frances. En mi pais a un tio le han tenido que poner dos brazos y una pierna y es campeón del mundo de natación.

Y llega el español y les dice "sois unos pringaos,en mi pais pusimo a una calabaza un bigote,se lo implantamos a un cuerpo y lo tuvimos de presidente del gobierno durante 8 años "

:]

Un inglés un francés y un español fardan de sus avances en ingeniería genética.

El inglés dice
En mi país hemos cruzado un cerdo con un cienpies y hemos conseguido un animal que da 50 jamones y 50 paletillas.

El francés dice
Eso no es nada. En Francia hemos cruzado una vaca con un dromediario y un elefante y hemos conseguido un animal que da 600 litros de leche diarios.

Y el español dice
Pues en mi país hemos cruzado luciérnagas con ladillas.

Y le preguntan el inglés y el francés: y eso para qué sirve?
Y contesta, para nada, pero por la noche mis cojones parecen Las Vegas.

Un Inglés, un Francés y un Español hablando del servicio postal de sus paises:

Inglés: En mi país yo escribo en la dirección de una carta "Para mi madre Mary, Yorkshire" y la carta llega sin problemas.

Francés: En mi país yo escribo "Para mi madre de su hijo Jean, Marsella" y la carta llega sin problemas.

Español: En mi país es todavía más alucinante, yo voy a correos con un paquete y nada mas verme ya se lo mandan a mi madre.

Inglés,Francés: Eso es imposible!!!

Español: Vamos a la oficina de aquí al lado.

Entran en la oficina de correos y el español se pone las manos en los huevos y le dice a la mujer de la ventanilla:
-Para quién es este paquete?
-Pa tu madre!

Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
¿Esto es un chiste o qué?

Va un español, un ingles y un francés en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el ingles dice:
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...

Uno que me han mandado hoy:

En un porta aviones hay tres ejércitos: el francés, el inglés y el español.
Compiten para ver quién tiene mas cojones y dice el coronel francés: "soldado! tírese al agua, dé una vuelta al porta aviones y cace un tiburón" lo hace y dice el coronel: "eso es tener cojones".
El coronel inglés: "soldado! tírese al agua, dé cinco vueltas al porta aviones y traiga dos tiburones" lo hace y dice: "eso es tener cojones".
Viene el español y llama al soldado y le dice: "tírese al agua, dé doscientas vueltas, cace diez tiburones y comáselos" y dice el soldado:"¿ por qué no hace eso su puta madre?" y dice el coronel: "eso es tener cojones ¿o no?".

Iniciado por R

Va un español, un ingles y un francés en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el ingles dice:
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...

Un inglés, un francés y un español que están en un concurso de a ver quien tiene la polla más larga. Va el inglés y se la saca, y en ella está escrita "Mike". Luego va el francés y se la saca, y tatuada en ella está "François". Parece imposible superarlo, por lo que va el español, se la saca y pone "En". La peña empieza a reírse, pero entonces el español se hace una paja y aparece "En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme vivía..."

Un inglés, un francés y un español sentados en un restaurante. En eso que el alemám dice...:

-Oye ese de ahí no es Jesús, nuestro Señor? Voy a decirle algo.. :alloro

Y cuando vuelve comenta:

-Si, si és él y sólo con tocarme me ha curado el reuma que tenía :amor

El francés se levanta raudo y se va para el mesías. Cuando vuelve le dice a los otros:

-Si, si tenias razón es nuestro Salvador y sólo con tocarme me ha curado el cáncer de pulmón. :amor

Y el español ni puto caso. Él a la suya pinchando olivas...

Jesús, extrañado de que no venga a pedirle nada, va hacía él con la intención de averiguarlo.
Se acerca y justo cuando va a tocarle en el hombro para que se gire le suelta el español:

-EEEEEEEEEHHHHHHH!!!!!! ESAS MANOS QUIETAS, NO ME TOQUES QUE ESTOY DE BAJA!!!

Un inglés, un francés y un español tomando cañas, y de repente sacan el tema de los méritos de los discapacitados. El inglés empieza:
-Pues nosotros tuvimos un tenista que le quitaron el brazo, le pusieron una prótesis y ganó Winblendom.
A lo que el francés replica:
-¿Si? Eso no es nada, hombre. Nosotros tuvimos un ciclista que le cortaron ambas piernas y mira, ha ganado el Tour de Francia.
Con lo que el español salta:
-Esos son mierdas, señores. Nosotros tuvimos a uno que le quitaron la cabeza, le pintaron un bigote a una sandía, se la pusieron y fue un presidente de puta madre.

Sargento este está repe!!!

Un inglés, un francés y un español sentados en un restaurante. En eso que el alemám dice...:

A lo que yo pregunto: y el alemán de donde carajo ha salido??

Ahí va otro

Esto es un rey con una hija guapísima que tenía tres pretendientes, un inglés, un francés y un español. Asi que les puso una prueba, les dijo:
- Quién me traiga más pelotas de ping pong, se casará con mi hija. (prueba estupida donde las haya).
Asi que se fueron todos y al mes siguiente llegó el francés con un camión lleno de pelotas de ping pong. Al otro mes llegó el inglés con dos camiones llenos de pelotas de ping pong. Pasó el otro mes, y el otro, incluso otro más y por fin llegó el español con una bolsita y toda la ropa hecha pedazos y le dijo al rey:
- Aquí te traigo las pelotas de King Kong.

A lo que yo pregunto: y el alemán de donde carajo ha salido??

MILAGRO!!! :alloro

Ay la leche, no me había enterado del post de woody

Están un italiano, un irlandés, un holandés y un español hablando sobre sus respectivos países.

El italiano:"Pues en mi país hay una cantidad de viñedos hasta donde alcanza la vista, y todos dan buena uva en abundancia"

El irlandés: "Mi país está repleto de verdes praderas, donde pasta mansamente el ganado..."

El italiano: "Bah, me las paso por el culo"

El holandés: "En mi tierra crecen millones y millones de amapolas como uños de grandes y de un color rojo superintenso ..."

El italiano: "Bah, me las paso por el culo ..."

El español: "Pues en mi pueblo crecen las ortigas hasta debajo de las piedras. ¿A que esas no te las pasas por el culo?"

Un saludete.

Machine, ese chiste me encantaba de pequeño

Un inglés, un francés y un español:

Inglés: Si sacásemos toda nuestra flota al océano, con todos los barcos no se vería el agua.

Francés: Si todos nuestra fuerza aérea volase al mismo tiempo, no se vería el cielo.

Español: Pues yo, todas las mañanas voy a un palomar, me saco la churra y se me posan 50 palomas en lo alto.

El inglés y el francés se miran extrañados.

Inglés: Bueno, bueno, tampoco quiero exagerar, realmente entre barco y barco sí se ve un poco de mar.

Francés: Sí, también es cierto que entre avión y avión también se ve cielo.

Español: Hombre, yo no quería decir nada... pero entre paloma y paloma, se ve polla.

jojojojo que bueno este ultimo

Este no es de un inglés, un francés y un español, pero se le da un aire.

Resulta que Andorra, por razones que se escapan a la comprensión, declara la guerra a los EEUU.
Llega Rumsfeld (o quien coño esté ahora de exteriores) al Principado y se pone a hablar con el presidente, primer ministro, cacique o chamán guerrero de Andorra (lo que tengan).
Runsfeld - God have mercy, ¿a quién se le ocurre declarar la guerra a los EEUU? ¿Está usted loco? ¿No ve que tenemos a nuestra disposición a la Sexta Flota en el Mediterráneo, con más de 200 buques de guerra listos para arrasar cualquier país?
Andorran Chief - Pos fale, hasta que lleguen a Andorra, que les vayan dando.
R - My goodness! Esto no tiene sentido. ¿No se dá cuenta de que podemos movilizar a más de 1000 aviones de combate en toda Europa, que llegarán a su país en cuestión de minutos?
AC - ¡Ja! Nosotros hacemos despegar al hidroavión de Icona, y ya ocupamos todo nuestro espacio aéreo, no nos dan miedo.
R - Oh my god, esto es una aberración. El ejército de los EEUU puede poner sobre el campo de batalla una unidad de acción rápida, con más de 10.000 marines, en menos de 24 h.
AC - ¿10.000? ¡Diablos! Entonces olvídelo, no podemos embarcarnos en esta guerra.
R - Good lord, menos mal que entra en razón. ¿Le ha asustado la fuerza de nuestros hombres?
AC - ¡Qué va! Es que no tenemos sitio para tantos prisioneros...

:oops
Vaaaaleee, es muy maloooo...

[Borrado por repetido]

leeros los anteriores porque no parais de repetir

Iniciado por Kushtar

AC - ¡Qué va! Es que no tenemos sitio para tantos prisioneros...

¡¡¡ Como si fuera del mismísimo Bilbo !!!

Un inglés, un francés y un español sentados en un restaurante. En eso que el alemám dice...:

-Oye ese de ahí no es Jesús, nuestro Señor? Voy a decirle algo..

Y cuando vuelve comenta:

-Si, si és él y sólo con tocarme me ha curado el reuma que tenía

El francés se levanta raudo y se va para el mesías. Cuando vuelve le dice a los otros:

-Si, si tenias razón es nuestro Salvador y sólo con tocarme me ha curado el cáncer de pulmón.

Y el español ni puto caso. Él a la suya pinchando olivas...

Jesús, extrañado de que no venga a pedirle nada, va hacía él con la intención de averiguarlo.
Se acerca y justo cuando va a tocarle en el hombro para que se gire le suelta el español:

-EEEEEEEEEHHHHHHH!!!!!! ESAS MANOS QUIETAS, NO ME TOQUES QUE ESTOY DE BAJA!!!

GRACIAS TIBERIUZ!!!! llevo meses intentando acordarme de este chiste!!! cuando he visto el título del post sabía que alguno lo pondría!!!

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