Tema: Chistes, chistes, chistes

En un casting para un programa de television, se pide a los participantes
que den el nombre, el primer apellido y una característica que los

haga especiales.

Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".

El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarin profesional".

Llega otro y dice: "Jose Unamuno. Una polla de 28 cm".

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- "¿Una queeee?"

- "Una-muno, joder, como el escritor".



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Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pos... de la vista andas de puta madre¡¡¡

SABIDURÍA ARABE:
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago)
desde hace más de 40 años,quiere plantar patatas en su jardín, pero
arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo,
Ahmed,está estudiando en Francia.
El hombre Viejo le manda un mail
a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi
jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. si
tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú
levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de
ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del
Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando
materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro E´mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y
lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed. "

Salu2

- Mamá, creo que soy leproso.
- ¿Por qué?
- Porque me estás barriendo.

Este es malo, pero tampoco bajará el nivel :]

Qué tienen en común Ana Obregón y de Juana Chaos?
Que los dos meten tripa para las fotos

En un pueblo fallece el cura y la diócesis correspondiente envía a uno para sustituirle. A los pocos meses empiezan a llegar a dicha diócesis todo tipo de quejas tanto del propio cura como de los parroquianos, porque al parecer semana si y semana también la misa termina con bronca. Un representante de la diócesis se desplaza al pueblo para ver que ocurre y el cura le confirma que si, que en efecto todas las semanas hay bronca, y le invita a asistir a la misa del siguiente domingo para que compruebe en directo las razones de la misma.
El domingo, en efecto, comienza la misa el cura diciendo:

- "Queridos hermanos....."

A lo que responde una voz al fondo de la iglesia: "Me la agarras con la mano!!!".
Tras lo cual el cura se vuelve hacia el representante de la diócesis y le dice: "Lo ve?, lo ve?.... ahora yo me cago en su puta madre y ya tenemos el lío montado"

Un saludo.

Que me perdonden las foreras ya que no va con ninguna mala leche ni nada, es una chorrada pero siempre me a hecho gracia (seguramente por lo txorra que es..)

No se si habra contado pero bueno alla voy...

Que es lo mas inteligente que ha salido alguna vez de la boca de una mujer?

....


.....


....

la polla de Einstein.

(espero que no me caigan mucho palos... )



y ahora otro aun mas chorra si se puede...

va uno y le dice a otro..

-oye, tu sabes quien es el tio este Einstein?
-si, joder, el pavo este de las matematicas..
-si ese, mira que es feo el cabron, eh?
-joder, pues anda que su hermano Frank...

Hola a todos de nuevo...
Tras unos mesecitos de ausencia (escribiendo, pero sí que leía) vuelvo con ganas y unos cuantos chistes...

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Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
- ¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice:
- Terrible mamá , no sabes, Manuel es un animal, ¡¡¡¡me destrozó!!!
Y la madre le dice:
- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...
- ¡¡¡NO MAMÁ!!! ¡¡¡Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la encendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡No se que hacer mamá, ya no doy mas!!!!!!!!!!!
- ¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas...

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena le dice:
- ¡¡¡Para mi amor, me llegó la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
- ¿Qué haces con eso?
Y él le contesta:
- Vamos a festejar porque hoy empieza... ¡¡¡ LA SEMANA DEL CULITOOOOOO !!!

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Un tipo ve bajar de un autobús a una mujer muy bella con unos pechos perfectos. Corre y le pregunta:
- Preciosa... ¿Por 100 € me dejaría morderle los pechos?
- ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella.
El tipo sale corriendo, da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- ¿Por 1.000 € me dejaría morderle los pechos?
- Escuche señor: yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da otra vuelta corriendo a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- Señorita ¿Por 10.000 € me dejaría morderle los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000 €?... bueno....está bien.
Ella se abre la blusa, y le muestra sus hermosísimos pechos.
El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los vuelve a besar, hasta se hizo el dormido... y asi un rato largo.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- Nooooooo...¡es muy caro!

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Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

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En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
- Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
- ¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
- Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
- Ahora díganos la buena.
- Que alcanzará para todos.

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- Mami... ¡me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coje un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

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- ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
- Un pájaro muerto.

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Un padre muy preocupado por el futuro de su hijo de 4 años le pregunta:
- Hijo, ¿que vas a ser cuando seas grande?
A lo que el niño contesta:
- "Puto"
El padre enojado le grita y le reclama:
¿Comooo?
A lo que el niño le dice de nuevo:
- Si papi, "puto".
El padre enojado indignado le pega a su hijo y le vuelve a preguntar:
- ¿Que vas a ser cuando seas grande?
Y el niñito temeroso le dice:
- "Puto"
El padre ya estaba muy muy enfadado y le pega en la boca hasta sangrar, lo agarra por el cuello y le vuelve a preguntar:
- ¿Que , que vas a ser cuando seas grande?
Ya el niño llorando con miedo de que su padre le pegue otra vez le contesta:
- No papi ya no quiero ser "puto"... ahora quiero ser "mickey"...

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- ¿En qué se relacionan la memoria con el culo?
- En que si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí...

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Una chica en el consultorio explica al médico cómo se ha venido sintiendo cada vez peor conforme ha pasado el tiempo, sin explicación alguna.
El doctor le ordena hacerse unos análisis y volver al cabo de unos días.
Cuando vuelve y comprueba los resultados:
- Oh, bien,..., bien. Creo que debes comenzar a acostumbrarte a cambiar pañales.
- ¿Estoy embarazada?
- No... Tienes cáncer intestinal.

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- ¿Qué le dices a una chica con ambos ojos morados?
- Nada, ya se lo has dicho dos veces.

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- ¿Qué es lo mejor de recibir una mamada en el tercer mundo?
- Que tragará.

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- Mamá, mamá no me hagas zumo... Mamá, mamá no me hagas zumo... Mamaaaapksdpsodgozdfnixunfgjunbikufgbizknf...

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-¿ Qué es aún mejor que ganar una carrera en las Paraolimpiadas Especiales?
- Tener piernas.

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- ¿En qué se diferencia un blanco con traje blanco y un negro con traje blanco?
- En que el blanco es médico y el negro es heladero.

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Un niño llega saltando contentísimo a burlarse de su hermano y le dice:
- Lero, lero, leroooo... Papá trajo un televisor a color y tu eres ciegoooo...

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- Mama, ¿a quién le saca la lengua papa?
- A los que le ahorcaron hijito, a los que le ahorcaron...

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- ¿De qué se ríe Santa Claus?
- De las cartitas de los niños pobres.

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UN HOMBRE SE SIENTA EN UN TREN FRENTE A UNA VOLUPTUOSA RUBIA, QUE LLEVA UNA PEQUEÑA MINIFALDA PUESTA. AUNQUE QUISO, NO FUE CAPAZ DE RETIRAR SU MIRADA DE LOS BONITOS MUSLOS, Y COMO NO ERA DE ESPERAR, SE DA CUENTA DE QUE LA CHICA ANDA SIN ROPA INTERIOR. LA RUBIA SE DA CUENTA DE QUE ÉL LA MIRA "AHÍ", Y LE DICE:
- ME ESTAS MIRANDO LA VAGINA, ¿VERDAD?
- SI, DISCULPA - RESPONDE SONROJADO EL HOMBRE, TRAS QUITAR SU MIRADA.
- ESTA BIEN, NO TE PREOCUPES -RESPONDE LA MUJER-. ¿SABES?, ES MUY TALENTOSA, MIRA ESTO: VOY A HACER QUE MI VAGINA TE TIRE UN BESO.

LA CHICA SUBE UN POCO MÁS LA FALDA PARA QUE EL HOMBRE TENGA UNA VISTA COMPLETA Y DESPEJADA.
ACTO SEGUIDO, INCREÍBLEMENTE, LA VAGINA CONTRAE SUS LABIOS Y, ¡ LE TIRA UN BESO! ¡CON SONIDO INCLUIDO!.
EL HOMBRE, TOTALMENTE ASOMBRADO, PREGUNTA:
- ¡¡¡OSTIA!!! ¿QUÉ OTRA COSA PUEDE HACER?
- PUEDO TAMBIÉN HACER QUE TE GUIÑE COMO SI FUERA A CERRAR UN OJO.
Y DICHO Y HECHO. EL HOMBRE MIRA ASOMBRADO COMO LA VAGINA LE GUIÑA Y DA UN PAR DE PESTAÑAZOS.

EL HOMBRE NO PODÍA CREER SEMEJANTE EXPRESIÓN DE RARO TALENTO.
- VEN Y SIÉNTATE AL LADO MÍO -SUGIERE LA MUJER, YA ENTRADA EN CALOR.
EL HOMBRE, RAUDO Y VELOZ, SE SIENTA AL LADO DE ELLA Y LA RUBIA LE PREGUNTA SUGESTIVAMENTE:
- ¿QUIERES METER UN PAR DE DEDOS POR AHÍ?
PARALIZADO DE ASOMBRO, EL HOMBRE RESPONDE:
- ¡NO ME JODAS, NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN CHIFLA!!!!!

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Un saludo.

Anda, tómate otro descanso.

Algunos chistes no tienen ni puta gracia.

- ¡NO ME JODAS, NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN CHIFLA!!!!!

Re-vienvenido.

Vuelve el humor negro con Migelator!!

chifla = silba?




Edito este para no poner otro post: BUE-NÍ-SI-MOS todos, MIguelator. The man from La Alcarria. El puto amo.

Los amantes del humor cruel te damos las gracias.

Iniciado por Katsukei

chifla = silba?

Si.

Tiene razón Difett, Miguelator en algunos chistes te has pasado bastante....

Hay diferencia entre el humor salvaje y lo que no tiene gracia ni es humor.....

Bueno van 2 chistes bastante fuertes, son eso chistes, cualquier parecido con la realidad es mera casualidad. Se advierte que puede heris la sensibilidad de los mas "insensibles":

¿En que se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?

En que cuanto mas las usas mas se abren las cerdas

......................

¿En cuantas partes se divide la cabeza de un negro?

Depende de la ostia que le metas

...................

Una niña de 6 años va a la farmacia y le dice al farmaceutico:

Señor ¿me da una caja de condones?

Pero tu criatura, si aun tienes los dientes de leche

La niña se limpia los dientes con la mano y le dice

Uy perdon ¿me da una caja de condones?

Miguelator, tus chistes no es que sean de mal gusto, es que son directamente para ponerte una denuncia. Hacer un chiste sobre pedofilia te parece a ti "humor negro", no? Eres repugnante, chaval. Con gente como tú va el mundo como va. Y por cierto, no sé qué hacen los moderadores de este foro, que no borran las barbaridades que has escrito.

- Buenos días, doctor. Tengo un problema, y es que se me pone un testículo rojo.

- ¿Y eso le pasa siempre?

- La verdad es que no. Sólo cuando lo hago siete veces seguidas con mi mujer sin sacarla.

- ¡Ah! Entonces no se preocupe. Eso es que se le enciende la reserva.

Eres repugnante, chaval.

...

Iniciado por Meri

Miguelator, tus chistes no es que sean de mal gusto, es que son directamente para ponerte una denuncia. Hacer un chiste sobre pedofilia te parece a ti "humor negro", no? Eres repugnante, chaval. Con gente como tú va el mundo como va. Y por cierto, no sé qué hacen los moderadores de este foro, que no borran las barbaridades que has escrito.

Antes deberían banearte a ti.

Iniciado por Meri

Miguelator, tus chistes no es que sean de mal gusto, es que son directamente para ponerte una denuncia. Hacer un chiste sobre pedofilia te parece a ti "humor negro", no? Eres repugnante, chaval. Con gente como tú va el mundo como va. Y por cierto, no sé qué hacen los moderadores de este foro, que no borran las barbaridades que has escrito.

Anonadado me hallo...

Como bien dije en otro post anterior, si a alguien le molestó le pido disculpas...

Por su puesto que no estoy a favor de la pedofilia, racismos, maltratos y demás... pero no por ello voy a negar que (desgraciadamente) existe... y que muchas veces, la gente inventa estos chistes para hablar de esos temas "tabús" y sacarlos a la luz...

De todas formas, si algún moderador lo cree oportuno puede editar él mismo el mensaje, o pedirme que lo haga yo... yo no pondré objeción alguna a ello...

Un saludo

Venga... ahora uno dedicado a todos vosotros (espero que nadie tenga sífilis avanzada y se sienta molestado y aludido en el chiste)...

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Un hombre con un caso muy avanzado de sífilis decide consultar a un último médico para obtener una opinion diferente, ya que todos los anteriores le habían dicho que la unica solución era amputar el miembro viril.

El médico lo examina y le dice:
- Aquí no hay que hacer cirugia ni mucho menos, señor.

El hombre respira y esboza una sonrisa de felicidad. El médico le dice:
- Hágame el favor... Desnúdese completamente, súbase en ese banquito y salte varias veces.

El hombre obedece y el medico le dice:
- ¿Vio? Le dije que no habia que operar, ya se cayó solo...



Un saludo

Llega el director de cuenta de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.



Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:



Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?.



Y el candidato responde: Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Un Emilio que me acaban de mandar:

¡¡¡NO LEÁIS EL FINAL HASTA QUE ACABÉIS!!!
>>
>> El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el
>> monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente
>> en sus bosques.
>>
>> El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el
>> castigo para quienes violaban las leyes de la
>> propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la
>> simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y
>> cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a
>> una pregunta difícil.
>>
>> La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?
>>
>> Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre
>> más sabio y al joven Arturo le pareció imposible
>> contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir
>> ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a
>> interrogar a la gente.
>>
>> A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los
>> monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en
>> suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta
>> convincente.
>>
>> ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la
>> vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El
>> precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en
>> todo el reino por el precio exorbitante que cobraba
>> por sus servicios.
>>
>> Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo
>> más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió
>> a darle una respuesta satisfactoria, la condición de
>> que primero aceptara el precio. Ella quería casarse
>> con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda
>> y el más íntimo amigo de Arturo.
>>
>> El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y
>> feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que
>> daba náuseas, hacía ruidos obscenos.
>>
>> Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
>> Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo
>> de toda la vida que asumiera por él esa carga
>> terrible. No obstante, al enterarse del pacto
>> propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo
>> a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa
>> Redonda.
>>
>> Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría
>> infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es
>> "Ser la soberana de su propia vida".
>>
>> Todos supieron al instante que la hechicera había
>> dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a
>> salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca
>> vecino le devolvió la libertad.
>>
>> Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en
>> pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio
>> y la angustia, que el propio Arturo.
>>
>> Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso.
>>
>> La vieja bruja hizo gala de sus peores modales,
>> engulló la comida directamente del plato sin usar los
>> cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
>>
>> Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado
>> para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se
>> reuniera con el...
>>
>> Ella apareció con el aspecto de la doncella más
>> hermosa que un hombre desearía ver...Gawain quedó
>> estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
>> La joven respondió que como había sido cortés con
>> ella, la mitad del tiempo se presentaría con su
>> aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto
>> atractivo.
>>
>> ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?
>>
>> ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer
>> cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven
>> adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
>> noches en la privacidad de su alcoba a una bruja
>> espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a
>> una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida
>> conyugal...?
>>
>> ¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?
>>
>> La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes
>> de leerla tome su decisión...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa
>> dama de día y de noche, porque el la había respetado y
>> le había permitido ser dueña de su vida.
>>
>> ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero
>> antes de leerla piensa en ello....
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O
>> FEA,.........EN EL FONDO SIEMPRE SERÁ UNA BRUJA.......
>>
>>
>> ¡Brujas!!!, ¡que sois todas unas brujas




OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTRO!!!!!!

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando
de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
"Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa: "¿Amigo, es usted del PP?"

"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?"

Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:"

"¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"

"Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"

"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía."

Dios, estoy rojo de la risa con los chistes de Miguelator. Qué jodidamente gore

-A ver Manolito, si te doy 10 euros para que los compartas con tu hermanito ¿cuántos te tocan a ti y cuanto a tu hermano?

-Fácil. 8 a mi y 2 a mi hermano.

-¿Pero cómo es posible? ¿Tienes 9 años y no sabes dividir todavía?

-Yo si que se, pero mi hermano de 2 años no.

Tan solo un breve mensaje para decir que siento haber molestado a algunas personas, a las que presento mis más sinceras disculpas... pero también diré para excusarme (aunque no sé si servirá de mucho) que tan solo copié y pegué un mail con muchos chistes que recibí el otro día...

Y efectivamente, a mi también me han parecido algunos un poco (bastante) fuertes... pero no por ello no me han levantado una sonrisa "cabrona" de humor negrísimo... y eso por ello que los puse sin animo de ofender a nadie...

Bueno, luego desde casa podré alguno más... pero esta vez más suave...

Un saludo

PD: Katsukei, me sorprende que tras todo este tiempo alguien se acuerde que soy alcarreño...

Iniciado por miguelator3

PD: Katsukei, me sorprende que tras todo este tiempo alguien se acuerde que soy alcarreño...

Creo que sé de donde son todos los castellanomanchegos del foro... . O al menos los que lo han dicho. LLámalo obsesión, llámalo X.

Te honra pedir excusas, pero hay un par de ellos que directamente merecen vomitar. Hay cosas con las que no se pueden hacer chistes.

Manu1oo1