Busco ideas para corto loco-freak, acudir cinefreaks

Os copio lo que he puesto en otro foro

Cita:

---

Bueno, esta mañana mientras dormitaba, me ha venido una idea a la cabeza para hacer un corto, que no requiere ni pensar en guiones buenos, ni cuidar las formas ni nada....

Mi unico objetivo es hacer algo divertido y freak, teniendo en mente todo el rato al maestro Ed Wood.Quiero que no sea coherente, quiero ideas locas, quiero homenajes al cine caspa [o a cualquier otra cosa freak], etc... supongo que pillais por donde voy.

La idea principal, y de ahí el titulo, es la de un queso maligno que pretende destruir a la humanidad. Su forma de actuar se basa en que los humanos lo vayan comiendo y así consigue poseerlos y que hagan el mal.
De las pocas ideas seguras [Voy a darle gran importancia a la improvisación] es que quiero que salgan planos fijos, o lentos zooms, del queso, con alguna música robada de algun film de terror antiguo.

El origen del queso puede ser una mutación nuclear, que se trate de algún Dios Exterior de los mitos de Lovecraft, algun ejemplar prehistórico, etc...

Os pido ayuda a todos aquellos a los que les pueda llamar la atención semejante proyecto, y que tengais ideas locas para él. Os garantizo que se leeran y sopesaran todas.

No importa que no tengan que ver con la trama, o que sean de otro género, etc...

Después de todo el tocho, decir que podeis mandar vuestras ideas a la siguiente cuenta :

ibolchis@gmail.com

---

Saludos y creo que aquí hay gente que puede aportar ideas geniales.Caspa y serie Z...

Sería importante que el Queso tuviese una leyenda asociada, que se encontrase en algún lugar arcano; por ejemplo que descubriesen un antiguo monasterio con maldición incluida en Albacete, donde un oscuro Monje Loco llamado García Vaquero hubiera hecho ritos malosos y hubiese desatado las típicas Fuerzas Que Escapan Al Entendimiento Humano; esas fuerzas se concentraron en el Quesonomicon, cuajado con la Leche de la Cabra Negra de los Bosques con un Millar de Retoños.

Unos investigadores descubren el Quesonomicon y se lo dejan encima de la mesa del despacho, y la señora de la limpieza se lo lleva a casa pensando que es el que le regalan todos los años, desatando la maldición sobre la humanidad. Todos los que comen del Quesonomicon sufren extrañas metamorfosis, empiezan a oler a queso y a cuajar sus propios quesos en casa para extender la maldición...

:ipon

:atope
very gud toshiro
Quesonomicón rules

Machote, has encontrado a tu hombre de confianza!Unos conocidos de un colega han hecho dos:Port Higueral y Los fetos rodantes.Si quieres contactar ve a esta web:www.geocities.com/sapinto6
O tb esta dirección de mail:icemancdp@hotmail.com :atope

A mi hace tiempo se me ocurrio algo parecido pero con una MAYONESA ASESINA, en plan rollo THE BLOB, pero los CGI eran mu caros pa llevar el proyecto adelante... :D

Lo del Quesonomicon me parece genial

Será vital que el queso sea cazavampiros y opere en una estación espacial...

El problema del Quesonomicon es que fue usurpado por una misión jesuita en la selva amazónica, donde unas secretarias felatrices reniegan de ser civilizadas. Esta misión es portadora del Quesonomicon hasta que Aguirre, el Cólera, Dios y Pizarro se lo roban para hacer algo chungo, nada claro todavía, pero seguro que es chungo. Este cuarteto de la muerte está compuesto, tal y como he dicho, por los siguientes:

Aguirre - Tatarabuelo de Esperanza, fue el mayor sanguinario en la época de la conquista de las américas. También conocido como Klaus Kiki , solía amañar apuestas de caballos en los pueblos que saqueaba, sobretodo porque por aquel entonces no se conocía tales apuestas.

Cólera - Enfermedad que, en sus ansias de colaborar con la CIA (anteriormente Conquistadores Ispanos Analfabetos) para derrocar los aún inexistentes gobiernos sudamericanos, se materializó en un típo con mucha mala hostia.

Dios - Divinidad permanente en todas las religiones, en cuya imagen recae la creación del universo. Por aquel entonces, antes de ser reclutado por Aguirre, era segurata.

Pizarro - Conquistador hispano (perdón, ispano) cuya falda escocesa la componía un hotel de siete pisos; la cintura de Pizarro, como tejado resultante, era de pizarra. En ella se alojaban y ocultaban treinta mayas que escapaban de la furia del cuarteto, sin bien creyeron que, al no poder combatir al enemigo, lo mejor era tener cerca sus huevos.

Por consiguiente, las consecuencias del Quesonomicón en manos de esta gente podrían ser fatales.

PD: Edito por herrores hortojraficos.

Pensar que lo voy a rodar en mi barrio [como mucho localizaciones mañas], con presupuesto 0, y la semana que viene.

Esta noche me leo bien las últimas ideas que habeis puesto, que estoy medio sopa

Me olvidaba que la señora de la limpieza, al poseer el origen del mal, se ve empujada a acabar con él. Podría hacerlo taponando el grùyere del Quesonomicón, pero no le queda corcho en casa y entonces emprende una cruzada contra todos aquellos que apesten a cuajo. Lamentablemente, el primero que mata es un forero de Mundodvd al que le huelen los pies tela.

Con todo, El Cuarteto de la CIA vuelven de sus tumbas en los cavernosos refugios que los templarios dejaron a los pies de Marsella, donde el queso azul prolifera como si de moho se tratase (de hecho, es moho). Siguiendo el rastro quieren dar con la señora de la limpieza y quitarle el Quesonomicón, todavía sin saber muy bien el por qué hacerlo o qué objetivo alcanzarán al tenerlo, pero quitárselo quieren. Eso seguro.

Un amigo mio rodo un corto de titulo "CHORIZO MORTAL" , sobre un alienigena que llega a la tierra y cae justo sobre una barbacoa, por lo que muta en una ristra de chorizos parrilleros que se carga a la gente enredandose enel cuello y demas. Por supuesto, el heroe sabe artes marciales y pelea contra el chorizo alienigena. Si te vale, puedes adaptar algo con lo del queso.
Un saludo

Sargento, estás crazy :afro

Bueno, ya tengo un par de cosas claras.

Primeramente, escena para contar el origen del queso y su malignidad.
Después presentar a los protagonistas.
El queso entra en acción.
...
Se dan cuenta de lo que pasa con el queso, y piensan que para acabar con él, alguien se tiene que comer lo que queda, para que al menos lo posea a él solo y no a más gente.
Se disponen a hacerlo de alguna forma para que pueda comerlo de golpe [Si lo come a pedazos, con el primero queda poseido y dejará de comerlo], asi que cogen a un glotón con boca grande.
Resulta que al comer el último pedazo, la persona adquiere la mente del queso, se convierte en el queso, que puede ser un antiguo primigenio confinado a esa forma lactea o algo así.
Y aquí ya intentan acabar con el amigo-queso, que será más facil.
[Posible aparición estelar del quesonomicón]
Lucha final
Moraleja [Bonus, aparición de otro villano, el mundo sigue en peligro]

Más o menos ese va a ser el grueso, ya teneis material para pensar en escenas frikis-graciosas. Voy a rodar en parques y/o descampados, en casa de mi abuelo [es una casa grande mas o menos antigua, con corral, patio, etc...], en mi casa o de colegas/familiares, etc... Nada extraño vamos. Bueno, nos podríamos acercar hasta una fabrica abandonada si sigue abierta.

Por cierto, que os parece la inclusión de un narrador que vaya explicando las movidas del queso, sacandoselo totalmente de la manga, como las mejores joyas de la caspa

Saludos

Os copio una idea que me han presentado. No se si tal cual, pero es posible que la incluya :

Cita:

---

Una tontería, que se me ha ocurrido al leer lo último.

Él único ser capaz de derrotar al malvado queso, aún en su forma humana, es: su eterno rival, el yang (si él fuese el ying) de su existencia, su némesis en un sadwich mixto, de jamón
o mejor dicho, un antiguo primigenio, el único que ya logró derrotarlo una vez, confinado a [secreto] un jamón [ /secreto] ( hasta el día en que sea necesario volver a salvar a la humanidad) que consigue hacer lo mismo que el queso, meterse en el cuerpo de quien se coma su último pedazo o loncha para encontrarlo y luchar a muerte en una encarnizada pelea donde consigue fundir el espíritu del queso que habita en el poseido a base de golpearle con una sandwichera encendida.. Lógicamente y como en toda peli q se precie, una vez muerto el líder, los demás poseídos dejan de estarlo.

---

Que os parece la idea de la nemesis jamonera benevola??

Quizás incluya un cameo de "The hand"

Nadie tiene más ideas?

La única manera de acabar con el Quesomicón es arrojarlo al crater lleno de lava ardiente del Monte Fondue. Al menos eso dice la leyenda...

¿Has pensado en el sexo? Quizás tengas una amiga que esté buena y por exigencias del guión...... :))

Algo así como el Queso necesita reproducirse metiendo su cremita en el cuerpo de tu amiguita ......

Cita:

---

Iniciado por WRC

¿Has pensado en el sexo? Quizás tengas una amiga que esté buena y por exigencias del guión...... :))

Algo así como el Queso necesita reproducirse metiendo su cremita en el cuerpo de tu amiguita ......

---

Uf, se intentará, pero veo dificil que cuele...

Un corto casposo sin escenas gratuitas de sexo y/o tetas pq si, no es corto casposo ni na q lo sepas... :D

Pues tendré que presionar, o drojar a alguna y desnudarla sin consentimiento, que es más destroyer

O pagas a unas putas con una colecta entre tus amigos q es más fácil q jugarte una denuncia por violación con su correspondiente cárcel tras el juicio.Ya pasaré ,si puedo,los cortos q nombré:Los fetos rodantes y Port Higueral. :atope

Cita:

---

Iniciado por siriusblack1979

O pagas a unas putas con una colecta entre tus amigos q es más fácil q jugarte una denuncia por violación con su correspondiente cárcel tras el juicio.Ya pasaré ,si puedo,los cortos q nombré:Los fetos rodantes y Port Higueral. :atope

---

Pues la rifa de aqui la podiamos usar para mi corto. Asi se publicita al tener una famosa.
Ya no trabajo más!