Cosas que no sabrías si no fuese por las pelis americanas

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

Todas las camas tienen una sábana especial que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. En América aún no se han descubierto las bolsas de asas.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos, siempre están limpios, bien iluminados, y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio, como la sala donde el malo explica su malvado plan.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Y ya no digamos si te jubilas al día siguiente.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas (Indiana Jones dixit).

El comisario de policía siempre es negro, y siempre terminan una bronca concediéndote días libres.

Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <<Introduzca la contraseña>>, y cuya pista siempre se encuentra al lado del ordenador.

Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Cuando conduzcas, no es necesario mirar a la carretera: pueden conversar tranquilamente con el copiloto.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. Y nunca pillarás una frase a la mitad.

Si lees o escuchas algo, luego serás capaz de repetirlo con las palabras exactas, sin importar que tan largo o dificil sea.

Cuando tengas al héroe atado, te entretendrás contándole los entresijos de tu maléfico plan, incluidos los detalles sobre cómo podría vencerte.



Y después de todo esto, y a pesar de todas las pelis con bomba que he visto, aún sigo sin saber si hay que cortar el cable rojo o el azul. :P

Cita:

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Iniciado por Dussander

Todas las camas tienen una sábana especial que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

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Y todas las camas tienen tantas sábanas como para que el hombre se levante tapandose con una de ellas, la mujer se levante tapandose con otra de ellas y aún quede el número de sábanas que hay normalmente en una cama :D

También sabemos gracias a las peliculas que si una chica es fea basta con peinarla y sacarle las gafas para que sea un bombón :D

Inglés.

Si en una película sueltas una tosecilla, no es que tengas una molestia en la garganta o un leve catarro: tienes tuberculosis y morirás dramáticamente.

Que los gatos dan sustos.

Otra cosa curiosa es que casi siempre que hay una persecución, al girar bruscamente en una curva uno de los coches se lleva por delante un puesto de frutas, da igual la época o la ciudad en las que se ambiente la película.

Y cuando el malo tiene al protagonista a su merced, incluso atado de pies y manos, en lugar de cargárselo sin más de un tiro en la cabeza, pues se inventa un sofisticado sistema como un rayo láser, o una habitación que se inunda poco a poco, o un techo con pinchos que baja lentamente, o le cuelga de una cuerda del techo que baja muy muy despacito hasta un foso repleto de cocodrilos.... para que dicho protagonista tenga tiempo de sobra para buscarse una escapatoria :juas

Y respecto a los coches, además de ese detalle de que siempre se encuentra sitio para aparcar en la misma puerta del sitio a donde vas (bueno, excepto Woody Allen en "Todo lo demás" :lol ), nunca abren ni cierran el coche con el mando de la llave, lo dejan siempre abierto. Esto último debe ser debido a que casi siempre que se hace esto, el coche resulta tener una bomba y estalla en pedazos :cuniao

Por cierto he tenido un deja vu, cuantas veces se ha abierto un hilo idéntico a éste? 500?

Un saludo

Te falta una:

En las pelis o series americanas, los ordenadores van de puta madre y nunca se estropean, salvo raras excepciones.

- Si te persigue un asesino, NUNCA te arrancará el coche a la primera.

- Las puertas traseras de los domicilios suelen estar siempre abiertas. Y las delanteras nunca se cierran con llave.

- Pedir comida en un restaurante y levantarse de la mesa dejándo el plato sin probar es de lo más común (casi tanto como lo de no comer el abundante desayuno casero).

- Si disparas a alguien que está en una azotea o en una escalera, SIEMPRE caerá al vacio o rodando por los escalones.

Si en un pueblo del Oeste hay un abrevadero, fijo que algún personaje acaba dentro de él tarde o temprano...

Si os gusta el tema, os recomiendo el libro "aventuras de un guionista en hollywood" de william goldman

la asombrosa resistencia fisica de John Mclane a explosiones caidas hostias mordiscos aplastamientos y disparos varios,asi como su perdida capilar progresiva quiza todo ello debido a su origen Irlandes mencionado muy por encima en alguna de las entregas pero que nos ofrecera un esperanzador gangs of new york 2 : John Mclane versus William Cutting ,que consistira en este ultimo matando a al policia con sus cuchillos de forma infructuosa mientras este le suelta gracietas tipo "eh caraculo, si tu caraculo ¿donde compraste esas cheiras en ganster & cia?

En las pelis del oeste, las riendas de los caballos tienen un cociente de rozamiento asombroso: basta con enrollarlas en cualquier parte con un par de vueltas para que los caballos no se escapen.

:ipon

Yo tengo varias siempre de esas que piensas, ¡vaya clichés!.

- La bomba siempre explota cuando los protagonistas están saliendo por la puerta o saltando por la ventana, nunca les pilla justo dentro.

- Siempre hay tres tipos de villanos: el grupo que siempre muere, el ayudante del malo que es el que reparte las ostias a dos manos y siempre, siempre, siempre tiene un cuchillo con el que corta algo para demostrar que ese cuchillo corta y el malo jefe que siempre tiene a la mujer, hijo o ayudante del prota como rehen y que en vez de dispararle siempre lo empuja a un lado. El empujón conlleva perder el conocimiento.
El malo jefe nunca muere en la primera muerte. Siempre acaba resucitando de golpe y porrazo con un arma que nunca se sabe de donde sale para acabar saltando por la ventana o muerto a tiros (cuando antes ya le habían dado una retaila de disparos).

- Cuando el prota está buceando y se queda sin oxígeno siempre bajará alguien a darle oxígeno en plan beso y tiene la cantidad suficiente como para llegar a la superficie.

- En el oeste, en una persecución a caballo el heroe dispara hacia atrás y siempre acierta (cosa bastante difícil) mientras que los perseguidores nunca le dan pero sí le matan el caballo.

- Cuando nos invaden los extraterrestres el ayudante del presidente siempre dice: esto es algo a lo que nunca nos habíamos enfrentado pero casualidades de la vida siempre encuentran la solución para contraatacar.

- En películas de comedia-acción siempre saldrá la abuela con una sartén y logrará deshacerse del secuaz que ha invadido la casa con un sartenazo (se puede substituir la sartén por rodillo) y resolverá todo con la típica frase de: "no contaban con la abuela" o "un buen sartenazo..."

- Nunca mueren niños por norma general (alguna escepción hay pero siempre en cine independiente o pseudoindependiente) y los perros, si tienen que morir, es adentrándose en un bosque y sólo se oyen los gemidos.

- El cine romántico siempre tiene a la pareja que rompe para que el protagonista se de cuenta de que es la chica de sus sueños y acabe corriendo por la calle y entrar a saco en un autobus, un aeropuerto, un restaurante y se le declare. Luego saltará una abuela o un colgao de turno con la frase típica de: dale otra oportunidad. Se abrazan, se dan un beso y todo el mundo aplaude.

- En las persecuciones los policias se saben todas las calles por su nombre y en la posición exacta sin dudar ni un segundo cosa que si a nosotros nos preguntan por la calle tenemos que pararnos a pensar en que calle estamos.

- Cuando hay una pelea de pareja ella siempre tira las cosas por la ventana y cuando es ella la que pilla al tío en plena faena siempre dirá: cariño, no es lo que parece. La chica de la discordia siempre se irá con la clásica 2ª sábana y la ropa en los brazos (y se va a la calle sin pensarlo).

- En plena persecución siempre hay el poli gordo que se cansa para ser substituido por el poli que corre como un gamo pero siempre se entrecruza el coche que atropella al poli que se levanta como si nada. Si hay una persecución en coche siempre saldrá la señora del carrito con latas. El tirar las pistolas en la calle cuando se han quedado sin balas es lo más normal del mundo.

- En películas infantiles no pueden faltar las frases: sé tu mismo, confía en tu corazón, confía en tu alma y cosas por el estilo.

Cuando se intuye que el asesino está en la casa la víctima siempre está enfrente de un espejo donde detrás de él no hay nadie para que siempre se le caiga algo y justo cuando se levanta de recogerlo el asesino está detrás.


Tengo más pero ahora se me han ido de la cabeza. Ya las iré poniendo.

Yo aprendí que durante la Semana Santa de Sevilla grupos de falleras valencianas sacan las imágenes de los santos a la calle y les pegan fuego.

-El sexo siempre es cojonudo,orgasmos incluidos, y muy buen hacer por ambas partes.

Así pasa luego en la realidad con las decepciones que hay.:lol

Cita:

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Iniciado por Dr.Lao

Yo aprendí que durante la Semana Santa de Sevilla grupos de falleras valencianas sacan las imágenes de los santos a la calle y les pegan fuego.

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:cuniao :cuniao :cuniao :cuniao ¡Mission :kk !

que basta con un pajaro se cague en el techo de la Casa Blanca para movilizar de manera instántanea al ejército

que a la hora de cepillarte los dientes no hace falta usar pasta dentifríca

Yo lo que no comprendo es cómo ni una sola persona del equipo de documentación (si es que tenían equipo de documentación) les informó de que las procesiones de semana santa y las fallas eran celebraciones diferentes :freak Incluso he llegado a pensar que lo sabían pero que aun así lo mezclaron aposta porque "hacía bonito" :lol

Un saludo

Por norma, y por muy moderno que sea un ordenador, nadie usará jamás un ratón. Y teclearán todos muy deprisa y sin equivocarse ni una sola vez...

Sexo:

- en dos minutos todo genial.

- Ellos siempre a punto.

- Ellas siempre dispuestas y, por supuesto, nunca tienen la regla.

- en cuanto a la ropa interior, ellas siempre llevan medias, los pantys no existen.

Ordenadores:

- todo el mundo teclea a mil pulsaciones por minuto.

- Los ordenadores siempre hacen unos ruiditos que no hacen en la realidad, pero sirven para demostrar que se está trabajando con ellos.

Una anécdota, aunque sea televisiva:en cuanto a la policía, hace tiempo criticaban una serie española de policías (Los hombres de Paco) porque uno de los personajes, policía, se tenía que sacar el carnet de conducir. Se quejaban de la falta de seriedad a la hora de documentarse a la hora de escribir los guiones, ya que decían que en la policía española había que entrar con el carnet de conducir ya aprobado.

Bueno, pues frente a eso dos perlas:

- CSI Nueva York: en Nueva York el CSI no se llama CSI sino CSU, como curiosamente hemos aprendido en otra serie americana, Ley y Orden

- Sin rastro: no existe una división del FBI que se dedique a la investigación de personas desaparecidas.

Las enfermedades venéreas no existen en las películas, de ahi que nunca se use condon y que ni siquiera se haga mencion a ello.

Cita:

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Iniciado por Bono

Por norma, y por muy moderno que sea un ordenador, nadie usará jamás un ratón. Y teclearán todos muy deprisa y sin equivocarse ni una sola vez...

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La barra espaciadora no existe.

-Si alguien te llama por teléfono y te dice "pon las noticias", puedes tardar 3 minutos en encontrar el mando, que cuando la enciendas, estará en el canal apropiado y empezará la noticia justo en ese momento.

-Si escuchas una grabación o ves un video en una cinta, cuando reobines para repetir un fragmento, ni te quedarás corto ni te pasarás.

-En Hollywood, no exísten las zapatillas "de estar en casa".

-En las cafeterías, puedes estar dos horas sentado en un sofá con un mísero café, que nunca te dirán nada.

-Los puñetazo y patadas suenan, pero nosotros no las oimos en realidad, por culpa del cambio climático.