Tema: Consideras que...

...has descubierto la clave, y la vas a seguir; pero tan sólo la consideras, la sopesas, la mantienes en estado de larva hasta estar seguro de que el ambiente es propicio para que eclosione y no se la coman los depredadores. Pero tan sólo es una clave, una pista, algo que aún no te afecta y menos si lo has madurado tu mismo.

Empiezas a divagar y retrocedes seis meses. Recuerdas la última vez que la viste. Quiero decir, la última vez que la viste de verdad: aquella con la que vivías armoniosamente -o armónicamente: no estás en posición de buscar sinónimos- y consciente de que todo lo que cuentan las películas son extrañas y tópicas historias rascadas en la superficie. Eres consciente, repito, de que la realidad es más emocionante pero, sin embargo, no tan perfecta. ¿Y quién quiere la perfección?, te preguntarás. Una pregunta de la que esperar respuesta ya es un agujero en tu imperfecta vida.

Nos quedamos en los Seis Meses saltados en el tiempo para volver a verla, y de ahí retrocedes otros tres meses y sigues viéndola igual. Empezó fuerte, ya lo creo que sí: el golpe te tumbó pero caístes en su regazo, te salvó de un año del que no tenías la seguridad si terminarías saliendo sano y salvo. Habrías aceptado las heridas, pero ella las lamió y cicatrizaron orgullosas, aguantando el estoque, no siendo ella tu escudo sino la fe que guía el brazo para cubrirse.

No esperabas más, ¿verdad?

Y sigues sin esperarlo. De hecho, jamás esperaste el toque divino que bañan las historias anteriormente mencionadas... pero ahora te paras a pensar y recuerdas aquellos tres meses de hace seis: principios de año, una fecha espléndida para marcar un antes y un después a un ser tan poco arraigado a las matemáticas como tú. Los recuerdas y si existe un componente celestial en todo ello. Resulta irónico que te plantees la divinidad del momento cuando ha pasado tanto tiempo, y no fueras capaz de asimilarlo en el mismo. Entonas un mea culpa pero estás sólo, nadie te escucha, y el que lo hace lo considera un acto de autocompasión. Por lo tanto, sigues sólo.

Pasan unos días y, ahora sí, llega el final de los tres para pasar a los seis. No te esperas que llegue nunca. De hecho, las veces que te lo planteaste durante aquel cuarto de año nunca culminaron en auténticos pensamientos, y mucho menos en preparativos por lo que pueda pasar. Ahora ves que quizás hubiera sido lo más sentato, y descubres que es algo que te has planteado en el resto de relaciones que has tenido con anterioridad. No has tropezado dos veces con la misma piedra, no te equivoques. Jamás verías piedras en tu camino aunque lo recorrieras una, y otra, y otra, y otra vez.

Llega ese momento y sabes que no estarás ahí para pensar con ella: recapacitar, recapitular, buscar soluciones, ayudarla, ayudarte. Faltan horas para que desaparezcas y vuelvas, una semana después, renovado; pero igual de perdido y desorientado, mientras ella quizás ha desempolvado el archivador y ha clasificado para siempre los tres meses anteriores.

Después del momento que nunca esperabas estás, por lo tanto, lejos de ella y de tu mundo intentando encontrarte a tí mismo sin los apoyos comunes. Sacas fuerzas de donde no las tienes, aunque sabes que son fuerzas huecas que pueden romper en cualquier momento. Maduras transgénicamente en un invernadero, mientras deseas el momento en el que puedas caer del árbol a su debido momento. Te obligan, te atan al tubo; tú tan sólo quieres pender de tu rama, dejar que todo siga su curso. Te marcan unas circunstancias, pero a su vez los patrones para superarlas: en el momento que te paras a pensar en todo ésto descubres que han intentado madurarte. Circunstancias.

Quedamos en que volviste pasada una semana. Pisas tierra bien conocida, pero ves que no existes... o al menos, no del todo. Ella tiene tu otra parte, el espíritu que Tesla intentaba aislar para evitar el sufrimiento de cederlo a alguien que, como ella, considera que no estás. Esa pequeña parte de tí vuelve al hogar; el resto, le pertenece a alguien que ignora completamente que lo tiene. Durante el resto de las semanas te levantas con algo viscoso que intenta bombear en el pecho. La luz del día te hace daño, la oscuridad de la noche te asusta. Es la esperanza de recuperar la parte que te reclama desde alguna parte de la que no puedes ni acercarte.

Y pasan los días, semanas, meses. Llegado al cuarto incubas la clave con la que comienza este repaso a tu actual situación: Crees empezar a vislumbrar que esa parte desaparecida no la necesitas, que el sufrimiento del miembro amputado tardará en desaparecer pero que podrás cojear con el orgullo de las cicatrices lamidas (las cuales se tornan en escozor al pensar en su saliva). Pero esa clave lleva dos meses y aún no sale, y lo peor de todo: no estás seguro de que se trate de una filosofía de vida, o de un camino a seguir. Siempres creíste que las filosofías cierran puertas, que los caminos rectos evaden las oportunidades de descubrir que hay allí fuera. Siempre miraste al marco del televisor por si la bala continuaba su recorrido.

Ahora estás aquí, y la clave se pudre. Albergas esperanzas, y las peores maduran. Cualquier mínimo detalle te hace retroceder seis meses. Y lo peor es no saber si esta divagación se trata de autocompasión, o búsqueda de respuestas, o sencillamente te apetecía escribir. A mí no me mires, tan sólo soy tu voz. Aceptaste el sufrimiento, pero no te paraste a pensar en lo que duele.

De haber hecho como ella, de haberte marcado un camino, seguro que no tendrías ninguna esperanza. Después de todo, no parece que se viva tan mal sin ellas.

:tumas

Felicidades Sargento. Has conseguido retratarme emocionalmente ahora mismo.

Es que esto es como la caída de la hoja otoñal: cae la primera y al resto les falta tiempo para ir detrás.
Yo le echo la culpa a la jodida cancioncita de Julieta Venegas.

A mí me has asustado un poco. :ein2

Resumiendo:

Todas son unas putas.

... y Miami Vice se estrena en nada...

¡ Una nueva fecha para tomar de referencia en la vida de cada uno !

Con mujeres o sin ellas ....

menos platón por favor...

lo tuyo se pasa con echar un buen polvo (mejor dos ó tres... ó cuatro)...

ale... que idealizar a una tía en concreto es lo peor que te puedes hacer.
amplitud de miras, calzoncillos limpios y estilosos (y un par de condones en la cartera) y una sonrisa y buen rollito (las tías que follan bien odian a los amargados y a los tristes... y hacen bien).
que la vida es corta y no estamos aquí para mirar llover por la ventana. seguro que hay por ahí alguna tía dispuesta a hacerte feliz (y de paso, hacerse feliz a ella misma).

saludos

Iniciado por grotuk

Resumiendo:

Todas son unas putas.

Para lo joven que eres lo has resumido ESPLÉNDIDAMENTE.

Coincido plenamente contigo

O no...


...

Yo también pienso que el fin del mundo está cerca

Se te pasará solo has tomado algo que no debías .

Alguno por aquí no debe tener madre...

Iniciado por Magicoviaje

Alguno por aquí no debe tener madre...

Pero hombre, Mr. LSD, es que el dicho COMPLETO reza:

"Todas putas. Menos mi madre, hermana(s), mujer e hija(s)".

Que todo hay que decirlo.

Claro que... con los años queda así: "Todas putas. Menos mi madre, hermana(s) e hija(s).

Nótese la diferencia.

La historia de mi vida. :amor

Me ha gustado mucho tu forma de escribir. Mucho ánimo.

...todavía eres capaz de dormir ocho horas seguidas, pero hace tiempo que pasaste por esa utopía y vuelves a levantarte del sueño; ahora se ha convertido en algo intermitente regido por el número de coches que cruzan tu calle. Te fijas en cada uno de ellos, da igual que sean las cuatro de la mañana o de la tarde. Siempre esperas al mismo. Todos son iguales: piensas que es una grandísima putada que su modelo fuera, casualmente, el coche más vendido en España. Todos son iguales, pero ninguno difiere como esperas. Sigues fijándote.

Ahora la calle está vacía y decides volver a tumbarte sobre el catre, espectante, no tanto por el sueño como por la idea de que, a lo mejor, te despiertes en otro estado. No esperas nada tangible, ni siquiera se trata de una esperanza (recuerda que las estabas desechando): tan sólo sentirte de algún otro modo. Mejor o peor, mismo da... simplemente variar. Y entonces piensas en las grandes mentiras de las películas, y que quizás todos esos actos pasionales tengan una base. No existe nada prefijado, te dices, pero por esa misma regla de tres la imprevisibilidad de las consecuencias del acto resulten más emocionantes, ¿verdad?

Pero... ¿qué acto?

Ahora te tumbas. Ya no soy tu voz, tan sólo soy tú mismo. Te narras en tercera persona, te ves como en esos videojuegos: de espaldas, con perspectiva, pero sin sentir el mordisco de la realidad sobre tus carnes. Aquí me tienes, úsame; no tengas piedad, sigue obviando que eres un ser de carne, hueso y emociones. Sigue con tu razón, tu valentía a la hora de evitar llevarte por la pasión y no para asumir las consecuencias de ésta.

Piensas si en eso consiste en la madurez, y entonces te asustas. Quieres vivir de tus emociones, de plasmarlas; ahora la razón se apodera de tí y no eres capaz de asumirlo. No quieres asumirlo. Una hoja en blanco ya no es una cárcel de papel en la que cumples condena voluntariamente, como decía un famoso rapero; ahora se trata simplemente de un DIN-A4 de 80 gramos apto para impresora. Estás mutilado. Hubieras preferido perder un brazo, ¿o quizás me equivoco? ¿Mejor un ojo?

Sacas un libro de la estantería para evadirte, y das con el motivo de que me hayas levantado a estas horas: una foto, caída de una página.

Hacía siete meses que no veías esa foto.

Sigues sin ser capaz de ver más alla del peso del folio.

Odiabas al pragmático, al prefijado. Te estás convirtiendo en uno de ellos. Nos estamos convirtiendo.

repito que en mi modesta opinión lo que tú necesitas es que una titi te ordeñe a base de bien...

saludos

Yo creo que el que no se halla sentido alguna vez como el sargento, es que no tiene entrañas. Lo de un clavo se saca con otro es una verdad a medias, a veces un clavo no hace sino incrustar más fuerte el primero; hay que saber como y cuando martillear.

En cualquier caso, Sarge, lo que si tienes que tener por seguro es que deberías cambiar un poco el enfoque de la situación; la herida está ahí (y te aseguro que, de alguna manera, lo estará para siempre, aunque nunca tan dolorosa como al principio). No se muy bien como explicarlo, pero a veces hay que aferrarse a un pragmatismo casi maquinal para seguir viviendo. A lo mejor ir a un psicólogo te sirve de ayuda, seguro que es capaz de contarte esto mejor que yo.

:ipon

Bonitas palabras sargento, de veras, creo que somos muchos los que entendemos el momento por el que estas pasando, y aunque tu ahora no lo sepas (ni lo veas), la vida sigue... la tuya tambien, asi que armate de positivismo y tira para adelante con todo lo que tengas, el tiempo hace el resto.

Saca provecho a tu situacion, ahora mismo eres capaz de ver, sentir y valorar cosas que dentro de algun tiempo no podras, guardalas, algunas son realmente bonitas.

Un abrazo.

PD: Una nueva relacion (ilusion) ayuda mucho, aunque el primer palo, igual que el primer beso, no se olvidan nunca.

El quid de la questión está en esta frase...

"Quieres vivir de tus emociones, de plasmarlas; ahora la razón se apodera de tí y no eres capaz de asumirlo. No quieres asumirlo. Una hoja en blanco ya no es una cárcel de papel en la que cumples condena voluntariamente, como decía un famoso rapero; ahora se trata simplemente de un DIN-A4 de 80 gramos apto para impresora. Estás mutilado."

...¿me equivoco, Sargento? L)
El jodío "bloqueo creativo". Yo no creo que un psicólogo te vaya a ayudar mucho con eso.

Eso va y viene. Tiene voluntad propia. Es un ser informe y brutal que te zarandea y te escupe cuando esta furioso, como si fueras su dulce puta que lo espera al llegar a casa con la cena hecha.
Pero tambien es capaz de volver a tu mano como tu dulce perrito a lamerte y empujarte con el morro desde atras incluso cuando no quieres seguir.
Es en realidad el titiritero que maneja los hilos de tu cuerpo por los que corre liquido carmin.

Es inutil que te pelees con el. NO vas a ganar. Sencillamente dejale gritar, como quien oye un susurro lejano, y cuando vuelva sumiso a reconciliarse contigo muerde fuerte y corre, corre con todas tus fuerzas y a aprovecha para escribir lo mejor que hayas escrito nunca.

Es la unica manera.


Sobre la chica...poco mas se puede decir que no haya dicho el hombre mas sabio al oeste del Kilimanjaro, el inclito maestro Toshiro.

Vamos a morir todos...

Salu2!

Ahora vuelves a sacarme para que te vea de nuevo. Ya son horas, cabrón. Pero claro, eso que llamas intuición te viene de vez en cuando y no puedes controlarlo, y siempre coincide de madrugada o cagando. O de madrugada y cagando, como es el caso.

Has empezado a escribir lejos del asunto que, se supone, te debería llevar a hacerlo; intentas distanciarte para adquirir perspectiva y asumir el pragmatismo que un japonés loco te recomendó. Vaya si fue un consejo, ¿eh? Realmente es una experiencia desagradable, demoledora, pero de ésta manera puedes mantener en coma tus sentimientos sin que sean dañados irreversiblemente una vez salgan a la luz. Si una vez creiste que la madurez consistía en asumir el precio a pagar en sufrimiento por alcanzar la estabilidad, ahora estás plenamente convencido; quizás no sea así, pero es una idea en la que apoyarse tan válida como cualquier otra.

Tampoco te hagas ilusiones. No eres San Lorenzo y no estás en ninguna parrilla. Te ayudaron a verlo hace poco, ¿recuerdas? El único mártir que existe en toda esta historia pereció en el momento que decidiste serlo. Nadie va a venir a secarte las lágrimas; actúa con ellas aún en las mejillas, con el movimiento se irán secando.

Piensas en lo gilipollas que has sido todo este tiempo, en esos momentos en los que te has parado en pensar en su actitud cuando, en realidad, no tienes la más mínima pista de qué se mueve en su cabeza. Ojos que no ven, corazón que no siente y cerebro que delira. Puede que te recuerde, o puede que te haya olvidado para siempre; quizás tenga suficiente con ella misma o esté con otro chico mejor, o de noche hunde su cara en la almohada pensando en tí. Eso no lo sabes, ni lo sabrás nunca, y el que lo sepas es algo que no te incumbe lo más mínimo.

Las ideas estúpidas sobre el destino adquieren más valor, y confías en que un golpe de suerte se cruce en tu vida como pasó hace diez meses. Te debilita pensar en que la historia se repita otra, y otra, y otra vez, pero ahí está el asunto: si no asumes ese riesgo y el sufrimiento consiguiente, poco vas a conseguir. Y la experiencia de haber sido un guiñapo ya es algo más de lo que tienes si estás tocándote los huevos todo el día, jodido mamón. Ahora tira a dormir, cojones.

Piensas en lo gilipollas que has sido todo este tiempo, en esos momentos en los que te has parado en pensar en su actitud cuando, en realidad, no tienes la más mínima pista de qué se mueve en su cabeza.


...quedaría mejor poner "en esos momentos en los que te has parado A pensar...", en vez de "EN pensar".

Lo demás está muy bien. Me gusta tu estilo.

¿No es mejor darla dos hostias y quedarse a gusto?

O dar un buen casquete a una pivi.

Es más, recomiendo bombardear a una chica por el ojete, no sabes lo que te llega a pensar las cosas de otro modo. Si no me creeis, lo cuento el el post del sexo.