Tema: Mundodvd: La película

[center:ded973228c]Mundodvd: La película (Worldvd: The Last Hirakuga Mr.Lawrence)[/center:ded973228c]

Es de mañana, muy temprano, pero a Chusco no le importa levantarse. No trabaja, no estudia y líbreme Dios si tiene vida social, pero eso a él no le importa. Chusco es un freak: mejor, Chusco es uno.
Son las ocho de la mañana y Chusco toma un café, montando la cafetera sobre un horno con forma de R-2 y haciendo un gesto perfectamente reconocible: El saludo que hace Antonio Banderas en el minuto treinta y dos en El Guerrero Nº13. También es el saludo que hacía habitualmente durante el rodaje de Locos en Alabama, según palabras del ayudante de cableado. Chusco lo sabe bien, y sonríe mientras levanta la mano. Tras tomarse la taza (o bien la cabeza de Spock) sale de su casa con un bolso de mujer, aunque en realidad es una bandolera como la que llevaba el Dr. de Perdidos en el Espacio. La palmea, consciente que se trata de la serie y no de la película, y vuelve a sonreir.
Mientras se dirige calle arriba un coche cruza delante suya; afina los ojos hacia la luna trasera tal y como haría Clark Kent e identifica algo familiar. No le da importancia y sigue su paso militar hacia su objetivo: El Carremedia Markt.
Una vez llega coge dos DVDs de una estantería. Es la saga compuesta por Cuando un hombre ama una mujer de Meg Ryan y su segunda parte, Cuando un hombre ama un hombre, donde el protagonismo recae completamente en Andy García. La película no le gusta, la aborrece; sale gente hablando y sin lanzar rayos. Pero el contenedor de ambas películas resulta ser un holograma rosáceo, que al moverlo hace aparecer a Meg Ryan lésbica en la primera, a Andy García lésbico en la segunda. Además, en la caja pone Edición Espcial, lo que seguramente la hará revalorizarse gracias al fallo de imprenta.
Chusco la lleva bajo el brazo como un segundo hijo, como un primer hijo, y rápidamente llega al stand de las bandas sonoras. Coge una y una mano se cruza con él. Imposible, ese cd tiene que se suyo, ya que se trata del score inédito de Christopher Young para Qué bello es vivir: Lucas remastered version. Gira la vista y ve una mujer, o algo parecido, con una camiseta en la que pone "Mundodvd". Por un momento no dice nada, ya que el contacto social no entra en los planes de Chusco, aunque seguramente haya contado toda su vida a ese hombre que intenta arrebatarse su tesoro en este momento. Finalmente gira la vista rápidamente, deja la banda sonora y se va dando patadas al suelo. Ha perdido la batalla y no sabe bien como, pero por fin ha visto en persona a alguien de su troupé.
Cuando llega a la sección de GPS se dispone a buscar uno en concreto. Cuando el vendedor le dice que ese modelo ni siquiera existe Chusco se ríe sarcásticamente, pensando en que el hombrecillo de rojo no ha leído la última revista de informática y que la ignorancia del currela llega a límites insospechados. Cuando el vendedor se va Chusco vuelve a la carga, y empieza a buscar al fondo de todas las estanterías. Por fin hay un GPS que agrade a Chusco. No es el que buscaba, ni siquiera se le parece, pero está barato y seguro que ese mes no lo coje más barato. Se lo lleva y va a las cajas.
Mientras está pagando se fija en la mujer que llevaba la camiseta de Mundodvd. A tal distancia se atreve a mirarle, y se da cuenta de que en realidad es un hombre con tetas. Está quieto y mirando a Chusco, por lo que este llega a la conclusión de que quiere robarle su GPS. Paga, avanza cauteloso y el hombre regordete se le acerca. Le saluda y Chusco abraza su bolsa, pero el hombre le pregunta si es Trekkiefan master del foro Mundodvd. Contesta afirmativamente y afloja la bolsa, extendiendo su mano adornada con el anillo único y chocándola con el gordo de modo que sólo un entendido en Fisher podría comprender.

(Continúa el siguiente forero)

En ese instante se oye un rumor sordo, apagado, y todo comienza a caer: es un terremoto: la Falla de San Andrés se ha ampliado y llega hasta ahí...

Entre los escombros sólo quedan cadáveres triturados.

Mientras, a kilómetros de allí, el terremoto no es sentido. Un grupo de foreros de mundodvd ha decidido quedar. Se reconocen por bolsas del Corte Inglés o de Día llenas de dvds y cds que se prestan unos a otros. Luego, decidirán ir a la FNAC para hacer la ronda pertinente...

Están todos en círculo, hablando de tres temas al mismo tiempo, cuando de pronto alguien se acerca y pregunta con timidez:

-Perdonad, ¿sois de mundodvd?

Se vuelven y ven a un tío con vaqueros, camiseta blanca y prieta marcando pectorales, gafas de sol, aire desenvuelto... No parece un típico friki... Todos tiemblan. ¿Qué querrá ese individuo? ¿Será un policía de incógnito, sobornado por la SGAE, para ver si llevan alguna peli bajada del Corcel? ¿Será un extraterrestre...?

Cuando el hombre se acerca unos cuantos foreros retroceden un par de pasos, intentando descifrar el por qué la panza del susodicho se parece a una de tantas tabletas de Crunch que se han comido en su vida. Sigue avanzando, se para, se quita las gafas y pregunta:

-¿Sois de Mundodvd, verdad? Lo he deducido por...

-¡Las camisetas!-salta uno de los congregados-

-Eh, si, por las camisetas -dice el mazas mientras se fija en los granos de la frente de uno de ellos-

El hombre especifica que conoce a un tal Chusco, que resulta ser su primo del pueblo que se fué a la ciudad y nadie más le ha visto el pelo. Chusco aún no ha llegado, por lo que cuenta cómo supo de él: Un día por internet lo encontró en este foro y ahora quería verle de nuevo, pero resulta que para la quedada se habían reservado un número específico de asientos y que para él ya no hay. A todo esto el tío responde:

-Bueno, da igual, hablamos con el encargado y nos hace un sitio más.

-Yo hice la reserva -dice un simpático coletudo-, pero por teléfono y tal... Ahora hablar con él, uh, uf, no se -termina, mientras aletea las manos en plan mariposón.

El tío enorme se desespera por momentos y piensa que lo mejor es cogerse a su primo Chusco y volver al pueblo, pero entonces llega él y la marcha freak se pone en marcha: Los edificios caen, el firme tiembla, las embarazadas expulsan sus fetos indiscriminadamente mientras la basta convención compuesta por diez personas y mil ochocientos kilos se dirige a La Tasca de las Morcillas a sus ilustres asientos reservados. El primo de Chusco queda enterrado en una montaña de cascotes, de la que sale en plan Swachenneger con la camisa rota y las gafas jodidas. Mira el horizonte, se echa la mano al oído y dice:

-Exacto. Se dirigen a La Tasca de las Morcillas, número siete, coordenadas 15 - A, 7 - C en el satélite. Entendido, jefe.

Saca una estampita de la virgen, la besa y emprende camino hacia la pesada comitiva.

El grupo avanza hacia la tasca en cámara lenta, con unas llamas de fondo.

Penetran en el establecimiento. El coletudo, con más miedo que vergüenza, dice tener una reserva a nombre de Bruno Díaz, nombre únicamente familiar para profundos conocedores de Batman.

El encargado pronuncia unas terribles palabras: "Lo siento, estamos completos". )

Sin embargo, el grupo tiene una capacidad de reacción a prueba de bombas. Uno de ellos, un muchacho delgado, con gafas gruesas y una camiseta en la que se puede leer "Sauron es un julandrón" sobre un ambiguo dibujo de un ojo en llamas, toma la palabra de inmediato:

- ¡Tranquilos! Conozco un garito de fast food aquí cerca... ¡no muy lejos de un ECI donde conozco a la cajera, que seguro que nos puede hacer un apaño!

El mazas de los vaqueros tarda unos segundos en darse cuenta de que la interpretación que ha dado a la palabra “apaño” no es la misma que ha dado el muchacho, pero aun así decide mantenerse en posición y seguir acompañando al grupo. Sin embargo, empieza a sentirse desorientado pese a las sesiones preparatorias que ha llevado a cabo en las semanas anteriores.

El grupo entra en tropel en su nuevo destino, una sucia hamburguesería atendida por un cocinero que parece comerse uno de cada dos platos que prepara, y que conoce al chico que les ha llevado allí. La desorientación del primo de Chusco alcanza límites insospechados cuando, como si de una unidad militar de operaciones especiales se tratara, los frikis se separan en grupos: unos toman una serie de mesas, otros se aprovisionan de todo tipo de salsas imaginables y los pocos privilegiados dotados de un mínimo don de gentes piden cantidades ingentes de bocadillos aceitosos en la barra.

Instantes después, con un mísero frankfurt en la mano, el misterioso primo de Chusco se sienta en una de las mesas. Ha oído hablar de este momento. Se acerca la hora de las charlas frikis. Tal vez deba replantearse la misión…

De pronto, los miembros del foro se percatan de la extraña textura de la piel de cada uno de los clientes de ese McGonadas, extrañamente abultada y tirando azul. Entre muecas de asco y náusea deciden ponen en duda su plan freakhamburguesero, porque ya han pagado el menú y han conseguido los muñequitos que dan con los Happy Beef, limitándose a retroceder intentando no rozar con su ropa ninguna de esas asquerosas caras que les miran diciendo con los ojos inyectados en sangre: "no probéis la morcilla, os pasará lo que a nosotros, imbéciles".

Ya en la salida, uno de los asistentes opina que esa situación ha sido muy "lynchiana" mientras otro toma nota para un futuro corto que tiene en mente rodar usando palillos como marionetas. Tras una tensa discusión por cómo continuar la velada, el grupo emprende la marcha hacia el Teatro La Latina, para poder asistir a una función de "El Diluvio que Viene". Pagando religiosamente su entrada, los foreros ocupan casi al completo uno de los palcos, aunque en los asientos que no han llenado hay tres chicas manejando un extraño dispositivo portátil que afirman que tiene miles de funciones multimedia. Casualidades de la vida, otros tres foreros también llevan en la saca ese dispositivo, con lo cual aprovechan para segregarse del grupo para intentar ligar algo. Al final lo consiguen y gozan de una noche de placer desenfrenado, jugando con otra clase de aparato (excepto uno de ellos, que es gay y se divertirá sólo).

El resto del grupo no dejará de pasar una noche menos intensa, comenzando por su expulsión del palco, debido a un pequeño alboroto que surge cuando uno de ellos afirma que 2001 es una mierda frente a la obra de un mito entre los mitos, Uwe Boll. Aún así, entre freaks las suspicacias se solucionan pronto y una vez se encuentran fuera del teatro ya están tan a gusto. Deciden ir a un tugurio cercano aunque el coletudo se ausenta junto con su novia durante 10 minutos, sin dejar muy claro que tiene en mente......

(continuará)

Davo

Estoy teniendo un "déjà vu" leyendo vuestras historias :ein

Mientras tanto, no muy lejos de allí, un grupo de cinco o seis personas, vestidas con gabardinas de cuero negro y gafas de sol, se introducen subrepticiamente en una tienda de ropa Lacoste, mirando en todas direcciones desconfiados, como si a alguien le importara una mierda lo que están haciendo con tanto sigilo.

Una vez dentro del local entran por una puerta oculta tras la estantería de los polos color morado, y descienden por unas escaleras estrechas y mal iluminadas. Son altos. Son guapos. Tienen el pelo corto y púlcramente peinado con gomina, ...y siguen llevando puestas las gafas de sol mientras bajan al sótano.

El más apuesto de todos, un muchachote de más de metro sesenta de estatura que va abriendo la marcha, tropieza y cae rodando por las escaleras. Al llegar abajo se levanta como impulsado por un resorte y enciende la luz con un rápido movimiento de artes marciales, al tiempo que exclama; "todo está en orden, podéis seguir, laputa el dañoquemehecho, ¡mierdabotas con puntera de hierro!".

Todos van pasando sin quitarse las gafas y, tras santiguarse frente a un poster de Jiménez Losantos, proceden a sentarse alrededor de una mesita, cuyo pequeño tamaño contribuye a engrandecer aún más sus ya de por sí imponentes presencias.

Se quitan las gabardinas con dificultad, ya que al estar tan pegados los unos a los otros se tropiezan constantemente, dejándolas dobladitas sobre sus rodillas. En no más de quince minutos han dado por terminada esta tarea, quedando a la vista sus ajustadas camisetas negras con la inscripción "MundOff-Topics".


-Muy bien compañeros, empecemos- dice uno de ellos, cruzando los brazos y mostrando orgulloso el tatuaje de George Uvedoble Bush que luce en su hiperdesarrollado bíceps derecho.

-Ya tengo la información sobre cuál será el punto de reunión para la kedada de esos pseudoprogres, adoradores de Gabilondo, niñatos de mierda hijos de sociata cagonlamadrequelos...!!!-.

-Tranquilo, Fuhrer45- dice otro, al reparar en lo peligrosamente hinchada que se está poniendo la vena del cuello de su amigo.

-¡¡¡Te vas a cagar, Carod!!!- grita histérico Fuhrer45 de pronto.-Perdón, pero es que si no lo digo reviento-.

-Bueno, basta ya de tanta tontería y vamos al grano, que parecéis una panda de julandrones del lobby gay- interrumpe finalmente el que se metió la leche al bajar las escaleras, al tiempo que deposita encima de la mesa un maletín negro bellamente adornado con una pequeña cenefa con los colores de la bandera nacional. -Aquí tengo el material que os prometí para dar su merecido a esos frikis y hacernos con el control del foro-.

-Síiii, ya está bien de tanto hablar de cine y mariconadas, por fin podremos reivindicar el pensamiento de los grandes filósofos de nuestra patria!!!-.

-Zaplanaaa, Aznaaar, ...Aceeeeveshch!-susurra el más bajito de ellos, gordito y sudoroso, al tiempo que se frota la entrepierna acompasadamente.

-Se acerca el día de la restauración moral de España. ¡¡¡Muerte a los frikis!!!. ¡¡¡Abajo Mundodvd y el grupoprisa!!!. ¡¡¡Larga vida a MundOff-Topics!!!-.

Todos se levantan de golpe, brazo en alto, dispuestos a corear las consignas de su líder, ...pero se les caen al suelo las gabardinas que tenían en sus regazos y se tienen que entretener en recogerlas y sacudirlas enérgicamente, ya que el polvo queda fatal sobre cuero negro y no mola nada.

(CONTINUARÁ)

En la otra punta de la ciudad, avanzan cuatro seres que forman un grupo extrañamente inadvertido a los seres humanos.
Son cuatro y cuatro son sus caracteristicas.

Sarujuan, repite incesantemente lo q parece numerologia cabalistica. 16:9, 2,35:1, 3x2, ... Incesantemente. No parece q respire. Su mente trabaja a velocidades q los humanos no puden ni llegar a imaginar.

Jarrisucio, con un tic q mueve su cabeza violentamente de adelante a atras q hace q su flacida masa grasa abdominal, descubierta al llevar dos tallas menos de una camiseta de los goonies, tiemble grotescamente mostrando un tatuaje de Homer bebiendo cerveza. Sus movimientos diposos generan frecuencias de tal rango q pueden derribar montañas y en ocasiones dependientas rubias del CI.

Frodomir, sostiene con la mano derecha una PSP y el miembro con la mano izquierda. Es estrabico y ambidiestro. Y maneja con inaudita rapidez y potencia ambas cosas.

Lucas Kalvalker, pese al desagradable aspecto de sus piernas, esta orgulloso de llevar pantalones cortos, mostrando unos tatuajes de Darth Vader y unos calcetines de ejecutivo. Lleva las manos enguantadas en latex en las q sostiene unos DVDs, la mirada fija y una mancha de baba en su camiseta. Donde pone el ojo, pone el DVD.

Son los 4 frikitasticos.

Tienen poder.
Tienen un objetivo.
Y estan decididos a alcanzarlo cueste lo q cueste.

(continuara)

(Perdonen ustedes, pero sigan un poco la historia mamones XD)

Davo

Mientras tanto, algo ocurre en la planta de DVDs del Corte Inglés de Gran Via.

Una leve brisa comienza a crear pequeños remolinos que agitan los ejemplares de la revista gratuita DeViDeo. De pronto, unos rayos cruzan la sección, concentrándose en un punto y jodiendo varias teles de plasma, que se funden soltando muchas chispitas. Los empleados huyen despavoridos.

En el punto de origen de los rayos aparece una bola de energía. Cuando desaparece, vemos a un hombre desnudo y to mazao que se incorpora (se pone en posición erecta, vamos). Unas palabras salen de sus inexpresivos labios: "Matar a los foreros de MundoDVD".

De pronto alguien le toca la espalda. El hombre, con unos gestos extráñamente robóticos, se gira y comienza a pronunciar: "Necesito tu ropa,..." pero se queda mudo.

Ante él se encuentra todo el lobby gay de MundoDVD, que habían hecho quedada aparte.

En ese mismo instante en el grupo de foreros, el corpulento recibe un mensaje iwap del movil, lo lee y acto seguido enmudece, su saliba se seca, su cara languidece, un sudor frio recorre su frente lentamente, el corazón se detiene unos instantes, los segundos son ahora minutos... de repente excalama de exaltado: ¡ EL MESIAS ¡ ¡ ha llegado EL MESIAS¡.

Los compañeros se precipitan desmesuradamete a leer la misiva, no dan crédito a lo que ven sus hojos, por fin está aquí, “ en el CI seccion HI_FI, junto a DVD, un PROYE CON DOS COJONAZOS por 2500€ las 200 primeras unidades, er Sony-vw100, fdo er GITANO “

El corpulento desfallece al instante, es fulminado por la emoción del ansiado momento. Su pulso es debil su rostro se tiñe blanco, y sus labios se vuelven negro culo de orco, ru rostro coje de esta manera un contraste ANSI de 30.000:1) ; que hacer ,el grupo ha de tomar una decisión... 3 segundos de reflexión y hacen una camilla con un banco de la calle,
- Eh primo, ¿ tu quieres volver a ver a chusco?
- Si claro por supuesto
- Pues entonces te toca tirar de la camilla, que eres el único inmune a esta enfermedad y no te importara quedarte sin ÉL MESIAS.
- Toma para el camino toma estas 4 raciones de McGonadas, nos vemos en la seccion HI-FI del Ci.

EL grupo de foreros abandona de inmediato el lugar consientes de que la noticia correrá como la polvora en mundodvd , arrastrando consigo las bolsas del CI cual marujas en rebajas, al cabo de unos segundos solo se distingue levemente su silueta en el horizonte.

- cambio de planes jefe, se dirijen ahora al CI, seccion HI-FI, es el momento de mandar a LOS HOMBRES DE GOOGLEGRUBERT, han recibido la notica.

Googlegrubert llama de inso-facto a los hombre de la gabardina negra, sabe que el interes por su monopolio informativo reside en la capacidad de sus hombres de interceptar el citado grupo de foreros antes de que corroboren la noticia de el INNOMBRABLE en el foro, si todo el mundo tiene EL MESIAS el foro decaerá estrepitosamente y eso es algo que no le deja conciliar el sueño desde el verano, el DECLIVE se acerca y el no está dispuesto a llorar en un rincón tiempos pasados, tiene que actuar y tiene trazado un doble plan de emergencia que no puede fallar.

Coje El micrófono del PC arrancandolo de cuajo del monitor, un trozo del mismo cuelga del microfono,

- Hombres de GoogleGrubert, ha llegado la hora de aplastar a los Frikis ¡, coger vuestras gabardinas de cuero llenarlas de malas copias de DIVx y DVRIP e ir a sabotear la presentación del Sony VW100 en el CI, no dejeis un Friki con cabeza... y progaga una serie de insultos a los frikis del foro que no publico por medio a la censura de los moderadores.
Acto seguido googlegrubert manda un mensaje por e-mail codificado wep de 128 bit a GAYEXTERMINATOR:
|@##€€€€#||#|@# @€€€€€#€ =

(Traducción simultanea para Frikies= elimina a todo el que lleve la camiseta de Mundo DVD en el CI.)

En el otro lado de la ciudad los cuatro frikitasticos conscientes de que algo se fragua en el foro desde hace tiempo llevan 7 dias y 7 noches escaneando todo mundodvd e interceptan el mensaje. Se montan al BatMundoDVDMovil y parten raudos al CI.

Son tiempos de cambio y el dominio informativo de Mundo DVD se decide en la seccion de HI-FI , junto a la seccion de DVD , del CI........... continuará.

Inmediatamente los hojos de GAYEXTERMINATOR se vuelven rojos, acaba de procesar la información, ya no necesita pasar desapercibido, ante el ve al lobby gay de MundoDvD con su vista infraroja y el menu desplegable de windowsterminator:
- empty
-empty
-PENETRAITOR
-empty
-Kunfuteitor

Mientras esto ocurre los hormbres de googlegrubert salen de su garito situado entrente del CI, cruzan la calle sin mirar, por un paso de cebra de dimensiones descomunales y uno es atropellado por el Farruquitomobil que circulaba por la ciudad a 287 km/h , lo cual no es delito pues los radares solo estan homologados hasta 240km/h, :? y se da a la fuga entre las palmas, al son de bulerias, de los asistentes.

Murio con las botas puestas¡ exclaman sin quitarse las gafas de sol , por cierto las botas eran de cuero negro , coleccion otoño -incierno del 2004 ,de preta-porter, diseño clasico para ciudad y campo con un interior de loneta y goma de caucho.......

Los enchaquetados entran en el CI y enseñas sus credenciales de SONY, igualito igualito que willy Smit en I Robot. Son los primeros en llegar a la sección HI-Fi del CI , sustituyen el HTPC. Por un pentiun a 100 hz con windows 95 y tarjeta grafica de 4 Mg , cambian el Pioner 686 por un sansung 845 con cafe en la salida HDMI, y ponen sus falsificaciones (Ripdvd y Divx de 500 k de bitrare )en lugar de los videos de alta definición , quedan 5 min para la demo, la cuenta a tras a empezado.

El grupo de foreros se acerca al CI,les falla el aliento pero no quieren abandonar su dvdtesoro,
- es una carga muy pesada
- dejame que te ayude un rato
- NO, es mi tesoooooooro



Los Frifantasticos entran por las alcantarillas del CI, Sarujuan al frente, Jarrisucio detras pendiente de no perder de vista las cajeras del CI, Frodomir se mastu*** el miembro de nervios y Lucas Kalvalker en la retaguardia por que aún no ha encotrado LA FUERZA, de repente le entra la diarrea de miedo , mira a sus compañeros y les dice QUE LA FUERZA OS ACOMPAÑE, y se va pal retrete a consultar a owi-wantWC.

Chusco se da cuenta que uno de los DVD que compro tiene moho y vuelve furioso y cabreado al CI. Piensa darle una paliza al dependiente que le aseguro que eso solo ocurre en el país de los gabachos, por culpa de la mala calidad de la factoría disney y solo un tonto pensaria que eso ocurriría en el CI.



PUBLICIDAD

Despues de la publicidad que alguien se anime con la APOTEOSIS final )

MAS PUBLICIDAD :>:

Todos los clanes bandos preparados....
Los Frikifantasticos aguardan con impaciencia, una impaciencia solo comparable a los segundos antes de poder acceder a la web del CI el dia de inicio de las rebajas, se comen las uñas, se muerden los dedos, algunos no pueden soportar la tensión y les llega el orgasmo de manera descontrolada ....
El grupo de foreros toma posiciones en otro acceso del CI, ya no queda nada, dentro de poco van a ser testigos de la nueva maravilla, Ohh si, ohh el nuevo Dorado, la solucion de todos sus problemas, sonido DTS excelente calidad de imagen y extras, muchos extras, tantos que no podrían verlos ni aun que vivieran cientos de años. Los altavoces atronan mensajes publicitarios, penetrando en sus ya de por si debiles cerebros, saturando aun mas si cabe sus atrofiadas mentes, dejándolos como zombis esperando que algun vivo decida sacar al perro una noche de luna llena...
El Lobby gay y GAYEXTERMINATOR estan en punto muerto, ellos no se deciden y el no quiere dar el primer paso. Ellos estudian detenidamente todos sus movimientos, asi como las dimensiones de su perfecto cuerpo de maquina, y pensando lo que harian con el si fueran capaces de acceder a su banco de datos...y el se encuentra desorientado ante las miradas y los gestos que no es capaz de desfifrar...
En otro lugar, delante de un conjunto de monitores en una sucia oscura habitación polvorienta, los ojos del capitan MundoModeradorDvd no pierden detalle y ante la posibilidad de que se destruya lo que tanto tiempo le ha costado mantener decide ponerse en accion, introduce las coordenadas y aparece en medio de todo el fregao. Con la sabiduría que le confiere su importante numero de post baraja la serie de acciones a tomar, su mente es un torbellino calibrando las mejores opciones. La opcion de intentar poner calma hace mucho tiempo que se fue por el retrete, junto con la mayoria de post que le habian echo poderoso, ahora se encuentra intentando tomar partido por alguno de los distintos bandos o mandarlo todo a tomar por .... esperar a que salga algun vencedor y mientras matar el tiempo con la famosa dependienta del CI...

Los cuatro frikasticos llegaron a la puerta del CI o tal vez del MMark tras la destruccion provocada por la materilizacion de gayextermineiter en la zona de audio video las visitas al CI jamas volverian a ser lo mismo.

Jarrisucio, Sarujuan,Frodomir y luca kawalker avanzaban hacia la cuarta planta lo mas rapido que sus cuerpos le permitian, dada la atrofiados por los años pasados en el sofa y delante de la pantalla del ordenador , las escaleras mecanicas paradas tras la aparcicion del TgaY serian un obstaculo muy duro al que enfrentarse.

Tras el primer gran obstaculo se presentaron en la cuarta planta el lobygay seguia enfrente del tgay incapaz de disparar y intentar destruir este cuerpo musculoso y duro como la roca .

Nada mas llegar al final de la escalera Jarrisucio sujeto fuertemente el
el lanzadvdsestropeados y disparo una tanda de 10 dvds que intento grabar tras la aparcion del nuevo sistema anticopia de sony(arcoos).

El tgay como si fuera un resorte que estaba comprimido salio disparado saltando por encima de los frikasticos y aterrizo justo debajo de ellos en la planta de ropa señora al principio del ultimo tramo de escaleras.

Pero en este momento en el que tomo de nuevo contacto con el suelo ya no era un hombre varonil y musculoso si no una hembra sensual e impresionante que destilaba sexualidad por todos sus poros, de pechos redondos y abundantes,caderas bien formadas flanqueadas por unas piernas interminables , bien torneadas y musculosas la parte superior e inferior de esta hembra se enlazaba por un minuscula cintura plana y firme como una pantalla con la formula enigmax bien tensada.

La comunidad de los frikasticos quedo desarmada con esta vision las unicas mujeres a las que estaban acostumbradas eran unos seres que ellos llamaban wats y era una prolongacion represora de sus madres , de ellas provenian unos seres pequeñitos que llenaban sus casa y acababan conla paz, que te ponian los pelos de punta cuando se acercaban a los pies de tus altavoces frontales o la bandenaja abierta de tu dvd jayend que liquido tus ultimos ahorros,

Estas wats eran tan de la familia que hacer el amor con ellas era casi incestuoso.

Lo mas parecido que habian visto esta hembra, era en las paginas webs eroticas pero aun asi no era comparable a soportar la presensia de esta mujer frente a frente.

Enfrentarse con el t1000 convertido en diosa sesual seria algo muy duro.......................



Saludos

[DIRECTOR ON:]

"Vista de camara , LENTA, muuuy lenta,en circulo sobre GAYTERMINATOR convertida en SEXYTERMINATOR1000 :burn y 30 segundos de O´Fortuna ( de Carmina Burana de Carl Orff)"

[DIRECTOR OFF.]

La sombra de la farola apenas es perceptible. En la oscuridad del callejón algo parece brillar. El de la baba acorta el paso y dirige una mirada furtiva.

Ya en el lugar, aparta con displicencia unas latas de sardinas. La zapatilla se le pringa con el líquido viscoso que derrama una que aún conserva restos.

Se agacha y con el dedo hurga entre la basura. Y allí está. Es la pegatina de Doraemon. Preciosa.

Con el canto de la lata la despega del suelo. Le quita un par de pelos. Uno largo y negro. Otro también negro pero rizado.

Se la coloca en el pecho y sale tras los otros, que no habían notado su ausencia.

La sombra de los cuatro se estira a cada paso hasta hacerse nuevamente imperceptible. La farola tiene la bombilla rota y la oscuridad no permite distinguir nada.

Al doblar la esquina, la luz de verde de la farmacia saca un leve rayo violeta de la pegatina de Lucas.

- "¿Qué llevas ahí?" - le pregunta Sarajuan.

- "Nada. La encontré en el suelo", responde Lucas.

- "Dámela" - le espeta autoritario.

- "Me pringué las Nike nuevas. Y apestan. Haberla cogido tú".

Frodomin interviene. Como siempre, de parte del jefe.

- "Vamos. Déjalo ya y dásela".

- "Ya estamos otra vez", - masculla Lucas, al tiempo que despega la pegatina y se la da a Sarajuan - "Algún día voy a hacer que te baneen...", termina de decir.

- "¿Ah, sí?, mira, mamón, soy moderador y tú te jodes, capullo", - sentencia Sarajuan.

Y llega Bush y tira una bomba atomica y todo se acaba.....

PD.- Es que no nos quedaba presupuesto para más.

Unos tipos trapichean bajo la mortecina luz de la farmacia.

Lucas, Frodomin, Sarajuan y el otro se apartan y bajan la mirada.

Al pasar junto a ellos, notan las ganas de bronca y aceleran el paso. Sarajuan se echa la mano al pecho, con la intención de tapar la pegatina.

- "¿Eh, tú, qué escondes?"

- "¿Es a mí?" - balbucea Sarajuan.

- "Sin tonterías". ¡Ven aquí!. Y baja la mano, mecagüenlá".

Lucas, Frodomin y el otro se quedan clavados, mientras Sarajuan avanza dos pasos hacia la luz.

- "¡A ver, quítatela!", brama el chulito mientras hace un gesto a sus colegas para que no intervengan.

Sarajuan le da la pegatina, que se queda adherida al dedo índice y por un instante, ambas manos se juntan.

- "¡Quita ya, cojones!", zanja el chulito.

Éste, se retira bajo el neón y observa el envés de la pegatina. El silencio se corta. Los dos grupos permanecen quietos, sin mover un músculo.

- "¡Bah!" Exclama por fin el chulito. "Es la de la edición extendida".

Defraudado por sus ansias de poseer el anhelado icono de la edición coleccionistas de "Las aventuras de Doraemon", da la espalda a Sarajuan y tira la pegatina al suelo.

Lucas, Frodomin, Sarajuan y el otro marchan con paso rápido mientras la luz de la farmacia sigue sin proyectar sombra alguna.