Tema: Diarrea, ese cabron que te golpea sin avisar

La verdad es que me siento muy identificado con las historias que aquí se cuentan. Mi problema no es la diarrea, mi problema es simplemente "cagar". Cuando me entran las ganas, tengo que echarlo, esté donde esté e inmediatamente. Además, existe mayor probabilidad de tener ganas si la situación es inoportuna.

Resumiendo, podría contar mil historias, que son una putada. Esta misma mañana iba por la calle y tuve que hacer una parada en casa de mis padres, que estaba más cerca que la mía, completamente desesperado a punto de cagarme encima.

Iniciado por macasfaj

La verdad es que me siento muy identificado con las historias que aquí se cuentan. Mi problema no es la diarrea, mi problema es simplemente "cagar". Cuando me entran las ganas, tengo que echarlo, esté donde esté e inmediatamente. Además, existe mayor probabilidad de tener ganas si la situación es inoportuna.

Resumiendo, podría contar mil historias, que son una putada. Esta misma mañana iba por la calle y tuve que hacer una parada en casa de mis padres, que estaba más cerca que la mía, completamente desesperado a punto de cagarme encima.

Esto ya es más interesante, que nos cuentes cómo te las apañas, porque a mí lo que me agobia es eso, que no sea un buen momento...

Esto es veridico, conocí a un tipo que padecía un problema similar. Al final, para sentirse segúro, no salia de casa sin un paquete de pañuelos de papel y una bolsa de plástico de supermercado.

Eso que contáis tiene un nombre médico, se llama Síndrome del Intestino Irritable y para algunas personas, es un problema más jodido de lo que pueda parecer .

Creía que se llamaba cagalera...

Iniciado por Superman

Iniciado por macasfaj

La verdad es que me siento muy identificado con las historias que aquí se cuentan. Mi problema no es la diarrea, mi problema es simplemente "cagar". Cuando me entran las ganas, tengo que echarlo, esté donde esté e inmediatamente. Además, existe mayor probabilidad de tener ganas si la situación es inoportuna.

Resumiendo, podría contar mil historias, que son una putada. Esta misma mañana iba por la calle y tuve que hacer una parada en casa de mis padres, que estaba más cerca que la mía, completamente desesperado a punto de cagarme encima.

Esto ya es más interesante, que nos cuentes cómo te las apañas, porque a mí lo que me agobia es eso, que no sea un buen momento...

Te cuento. Yo suelo salir a la calle con una cartera de mano o una mochila, según esté trabajando o haciendo el gandul, respectivamente.

Cagar lo que es cagar se puede hacer en muchos sitios, benditos bares, aunque el vater esté hecho una mierda si tenemos que apañarnos con él, bueno es para cagar. :amor

Pues eso, es importante llevar encima el mayor descubrimiento que hecho en mi vida, las toallitas higiénicas. Son paquetes pequeñitos de toallas húmedas. En el Mercadona venden paquetes de 15 unidades muy apañados y baratos. Cagues donde cagues te dejaras el culo como una patena y una sensación de higiene y frescor sin igual. En serio, no estoy de broma. A mí me han cambiado la vida. Antes odiaba cagar en el trabajo, pero ahora me da lo mismo.

¿Que cómo lo hago?

1- Yo trabajo muy lejos de casa, me hago diariamente 90 Km. de ida y otros 90 de vuelta. En general, no me entran ganas, pero a veces he tenido que parar en bares de carretera. Si te miran mal, pides lo que sea y sales zumbando. Es bueno tener los bares localizados y saber cuales tienen baños limpios y cuales no.

2- Si te pilla en la calle, lejos de casa, pues igual. Búscate un bar o cafetería, cuanto más pijo y femenino mejor. Si el de minusválidos está accesible y libre úsalo. Nadie lo suele usar y hay que tener mucha mala suerte para que un minusválido lo requiera justo en ese instante. Suelen estar limpios al 100%. Si sales y alguien te ve, ponte a cojear y Santas Pascuas.

3- Si te pilla en un examen, díselo al profesorado sin dudar. Te dejan salir siempre.

4- Si estás en una reunión, no hay problema. Te excusas como si te llamaran con el móvil en modo vibrador, pones cara de preocupado, como si pudiera ser una llamada a vida o muerte. Sales y ¡a cagar!

En fin, si se me ocurren más situaciones ya os digo.

Iniciado por macasfaj

Cagar lo que es cagar se puede hacer en muchos sitios, benditos bares, aunque el vater esté hecho una mierda si tenemos que apañarnos con él, bueno es para cagar. :amor

Aquí es dónde yo quería llegar. Y en esos servicios que están que dan asco, ¿cómo te las apañas? ¿Lo haces de pie? ¿Sentado? ¿En cuclillas? Qué post más escatológico nos está quedando... :mmmh

Iniciado por Superman

Iniciado por macasfaj

Cagar lo que es cagar se puede hacer en muchos sitios, benditos bares, aunque el vater esté hecho una mierda si tenemos que apañarnos con él, bueno es para cagar. :amor

Aquí es dónde yo quería llegar. Y en esos servicios que están que dan asco, ¿cómo te las apañas? ¿Lo haces de pie? ¿Sentado? ¿En cuclillas? Qué post más escatológico nos está quedando... :mmmh

Pues lo suyo es buscar el mejor bar posible, el que tenga mejor apariencia, si es una cafetería franquicia, mejor que mejor. Tambien te puedes meter en un centro comercial, o en el Corte Inglés que suele tener buenos baños, sobre todo en las plantas superiores.

Si el baño del bar está demasiado mal, un consejo, entra en el de señoras. Si te pillan, cuentas la verdad, que en el de caballeros no hay quien haga nada, y punto.

De todas formas cuando a uno le pega el apretón tiene que hacer de tripas corazón . Y esto viene a cuento de una vez en la que tuvimos que entrar a comer unos compañeros de la empresa al Fosters Hollywood que hay en la Plaza de Opera (a esas horas es muy difícil de escoger el lugar así que no tuvimos más remedio).
El caso es que yo tengo la manía de lavarme las manos antes de comer y me metí en el servicio. Antes fuí a mear y la sorpresa fué escatológicamente tremenda:
Algún hijoputa se había afanado en pantar el pino justo en el borde de la taza.
Joder que fatiga me entró. Se me quitaron las ganas de orinar. Meé rápido y subi a la mesa de comida donde se encontraban mis compañeros. Como todos tenían gusa, omiti el "severo descubrimiento". Así pues lo dejé pasar.
Bien, al cabo de tres cuartos de hora y una vez entrados en postres y cafés. A uno de mis compis le dió un apretón con la consiguiente sospecha (típica en estos establecimientos) de que la comida estaba en mal estado., y el chaval se tuvo que ir al W.C. y sólo yo había visto el "tiburon" que le esperaba.
De verdad, el pobrecillo subió echando hostias saliendo del Foster´s al bar que había lado.. Cuando les conté a mis compañeros lo del bicho, evidentemente el descojone fue generalizado.

El caso es que en una situación así, de verdad, prefiero cagarme encima, por mucho caldillo que haya, que llenarme el ojete de mierda de otros, y más si es el de un cabronazo como el elemento autor de tal salvajada.