Tema: Manual del Psicópata

Bienvenido al manual del psicópata.

Estás ante una doctrina o guía de conducta para todo buen psicópata o aspirante a degenerado; una pequeña ayuda de cara a convertirte en la persona non grata que siempre has deseado ser.

El contenido de esta colección de normas de comportamiento es de "mal gusto". Se han incluido bajo este título debido a que su contenido religioso, sexual, violento o grosero puede herir la sensibilidad de algunas personas. Si tú eres una de esas personas, te puedo asegurar que esto no es lo que estás buscando, e incluso me atrevería a recomendarte que le echases un vistazo a clásicos del estilo de Caperucita roja.
Si, por el contrario, estás hasta la punta del rabo de esta jodida sociedad protocolaria, si te has aburrido de saludar al gilipollas de tu vecino fingiendo caerte bien, si ya lo has probado todo con todas las pibitas del planeta y lo máximo que has obtenido han sido palabritas de consolación por parte de alguna zorra en sus más álgidos momentos de embriaguez... en resumen... si ya te has dado cuenta de la cantidad de mierda de la que estás rodeado y quieres empezar a dejar de hacer el pardillo y convertirte en un psicópata sin escrúpulos ni educación, esto es lo que andabas buscando.
Puede que suene a estúpido anuncio de venta por televisión, pero lo que te puedo asegurar es que no es casualidad que Beavis y Butthead se meen encima al verme como señal de respeto.
Eso sí, no te empieces a sentir elitista sólo por saber que la gente que te rodea es escoria... tú eres un trozo de mierda tan grande como ellos. Precisamente el rollo está en ser una mierda más grande que los demás.

Este manual es el fruto de varias horas de aburrimiento de una mente degenerada; es la vuelta a la consciencia de un informático asocial tras tragarse estúpidos reality-shows o series de pasteleo televisivo; como una reflexión plasmada en forma de psicología inversa, enfocada de cara a convertirse en un código moral para más enfermos mentales. De todas formas, he de confesar en mi descargo que el contenido de este manual no está basado en experiencias propias, sino en la observación de experiencias ajenas, por lo que cualquier detalle desagradable que puedas encontrar en estos textos no tiene nada que ver conmigo. Así que chicas... si hay alguna afortunada que esté leyendo esta "guarrería"... ya sabéis: meteros la palanca de cambios del coche de vuestro novio por el coño a mi salud y brindad por la superioridad del sexo masculino.

Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un
minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos minimos conocimientos teoricos.
Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es... Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capítulo 2. Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras ligar; en el capitulo 3 te enseñare cómo comportarte durante una cena, en el cuarto te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo facil que es tirarlas los tejos... Y así durante muchos más útiles y fascinantes capítulos...
Pero antes de nada, un par de cosas que deberias tener siempre
presentes:

- ¿Tu sabes por que nadie debería confiar en las mujeres?
- Porque nadie debería fiarse de alguien que periodicamente sangra durante varios días pero nunca se muere.

Un reciente estudio médico dice que la polla media mide 15 cm, y
que una vagina tipica mide 20 cm. ¡¡¡Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilometros de chocho sin usar!!! No desesperes.


CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...

Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te
recuerde. Por ejemplo, sería una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiéndote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aqui una ideas.

1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber qué plantas sustituyen mejor al papel higiénico.
3) Cortar el césped de tu casa y encontrar un coche en tu jardín.
4) Que el ejercito de salvación decline tu colchón.
5) Que te echen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pájaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
8) Tener el número del taxidermista entre los telefonos para emergencias.
9) No tener un calcetún que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un buen rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuántas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisílabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender cómo las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.


CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS

Para elegir correctamente a las víctimas de tus crímenes necesitarás
conocer gente. Sí, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tía no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para que le resultes simpático a la
gente. Síguelos a rajatabla y verás cómo rapidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cométela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantarás envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, encerarás el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor.
4) Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y pídeles ayuda y comprensión. Aquellos que no estén contigo forman parte de la conspiración.
5) Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto.
6) Quédate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor, como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúnciales por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaracién de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periódicas para los centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y pregúntale al cajero dónde está el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, él debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa cómo los coches se oxidan.
11) Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.
12) Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes cómo puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "sí".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algún conocido tuyo será más divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere, mandándola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabrón, o le cortaré los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.
18) Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola. También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a tus amigos por qué estás tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y conseguirás que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estás matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Traete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y si te pregunta por los agujeros échale las culpas al perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que está embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo, cabréate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.

(continuará con más capítulos...)

Un saludo

CAPITULO 3 : COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL

Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados un poquito más; compórtate civilizadamente y no te los comas todavía.
Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldrán corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.

1) Suénate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
2) Quédate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
3) Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a qué se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mírales. Sácales la lengua y hazles carantoñas.
5) Levántate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te unirán enseguida para vergüenza de sus padres.
6) Cuando te pidan qué es lo que quieres, di "¿no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo?"
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena íntima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una armónica y empieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en círculo. Entona
cánticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algún voluntario para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Déjales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. También puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu puntería, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo más caro y no lo pruebes. Si no, cómete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Sé ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomés están mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegúrate de echarle encima una cantidad suficiente de líquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echárselo muy caliente porque se enfriará rápidamente. Ahora sí que puedes usar la cuchara.
15) Pídele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese día. Ofrécete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demás.
17) Hazte pasar por mudo y comunícate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
18) Cuando te digan dónde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demás. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien no esté de acuerdo contigo, y al que esté de acuerdo pregúntale por qué te sigue la corriente.
21) Escóndete debajo de la mesa. Llévate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o méate en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por qué tiene que secarse.
23) Guárdate los huesos, y dí que son para tu anciana e inválida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Límpialos con cariño.
24) Insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados.
25) Tráete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indígnate. Repítelo tres o cuatro veces, o hasta que estés borracho de probar botellas nuevas, entonces dí que pasas del vino porque te encuentras mal.

Joé, Miguelator, tío, no te vayas a mosquear, pero vaya tela la que estás liando tú solito...

Iniciado por Diodati

Joé, Miguelator, tío, no te vayas a mosquear, pero vaya tela la que estás liando tú solito...

Hombre, poco a poco pensaba ir poniendo los 9 capítulos de los que consta (pero si se considera poco oportuno o no apropiado, no sigo con ello)...

Es un texto que rebuscando entre los discos de mi antiguo 386 (que en el limbo de los binarios se encuentre) he encontrado de pura casualidad... (no está escrito por mí, me lo pasó un amigo el cual se lo bajó en su día de unas BBS..).

Mi único fin era el que pasásemos un buen rato leyéndolo y riéndonos, pues (a mi parecer) es un texto humorístico (aunque puede que a algunos no les guste mucho)... pero en fin, meterme no me meto con nadie...

De todas formas, si los moderadores consideran que se debe cerrar por su contenido "de mal gusto" o por lo que pone, adelante podeis hacerlo... sino, luego cuando vuelva del curro (a la tarde) pondré algún capítulillo más para uso y disfrute de ese pequeño psicópata que todos llevamos dentro...

Por cierto, no me mosqueo... (quizá ponga en práctica algo del manual)...

Un saludo

Yo me espero a los nueve para descubrirme :oculto

Que estoy de broma, Miguelator. Es que anoche me descojoné... (pero no lo pongas en práctica con mi "nick", joé...). )

Iniciado por Diodati

Que estoy de broma, Miguelator. Es que anoche me descojoné... (pero no lo pongas en práctica con mi "nick", joé...). )

Tranquilo, no lo haré SOLO con tu nick... :malo (tiembla mundo)

En fin, visto que parece que no hay objeciones al respecto y que ha hecho un poco de gracia, prosigo con los capítulos (poco a poco)...

(A ver cuánto tardo en recibirlo por mail... seguramente al poco de que esté completo con los capítulos). )

Un saludo

CAPITULO 4 : PIROPOS

Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que las mientan. Y más triste todavía es que ellas también te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tómate una sobredosis de mataratas.
Parte del juego es decirles que te gustan.
Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberías hablar solo de esas partes de su anatomía que te dejen ver; pero no las digas que lo que más te gusta de ellas es su codillo a la brasa.
Una mujer también se sentirá halagada si la miras discretamente, pero mastúrbate solo si no se da cuenta.
Ya, ya sé que es un poco complicado y que las cabras dan menos problemas, por eso te doy a continuación una serie de ideas para que puedas decírselas.

1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan.
2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda.
3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.
4) No, no te hace falta maquillaje... ni para aparecer en Star Trek.
5) Creía que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
6) Tesoro, ¿por qué no encuentras alguien que te entierre?
7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
8) Estás preciosa, ¿cuántas horas has pasado maquillándote?
9) Tienes cara de solitaria, ¿en qué intestino te has criado?
10) Que mona eres, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea?
11) Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos.
13) Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio.
14) ¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso?
15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
16) Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.
17) ¿Y aparte de los palillos, quién más te ha besado?
18) ¿Y aparte de los tampones, quién más te ha follado?
19) No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.
20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
21) Que dientes mas interesantes, ¿los escogiste en un catálogo?
22) Que dentadura tan bonita. ¿Me la dejas para que la pueda ver mejor?
23) Me encanta como cocinas. ¿Has pensado en trabajar en un McDonald's?

Por otra parte, no tienes que decirle estas cosas personalmente, puedes mandarle cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no cuéntale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capítulo 2).
A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirían de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuánta diarrea debes usar.
Procura ser original e inventivo, ella lo apreciará en su justo valor; por ejemplo:

[center:5614263825]Estimada señorita,

Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.

La verdad le digo que el más afortunado cu-
pido, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante en la vida.[/center:5614263825]
Bueno, ahora lee solo las líneas impares en cada parrafo... Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engañar; si parece cabreada es porque debido a la educación que ha recibido siente que debe comportarse así.

CAPITULO 5 : ENTRADAS

Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es más, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasías de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcóticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir después de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frías porque acabarías limpio.
El problema con esto es que se supone que debes llevar tú la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aquí hay un delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque está desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado tímido, ella se dará cuenta de que eres un gilipollas y también te mandara al cuerno.
Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces.

1) Bonitos zapatos. ¿Quieres follar?
2) ¿Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto?
3) Perdona, ¿quieres follar conmigo o debo pedirte perdón?
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaría que tuviese fantasías contigo.
5) Oye, ¿por qué no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra?
6) Hueles húmedo, ¿por qué no lo celebramos?
7) ¿Te invito a una bebida o solo quieres el dinero?
8) Te pareces mucho a una puta que conocí en Despeñaperros, ¿no me harás un descuento?
9) Un amigo me ha dicho que las tías que sois más feas que el culo de un mandril follais como locas, ¿te importaría que lo compruebe?
10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, ¿me dejas que use la caja donde la guardabas?
11) ¡Eh, guarra, contágiame!
12) ¿Qué te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias? ¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
13) He bebido tanto que me apetecería follarte.
14) ¿Cuál es tu posición favorita para el sexo extramatrimonial?
15) Hola mi amor, ¿escupes o tragas?
16) Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, así que no hará falta que te diga nada más, ¿no?
17) ¿Tu cara o la mía?
18) Si yo fuese Elvis, ¿follarías conmigo?
19) Perdona, ¿no hemos follado en el mismo sitio alguna vez?
20) Nena, méteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, ¿no?
22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluído el mío.
23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vámonos de aquí.
24) Hola, bonita, tengo más dinero del que tu puedes gastar.
25) Bonitos calcetines. ¿Me los puedo probar después de haberte follado?

Así mismo, también os expongo a continuacíon algunos casos que os pueden surgir a la hora de entablar alguna relación con las mujeres.

- Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
- Bueno. ¿En tu casa o en la mía?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Un tío a una tia:
- ¿Hacemos un 68?
- ¿Y eso qué es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

- ¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y luego tu desapareces.

Un tio entra en un bar, se sienta al lado de la tía más buena, y la dice directamente:
- Hola, muñeca. ¿Que le dirias a un polvo con un desconocido?
- Hola, polvo con un desconocido.

En una discoteca, un tío se acerca a una tía:
- ¿Bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- Tampoco.

- ¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de follar ni hablamos, no?

Un tío se acerca a dos amigas, una de ellas está muy buena y la otra es un feto malayo.
- ¿Bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- Eso es una amiga mía.

En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice:
- ¿Bailas?
- Sí...
- Así me gusta, que te diviertas.

Una tía a un tío:
- Oye tío, ¿sabes contar?
- Sí-
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este:
- Oiga, ¿Ud. tiene pelos en la lengua?
- No.
- ...Pues será porque Ud. no quiere.

(Qué facil es contentar a un colega... ) )

CAPITULO 6 : EXCUSAS

Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no está bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicación. Ya, ya se que es un mamón asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fía de ti te costará emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.
Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea básica es que le mientas a tu amigo diciéndole que estás ocupado haciendo algo más importante. Pero no le digas lo que realmente estás haciendo, porque lo mismo él no acaba de comprender que para ti sea más importante el hacerte un traje con piel humana.
Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendrás que arrancártela tú a mordiscos para disimular.
He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso:

1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa.
2) Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles.
3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. ¿Te importaría ayudarme? Tiene diarrea para varios días.
4) Que lástima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.
5) Me temo que será imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad pública con tripas de babosa.
6) Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
7) Esta tarde será imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que está.
8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos, que pensarían mis vecinos.
9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques.
10) Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar más tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
11) Huy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garage que analizaría su apertura.
12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. ¿Quieres ayudarme a montar los sesos?
13) Sí, claro, pero tu te das cuenta de que algún día seré viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imagínate que tengo 666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imagínate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos años.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamará "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se está marchando por el desagüe.
17) Pero es que tú conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. ¿Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada?
18) ¿Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, prefería quedarme en casa haciéndome una paja. No es nada personal contigo.
20) Oye, ¿y si pasasen mi anuncio favorito por la tele?
21) Jo, si es que yo iría, pero la última vez no supe cómo volver.
22) No, no puedo, ya sabes cómo somos los asesinos en serie.
23) Es que mi cerdo me está esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, ¿quieres que lo intente?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabé anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco.
25) ¿Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el cementerio?
26) No, imposible, mi cuerpo está dentro de mi otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No se si debería, el fin de siglo está tan cerca...
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras. ¿Por qué no me las entretienes un rato?
31) ¿Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te esté quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos.
35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no sé que opinarán los policías que han rodeado mi casa.
36) Vaya, es que estoy mirando cómo se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza.
37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortadados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos.
38) ¿Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama? ¿No has oido al hombre del tiempo? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estará apestando el edificio entero.
39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamaré.
40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.

CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO

Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes cómo librarte de ella. Para qué nos vamos a engañar, lo más eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de ácido clorhídrico, pero resulta más interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene además la ventaja de que así tendrás motivos para odiarla posteriormente.
Los hombres también deberían leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga cómo puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenándola de agua, es que el fin de vuestra relación está cerca.

1) Despues de pisar una mierda, límpiate el zapato con su almohada. Quéjate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al día. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que destiña de su color más odiado. Devuélveselos con algún calcetín que no sea suyo.
4) Quédate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor.
5) Llámale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente después, vete al cine con el otro. Asegúrate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde.
6) Tírate un pedo en público y échale la culpa a él.
7) Tírate un pedo en privado y échale la culpa a él. Antes de hacer este, deberías aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
8) Vete de viaje sin avisarle y llévate todos tus anticonceptivos. Escríbele una nota diciéndole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por qué no llamaste, dile que tu amigo no tenía teléfono en su yate.
9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por qué, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen más grande que tu."
11) Preséntalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reirse, diles que tiene un pequen~o problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te esté comiendo el chocho, méate en su boca. Si protesta, dile que el otro día se tragó semen ajeno y no dijo nada.
12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de plátano métele una babosa dentro de un condón usado. Condiméntasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
13) Haz como si fueras a darle un beso, y tósele encima un bocado de moscas muertas. Procura que estén baboseadas.
14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile después que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo.
15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invítala a que se venga a tu casa a tomarse un café, para despertarte.
16) Recoge su semen y guárdalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, engánchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabrá lo que es estar todo el día con la ropa interior húmeda.
17) Sugiérele que use diez condones a la vez, a ver si así tu consigues sentir algo.
18) Cuando esté dormido, píntale el capullo de verde y pégale unos cereales. A la mañana siguiente escóndete en el cuarto de baño con una videocámara cuando se levante para mear.
19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acúsale de serte infiel.
20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, pónselas en los bolsillos traseros del pantalón; el gato de la abuela se pasará todo el día arañándole la entrepierna.
21) Trénzale los pelos del culo, y mira a ver cuántas veces se tiene que restregar con el papel higiénico cuando vaya a cagar. También le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
22) En un sitio público, pregúntale en voz alta por qué arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espátula.
23) Pregúntale si es cierto eso que se cuenta de él, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiéndole la miel que se ponía en el culo.
24) Grápale una nota con un corazón y vuestros nombres en el condón que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
25) Dale bromuro durante una semana, luego pregúntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos.

ANEXO - Solo para hombres...

1) Cámbiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.
2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.
3) Viola a su gato.
4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posición vertical.
5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.

CAPITULO 8 : CUMPLIDOS

Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se está muriendo ya, te hará falta un termo inmediatamente, y lo más rápido es pedírselo a tus vecinos.
Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abrirán la puerta, esa es la razón por la que debes engañarles. Aparte de mentirles en cuanto a la razón por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freir espárragos), tendrás que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como:

1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaría el culo y le enseñaría a caminar hacia atras.
2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabrón tenía cambio.
3) Perdona, pero no encuentro mi polla, ¿te importa si busco en la boca de tu madre?
4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aquí he atropellado a un asqueroso perro comemierdas.
5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta.
6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oir la música.
7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta.
8) Eres tan miserable que te irías a un McDonald's a chupar dedos ajenos.
9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar.
10) ¿Por qué no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro quiere jugar contigo?
11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa.
12) Oye, ¿qué le ha pasado a tu otro diente?
13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al revés.
14) Tu esposa es como un árbol de navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo.
15) Tu naciste porque tu madre no creía en el aborto, pero ándate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.
16) Cuando eras pequeño, tu madre quería que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedía demasiado.
17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia.
18) Eres tan empollón que no pasarías el test de Turing.
19) Ultimamente no te crecen los cuernos, ¿tu esposa se ha largado ya con el otro?
20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche.
21) Oye rico, ¿por qué no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre?
22) Cabrón impotente, eres más lento que el cemento, tardas días en ponerte duro.
23) Tu madre es tan rácana que lo unico que me dio por Navidades fue la sífilis.
24) No mearía en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.
25) Ojalá algún médico loco te cambie de sitio tus glándulas salivares y tu próstata. Cada vez que tuvieses hambre empezarías a tragarte tu semen, y cuando vieses una tía buena babearías.

CAPITULO 9 : COMO AMAESTRAR A TU GATO

Deberías escuchar a la gente cuando te dice que te convendría comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningun ser humano, sino también porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrias.
El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos cazaratas que te vomitarán los resultados semidigeridos de sus correrías nocturnas sobre tus alfombras.
Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hará falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hará gracia que el gato se cague en tus sábanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.
Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, oblígale a escribir 100 veces en un papel una línea enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos:

1) Cuando me duela la pata, estiraré de la cadena hasta escaparme del cepo.
2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme.
3) No necesito mi cola para nada.
4) No me quedaré atascado en la garganta de los perros.
5) No reventaré cuando me inflen a treinta atmósferas de presión.
6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.
7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis uñas.
8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.
9) La aspiradora es mi amiga.
10) Si corro mucho, puedo pasar a través de las puertas sin tener que abrirlas.
11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.
12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.
13) En verano, el lugar más fresco de la casa es encima de las palas del ventilador.
14) Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por qué apartarme, me ve perfectamente.
15) Para que mi amo se ría, me basta meter mi pata en la máquina de coser.
16) Solo me lameré el culo inmediatamente antes de cagar.
17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.
18) Mearé en mi plato para la leche y beberé del retrete.
19) Cuando mi amo se mea en mí, está marcando su territorio.
20) Seré un buen gato y jugaré con la comida hasta que muera.
21) Mis caquitas son un juguete, y las chuparé para limpiarlas.
22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura.
23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.
24) Si me apetece tener un tatuaje, pondré mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas.
25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.
26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar.

Bueno, y hasta aquí ha llegado el "Manual del Psicópata"...

Podeis hacer los comentarios que querais, e incluso ampliarlo (así nos reimos más)... )

Lo que sí me extraña es que el post lleva unas 360 visitas (a ojo), y no habeis puesto casi nada al respecto... :? ¿estais enfermos? ¿os ocurre algo?

Un saludo