Tema: Chistes, chistes, chistes

Yo no he podido ver la imagen ni copiando la url, como dice Rafalet.
Y así de palabra sí que pierde un poco la gracia... :decepcionado, pero es bueno

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.
- Espera, tengo un gran plan, ya verás. Dice el primero.
Entra en una tienda y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, mientras el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar y beben un segundo whisky y... ¡alehop! salchicha, expulsión... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- De acuerdo -responde el primero-, yo tampoco puedo más. Creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar.

Es un matrimonio que celebra sus bodas de plata, y, como todos los matrimonios (o casi), están hasta los cojones el uno del otro, y le dice él a ella:
- Cariño, para la celebración de las bodas de plata, este fin de semana nos vamos a ir de putas.
A lo que contesta ella:
- Pero que dices. Tú estás loco o qué. ¿ Cómo es que vamos a ir de putas ?
Y el le responde:
- Pues claro, yo me voy con "la Vanessa", y tú te vas con tu puta madre.



Saludos. Teo.

Recibidos esta mañana:


Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que
había olvidado las botas en la casa, así que manda al peón por
ellas.
Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:
- El patrón me ha enviado aquí con órdenes de follarte.
- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea dice
la criada.
Después de terminar con la criada se va el peón a donde la
dueña, quien había presenciado la escena anterior, y le dice:
- Y también traigo órdenes de follarla a usted, mi ama.
- No seas atrevido! eso no puede ser! responde ella
enojada por tal desparpajo.
- Qué no?
Y diciendo esto sale el peón al patio desde donde grito al
granjero:
- Sólo una o las dos??!
- Por supuesto que las dos, imbécil !!!!
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Estaban tres gomeros conversando y uno dice:
"Se han fijado que Manolo Chinea y Juana Marichal llevan cinco años
de casados y todavía no tienen hijos. "
El otro dice:
"Lo que pasa es que Manolo es imponente."
A lo que el amigo le responde:
"No, hombre, lo que pasa es que Juana es esméril."
Enojado, el tercer amigo les dice:
¿Cómo pueden ser tan imbéciles? Para empezar, la palabra no es
imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril.
Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que
Juana está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar
embalsamada."
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En una fiesta de disfraces, una amiga le pregunta a otra:
- ¿Y tu de que vas disfrazada?
- De chica YE-YE.- Responde la otra.
- ¿Y por que no llevas medias de color?
Y levantandose la falda respondio:
- ¡¡PARA QUE SE VEA EL PELO ALBOROTADO!!
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CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"
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ring ring

- diga
- mira, te llamo por la motosierra
- ostia, pos te oigo de puta madre
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Caperucita roja que ve al lobo detras de unos matorrales y le pregunta:

Lobo,Lobo porque tienes la frente sudorosa,los ojos inyectados en sangre
y
los dientes tan apretados..............


ME VAS A DEJAR CAGAR EN PAZ!!!

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- Papa papa, me puedo tirar a la abuela?
- pero niño, !que dices! como te vas a tirar a la abuela, si la abuela
es
mi madre.
- po no te tiras tú a la mía...

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dos ancianos en la cama
-feliz año nuevo!!!!!!!
-callate viejo y duermete
-feliz año nuevo!!!!!!!!
-callate viejo que estamos en agosto
el viejo se pone la dentadura y grita
-feliza ,me muerooooooooooo!!!!!!!!!
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como se dice en vasco ninfómana ???
ELHIGOTECHORREA
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Le dice el cirujano al paciente
-Tengo que darle dos noticias, una mala y otra buena.
La mala es que no he tenido mas remedio que amputarle las dos piernas.
-¿Y la buena?
-Que hay un enfermero que le compra los zapatos.
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Era un hombre tan tonto, tan tonto, que le enviaron a Colombia a por
coca y
trajo
Pepsi.
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SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTA CAIXA DE MIERDA!

CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.

SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?

CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES

SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR
UNA JODIDA CUENTA EN ESTA CAIXA DE SU PUTA MADRE.

CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.

GERENTE: DISCULPE CABALLERO,¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?

SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR,
SOPLAPOLLAS!¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA
Y
QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTA CAIXA TOCAPELOTAS!.

GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS,
¡PERO QUÉ
HIJA DE PUTA!

Iniciado por Spidermanu

Era un hombre tan tonto, tan tonto, que le enviaron a Colombia a por
coca y
trajo
Pepsi.

¿Cómo murió Pinocho?

[spoiler:ec08b77894]Se quemó haciéndose una paja[/spoiler:ec08b77894]

Un saludo

Qué bueno el de Pinocho


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Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien
entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por
cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la
planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000
dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos
paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del
pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con
sonoras carcajadas.
El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en
su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los
calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se
dispone a completar la medida, exclama:

- Pero, ¿dónde diablos estan los testículos?
A lo que el general responde:
- ¡¡ En Vietnam !! Y ahora... a pagar !!!

En la misa del domingo... el nuevo cura de la parroquia estaba tan nervisos en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes del segundo sermón, al domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

“La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.

El domnigo siguiente el cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado e incluso con fervor.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado padre: la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

2.- Aquella caseta al lado del alatar es el confesionario... no el baño.

3.- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4.- Existen 10 mandamientos, no 12.

5.- Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.

6.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; no se lo folló.

7.- No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”.

8.- No debe tratar al Papa como “Padrino”.

9.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

10.- El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.

11.- Nunca diga misa sentado en la escalera del altar y menos con el pie encima de la Biblia.

12.- Las hostias son para distribuirlas entre los feligresas; no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

13.- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo vlonutario; quite el letrero de “Bote, gracias!”

14.- Los pecadores se van al infierno, y no “a tomar por culo”.

15.- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

16.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia ¡NO!.

17.- Importante: aquel sentado en el rincón del altar, al que usted se refirió como “maricón de mierda” y “travesti con faldita”, era yo.

jajjajaaja Cvalda, que bueno, me descojono.


Pues me animo yo a contar uno.

Esto es un matrimonio que van en moto por el campo.

Entonces pasan cerca de una finca en la que había un toro semental montando una vaca detrás de otra.

Se quedan los dos mirandos y le dice ella a el:

-¿lo ves Pepe? haber si aprendes y se te pega algo.

-si, claro, claro, tu ponle todos los dias la misma vaca haber que pasa.

- Usted tiene el Síndrome de Smith.
- ¿Y es muy grave, doctor?
- Todavía no lo sabemos... señor Smith.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campada a un Camping.

Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime ¿qué ves?

Watson contestó:
- Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica?- volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno esta en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted ¿qué le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña...

-Coño, un genio de la lámpara.
-Ajá, ese soy yo. Pídeme algo, anda.
-Pues quiero que mi polla llegue al suelo.
-Deseo concedido.

Y el genio le quitó las piernas.

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-Manolo, méteme eso con lo que meas.

Y Manolo la abrió en canal intentado meterle el orinal.

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-Hombre Paco, qué tal tu mujer.
-Fatal, está con 39 en la cama.
-No, si la que es puta...

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-Hola señor, soy paraguayo y pido la mano de su hija para follar.
-¿Para qué?
-Paraguayo.

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¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La de Fairy.

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¿Cuándo una mujer llega a tener dos neuronas? Cuando está embarazada de una niña.

El primero te lo has inventado, confiésalo.

Ahora un chiste digno de Salsa Rosa:

- Hay que ver qué poder tiene Carlos Larrañaga, que tuvo 3 hijos sólo con la Merlo.

Por qué en Tomelloso han fundado un partido político que se llama COÑO X??

Porque en el País Vasco hay uno que se llama PENE V.

Una rubia sube al avion y decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitan del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias- abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le ha dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y
se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su mejor amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te indica?, volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y porlo tanto potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que
Saturno esta en conjunción Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
Mi querido Watson,... nos han robado la tienda.

Jodó Daniel, precisamente entraba a poner ese chiste.

Es buenísimo, aunque en la versión que yo tengo al final dice "Watson, cada dia eres más gilipollas, ¡nos han robado la tienda!"

Sí, y tres mensajes antes ya lo pusistes tú

gollum estamos mal eh?

Es que no me ha dado tiempo a leerlos todos .....

- Hombre Manolo, no sabía que habías tenido trillizos...

- No son trillizos, es que el niño es muy nervioso...

Iniciado por Sargento McKamikaze

Sí, y tres mensajes antes ya lo pusistes tú

Iniciado por Cvalda

gollum estamos mal eh?

Joder, sí que estmos mal, sí.

Necesito unas vacaciones...

No se habrá dado cuenta porque el chiste lo debió postear Sméagol L)

Un saludo.

Iniciado por Scissorhands20598

No se habrá dado cuenta porque el chiste lo debió postear Sméagol L)

Un saludo.

Voy a poner uno que creo que no está, a no ser que lo posteara anteriormente Sméagol.

Dos tios que se encuentran:
- Hombre Manolo, como has cambiado.
- Como que no soy Manolo...


Saludos.