Tema: Txema: El post de las vecinas

En su día me lo perdí y parece ser que fue memorable. Txema, podrías postearlo otra vez si es que lo tienes guardado?

Será un placer! Mandame tu mail via privado. Y te envio la experiencia en formato word!



Un abrazo!

Pero ponerlo aqui para todo quisqui....

Quien no ha tenido o tiene una vecina que esta buenisima, estando soltero o casado,, y cada vez que te la cruzas en el ascensor los dos solitos y calladitos se te pasan miles de historias por la cabeza......
Anda que no se daran ellas cuenta.....

Alguna mujer por acui que pueda dar fe sobre el susodicho tema.....

Eso, eso, mejor pégalo otra vez aquí que seguro que habrá mucha gente que en su día tambien se lo perdió

Joder, no se porque pero me da no se que volverlo a poner. Pero bueno. Alea jacta est. Aquí lo teneis y recordaros que todo lo que cuento es como sucedió pero con mi puto toque gandalloso! :8)) .

A raíz de un post anterior, salió a colación un problema con mis vecinas, y como el tema de humorístico (aunque lo pueda parecer a lo largo de la historia) no tiene nada, y me a causado problemas de salud y quebraderos de cabeza, os lo voy a contar y ya de paso pedir vuestros consejos. Le voy a poner un titulo que resume muy bien de que va el tema:

YO, YO MISMO Y LA VECINA o LA HIERBAS Y LA PUTA DESEQUILIBRADA DE SU HIJA

Advierto que es muy largo. Tocho al canto. Y perdonadme las faltas, pues no me he molestado en corregirlo.

Prologo

Hará tres años y tras un trato por 25 años con el banco adquirí un zulo en un barrio al norte de Madrid. Mi casa, mi propia casa, por fin.

La noche que entre por primera vez en mi casa, lo recuerdo como si fuera hoy, fue un 2 de enero. La casa estaba sin amueblar, muy fría y vacía. Pero sobre todo, muy, muy oscura. Había electricidad pero no existían ni casquillos para las bombillas en los puntos de luz del techo. Así que use mi acuario vacío a modo de luz, pues tiene un tubo fluorescente, y tras poner la calefacción me quede dormido entre unos cartones a la luz del acuario en lo que luego seria la habitación principal.

Aquella mañana me levante lleno de alegría, de repente toda la casa estaba iluminada. Era increíble. La luz me entraba por todas partes de la casa. Ni corto ni perezoso y frotando la tarjeta donde estaban mis últimos ahorros me plante en Ikea e hice guardia hasta que abrieron.

Dos meses después, y tras haber dormido dos semanas en un colchón. Mi casa ya estaba casi amueblada. Y ya no era mi casa. Era mi hogar. Triste de mí que no sabia lo que me esperaba.

Capitulo 1: La calma antes de la tormenta.
Los pisos del edificio se componen de dos manos con dos viviendas en cada una. Mi salón esta pegado al salón de los vecinos. Yo acababa de llegar y por supuesto no les conocía. Pero al poco una mañana esperando el ascensor se abre la puerta del vecino y para mi sorpresa aparece un perro negro de un metro y pico de alto y otro tanto o más de largo (Algo así como un dogo).

Me quede petrificado. El ascensor no llegaba y el animal pesaba y era más grande que yo. Y allí estaba la bestia del diablo, en silencio mirándome mientras una babilla le caía de las comisuras de aquel pedazo de mandíbula. Ya me estaba yendo por la patilla abajo cuando tras unos interminables segundos apareció un tipo de casi dos metros de altura, unos cuarenta y pocos años, con un blusón a lo “Dick Turpin” o a lo “Entrevista con el Vampiro”; pantalón de vestir, sandalias “Adidas Nazareno”, y una melena recogida en coleta que le llegaba hasta la mitad de la espalda.

De repente me sentí como un enanito en un mundo de gigantes. Aquel tipo y su perro estaban hechos a sobrescala. Agarro a su perro de un collar de acero con puntas de metal y tras dar dos pasos (4 pasos míos) hacia mí, me dijo: “Hola, me llamo yyyy. Tú eres el nuevo vecino de al lado, no??” Uffffffffff menos mal, era humano. Nos metimos los tres en el ascensor (bueno, nos apretujamos, porque el tamaño de aquel can no era normal) y empezamos a charlar de tonterías y de repente me dijo una frase que en un primer momento no entendí, pero que luego tuvo su lógica. Me dijo:

“Chema, tu no te preocupes por nosotros. Si tienes que montar alguna fiesta en casa, no te cortes. Que todos hemos sido jóvenes. A nosotros no nos molestaras”

A lo que yo conteste:

“No te preocupes, suelo ser muy cuidadoso con el tema de los ruidos. Y vosotros tampoco os preocupéis de mí en ese sentido” (que craso error cometí, con aquella última coletilla). Fue como abrir el Necromicón y convocar a todas las criaturas del infierno.


Capitulo 2: Bajo las primeras gotas de lluvia conocí a la hermana de Damian
Aquel primer contacto debió ser como el banderazo de salida hacia el Apocalipsis, pues hasta entonces no había notado nada raro.

Este buen hombre (que por cierto, era una persona sensacional). Daba gusto hablar con él) antes de desaparecer para siempre (Capitulo 3) cogió la costumbre de poner todas las tardes música de los años 70, y aunque me molestaba un poco pues las paredes eran de autentico papel, aguantaba, pues no solía poner mas de un disco y luego ya paraba. Lo malo es cuando se le arrancaba la vena hispánica y me ponía al Perales. Pero bueno, todos somos humanos y para gustos los colores.

Una vez mas, un día esperando el ascensor. Se abrió la puerta y ahí estaba ella, la gran protagonista de esta historia, la reencarnación del mal en forma de niña de 15 años; el anticristo esperando su oportunidad para darse a conocer.

No me dijo ni “hola”, entro en el ascensor (joder, que cariño le cogería esta niña al ascensor un par de años después) y a continuación yo entre detrás. Cuando se cerraron las puertas y el ascensor empezó a bajar, me fije que ella no levantaba la cabeza y que miraba todo el rato hacia el suelo hasta que de repente empezó a medio respirar fuerte mientras cerraba los puños con fuerza. Mas que respirar fuerte, aquel engendro estaba jadeando. Nunca ocho pisos se me habían hecho tan largos en ascensor. Cuando se abrieron las puertas comprendí que esa niña no era de esta dimensión, pues salió disparada como si no tocase el suelo.

En fin, me dije, será una niña rarita que esta en la edad tonta. Yo que sé.

Los días transcurrieron, así como las audiciones de los Beach Boys y Perales a un volumen moderado, pero molestillo por el tema de las paredes, cosa que yo suplia con mi primer HC de Yamaha y Matrix a volumen moderado.

Pero un día la cosa cambia radicalmente. Dejo de haber música en esa casa y pasaron a los gritos y las broncas. Este hombre de cuerpo y voz poderosa, debía estar mas quemado que las puertas del infierno con la engendro y su madre, y no había día que no hubiese broncas.

Se oía todo, como si uno estuviese en medio de la conversación. Reñían por las notas del instituto, él reñía con su mujer por mil temas a parte. Me entere que el nombre de la niña era………xxxx. Pues era lo primero que se escuchaba antes de la batalla. El grito de guerra era siempre un grito con el nombre de la niña. Fue la primera vez que escuche su voz de ultratumba. Dijo: (literal) “Iros a tomar por culo los dos” (refiriéndose a los padres). Que asco cogí a aquella voz tiempo después.

Capitulo 3: Llegaron los primeros relámpagos y truenos.

Tras meses de peleas, un buen día deje de escuchar la voz del padre. Ya no me lo encontraba en las escaleras ni por la calle paseando al caballo con forma de perro. La verdad es que le había cogido cariño pues era un tipo majisimo y sensasional.

Por lo visto aquel gran hombre, harto de las dos joyitas que tenia en casa, se separo y se largo con otra a vivir por fin la vida.

Las peleas continuaron, pero esta vez del tipo uno contra uno. Madre Hierbas (ya lo explicare) vs La hija de la noche de Valpurris. La madre nunca gritaba, con voz de adicta al opio le decía a la hija: “xxx, pero es que no abres los libros” a lo que el ser maléfico y con chillidos de cerdo al matadero respondía: “LOS DEMAS DEL INSTITUTO TIENEN INTERNET, Y POR ESO APRUEBAN”; Madre Hierbas: “Pero hija, si lo que te dan en clase tambien viene en los libros. Ábrelos, por dios”; La bicho: “VETE A TOMAR POR CULO” (normalmente así acababan las discusiones).

Yo continuaba cruzándome con la niña en el ascensor y lo de siempre (jadeos, puños cerrados, y escapadas levitando). En una ocasión la encontré esperando el ascensor y cuando me vio, salió corriendo y bajo por las escaleras (yo estoy seguro que esta cría se tira por el hueco de la escalera y no la pasa nada, pues hubiese bajado levitando).

Empezaron las visitas de los secuaces del diablo, pero con una media de 16 añitos la cosa todavía era controlable. Se juntaban y ponían la música no alta, sino, a tope. Las paredes de mi salón temblaban, no podía escuchar ni la tele, ni tener una conversación normal. Empece a tener problemas de estrés y ansiedad. (De esto hace dos años)


Capitulo 4: Estallo la Tormenta. (Preparativos de la Batalla)
La niña empezó a experimentar metamorfosis. Le crecieron las tetas todavía mas, pego un estirón enorme de altura en poco tiempo, pero paralelamente su rostro se fue volviendo blanquecino, sus ropas cambiaron al negro y con texturas de cuero acorde con las botas de batalla que llevaba. Como si de una enfermedad se tratara, sus amigos de la liga de la muerte tomaron el mismo aspecto. Gabardinas largas de cuero, rostros pálidos y ojos pintados. Cágate Chemita de lo que te viene.

Las fiestorras se recrudecieron aderezándolas con saltos contra el suelo y las paredes. Yo respondía con golpes en la pared se paraban todos, echaban unas risas y se largaban corriendo como Gremlins. Pero con el tiempo ya le perdieron el respeto a eso y no solamente no hacían caso a mis golpes sino que me los respondían (se iban adaptando como las bestias a las nuevas situaciones). Ahí yo ya no pude mas y una triste noche realice mi primer tímido ataque cara a cara
.
Hinchado de rabia (y los huevos mucho mas hinchados). Salí de casa y llame a su puerta. Primera sorpresa. El timbre no sonaba, lo tenían desconectado. Así que a continuación llame con sendos golpecitos a su puerta.

De repente la música paro y se oía gente hablando en bajito y moviendo/escondiendo cosas. Tras insistir, por fin se entreabrieron las puertas de las calderas del maligno. Y cual fue mi sorpresa cuando apareció, una cría de unos 17 años y de unos 150 kg de peso y 1.50 de altura (las pintas ya las sabéis) y me dice con voz dulce: “Si, que desea”; Yo: Podéis bajar la música por favor y no armar bulla, son las 23:00 de un martes y mañana tengo que currar (la madre no estaba).

Detrás de aquel ser que parecía la prima de Wilow solo había oscuridad y se dejaban ver unas lucecitas que me imagine que eran velas. Me dijo que vale y ahí quedo la cosa.

Estas visitas se repitieron tres veces mas, hasta que ya un día y con un problema de nervios bastante serio, deje recado al portero para que le dijese a la madre de esta cría, que en cuanto pudiese se pasara por casa, pues tenia que hablar con ella.

Pues bien. Y UNA MIERDA!!! Tras dos semanas con las mismas movidas y más visitas la madre no se dignaba a pasar por casa. Así que una tarde y en compañía de mi santa (mas que nada, para dar confianza, si voy solo estrangulo a la madre), fuimos a su casa nosotros y nos recibió con toda la amabilidad del mundo. Que mujer mas maja parecía, una vez mas, craso error de juicio por mi parte.

Tras sentarnos en su salón y poder ver por primera vez el escenario de aquellas primeras fiestas. Le contamos todo lo que ocurría con pelos y señales. A lo que la tipa respondió “Son cosas de la edad, no hay que darle importancia”, y ahí empezó lo bueno de la conversación. La elementa en cuestión descubrió su juego. Nos empezó a contar cosas del tipo “Nosotros llevamos seres de luz en nuestro interior”; “Yo procuro ver muchos museos y visitar muchos centros de cultura, pues hay que aprovechar el tiempo, que el ser divino nos ha concedido”;”Mi marido me ha dejado, pero yo le comprendo, pues él es un alma libre, como todos nosotros”…..

Mi santa y yo flipabamos en silencio, mas todavía, porque no le habíamos preguntado nada. Y cuando abrí la boca e intente retomar el tema, la tía suelta “Queréis un te indio, para que saquemos nuestra energía negativa, y nos relajemos????” (El esfínter la hubiese relajado yo a esa elementa).

A continuación y con excusas le dijimos que nos teníamos que ir pues era muy tarde, pero que por favor pusiese solución al problema.

Aquella misma noche la “Hierbas” y “La bastarda del diablo” discutieron, para mi sorpresa sobre el tema, y durante tres días la normalidad volvió a nuestras vidas.



Capitulo 5: El salvaje despertar sexual (con uno no me basta, pues a por el trío. No me llenas, pues sacúdeme)
Los meses pasaban y yo continuaba de los nervios Música a tope, golpes en las paredes y en el suelo (sospecho que era alguna danza ritual).

Pero un buen día la música disminuyo de volumen y la cambio por el sexo. Se oían las clásicas voces de parejita haciéndose cositas y luego el polvazo en el sofá de turno junto a la pared que yo tenia mi nuca, mientras veía la TV, o leía o cenaba. Pero bueno, hasta ahí eso era normal, y no tenia porque quejarme.

Una noche salí a las 2:00 de la madrugada, pues tenia que bajar al garaje a por unas cosas. Y al ver el ascensor en mi piso, pues abrí la puerta del ascensor. Este fue el panorama de lo que me encontré:

Todo el suelo era un cumulo de ropas y colgantes de acero o plata tirados. Y la vecina en cuestión se encontraba en pelota picada, unos tacones de madre de la Familia Adams puestos e inclinada como si se intentase tocar con las puntas de los dedos los pies. Por supuesto, con ella había un secuaz que en mojado debía pesar 20 kg (era un autentico cadáver andante) que la envestía con rabia por detrás.

Imaginaros la cara de póker que se me puso, y la cara de póker que se les puso a ellos. Cerré la puerta y me fui al ascensor de los pisos impares.

Ese fue el comienzo de la impresionante vida sexual que esta niña inicio. Todos los días (y no es broma) se subía a un secuaz del diablo distinto (una cosa común en todos ellos, es que eran auténticos sacos de huesos) y a ritmo de música satánica a toda pastilla se los cepillaba en ese sofá.

Luego y tras el polvo (siempre era solo uno), el resto de secuaces aparecían en su casa, como llamados telepáticamente y comenzaba el ritual de celebración nocturno: Música a TOPE, bailes rituales, pasos por la pared a lo Matrix.

Yo continúe con las llamadas de atención, pero ni puto caso. Hubo mas charlas surrealistas con la madre, reuniones de vecinos y nada.

Y de repente entramos en una temporada sado total. Lo mejor de todo fue cuando mientras follaban, empezaron a soltar cosas como: “Dame mas fuerte, maricón”, “Te gusta que te pegue, perra???” , “Hijo Puta, te ha dolido eh??? Venga, no pares”. Y todo esto a ritmo de sonido de autenticas hostias con la mano abierta. O era eso, o el simple sonido de las nalgas en cada envestida.

Pero ya el cenit de la flipante situación fue cuando la tía gritaba en pleno polvo y a grito tendido: “Y TU QUE HACES AHÍ MENEÁNDOTELA, SO HIJO PUTA. VEN PARA ACA TAMBIEN”. Quiero suponer que en esa casa había mas de un saco de huesos participando de las virtudes amatorias del clon de Fangoria.


Capitulo 6: (LA GRAN BATALLA)

Tras unos días de orgías y celebraciones con música a tope pos coito. En una de mis visitas a la puerta. Se me apareció una niña con cara celestial y vestimentas incluso pijas y me dijo “Si???”, a lo que yo dije: “Puede salir a la puerta xxxx” a lo que ella me contesto “es que no puede”.

En ese momento estalle en rabia y empece a chillar a la criatura celestial diciéndola que ya estaba harto, que tenia los nervios por las nubes, que ya no podía vivir así, y que exigía que alguien de la casa saliese hablar conmigo. A lo que de repente se escucha la voz de xxxx diciendo “CIERRA LA PUERTA,CORRE!”

El ángel celestial, me dio con la puerta en las narices, y yo empece a cagarme en todo su árbol genealógico. Pase a casa y al poco oí como salían corriendo todos y se largaban.

A la mañana siguiente y como yo estaba de los nervios. Mande a mi novia a que intentase ver si la madre había a parecido y a dialogar con ella. Nuevo error por mi parte, al mandarla sola.

Cuando volvió mi santa, lo que me contó me provoco durante una semana una depresión de dos pares

Resumen de lo que le dijo la “Hierbas” a mi novia:

“Mi hija es incapaz de hacer nada de eso. Y yo siempre que vuelvo a casa no noto nada raro (hija de puta, pero sí vienes cada dos días). Además me ha dicho me hija que tu novio ha intentado agredirla a ella y a sus amigos y que es una persona muy peligrosa (dios mío, yo que en la vida he puesto la mano encima a nadie). Así que si no os importa y si es verdad lo que cuentas llamad a la policía la próxima vez, a ver si es verdad lo que decís. Prefiero que venga la policía a que venga tu novio. Además esa noche mi hija llamo también a su padre toda nerviosa y le contó lo mismo”

Yo flipaba. La depresión que tenia me hizo ponerme bastante malo. Pero mi suerte cambio!


Capitulo 7: (MI GRAN VICTORIA)
Un Sábado a las 5:00 de la madrugada salte de la cama, pues las paredes de toda la casa temblaban a ritmo de una música ya no satánica, sino mucho peor. A las 5:00 de la madrugada esta jauría volvía a sus ataúdes y decidieron montar una fiesta antes del amanecer a ritmo de música en directo. Se habían traído UNA BATERIA Y UNA GITARRA ELECTRICA!!!!!!!!!!

Yo como un tigre enjaulado empece a pasear por la casa intentando organizar mis ideas, mientras que mi novia en pleno ataque de nervios lloraba sentada en el sofá. De repente unas palabras vinieron a mi mente “POLICIA”. Llame y tras dar mis datos dijeron que se dirigían hacia allí. Tras una hora y sin cambiar la cosa volví a llamar y me dijeron lo mismo. Pero nunca aparecieron.

Ya sobre las 7:00 de la mañana y el sol aparecía, las criaturas debieron tapar las tapas de sus ataúdes y pararon. Yo como ya estaba desvelado y no había dormido, baje a las 8:00 A.M a desayunar al bar de abajo para ver si me daba el aire y me organizaba de nuevo las ideas. Cuando de repente, enfrente del bar y portal de mi casa para un coche celular.

No me lo podía creer. Les llame a las 5:00 A.M y aparecen a las 8:00 cuando el temporal había pasado. Perdí los nervios, y les llame de todo. Ellos me decían que acababan de recibir el aviso en ese mismo momento (jodete y baila). Les continúe gritando y les dije que menos mal que no me estaban apuñalando que si no… Me pidieron los papeles, y me dijeron que cuidadito con faltar el respeto a dos agentes de la policía municipal.

Tras esto, esa tarde mi novia y yo nos encontrábamos en el salón cuando de repente los instrumentos y micrófonos en directo entraron en acción de nuevo. En ese momento me levante y como una inspiración celestial tuve la mayor de las genialidades de la historia.

Empece a gritar en alto todo bajo la mirada atónita de mi novia todo esto:

“YA ESTA BIEN, CARIÑO DAME EL ARMA Y LA MULTA POR FAVOR”

Guiñe un ojo a mi novia, y ante mi sorpresa ella también empezó a gritar:

“CARIÑO, DÉJALO QUE TE JODES LA VIDA”

Nos quedamos en silencio y nos dimos cuenta que la fiestorra que acababa de comenzar había parado. En ese momento y como si por telepatía se tratase, mi novia y yo iniciamos a grito pelado la siguiente conversación:

Yo: NO TE DAS CUENTA CARIÑO QUE ESTA MADRUGADA VINO LA POLICIA!

Ella: SI, YA LO SE. Y PUSIERON EL SONOMETRO Y LES HAN PUESTO UNA MULTA DE 990 €

Yo: JA JA JA JA, YA VERAS CUANDO SE LA ENTREGEMOS A LA MADRE CUANDO APAREZCA.

Ella: ESPERA UN POCO CIELO. NO LA FIRMES. A LO MEJOR LO DEJAN DE HACER

Yo: Y UNA MIERRRRRRDA. A NO SER CLARO ESTA QUE VENGA ESTA BASURA DE GENTUZA A CASA A PEDIR PERDON. NO SON MAS QUE UNOS NIÑATOS DE MIERDA

… todo este teatro con las bocas casi pegadas a la pared para que lo oyesen bien.


Por sorpresa y a los 3 segundos de acabar la conversación llamaron a la puerta y 10 segundos después por mi salón estaban desfilando las tres novias de Dracula, con la mirada baja y una de ellas llorando.

Empece a hablar con ellas, y les conté todo el cuento de la multa, lo de la poli, lo de las movidas que habían estado realizando durante casi dos años y la impotencia que tenia pues su madre no me creía debido a la doble vida y las mentiras que la soltaba.

Las llame de todo, y ellas se limitaban a bajar la cabeza.

Finalmente me tranquilice y les propuse que si esto cesaba para siempre no entregaría la multa a su madre. Además les dije que yo trabajaba en un departamento de la seguridad nacional y podía mover muchos hilos y joderlas la vida.

Las tías flipaban, me empezaron hacer preguntas del tipo “O sea, eres de la madera secreta???” ; “Tienes pipa, en casa???” y cosas por el estilo. Hice una actuación de Oscar, bajo la mirada atónita de mi novia.
Ya al final la cosa se relajo del todo y le comente a xxx que tras tres años como vecinos que empezase hablar conmigo y que yo no era un ogro. Y que ella continuase llevando su vida de siempre pero sin molestar a nadie (les dije que la inexistente multa tenia validez durante tres años). Y que si necesitaban cualquier cosa que se pasase por casa.

Esta reunión la he resumido mucho pues fue muy larga y no quiero aburrir mas.

Al día de hoy llevo dos meses que no les escucho ni tirarse un pedo. No ponen ni la tele. Yo ahora pongo mi música, mis películas etc… y no oigo nada por parte de esta gente.

El otra día llamo xxx a la puerta, junto a una amiga (la guardaespaldas), para haber si tenia hielo, y ya aproveche y las invite a tomarse una cervecita. En esta charla fue cuando surgió la encuesta cultural, que postee con el titulo “Que sabe esta juventud” o algo así. Por cierto, la mitad de la tribu esta dejando los cueros y las caras pálidas

Al día de hoy solo puedo decir una cosa: VICTORIA!


Nota actualizada al día de hoy: Los problemas vuelven. Como toda saga familiar que se precie. Ya me estan tocando los cojones con nuevas temporadas de "Aquí no hay quien Folle " Continuara......... )




Un Abrazo!

Saludos!!

Yo tengo una vecina Letona (si pillines habéis leido bien con "L" ) ) que cada dos por tres se ponia a cantar y cantar..... unos alaridos que ni la Castafiore.... una cacofonía infernal e inconexa.... yo contratacaba en esta "guerra no declarada" con la versión en directo del Surfing Bird de The Cramps (suerte que tengo el ampli estropeado si no iba a conocer todo el poder de mi Gretsch :rock). Ni por esas!

Bien (mal....) el caso es que esta buena mujer (la hija tiene toda la pinta de “ser” aún mejor :] ) ha dejado de cantar...... y caramba no estoy seguro de lamentarlo, pero uno se acostumbra a casi todo y siento como si faltara algo..... las paredes ya no retumban , ni mi gato corre asustado a refugiarse entre mis brazos...... supongo que algún mal vecino (maldito!)., sin el menor sentido ni aprecio por el arte le ha "cerrado" la boca .... Lastima!

Bye!!

P.d: No sé con certeza si esa mujer es Letona, pero esque ese idioma tan raro sólo puede ser Letón!

Con esa voz tenia que ser Letona y Tetona.....

Sublime

Mil gracias por colgarlo de nuevo.

Muy bueno, txema.
Felicidades por tu talento narrativo y muchas gracias por el buen rato que me has hecho pasar.

jajajajaj!

me lo he pasado bomba Txema!!! La verdad es que si que apriori parecía largo, pero me lo he leído de un tirón y es que me ha enganchado de principio a fin!!!

CAMPAÑA PRO-OSCAR PARA TXEMA!!!!!



Salut!

Que repelús, tío. Parecía sacado de "El Quimérico Inquilino" de Polanski :ein . Procura no acabar igual.

Ya tuve la oportunidad de leerlo la otra vez y lo he vuelto a devorar.

Nota actualizada al día de hoy: Los problemas vuelven. Como toda saga familiar que se precie. Ya me estan tocando los cojones con nuevas temporadas de "Aquí no hay quien Folle " Continuara.........

La espero con más ganas que el episodio III.

Joer, ¡¡¡ qué buen rato me has hecho pasar !!!!!!!!

Gracias, monstruo.

Cojonudo el relato, Txema.

Ahora nos reímos, pero tener un@s vecin@s así tocándote los huevos es para acabar : .

Si vuelven a las andadas, yo no me andaría con chiquitas
:>:

Un saludo

Joder Txema, tu historia me ha dejado alucinado. :o
Y lo peor de todo es que dices que han vuelto a las andadas.

Es un problemón. ¿Qué hacer en éstos casos, tragar, mudarse, o combatir?

Donde yo vivo siempre ha sido todo muy tranquilo, hasta que hace un año vinieron vecinos nuevos a la finca, ¡¡¡y aún están en obras!!!
Llevo casi un año oyendo POM POM POM por las mañanas, incluso los sábados. Yo ya sólo quiero que den una fecha tope o algo para decirnos el día que acaban con las putas obras.

Creo que se están los muebles en casa, incluso cambiaron los suelos, tiraron paredes (un escandalo), etc.

A mi me recuerda a esa película de Michael Keaton donde le alquila un piso a Melanie Griffith y a Mathew Modine, y Keaton se pasaba todo el puto día en obras haciendo ruídos.