Tema: Un chiste, par estos tiempos oscuros...

A mi me ha hecho gracia aunque sea contrario a mis ideales políticos. Ahora uno del otro bando a ver que tal:

Aznar y la Reina Isabel II

El expresidente Aznar, en visita a Inglaterra para dar una master class en Cambridge, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofia de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.

Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo haciendo la preguntaa decuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre.

La Reina llama a Tony Blair y le dice:

- Senor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este nino no es ni su hermano ni su hermana. ?Quien es?.

Tony Blair contesta:
- Obviamente, ?soy yo!.
- ?Correcto! Gracias sir - dice la Reina. La Reina cuelga.
- ?Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchisimas gracias. ?Sin duda hare lo mismo!.
De vuelta a España decide hacer la prueba con Mariano Rajoy. Le pide que vaya a verle por una cuestion urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ?Claro, Señor! ?Que desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tambien y este nino no es ni tu hermano ni tu hermana. ?Quien es?

Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaria pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la sede del PP, en el panico total, organiza una reunion con todos su sequito para analizar
la pregunta. Despues de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Gallardón que estaba de viaje.

- Oye Alberto, una preguntita facil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este nino no es ni tu hermano ni tu hermana. ?Quien es?

Gallardón contesta enseguida:
- Pues, soy yo, ?claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al EXPresidente Aznar y le dice:
- ?Presidente, ya lo se! ?Es Gallardón!
Y Aznar indignado:
- ?No, Idiota! ?Es Tony Blair!

Claro claro, es que mira que últimamente es dificil arrancaros una sonrisa a los rojos, pero weno, es comprensible jeje

En el cuartel de la ertzaintza de Bilbao se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

'Posible movimiento sísmico en la zona". Stop.
Muy peligroso, superior Richter 7". Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población". Stop.
Tomen medidas". Stop.
Informen resultados con urgencia". Stop.'

Pasan dos días ....... Una semana......... Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice:

'Aqui Cuartel de la Ertzaintza de Bilbao". Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado". Stop.
El tal Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros". Stop.
Epicentro, Epifanio y tres compinches detenidos". Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia". Stop.'

No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia". Stop.

Ves? eso ya es otra cosa, te vas superando

El de John Doe ya lo había oido, aunque no recuerdo si con esos mismos protagonistas, eso si:

Despues de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Gallardón que estaba de viaje.

- Oye Alberto, una preguntita facil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este nino no es ni tu hermano ni tu hermana. ?Quien es?

Pique contesta enseguida:
- Pues, soy yo, ?claro!

Y Piqué de donde coño sale :? :malabares

Un saludo.

Iniciado por El_Cizañas

Claro claro, es que mira que últimamente es dificil arrancaros una sonrisa a los rojos, pero weno, es comprensible jeje

En el cuartel de la ertzaintza de Bilbao se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

'Posible movimiento sísmico en la zona". Stop.
Muy peligroso, superior Richter 7". Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población". Stop.
Tomen medidas". Stop.
Informen resultados con urgencia". Stop.'

Pasan dos días ....... Una semana......... Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice:

'Aqui Cuartel de la Ertzaintza de Bilbao". Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado". Stop.
El tal Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros". Stop.
Epicentro, Epifanio y tres compinches detenidos". Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia". Stop.'

Este si que es bueno de verdad.

-

Por cierto, John Doe y JohnDoe sois dos tios diferentes? :?

Iniciado por jmac1972

Por cierto, John Doe y JohnDoe sois dos tios diferentes? :?

Es cierto, no me había dado cuenta de esto :! Por su bien espero que sean dos personas diferentes, porque si es la misma y postea diciendo que no le ha gustado el chiste y acto seguido se contesta que a él si le ha molado creo que estaríamos ante un caso bastante grave de desdoblamiento de personalidad )
Un saludo.

Eso si que es un multinick y lo demás son tonterias.

Iniciado por Scissorhands20598

Iniciado por jmac1972

Por cierto, John Doe y JohnDoe sois dos tios diferentes? :?

Es cierto, no me había dado cuenta de esto :! Por su bien espero que sean dos personas diferentes, porque si es la misma y postea diciendo que no le ha gustado el chiste y acto seguido se contesta que a él si le ha molado creo que estaríamos ante un caso bastante grave de desdoblamiento de personalidad )
Un saludo.

Upps no sabía que había un Johndoe por aquí, puedo cambiarme el nick????????????

Uf, creo que eso supone la expulsión inmediata, con bombardeo de viruses incluido...

Iniciado por John Doe

Upps no sabía que había un Johndoe por aquí, puedo cambiarme el nick????????????

Ya te he respondido en otro post: si deseas cambiar de nick, regístrate de nuevo.

No hace falta!!! ya esta cambiado!!!
gracias

el del epicentro es mas viejo que el cagaaaalse...

y era con la guardia civil, pero bueno...

La letra C

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño le ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, ya tu sabe quien soy yo?.
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocél al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.

Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"

Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño:
- Falta una.

El niño concluye:
- Cabrón!!!!

Iniciado por Astolfo Hynkel

el del epicentro es mas viejo que el cagaaaalse...y era con la guardia civil, pero bueno...

Sí, es que aquí cada cual le arrima el ascua a su sardina. )

Castro en un discurso:
-¡...porque aquí, en Cuba, nadie se va a dormir con hambre!
-¡Fidel, yo tengo hambre!
-¡Pues no te acuestes!

Se encuentran dos amigos después de muchos años:

- ¡Cuánto tiempo, tío! ¿Qué tal? ¿Qué es de tu vida?

- Pues nada... me fui a Cuba a vivir, me casé... luego vinieron los niños...

- ¡Anda! ¿Y qué tal en Cuba?

- No nos podemos quejar...

- ¿Entonces bien?

- No, no... que no nos podemos quejar.

Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien ... ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes SOMOS agarraos ...Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!

Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!

Debería ser por solo 0,05 euros (los intereses)

Iniciado por Tiberiuz

Si ves a un tipo vestido de negro... con capa negra.... con un simbolo amarillo en el pecho en forma de murciélago que le va dando de ostias a un ladrón.. ¿de quien se trata?

Batman.. !!

Si en cambio ves a un tipo vestido de azul... con los calzoncillos rojos por encima de los pantalones... con capa roja.... una S grande en el pecho y volando... ¿de quien se trata?

Superman..!!

Si ahora ves a un zarrapastroso.... con barba de 2 semanas.... hediendo a sudor y hablando por un móvil de última generación... ¿de quien se trata?

Musul-man..!!

Yo me lo sabía así:

¿Quién trepa por los edificios de Nueva York?
¡¡¡¡Spiderman!!!!

¿Quién sobrevuela los edificios de Nueva York?
¡¡¡¡Superman!!!

¿Y quién atraviesa los edificios de Nueva York?
¡¡¡¡Musul-man!!!!

Y ya que hablamos de los richals:

Er papa q coje el hijo gitano y le dice:

- A vel Richal voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.
- Enga papa, aqui esta er tio pa responder....

- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4
- Ayyy papa, pos mu fásil eso es un to terreno

- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2??
- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour

- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richal, que queda??
- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje

Vale, vale, ya me callo.

Saludos.