-Antología del Diálogo-

Sí, ese viaje a través del tiempo y del espacio hasta más allá del infinito puede resultar demasiado largo y alucinado, pero creo que ese recurso contribuye a que el espectador experimente un "viaje" hacia "otro lugar" desconocido. 2001 es, por encima de todo, una experiencia sensorial, donde no importan demasiado los diálogos ni la historia en términos de comprensión. Lo que importa es que te fascine mediante música e imágenes como ninguna otra película es capaz.
2001 trasciende su condición de mera película para traspasar la pantalla y alcanzarte de lleno. De hecho, es imposible olvidarla. Te cala hasta los huesos.
Sé que estas frases parecen pedantes, pero es lo que siento.

En cuanto al final, es cierto que no se ofrece una explicación de lo que ha sucedido, sino que cada uno debe extraer sus propias conclusiones. Lo mismo ocurre con el misterioso monolito.
Pero la explicación de 2001es otra historia... que no sé si antes ya se ha tratado en este foro. Entrar en los intríngulis de la película merece un buen post bien elaborado.

Esta entrevista a Kubrick puede ser interesante para explicar cuál es el sentido y objetivo de 2001:

<blockquote>Quote:<hr> Pregunta: Gran parte de la controversia que rodea 2001 reside en el significado de los símbolos metafísicos que abundan en el film -- los pulidos monolitos negros, la conjunción orbital de la Tierra, la Luna y el Sol en cada intervención del monolito en el destino humano, el aturdidor final de tormenta calidoscópica de tiempo y espacio que sumerge al astronauta superviviente y prepara el escenario para su renacimiento como "niño de las estrellas" impulsado hacia la Tierra en una placenta translúcida. Un crítico en cierta ocasión definió 2001 como "el primer film Nietzscheano," sosteniendo que su tema esencial es el concepto de Nietzsche de la evolución del hombre desde el simio al humano y al superhombre. ¿Cuál era el mensaje metafísico de 2001?

Stanley Kubrick: No es un mensaje que yo haya tratado de convertir en palabras. 2001 es una experiencia no verbal; de dos horas y 19 minutos de película, sólo hay un poco menos de 40 minutos de diálogo. Traté de crear una experiencia visual que trascendiera las limitaciones del lenguaje y penetrara directamente en el subconsciente con su carga emotiva y filosófica. Como diría McLuhan, en 2001 el mensaje es el medio. Quise que la película fuera una experiencia intensamente subjetiva que alcanzara al espectador a un nivel interno de conciencia como lo hace la música; "explicar" una sinfonía de Beethoven sería castrarla levantando una barrera artificial entre la concepción y la apreciación. Eres libre de especular como quieras acerca del significado filosófico y alegórico del film -- y esa especulación es una indicación de que ha triunfado en llevar a la audiencia a un nivel más profundo -- pero no quiero trazar un camino verbal para 2001 que cada espectador se sienta obligado a seguir o incluso tema haber perdido el hilo. Creo que si 2001 triunfa, es en llegar a un amplio espectro de gente que no había tenido un pensamiento sobre el destino del hombre, su papel en el cosmos y su relación con más altas formas de vida. Pero incluso en el caso de alguien que es más inteligente, ciertas ideas encontradas en 2001 pueden, si se presentan como abstracciones, caer a menudo sin vida y es automáticamente asignado a la oportuna categoría intelectual; experimentado en un contexto cinematográfico visual y emocional, sin embargo, tocan la fibra más profunda de la existencia de cada uno.

P: Sin dar una guía filosófica para el espectador, ¿nos puede dar su propia interpretación del significado del film?

SK: No, por las razones que ya he dado. Cuanto podríamos apreciar hoy La Gioconda si Leonardo hubiera escrito en la parte inferior del cuadro: "Esta mujer está sonriendo porque tiene los dientes careados" -- o "porque está escondiendo un secreto de su amante." Hubiera quitado la apreciación del que lo contempla y le hubiera puesto en otra "realidad" distinta de la suya propia. No quería que eso pasara con 2001.

P: Arthur Clarke ha dicho del film, "si alguien lo entiende la primera vez que lo ve, habríamos fallado en nuestra intención." ¿Por qué tiene alguien que ver dos veces la película para coger su mensaje?

SK: No estoy de acuerdo con ésta idea de Arthur, y creo que la hizo en tono de broma. La verdadera naturaleza de la experiencia visual en 2001 es darle al espectador una instantánea y visceral reacción que no puede -- y no debe -- requerir de otra amplificación. Hablando en términos generales, sin embargo, diría que hay elementos en cualquier buena película que pueden incrementar el interés y la apreciación del espectador en un segundo visionado; el momento de una película a menudo previene cada detalle estimulante o matiz de tener un completo impacto la primera vez que es visto. La idea de que una película solo debe ser vista una vez es una extensión de nuestra concepción tradicional de un film como un entretenimiento efímero más que como una obra de arte visual. No creemos que podamos escuchar una gran pieza de música una sola vez, o ver una gran pintura una vez, o incluso leer un gran libro una sola vez. Pero el cine ha sido hasta hace pocos años, excluido de la categoría de arte -- una situación que me alegra esté finalmente cambiando.

P: Algunos destacados críticos -- incluidos Renata Adler de The New York Times, John Simon de The New Leader, Judith Crist del New York magazine y Andrew Sarris de Village Voice -- aparentemente sienten que 2001 se encuentra entre esos filmes aún exentos de la categoría de arte; los cuatro lo han tachado de pesado, pretencioso y excesivo. ¿Qué opina de su hostilidad?

SK: Los cuatro críticos que menciona trabajan todos para publicaciones neoyorquinas. Los visionados en América y alrededor del Mundo han sido un 95 por ciento entusiastas. Algunos son más perceptivos que otros, por supuesto, pero incluso aquellos que alaban el film en características relativamente superficiales son capaces de coger algo de su mensaje. Nueva York es la única ciudad realmente hostil. Quizás hay un cierto elemento de "lumpen literati" que es tan dogmáticamente ateísta y materialista y terrestre que encuentra la grandiosidad del espacio y la miríada de misterios de la inteligencia cósmica un anatema. Pero los críticos de cine, afortunadamente, raramente tienen algún efecto sobre el público en general; los cines se llenan y la película está en el camino correcto para convertirse en la más grande recaudadora de la historia de la M.G.M. Quizás esto suene una manera muy interesada de evaluar el trabajo de uno, pero pienso que, especialmente con un film que es tan obviamente diferente, récords de audiencia significa que la gente está diciendo cosas buenas a otros después de verla -- y ¿no es eso realmente de lo que se trata?

P: Hablando de lo que se trata -- si nos permite retomar la interpretación filosófica de 2001 -- ¿está de acuerdo con esos críticos que lo consideran un film profundamente religioso?

SK: Diría que el concepto de Dios está en el corazón de 2001 pero no cualquier imagen tradicional y antropomórfica de Dios. No creo en ninguna de las religiones monoteístas de la Tierra, pero creo que cada uno puede construirse una definición científica de Dios, una vez que aceptas que hay aproximadamente cien mil millones de estrellas en nuestra galaxia, que cada estrella es un sol capaz de albergar vida y que hay aproximadamente cien mil millones de galaxias en el universo visible. Dado un planeta en una órbita estable, ni muy caliente ni muy frío, y dados unos cientos de millones de años de reacciones químicas creadas por la interacción de la energía solar en la química del planeta, es bastante seguro que la vida, en una u otra forma, eventualmente emergerá. Es razonable asumir que debe haber, de hecho, cientos de millones de planetas donde la vida biológica haya nacido y la posibilidad de que esa vida desarrolle inteligencia es alta. Ahora, nuestro Sol no es una estrella vieja y sus planetas son casi niños en edad cósmica, y eso quiere decir que hay cientos de millones de planetas en el Universo donde la vida inteligente está en una escala menor que la humana pero en otros cientos de millones pueden estar al mismo nivel e incluso otras donde esté cientos de miles de millones de años de adelanto con respecto a nosotros. Cuando piensas en los gigantescos adelantos tecnológicos que el hombre ha hecho en apenas un milenio -- menos de un microsegundo en la cronología del Universo -- ¿puede imaginar el desarrollo evolutivo que formas de vida más antiguas pueden haber alcanzado? Deben haber progresado desde especies biológicas, que son carcasas frágiles para la mente, hacia entidades mecánicas inmortales -- y entonces, después de innumerables eones, pueden emerger de sus crisálidas de materia transformados en seres de pura energía y espíritu. Sus potencialidades serían ilimitadas y su inteligencia inconmensurable para los humanos.
<hr></blockquote>



<img src=http://www6.gratisweb.com/davebowman/image2.jpg></p>Editado por: <A HREF=http://pub132.ezboard.com/bmundodvd43132.showLocalUserPublicProfile?login=da vebowman>Dave Bowman</A> fecha: 9/16/02 7:10:35 pm

Sin perdón (en el saloon):

Alguien (Gene Hackman?): es usted un cobarde, ha matado a un hombre desarmado.

William Munny: debería haberse armado cuando decidió decorar su local con mi amigo.

Reservoir Dogs (sin contar con toda la escena de la cafetería):

Policía: yo no sé nada.

Señor Rubio: me da igual lo que sepas, te voy a torturar de todas maneras.

(...)

Señor Blanco: no me gusta trabajar con psicópatas, nunca sabes por dónde te van a salir.


-----------------------------------------------------------------------
The report read "Routine retirement of a replicant."
That didn't make me feel any better about shooting a woman in the back.
-----------------------------------------------------------------------
</p>

Siento repetirme, pero el diálogo entre De Niro y Pacino, ladrón y policía, en la cafetería en "HEAT" es absolutamente antológico en mi opinión:


De Niro: -¿Me ves atracando tiendas de licores con un tatuaje en el pecho que diga "Nacido para perder"?
Pacino: -No, claro que no.
De Niro: -Bien. Yo nunca volveré allí (a la cárcel).
Pacino: -Pues entonces no atraques.
De Niro: -Hago lo que sé hacer: atracar. Y tú haces lo que sabes hacer: intentar detener a tipos como yo.
Pacino: -¿Nunca has querido llevar una vida normal?
De Niro: -¿Qué coño es eso?, ¿barbacoas y partidos de béisbol?
Pacino: -¡Sí!
De Niro: -¿Y tu vida es así?
Pacino: -No, mi vida es un auténtico desastre. Me paso la vida por la calle persiguiendo a tipos como tú.
(...)
De Niro: -Un tipo me dijo una vez: "No admitas nada en tu vida que no puedas dejar en 30 segundos si la pasma te pisa los talones." Si tú me sigues a mí y tienes que actuar cuando actúo yo, ¿cómo esperas poder conservar tu matrimonio?
Pacino: -Lo que dices es interesante... ¿Qué eres, un monje?
De Niro: -He conocido a alguien.
Pacino: -¿Y a qué le has dicho que te dedicas?
De Niro: -Le digo que soy vendedor.
(...)
Pacino: -Ahora que hemos estado cara a cara, si estoy allí y tengo que matarte, no me gustará. Pero te aviso: si es entre tú y algún pobre desgraciado cuya mujer vas a dejar viuda, hermano, vas a palmarla.
De Niro: -Hay otra cara de esa moneda. ¿Qué pasa si me tienes atrapado y soy yo el que te liquida?... porque pase lo que pase, no vas a entrometerte en mi camino.



<img src=http://www6.gratisweb.com/davebowman/image2.jpg></p>

Y tb tiene algunos dialogos realmente buenos.

saludos

"-Lo del Buho te hizo famoso.¿Quieres tirarlo todo abajo?""-Con Dinamita". (Bud White y Edmund Exley -L.A.Confidential )</p>

Para dialogos buenos, Casablanca.

Tendría que escribir 15 posts para hacer un resumén de los mejores.

Uno cortito:

Strasser: ¿De que nacionalidad es?
Rick: Soy borracho.

Si quereis más




</p>

... no me hace falta nadie para hacer un dialogo antológico, lo hago yo solito...

http://www.sawnoff.demon.co.uk/utalk6.jpg


You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me?

(He turns around to look behind him.)

Well, who the hell else are you talkin' to? You talkin' to me? Well, I'm the only one here. Who the f--k do you think you're talkin' to? Oh yeah? Huh? OK.

(He whips out his gun again.)

Huh?



<hr size=2><CENTER>"Llegará una lluvia que se llevará toda esta mierda"Travis Bickle</CENTER></p>

<blockquote>Quote:<hr> Pues para mi lo mejor de Tony Scott es CRIMSON TIDE<hr></blockquote>

Pues no se si sabrás que gran parte de los diálogos los escribió un Tarantino no acreditado. La verdad es que se nota bastante.

</p>

S/T

You said I´m funny, funny how? Do I amuse you, like a clown?..............</p>

A mí me gustó también Crimson Tide, bueno en general las pelis de submarinos. Esta tiene buenas actuaciones, y dejando a un lado los heroicismos rancios, está muy bien rodada, como todas las escenas de acción que hace Tonny Scott.

Pero sin lugar a dudas, la mejor peli de submarinos, Das Boot. Las escenas rodadas en el interior son un espectáculo, y tiene la ventaja de no ser americana, aunque caiga en clichés, pero otros diferentes.

Saludos.

You said I´m funny, funny how? Do I amuse you, like a clown?..............</p>

<blockquote>Quote:<hr> Pero sin lugar a dudas, la mejor peli de submarinos, Das Boot. Las escenas rodadas en el interior son un espectáculo, y tiene la ventaja de no ser americana, aunque caiga en clichés, pero otros diferentes.<hr></blockquote>
Ayer mismo la estaba revisando, que me llegó el DVD de play (5.1 en VO y más barata). Es un PELICULÓN. Son más de tres horas y medias que se pasan en un suspiro. Y para no salirnos del tema del post, apunto el momento en que el periodista está tomando fotos a la tripulación, todos bien arregladitos porque acaban de salir de la base, y el capitán le dice que se espere a fotografiarlos cuando les haya salido la barba, que así parecerán menos críos. Impresionante cómo le corta la ilusión al pobre periodista, que empieza a imaginarse el calvario que va a pasar.

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Un judio a un nazi, esperando en la cola para obtener una cartilla que le permita trabajar.

http://www.ciudadfutura.com/cine2020...ndler_1993.jpg

<blockquote>Quote:<hr>
You are misunderstanding the meaning of the world<hr></blockquote>

Saludos.



You said I´m funny, funny how? Do I amuse you, like a clown?..............</p>

Contraprogramación.

Saludos.
<img src=http://www.ezboard.com/intl/aenglish/images/emoticons/pimp.gif ALT=":hat">

<font size=1 face="verdana"><table width=95% border=1><td><font size=1 face="verdana">"La radio no tiene futuro, los rayos X resultarán una farsa y las máquinas voladoras más pesadas que el aire son imposibles". William Thomson. </font>.</td></table></font><img src=http://www.guai.com/gifs/perrito.gif></p>Editado por: <A HREF=http://pub132.ezboard.com/bmundodvd43132.showLocalUserPublicProfile?login=id efix>Idefix* http://www.todoperros.com/fotosdeper...sos/idefix.jpg fecha: 9/18/02 9:35:50 pm

<blockquote>Quote:<hr>
1

Henry: "You're really funny. You're really funny."
Tommy: "What do you mean I'm funny?"
Henry: "It's funny, you know. It's a good story. It's funny. You're a funny guy."
Tommy: "What do you mean? The way I talk?"
Henry: "Its just, you know, your just funny. You know, the way you tell the story and everything."
Tommy: "Funny how? I mean, whats funny about it?"
Anthony: "Tommy, you got it all wrong..."
Tommy: "Whoa whoa whoa, Anthony, he's a big boy; he knows what he said. What'd you say? Funny how?"
Henry: "It's... You know, you're funny."
Tommy: "You mean-lemme understand this, cause I don't know maybe it's me, I'm a little fucked up maybe. But, I'm funny how? Funny like a clown? I amuse you? I make you laugh? I'm here to fuckin' amuse you? What do you mean funny? Funny how? How am I funny?"
Henry: "It's just... You know, how you tell the story. What?"
Tommy: "No, no, I don't know. You said it. How do I know? You said I'm funny. How the fuck am I funny? What the fuck is so funny about me? Tell me. Tell me what's funny."
Henry: "Get the fuck outta here. Tommy..."
Tommy: "You motherfucker. I almost had him! I almost had him! You stutterin... You stutterin prick, ya. Frankie was he shakin?"

2

Henry: "As far back as I can remember, I always wanted to be a gangster."

3

Tuddy: "You know this kid? You know where he lives? You deliver mail to his house? Well, from now on, any letter from that school to that kid's house comes directly here. You understand? Another letter from that school goes to that kid's house: in the fuckin' oven you're gonna go head first!"

4

Henry: "Hi, Mom, whaddya think? Look at my shoes, aren't they great?"
Carmella: "My God. You look like a gangster!"

5

Tuddy: "You're a real jerk. You wasted eight fuckin' aprons on this guy. I dont know what the hell's wrong with you. Gotta toughen this kid up." <hr></blockquote>

Saludos.

You said I´m funny, funny how? Do I amuse you, like a clown?..............</p>

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family, Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers.

Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends.

Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends.

I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin?

</p>

Qué buena Nandokin. Antológica, si señor.

Saludos.

You said I´m funny, funny how? Do I amuse you, like a clown?..............</p>

Casino, una de las frases más impactantes que suelta de Niro en la peli.
<blockquote>Quote:<hr> WARD: Loose machines are right back over there.
ACE: What are they doin' way back there? Bring 'em up here where they belong. You can't even see 'em over there.
WARD: Okay, I'll -
ACE: What about the progressives with the high jackpots? Where are they? These machines are hidden.
WARD: Well . . .
ACE: These are our best machines. They bring all the action. No wonder the drop is off.
WARD: Yeah, okay.
ACE: The action is in the front, not in the back. Bring 'em up front.
WARD: All right, I will, I will.
ACE: Listen to me very carefully. There are three ways of doing things around here. The right way, the wrong way, and the way I do it. You understand?
WARD: I do understand that. I'll get right on it. And thank you.
ACE: Don't thank me, just do it. You're the Slots Manager. I shouldn't have to tell you this.
WARD: Dang, you are right, Mr Rothstein, I am so sorry.

<hr></blockquote>

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¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?</br>
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<blockquote>Quote:<hr> ED
Excuse me, Sir...?

ORSON WELLES
(he casually looks up)
Yes?

ED
Uh, uh, I'm a young filmmaker, and
a really big fan... and I just wanted
to meet you.

ORSON WELLES
(he extends his hand)
My pleasure. I'm Orson Welles.

ED
Oh. Um, I'm Ed Wood!
(he smiles anxiously)
So, what are you working on now?

ORSON WELLES
Eh, the financing just fell through
for the third time on "Don Quixote."
So I'm trying to finish a promo for
something else. But I can't find the
soundtrack --
(he shrugs)
I think I left it in Malta.

Ed is astonished.

ED
I can't believe it. These sound like
my problems!

ORSON WELLES
It's the damn money men. You never
know who's a windbag, and who's got
the goods. And then they all think
they're a director...

ED
Ain't that the truth! I've even bad
producers recut my movies --

ORSON WELLES
Ugh, I hate when that happens.

ED
(on a roll)
And they always want to cast their
buddies -- it doesn't even matter if
they're right for the part!

ORSON WELLES
Tell me about it. I'm supposed to
do a thriller at Universal, and they
want Charlton Heston to play a
Mexican!

Ed shakes his head. He's discouraged.

ED
Mr. Welles, is it all worth it?

ORSON WELLES
It is when it works.
(solemn)
You know the one film of mine I can
stand to watch? "Kane." The studio
hated it... but they didn't get to
touch a frame.
(he smiles warmly)
Ed, visions are worth fighting for.
Why spend your life making someone
else's dreams?
<hr></blockquote>

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Esta grandiosa película de los Coen contiene algunos de los diálogos más cómicos e ingeniosos de los últimos años. Son numerosísimas las frases geniales idóneas para desternillarse a carcajada limpia, pero haciendo un esfuerzo, destaco las siguientes (todas ellas impagables):

SPOILERS: SE DESVELAN PARTES ESENCIALES DEL ARGUMENTO

* En la bolera, un tipo enclenque llamado Smokey ha lanzado un bolo, pero... según Walter (John Goodman) lo ha hecho pisando la línea. The Dude intenta quitarle hierro al asunto, pero Walter no está dispuesto ha dar su brazo a torcer:
<blockquote>Quote:<hr> Walter Sobchak: OVER THE LINE!
Smokey: Huh?
Walter Sobchak: I'm sorry, Smokey. You were over the line that's a foul.
Smokey: Bullshit. Mark it 8, Dude.
Walter Sobchak: Uh, excuse me. Mark it zero. Next frame.
Smokey: Bullshit, Walter. Mark it 8, Dude.
Walter Sobchak: Smokey, this is not 'Nam. This is bowling. There are rules.

--------------------------------------------------------------------------------
The Dude: Walter, ya know, its Smokey, so his foot slipped over the line a little, big deal.
Walter Sobchak: Dude, this is a league game, the winner of this gets to progress into the next round robin. Am I wrong? Am I wrong?
Smokey: Yeah but I wasn't over.
Walter Sobchak: [pulls out a gun] Smokey you are about to enter a world of pain.
Smokey: Yeah but-
Walter Sobchak: [shouting] A world of pain.
Smokey: Dude, could you-
The Dude: Jesus Walter, you bring a fucking gun bowling?
Walter Sobchak: [shouting] Has the whole world gone crazy? Am I the only one who pays attention to the rules any more?
Smokey: Yeah but-
Walter Sobchak: [shouting] You think i'm fucking around? I'm not fucking around!
[points gun in Smokey's face]
Walter Sobchak: Mark it zero! Fucking mark it zero.
The Dude: They're calling the cops, man.
Smokey: Alright, its fucking zero. Are you happy now you crazy fuck?
Walter Sobchak: ...Its a league game Smokey.. <hr></blockquote>

*Walter explica a The Dude (Jeff Bridges) en qué consiste el "shabbas", día en el que los judios han de guardar total inactividad. Sin embargo, The Dude considera que esa religión ya no es la de Walter:
<blockquote>Quote:<hr> Walter Shobsak: Saturday, Donny, is shabbas, the Jewish day of rest. That means I don't work, I don't drive a car, I don't fucking ride in a car, I don't handle money, I don't turn on the oven, and I sure as shit don't fucking roll!

--------------------------------------------------------------------------------
Walter Sobchak: I'm saying, I see what you're getting at, Dude, he kept the money. My point is, here we are, it's shabbas, the sabbath, which I'm allowed to break only if it's a matter of life or death...
The Dude: Will you come off it, Walter? You're not even fucking Jewish, man.
Walter Sobchak: What the fuck are you talkin' about?
The Dude: Man, you're fucking Polish Catholic...
Walter Sobchak: What the fuck are you talking about? I converted when I married Cynthia! Come on, Dude!
The Dude: Yeah, yeah, yeah, yeah...
Walter Sobchak: And you know this!
The Dude: Yeah, and five fucking years ago you were divorced.
Walter Sobchak: So what are you saying? When you get divorced you turn in your library card? You get a new license? You stop being Jewish?
The Dude: It's all a part of your sick Cynthia thing, man. Taking care of her fucking dog. Going to her fucking synagogue. You're living in the fucking past.
Walter Sobchak: Three thousand years of beautiful tradition, from Moses to Sandy Koufax... YOU'RE GODDAMN RIGHT I'M LIVING IN THE FUCKING PAST! <hr></blockquote>

* Aparece en la bolera el jugador hispano Jesús Quintana (John Turturro), un experto y extravagante jugador que lanza un bolo a cámara lenta y con el tema "Hotel California" (en versión de "Gipsy Kings") sonando. Después, amenaza a Walter y The Dude diciéndoles que no le jodan y que van a perder. Walter informa a su compañero del conflictivo pasado de Quintana:
<blockquote>Quote:<hr> Jesus Quintana: What's this day of rest shit? What's this bullshit? I don't fuckin' care! It don't matter to Jesus. But you're not foolin' me, man. You might fool the fucks in the league office, but you don't fool Jesus. This bush league psyche-out stuff. Laughable, man - ha ha! I was gonna fuck you in the ass Saturday. I fuck you in the ass next Wednesday instead. Wooo! You got a date Wednesday, baby!

--------------------------------------------------------------------------------
Walter Sobchak: Fucking dipshit with a nine toed woman.

--------------------------------------------------------------------------------
The Dude: Fuckin' Quintana... that creep can roll, man.
Walter Sobchak: Yeah, but he's a pervert, Dude.
The Dude: Yeah.
Walter Sobchak: No, he's a sex offender. With a record. He served 6 months in Chino for exposing himself to an eight year old.
The Dude: Oh!
Walter Sobchak: When he moved to Hollywood he had to go door to door to tell everyone he was a pederast.
Donny: What's a... pederast, Walter?
Walter Sobchak: Shut the fuck up, Donny.

--------------------------------------------------------------------------------
Jesus Quintana: You ready to be fucked man? I see you rolled your way into the semis. Dios mio, man. Liam and me, we're gonna fuck you up.
The Dude: Yeah, well, that's just, like, your opinion, man.
Jesus Quintana: Let me tell you something, pendejo. You pull any of your crazy shit with us, you flash a piece out on the lanes, I'll take it away from you, stick it up your ass and pull the fucking trigger 'til it goes "click."
The Dude: Jesus.
Jesus Quintana: You said it man. Nobody fucks with the Jesus.
Walter Sobchak: Eight year-olds dude. <hr></blockquote>

* Walter y The Dude van a un acantilado para lanzar al aire las cenizas de su amigo Donny (Steve Buscemi). Walter realiza un discurso de despedida en memoria del fallecido. Tras el discurso, el personaje de Goodman abre la cutre caja que deposita las cenizas, pero... en ese momento surge una ráfaga de viento que provoca que tales cenizas vayan a parar a la misma cara de The Dude, el cual estaba detrás de Walter asistiendo desesperado al discurso:
<blockquote>Quote:<hr> Walter Sobchak: Donny was a good bowler, and a good man. He was one of us. He loved the outdoors... and bowling, and as a surfer, he explored the beaches of southern California from La Joya to Lio Cario, and up to... Pizmo. He died, like so many young men of his generation, he died before his time. In your wisdom, Lord, you took him, just as you took so many bright and flowering young men at Quezon, and Landan, and Hill 367; young men who layed down their lives for the things they loved. And Donny, who loved bowling. So, Theodore Donald Karabozov, in accordance with what your dying wishes... might well have been, we commit your mortal remains to the bosom of the Pacific Ocean, which you loved so well. Good night, sweet prince. <hr></blockquote>

* Los dos amigos están en una cafetería, y discuten acerca del dedo cortado del pie de la chica que ha sido enviado como señal de amenaza. Walter dice que no es de la chica:
<blockquote>Quote:<hr> Walter Sobchak: You want a toe? I can get you a toe, believe me. There are ways, Dude. You don't wanna know about it, believe me.
The Dude: Yeah, but Walter...
Walter Sobchak: Hell, I can get you a toe by 3 o'clock this afternoon...with nail polish.
-------------------------------------------------------------------------------------
Walter Sobchak: Now what we have, what appears to me to be a series of victimless crimes.
The Dude: But what about the toe?
Walter Sobchak: Forget about the fucking toe!
Coffee Shop Waitress: Excuse me, sir. Could you please keep your voices down? This is a family restaurant.
Walter Sobchak: Oh please, dear. For your information, the Supreme Court has roundly rejected prior restraint. <hr></blockquote>

* Walter y The Dude hablan sobre el perro que el primero ha llevado a la bolera, animal propiedad de la ex-mujer de Walter:
<blockquote>Quote:<hr> The Dude: What's in the fuckin' carrier?
Walter Sobchak: Huh? Oh, that's Cynthia's dog. I think it's a Pomeranian. I can't leave him home alone or he eats the furniture. I'm watching him while Cynthia and Marty Ackerman are in Hawaii.
The Dude: You brought the fuckin' Pomeranian bowling?
Walter Sobchak: What do you mean brought it bowling, Dude? I didn't rent it shoes. I'm not buying it a fucking beer. He's not taking your fucking turn, Dude.
The Dude: Man, if my fuckin' ex-wife asked me to take care of her fuckin' dog while she and her boyfriend went to Honolulu I'd tell her to go fuck herself. <hr></blockquote>

Todo esto es sólo un ejemplo de los extraordinarios e hilarantes diálogos de una de las películas más graciosas que he visto nunca.



<img src=http://www6.gratisweb.com/davebowman/image2.jpg></p>Editado por: <A HREF=http://pub132.ezboard.com/bmundodvd43132.showLocalUserPublicProfile?login=da vebowman>Dave Bowman</A> fecha: 9/19/02 4:37:51 pm

ésto si que es un regalo..................gracias.

Saludos.

You said I´m funny, funny how? Do I amuse you, like a clown?..............</p>

Me alegro de que te haya gustado. Es que los diálogos y situaciones de EL GRAN LEBOWSKI forman parte de esos pocos momentos de cine que uno recordará mientras viva. Gracias a los Coen por hacer que nos partamos de risa una y otra vez mediante sus inimitables películas.
Más tarde, haré un post con algunas frases de más películas de los Coen.


<img src=http://www6.gratisweb.com/davebowman/image2.jpg></p>

En la revista "Imágenes de Actualidad" de Abril:
<blockquote>Quote:<hr> - SANGRE FÁCIL: Frances McDormand lucha contra su esposo, Dan Hedaya, y le retuerce el dedo índice hasta fracturárselo. En las posteriores secuencias, todo el mundo se ríe del dedo roto y exageradamente vendado.
- ARIZONA BABY: Tres fragmentos: el secuestro del quintillizo, la caza del conejo por parte del asesino a sueldo motorizado y el comentario de Nicolas Cage respecto a Ronald Reagan: "Intenté reformarme, pero no era tan fácil con el hijo de puta de Reagan en la Casa Blanca. No sé, dicen que es buena persona. A lo mejor es que está mal aconsejado." <img src=http://www.ezboard.com/intl/aenglish/images/emoticons/laugh.gif ALT=":lol">
- MUERTE ENTRE LAS FLORES: el sombrero mecido por el viento que se adentra en el bosque y las súplicas del personaje de Turturro ante el de Byrne en cuanto a perdonarle la vida.
- BARTON FINK: el papel pintado que supura engrudo en la oscura habitación de John Turturro y la alucinante imagen de John Goodman caminando fusil en mano por el corredor en llamas.
- FARGO: la imagen de Steve Buscemi quitándose de la profunda herida de bala en la mejilla una docena de empapados Kleenex para sustituirlos por otros pañuelos de papel limpios.
- O BROTHER!: el río desbordado que se lleva por delante una casa con una vaca en su tejado y la reunión de miembros del Ku Klux Klan planteada como si fuera una coreografía del cine musical de los 50.<hr></blockquote>
¡¡¡ Qué grandes son los Coen !!!




<img src=http://www6.gratisweb.com/davebowman/image2.jpg></p>

<blockquote>Quote:<hr> HARTMAN

I am Gunnery Sergeant
Hartman, your Senior
Drill Instructor. From now on, you will speak

only when spoken to, and the first and last
words out of your filthy
sewers will be "Sir!"
Do you maggots understand that?


RECRUITS
(in unison)

Sir, yes, sir!


HARTMAN
Bullshit! I can't hear you. Sound off like you
got a
pair.

RECRUITS
(louder)
Sir, yes, sir!


HARTMAN
If you ladies leave my island, if you survive
recruit
training ... you will be a weapon, you
will be a minister of death,
praying for war.
But until that day you are pukes! You're the

lowest form of life on Earth. You are not even
human fucking beings!
You are nothing but
unorganized grabasstic pieces of amphibian

shit!

Because I am hard, you will not like me. But

the more
you hate me, the more you will
learn. I am hard, but I am fair!
There is no
racial bigotry here! I do not look down on
niggers,
kikes, wops or greasers. Here you
are all equally worthless! And my
orders are
to weed out all non-hackers who do not pack
the gear
to serve in my beloved Corps! Do
you maggots understand that?


RECRUITS
(in unison)
Sir, yes, sir!



HARTMAN
Bullshit! I can't hear you!


RECRUITS

(louder)
Sir, yes, sir!


Sergeant HARTMAN stops in front of a
black recruit,
Private SNOWBALL.


HARTMAN
What's your
name, scumbag?

SNOWBALL
(shouting)
Sir,
Private Brown, sir!

HARTMAN
Bullshit! From now on
you're Private
Snowball! Do you like that name?


SNOWBALL
(shouting)
Sir, yes, sir!


HARTMAN

Well, there's one thing that you won't like,
Private Snowball! They
don't serve fried
chicken and watermelon on a daily basis in
my
mess hall!

SNOWBALL
Sir, yes, sir!


JOKER

(whispering)
Is that you, John Wayne? Is this me?


HARTMAN

Who said that? Who the fuck said that? Who's
the slimy
little communist shit twinkle-toed
cocksucker down here, who just
signed his
own death warrant? Nobody, huh?! The fairy
fucking
godmother said it! Out-fucking-
standing! I will P.T. you all until
you fucking
die! I'll P.T. you until your assholes are
sucking
buttermilk.


Sergeant HARTMAN grabs cowboy by the shirt.



HARTMAN
Was it you, you scroungy little fuck, huh?!


COWBOY
Sir, no, sir!


HARTMAN
You little piece of
shit! You look like a fucking
worm! I'll bet it was you!


COWBOY
Sir, no, sir!

JOKER
Sir, I said it, sir!


Sergeant HARTMAN steps up to JOKER.


HARTMAN
Well ...
no shit. What have we got here, a
fucking comedian? Private Joker? I
admire
your honesty. Hell, I like you. You can come
over to my
house and fuck my sister.

Sergeant HARTMAN purnches JOKER in the
stomach.
JOKER sags to his knees.

HARTMAN
You little
scumbag! I've got your name! I've
got your ass! You will not laugh!
You will not
cry! You will learn by the numbers. I will
teach
you. Now get up! Get on your feet! You
had best unfuck yourself or I
will unscrew
your head and shit down your neck!

JOKER

Sir, yes, sir!

HARTMAN
Private Joker, why did you join
my beloved
Corps?

JOKER
Sir, to kill, sir!


HARTMAN
So you're a killer!

JOKER
Sir, yes, sir!


HARTMAN
Let me see your war face!

JOKER
Sir?


HARTMAN
You've got a war face? Aaaaaaaagh! That's a
war face.
Now let me see your war face!

JOKER
Aaaaaaaagh!


HARTMAN
Bullshit! You didn't convince me! Let me see
your real
war face!

JOKER
Aaaaaaaaaaaaaaaaagh!


HARTMAN
You didn't scare me! Work on it!

JOKER

Sir, yes, sir!

Sergeant HARTMAN speaks into cowboy's face.


HARTMAN
What's your excuse?

COWBOY
Sir, excuse for
what, sir?

HARTMAN
I'm asking the fucking questions
here,
Private. Do you understand?!

COWBOY
Sir,
yes, sir!

HARTMAN
Well thank you very much! Can I be in
charge
for a while?

COWBOY
Sir, yes, sir!


HARTMAN
Are you shook up? Are you nervous?

COWBOY

Sir, I am, sir!

HARTMAN
Do I make you nervous?


COWBOY
Sir!

HARTMAN
Sir, what? Were you about to
call me an
asshole?!

COWBOY
Sir, no, sir!


HARTMAN
How tall are you, Private?

COWBOY
Sir,
five foot nine, sir!

HARTMAN
Five foot nine? I didn't
know they stacked shit
that high! You trying to squeeze an inch in
on
me somewhere, huh?

COWBOY
Sir, no, sir.


HARTMAN
Bullshit! It looks to me like the best part of
you ran
down the crack of your mama's ass
and ended up as a brown stain on
the
mattress! I think you've been cheated!

HARTMAN

Where in hell are you from anyway, Private?


COWBOY

Sir, Texas, sir!

HARTMAN
Holy dogshit! Texas! Only
steers and queers
come from Texas, Private Cowboy! And you

don't look much like a steer to me, so that
kinda narrows it down!
Do you suck dicks!

COWBOY
Sir, no, sir!


HARTMAN
Are you a peter-puffer?

COWBOY
Sir, no,
sir!

HARTMAN
I'll bet you're the kind of guy that would
fuck
a person in the ass and not even have the
goddam common
courtesy to give him a reach-
around! I'll be watching you!


Sergeant HARTMAN walks down the line to another
recruit, a tall,
overtweight boy.

HARTMAN
Did your parents have any
children that lived?


PYLE
Sir, yes, sir!


HARTMAN
I'll bet they regret that! You're so ugly you
could be
a modern art masterpiece! What's
your name, fatbody?


PYLE
Sir, Leonard Lawrence, sir!

HARTMAN
Lawrence?
Lawrence, what, of Arabia?

PYLE
Sir, no, sir!


HARTMAN
That name sounds like royalty! Are you
royalty?


PYLE
Sir, no, sir!

HARTMAN
Do you suck dicks?



PYLE
Sir, no, sir!

HARTMAN
Bullshit! I'll bet you
could suck a golf ball
through a garden hose!

PYLE

Sir, no, sir!

HARTMAN
I don't like the name Lawrence!
Only faggots
and sailors are called Lawrence! From now on

you're Gomer Pyle!

PYLE
Sir, yes, sir!

PYLE has the
trace of a strange smile on his face.

HARTMAN
Do you
think I'm cute, Private Pyle? Do you
think I'm funny?


PYLE
Sir, no, sir!

HARTMAN
Then wipe that
disgusting grin off your face!

PYLE
Sir, yes, sir!


HARTMAN
Well, any fucking time, sweetheart!

PYLE

Sir, I'm trying, sir.

HARTMAN
Private Pyle, I'm gonna
give you three
seconds--excactly three fucking seconds--to
wipe
that stupid-looking grin off your face, or
I will gouge out your
eyeballs and skull-fuck
you! One! Two! Three!

PYLE purses his
lips but continues to smile
involuntarily.

PYLE
Sir,
I can't help it, sir!

HARTMAN
Bullshit! Get on your
knees, scumbag!

PYLE gets down on his FEnees.

HARTMAN

Now choke yourself!

PYLE places his hands around his throat as if to

choke himself.

HARTMAN
Goddamn it, with my hand,
numbnuts!!

PYLE reaches for HARTMAN's hand. HARTMAN jerks
it away.


HARTMAN
Don't pull my fucking hand over there! I said
choke
yourself! Now lean forward and choke
yourself!

PYLE leans forward
so that his neck rests in
HARTMAN's open hand.

HARTMAN chokes PYLE.


PYLE gags and starts to turn red in the face.

HARTMAN

Are you through grinning?

PYLE
(barely able to
speak)
Sir, yes, sir!

HARTMAN
Bullshit! I can't
hear you!

PYLE
(gasping)
Sir, yes, sir!


HARTMAN
Bullshit! I still can't hear you! Sound offlike
you got
a pair!

PYLE
(gagging)
Sir, yes, sir!


HARTMAN
That's enough! Get on your feet!

HARTMAN releases PYLE's
throat. PYLE gets to his feet,
breathing heavily.

HARTMAN

Private Pyle, you had best square your ass
away and start shitting
me Tiffany cuff links
... or I will definitely fuck you up!


PYLE
Sir, yes, sir!

<hr></blockquote>
Ni que decir tiene de qué peli es...

_____________________
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?</br>
<a href=http://www.dvdprofiler.com/mycollection.asp?alias=xavigali>mis dvd's</a></br></p>

http://www5.gratisweb.com/sajaru/Quemarropa005.jpg

Lo he pillado empezado pero esta escena acaban de ponerla enterita en v.o.s. en el plus. Era el festival de San Sebastian y la pusieron antes de la entrega de un premio a Denis Hooper.

Un saludo.

</p>

Gracias por avisar, lo he pillao de suerte en canal +30, y he visto la escena enterita por vigésima vez.

El discursito que se ha pegao Snable con indios y vaqueros de pormedio ha resultado cuando menos sospechoso.

VIVA DENIS HOPPER COÑO¡

Y CHRISTOPHER WALKEN¡

You said I´m funny, funny how? Do I amuse you, like a clown?..............</p>

pojavi, te han leído los del festival y te han copiado, bueno han puesto esta escena porque lo han leído aquí. <img src=http://www.ezboard.com/intl/aenglish/images/emoticons/smile.gif ALT=":)">

Podría ser ¿no?, a mí me parece mucha casualidad.

Un saludo.

</p>