Tema: Diarrea, ese cabron que te golpea sin avisar

Chicos chicos...

Yo creo que deberiamos preguntarselo a las chicas como lo hacen, porque pensad que ellas tiene que hacer lo mismo tanto meando como cagando!

Creo que ahora empiezo a entender porque ellas entran al baño publico de dos en dos... porque una esta meando/cagando mientras la otra, derecha, la sujeta con las manos y brazos, sin llegar a tocar la taza. Nada de adornar con papel higienico, ni con la postura de sargento ni nada.

¡¡Si es que son muy listas las mujeres!!

Iniciado por Sargento McKamikaze

No me lo puedo de creer: ¿Es que nadie ha probado esta postura para evitar esos bordes cancerosos? El sentarse no es una opción, que luego te salen unas fístulas pusientas que, al apoyar el trasero, explotan y te dejan el culo como una pastilla de jabón: lustroso y resbaladizo.

La postura:

Joder, pues que cómodo... Yo no me fiaría de que no me cayera dentro del pantalón...

Chicos chicos...

Yo creo que deberiamos preguntarselo a las chicas como lo hacen, porque pensad que ellas tiene que hacer lo mismo tanto meando como cagando!

Creo que ahora empiezo a entender porque ellas entran al baño publico de dos en dos... porque una esta meando/cagando mientras la otra, derecha, la sujeta con las manos y brazos, sin llegar a tocar la taza. Nada de adornar con papel higienico, ni con la postura de sargento ni nada.

¡¡Si es que son muy listas las mujeres!!

¿Y tú crees que nos van a contestar? Esa es otra, que yo no tengo muy claro por qué van juntas al baño. Me han dicho que para cotillear, pero ninguna ha dicho nada de echar una manita a la amiga

Iniciado por Superman

Me han dicho que para cotillear, pero ninguna ha dicho nada de echar una manita a la amiga

Je... eso es lo que dicen ellas, porque con lo finas que són, no creo q escojan un water como lugar de intercambio de cotilleos.

Dios Sargento, cagar asi es jugarse la vida. Casi que prefiero cagarme encima antes que arriesgarme a caer en la charca negra. Esa experiencia podria costarme la felicidad.

Respecto a lo de jiñar en un vater sin tapa para el culo, es una gran prueba de fuego. Yo he de reconocer que a veces he cagado en vateres asi simplemente limpiando con papel todo el borde y luego poniendo una triple capa de papel encima. Lo siento, soy incapaz de cagar si no tengo el culo en reposo. Mi esfinter no responde si no siente relajacion total a su alrededor.

No tenéis habilidad para nada. También influye calzar un 45, claro.

Iniciado por Sargento McKamikaze

No tenéis habilidad para nada. También influye calzar un 45, claro.

Calzo un 45 desde los 16 años

Pues inténtalo hombre, que eso es un buen soporte. La idea es flexionar las rodillas en un punto intermedio, con los pantalones en los tobillos y sin que se pisen. No recomendable en caso de extreñimiento, ya que cualquier impulso fortuito significa volver a casa andando y con la cabeza gacha.

¿Que me decis cuando vais al baño de un bareto un Sabado porque no puedes más lo sueltas todo y no hay papel?

Una vez recurrí al mapa del metro que tenía en la cartera. Escuece un rato, pero amplié la linea 10 de una manera que ni Gallardón sueña.

¿Nunca habeis puesto a nadie un laxante en su bebida o comida?

Hay una anécdota de Hitchcock al respecto muy buena: el tio apostó con un cámara o un ayudante, no recuerdo bien, que era incapaz de estar una noche entera en el estudio, a solas y en total oscuridad, sin cagarse de miedo. El cámara le dijo que él era capaz, y Hitchcock puso como condición que debía estar atado para no poder moverse.

Dicho y hecho, el cámara aceptó y el propio Hitch lo amarró a una columna. Antes de irse, le dio a beber un vaso de bourbon bien cargado ("para que pases la noche contento") En el vaso había un buen culín de laxante.

Al día siguiente, el pobre hombre seguía amarrado encima de un charco de mierda y acordándose de la madre de Hitchcock.

Meses después, el cámara decidió devolverle la jugarreta y le regaló un vino francés muy caro que llevaba un cuarto de litro de laxante muy poderoso. Hitch se olió el percal pero no lo hizo ver, y aceptó gustoso la botella. Al día siguiente, muy azorado, le dijo al cámara que había invitado a una tia suya muy viejecita a probar el vino, y que estaba en el hospital en estado terminal. El cámara, casi llorando, le contó lo que había hecho, pero se dio cuenta de que era una broma poco después y se acabó el jueguecito entre los dos...

:ipon

Que hijoputa el gordo de los huevos.

A mi me hace eso, y con lo mal que lo paso con los apretones, en cuanto me desata lo descuajeringo...


slaudos

Cagar de pie sin tocar asiento con el culo en aire yo siempre lo he oido llamar "cagar a lo ruso".

Tuve un profesor de Ciencias que decía que giñar era un placer más intenso que follar. Personalmente prefiero lo segundo

Aquí va otra batalla de un amigo mío que se la recordamos cada poco tiempo:


Durante el fin de año de hace más o menos unos 15 años habíamos bebido bastante y alguno estaba muy pasado. M. (vamos a llamarle así) estaba como una cuba y para colmo de males le entraron unas ganas de giñar tremendas.

Como los servicios de los bares de donde estábamos y de los bares de las cercanías tenían unas colas impresionantes al amigo M no se le ocurrió otra cosa que acercarse al edificio de los Juzgados de Bilbao (enfrente de Jardines Albia para quien conozca Bilbao y al lado del bar en el que estábamos, que era el Iruña).

Por entonces no estaban cerrados con una persiana metálica como ahora ni había cámaras (esto último no estoy seguro) con lo que pudo meterse en el resguardado pórtico y echa la pesa detrás de una columna en un lateral de la entrada. Vamos, que se cagó literalmente en la justicia

Lo peor fue que como estaba tan mamado se resbaló y se cayó encima de su propia mierda, con lo que volvió con el pantalón enmarronado (encima era claro para más inri)


Saludos.

Considero cagar uno de los tres mayores placeres del ser humano, y viendo que os animais yo también voy a contar una anecdota.

Había quedado con una chica con la que estaba saliendo, la recogí en su casa con el estómago algo jodido.
Fuimos a un bar muy chulo, de estos que huelen a incienso y donde te sirven bebidas exóticas por las que te cobran el ojo del culo.
El caso es que yo me ausenté un par de veces para ir al baño dejando a mi amiga sola, pero no pude hacer nada, no sé porqué no salía.
El caso es que cuando la voy a llevar a casa me dice que vayamos mejor a otro sitio mas tranquilo ha hablar y eso. Yo sabía lo que vendría después y maldecía mi suerte porque lo estaba pasando realmente mal, y además tenía que guardar las apariencias.
Fuimos a un sitio apartado, y justo cuando estabamos a punto de... ejem, ya le tuve que decir que no podía hacerlo, que me encontraba mal. Ella creía que no me gustaba, y nada mas lejos de la realidad. De echo estuve a punto de pedirle que me dejara subir a su casa para desahogarme, pero no hubo cojones.

La dejé en casa y me dispuse a recorrer 30 kilómetros que separaban su casa de la mia con la cabeza de un galápago asomando por mi entrepierna.

Lo estaba pasando realmente mal, de verdad, creo que ha sido la única vez que no he tenido ningún control sobre eso.

Cuando llegué a mi zona (gracias a dios tenía plaza de garaje), no hacía mas que saltarme semáforos en rojo.

Nunca lo hago, pero eran las 3 de la mañana o así y no podía mas, de echo hubo un momento en el que me dí por vencido y dejé mi esfinter relajado, pero... sorpresa, no salió nada, se vé que el muy cabrón estaba esperando a que yo diera el pistoletazo de salida.

Por fin llego a casa y el ascensor no funciona, así que toca subir escaleras, menos mal que era de madrugada, si algún vecino me hubiera visto creeria que estaba imitando la Chiquito de la calzada.

Cuando llegué me metí en el baño y sólo recuerdo el efecto de sonido más exagerado que haya salido del cuerpo de una persona.

[spoiler:231325cbef]Pinté todos los laterales interiores del inodoro, creo que nada llegó a tocar el agua hasta que no tiré de la cadena[/spoiler:231325cbef]

Lo dicho, uno de los mayores placeres.

¿Soy yo el único que despues de echar una buena cagada se queda 10/15 minutos pensando o leyendo? Es tal el estado de relajación, que la situación invita a ello.

Aunque para mí las cagadas más placenteras son las que echas nada más levantarte de un buen día de resaca. Esa mierda pastosa es mítica.

Soy yo el único que despues de echar una buena cagada se queda 10/15 minutos pensando o leyendo? Es tal el estado de relajación, que la situación invita a ello.

Lo hacía cuando era mas joven, me metía al wc con los tebeos de mortadelo, pero tuve un susto, no fué una hemorroide: se me inflamó una vena que pasa por ahí y se hinchó hasta medidas exageradas, no podía comer cosas con gran contenido en grasa, ni sal, ni fumar o beber en exceso.... en verano fué mi peor pesadilla, no se lo recomiendo a nadie, me dijeron que en parte era debido por pasarme 20 minutos sentado en el water después de cagar.

¿Imaginais cagar cuchillas de afeitar al rojo vivo?, pues eso.

Se me saltaban las lagrimas joder.

Pues joder, a mí el único problema que me acarrea el estar leyendo despues de cagar es que se me queda la mierda apetuguñada y es más costosa de quitar.

Y lo que mola también es ver el monumento despues del acto, cuando tiene grandes dimensiones me entran ganas de hacer a lo Elvis "oh sí, nena".

Iniciado por Soy cassiddy

Soy yo el único que despues de echar una buena cagada se queda 10/15 minutos pensando o leyendo? Es tal el estado de relajación, que la situación invita a ello.

Lo hacía cuando era mas joven, me metía al wc con los tebeos de mortadelo, pero tuve un susto, no fué una hemorroide: se me inflamó una vena que pasa por ahí y se hinchó hasta medidas exageradas, no podía comer cosas con gran contenido en grasa, ni sal, ni fumar o beber en exceso.... en verano fué mi peor pesadilla, no se lo recomiendo a nadie, me dijeron que en parte era debido por pasarme 20 minutos sentado en el water después de cagar.

¿Imaginais cagar cuchillas de afeitar al rojo vivo?, pues eso.

Se me saltaban las lagrimas joder.

:! :! :! :! :! :! :!

Si tío, cualquiera que haya tenido hemorroides te lo puede decir, y lo mío no era una de esas eh?, una vez incluso tuvo una fisura pequeñita y sangraba.

Y lo que mola también es ver el monumento despues del acto, cuando tiene grandes dimensiones me entran ganas de hacer a lo Elvis "oh sí, nena".

En cierta ocasión, volviendo de Peñíscola con unos amigotes en el coche tuve que hacerme 400 km con unas ganas de cagar inmensas, cuando por fin llegué a casa eché la mayor mierda que haya hechado nunca, tal era su tamaño que se quedó en la loza formando una masa uniforme, no había tocado el agua y tuve que tirar tres veces de la cadena para que pudiera bajar.

Sobre la postura del Sargento (a saber, soltar lastre en equilibrio inestable sobre el báter)...


Yo ahí no me subo ni loco!
El borde del inodoro es extremadamente liso y resbaladizo (efecto incrementado por la textura de los meos y demás sustancias semilíquidas) por lo que en tal precaria posición, cualquier vacilación en el equilibrio puede resultar en un pie dentro de la mierda, una tibia rota, y los dientes esparcidos por el interior del lababo que tienes enfrente.
Además, solo imaginar la imagen deplorable que se encontraria el siguiente visitante, ya me hace desistir de intentar tales majaderías.

(ahí pondria la imagen resultante pero no tengo el arte pictórico del sargento).

Yo también soy partidario de sembrar el bater de varias capas de papeles antes de depositar mi bufarral encima de la taza del báter. Porque lo de defecar en cuclillas tampoco funciona. Las personas evolucionadas necesitamos que los músculos culeros esten bien relajados, y no ocupados en sostener el cuerpo, hombre.
Los que cagais agachados es porque todavia estais en estados evolutivos intermedios entre el hombre y las bestias.

Mira, suerte que teneis. :mmmh

Jodeer, yo tambien me tiro leyendo o jugando a la gameboy un rato sentado en la taza, pero despues de leer lode Cassiddy se me han quitado las ganas...


slaudos

Y por cierto, ¿no os pasa a veces cuando se aproxima un cagarro demasiado solido que al aguantar las ganas en el trayecto de ir al WC os entra un dolor en el recto que parece que os están metiendo una katana de Hattori Hanzo? A mi me pasa en alguna ocasión y doblo por la mitad, es bastante desagradable

por cierto, ¿no os pasa a veces cuando se aproxima un cagarro demasiado solido que al aguantar las ganas en el trayecto de ir al WC os entra un dolor en el recto que parece que os están metiendo una katana de Hattori Hanzo? A mi me pasa en alguna ocasión y doblo por la mitad, es bastante desagradable

Ya te digo, a un colega mio (un poco ignorante él) le dió por no cagar, pasaba de ir al baño y retenía las heces. Se le acabó formando una piedra de tres pares de cojones, aquello se solidificó que no veas.

La postura del Sargento (aunque a nivel del suelo, y por tanto, con menos peligro de descalabro) la practicaba yo en la facultad porque los váteres eran de estos que parecen un plato de ducha con un agujero gordo en medio, con lo que acababas cagando en cuclillas. Además de facilitar la evacuación y volver a los orígenes salvajes del homo sapiens, si agachabas un poco la cabeza podías ver el chorizo saliendo como si fuera un juguete de Play-Doh

Por cierto, tales pedruscos de mierda se llaman "coprolitos" y no es una buena idea hacerse una colección con ellos.

(...ya tarda el gran jdomingo en hacer sus aportaciones escatológicas)

¿Soy yo el único que despues de echar una buena cagada se queda 10/15 minutos pensando o leyendo? Es tal el estado de relajación, que la situación invita a ello.

Por algo lo llaman la biblioteca del pobre...

:ipon