Tema: Diarrea, ese cabron que te golpea sin avisar

Yo es que tengo varias de esas. Es algo psicologico evidentemente.

Una vez te ha dado el trallazo, cuanto mas cerca ves el momento de sentarte en el trono, mas ganas te dan, y asi claro, entras por la puerta de casa con el culo mas apretado que las tuercas del Mazinger.
A mi me suelen dar cuando me da o un golpe de frio en el estomago tras comer, o cuando estoy muy nervioso. Y como la cagalera produce mas nervios es peor aun.

Ultimamente ya me controlo un poco, intento distraerme y hace tiempo que no llego a casa en el ultimo segundo, pero vamos, que darme me siguen dando.

Ma acuerdo un dia con mi amigo Ezequiel de copas que estabamos los 2 con un buen pedo y de repente fuimos bajando el ritmo de la conversacion los 2. Yo me estaba cagando de mala manera y no podia pensar en nada mas. Lo mejor fue cuando mi colega me dice "Oye tio, me esta dando un muñeco vudu que no veas (el tio este llama asi a los retortijones), vamos a algun sitio que me cago" y tuvimos que salir los 2 corriendo del local a buscar un bar abierto un poco limpio para escagurciarnos vivos.

slaudos

Iniciado por SIMON

(curro a -20º)

:! :! :! :!

En una camara frigorifica

Je!

Esto me recuerda una vez, que habia una reunión de seguimiento de un proyecto informático de esos que se sabe que van a volar hostias pero nadie sabe a quien.
En la reunión habia un "arturito" que estaba más blanco que la cera. De golpe suelta un "prrrrtttzz!!!" y se hace el silencio. Acto seguido se mete la mano por detrás y la saca llena de mierda, ante el estupor general.
Entonces el tio se fue corriendo como alma que lleva el diablo dejando la silla hecha una porqueria.

Que risas.

Joer... a mi... a mi no me pasan esas cosas.

Yo tengo mi hora de cagar diaria, que es a las 9 de la mañana. Sin falta, a esa hora tengo mi cita con el Sr. Roca, y así estoy como una rosa el resto del dia.

Ah, por cierto, el cagar cuando estás muy apurado, seguramente es el único placer que no es pecado.

Volveré a pasear una de mis anécdotas más celebradas.



Davo

Mágico, esa anécdota tuya es antológica e insuperable.

Si Matisse hubiera tenido acceso al Paint, el resultado hubiera sido similar. Acojonante.

Iniciado por loJaume

Ah, por cierto, el cagar cuando estás muy apurado, seguramente es el único placer que no es pecado.

Coño en eso tiene toda la puta razón. Como he contado antes, mi hora de cage es a las 9 de la mañana, pero el dia q me salto esa cita... pues mi ano esta mas escogido que los saltos de Chiquito de la Calzada.
Y cuando me cago... ohhh.... Tengo que confesaros una cosa: cagando soy todo un experto. Conozco al Sr Roca al detalle...y eso gracias a q siempre he ido bien de "ventre", como decimos los catalanes,... no he tenido q recurrir a supositorios ni na por el estilo... mi tripa dice "a cagar", y alli voy.. no antes coger una revista... por ejemplo el "Pronto", o el "Lecturas"... esos si q son unos fantasmas de pies a cabeza.... dicen cada cosa.... pero bueno, da gusto leer sus articulos y de paso hacer una tirada de mierda bien dada... hasta cuando cae la mierda sobre el agua y se oye "Plofff!", notándose todo el peso pesao de la mierda marrón... ohhhh, que gusto da eso... a que si?

Cagar es un placer, pero estas giñaciones gloriosas a veces se ven truncadas porque de alguna manera encestas el tordo en el puto centro del charquito del vater, y el agua salpica y te moja el orto. ODIO cada vez que me pasa eso.

Pd: Magico, creo que es la tercera vez que te rindo honores por tu anecdota giñalicia

A mí no me ha pasado nunca nada de esto que contais en ningún garito, así que tengo una duda. Teniendo en cuenta que normalmente los servicios de estos sitios están que da pena verlos y realmente asquerosos, ¿qué hacéis? ¿Os sentáis? Me imagino que no, pero es que cagar medio de pie, tiene que ser chungo, ¿no?

Iniciado por Superman

A mí no me ha pasado nunca nada de esto que contais en ningún garito, así que tengo una duda. Teniendo en cuenta que normalmente los servicios de estos sitios están que da pena verlos y realmente asquerosos, ¿qué hacéis? ¿Os sentáis? Me imagino que no, pero es que cagar medio de pie, tiene que ser chungo, ¿no?

Yo uso la clasica tecnica de forrar toda la taza con pedacitos de papel higienico. Eso de cagar en cuclillas es superior a mi.

y el agua salpica y te moja el orto.

Antes de sentarte, aposenta en el agua un trocito de papel higiénico con varios pliegues. Ya no habrá salpicón...

Manu1oo1

PD) ¿Ves? Todos los dias se aprende algo nuevo.

Me imagino que no, pero es que cagar medio de pie, tiene que ser chungo, ¿no?

Claro que es muy chungo, pero mejor eso que llevar todo el día entre las pierdas una papilla marrón que recuerda a un señor potato reventado contra el asfalto.

En todo caso en esas situaciones lo mejor es un buen reventón que arroje toda la mierda lejos de tus calcetines.

Davo

Iniciado por Manu1001

y el agua salpica y te moja el orto.

Antes de sentarte, aposenta en el agua un trocito de papel higiénico con varios pliegues. Ya no habrá salpicón...

Manu1oo1

PD) ¿Ves? Todos los dias se aprende algo nuevo.

Ahí ahí, eso es lo que hago yo desde hace años y no me ha fallado ni una vez


slaudos

Estoy empezando a escribir esto y aparece a mi derecha un cartel de Emily Rose que parece que esta cagando y me he empezado a descojonar.

Empiezo:

Extremadura/Verano: Cogimos unas 5 personas diarrea por ir a unas piscinas naturales.Solo habia un baño en la casa.Estaba yo esperando a que saliera mi primo y el cabron no salia, yo me eche un pedo que sono la ostia, pero ademas de sonar salio un liquidillo marron que ya os imaginareis y se quedo el calzoncillo todo cagao.

Y nadie nunca ha plantado un pino tan grande que toca fondo y se tiene que levantar ligeramente de la taza para que cuando se rompa no le pringue las pelotas?

Amigos,


Coca-cola + Fortasec. Mano de santo, oiga....

Eso si, no hay que abusar.... Yo lo uso en esos "dias extremos" que suelen tener los viajes por Africa....

Y nadie nunca ha plantado un pino tan grande que toca fondo y se tiene que levantar ligeramente de la taza para que cuando se rompa no le pringue las pelotas?

Contínuamente: Mis chorizos de la madrugada suelen ser enormes, tanto que cuando están cayendo se escucha un "ffffshhhz" del troncho partiéndose: Cuando ví el momento en el que se parte el barco en Titanic me recordó mucho a mis caganderas. La mejor manera de evitar el salpicón final es forzando las nalgas hacia atrás para que el ñordo resbale por la taza, por lo que se sumerge con total tranquilidad y tus cojoncillos quedan a salvo.

Ahora, luego hay que limpiar el rastro que ha dejado de sí, porque el agua no es suficiente... y reza para que haya escobilla, que sino tienes que tirar de mano y papel higiénico y saber dónde rascar.

Esta es una anécdota que me aconteció hace tiempo, de recién casado, vergonzante para mí, pero no por ello menos verdadera....

Estando echado encima de la cama de matrimonio, noto que me viene un aire, gas, pedo, como queraís llamarlo. Total, que como estaba solo en la habitación me pongo en una postura cómoda y fuera calzoncillos para que saliera el pedo en todo esplendor, a lo grande. Lo malo es que el pedo no salió solo, sino acompañado del típico chorreillo diarreico consecuencia de no estar ese día muy fino del vientre.
Resultado: pegote de mierda en medio de la cama... , me limpio un poco y me voy para la cocina, dónde mi WAT se encontraba preparando la cena, y voy y le suelto: "Oye, que me acabo de cagar en la cama" y ella con faz pálida y verbo incredulo me responde: "¡No puede ser!, ¡Acabo de poner la colcha nueva!", "Pues tu habrás puesto colcha nueva, pero yo me he cagado.... :oops " le contesto.

Para allá que nos fuimos, mi WAT al ver el espectáculo dijo algo así como "¡Joooooder!" :ala y eso que ella nunca suelta tacos.

Limpié como pude el estropicio y a la lavadora de cabeza....

De vez en cuando recuerdo divertido esta anécdota, pero mi WAT nunca se rie...


Salu2

Joder, me lo estoy pasando que te cagas con vuestras anécdotas de mierda...

Iniciado por Ezekiel 2517

Iniciado por Superman

A mí no me ha pasado nunca nada de esto que contais en ningún garito, así que tengo una duda. Teniendo en cuenta que normalmente los servicios de estos sitios están que da pena verlos y realmente asquerosos, ¿qué hacéis? ¿Os sentáis? Me imagino que no, pero es que cagar medio de pie, tiene que ser chungo, ¿no?

Yo uso la clasica tecnica de forrar toda la taza con pedacitos de papel higienico. Eso de cagar en cuclillas es superior a mi.

Si, pero, ¿y si es una de estas tazas que ya no tiene la tapa de plástico? ¿Cómo lo haces? Es que me imagino que el papel se mojará porque se habrán meado mil en el borde de la taza... A ver, soluciones

Iniciado por Superman

Si, pero, ¿y si es una de estas tazas que ya no tiene la tapa de plástico? ¿Cómo lo haces? Es que me imagino que el papel se mojará porque se habrán meado mil en el borde de la taza... A ver, soluciones

Joder, es que yo ahí no cago. Me voy a buscar otro sitio pero a la voz de ya.

¡O hay tapa para el culo o yo no cago señores!


slaudos

No me lo puedo de creer: ¿Es que nadie ha probado esta postura para evitar esos bordes cancerosos? El sentarse no es una opción, que luego te salen unas fístulas pusientas que, al apoyar el trasero, explotan y te dejan el culo como una pastilla de jabón: lustroso y resbaladizo.

La postura:

Impresioantes los dos dibujos.

Yo en los bares cago de pie, con esa postura sargento puedes resbalar y cae dentro del pozo negro.

La opción de finch "culo fino" en american pie poniendo papelitos no es viable tampoco. Lo que me he llegado a reir con esta escena y la de dos tontos muy tontos en el baño.


¿Nunca habeis puesto a nadie un laxante en su bebida o comida?