Tema: Chistes, chistes, chistes

- Carmen, ¿sabes que tu marido se está tirando a todas las vecinas?

-Huyyyyyyyyyy qué verguenza........... con lo mal que folla......

Mi abuelo contaba (no sé si sería en el pueblo o era de otro sitio) que recaudando dinero para comprarle un regalo al cura se extrañaron de que el rojo más rojo del lugar fuera el que diera más dinero.

¿Motivo? le dijeron que recogían dinero para "la capa del cura".

Iniciado por Cvalda

Mi abuelo contaba (no sé si sería en el pueblo o era de otro sitio) que recaudando dinero para comprarle un regalo al cura se extrañaron de que el rojo más rojo del lugar fuera el que diera más dinero.

¿Motivo? le dijeron que recogían dinero para "la capa del cura".

Es un chiste que contaba gila...

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.
- ?Nos da algo para la capa del cura?. Preguntan los mozos
- el ateo responde : 5.000 duros; pero al cura lo capo yo

uno cortito....

...un gitanillo pequeño, se acerca a su páaapaa y le dice...."PaaaApa, DIOS es nombre o apillido?".....y su padre le contesta: ¿DIOS...?....hijooo, DIOS es apillido...no ves que el nombre es Mecagüen..

¿que hace un pollo con una pastilla avecrén debajo del ala?.
.........
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Llevarse las cenizas de su madre.

Era un tio tan gordo tan gordo, que la foto del DNI se la hicieron panorámica.

Corsaria, ese del Avecrem me lo ha contado antes una compañera de curro. Muy bueno!

Editado por plagio.
Fue un error con el ordenador, la impresora, jo, llamad a Ana Rosa y os lo explicará.

Iniciado por botxibcn

DUDAS EXISTENCIALES

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo".

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen:Que haces? Si lo madurito es lo mejor.
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en
fumártelo.

Campana y se acabó... escuchemos la voz de las supertacañonas... !!!

Ha repetido el mismo mensaje que hay exactamente en la página anterior...

Ese día no fui a clase...

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del
pico,sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano: ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE
PUTA...!!!
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Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?
....El padre nosabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios.
Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para quienes son estos?.
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
esos son para los casados.
Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Relato de una mujer sola

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un largo viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo para sorpresa mia entre los papeles que recibí, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, pensarlo mucho y confieso que con un poco de susto, me decidí a llamarlo... que carajos...un gustito una vez en la vida...!!

Con el folleto en mis manos, -que me temblaban y me sudaban por la expectativa- en realidad muy nerviosa, levanté el teléfono con ansias y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una voz super sensual.

YO: -"¡Hola!, este...!!! veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente...... No, no espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! si eso... sexo pero con todo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! ahora, estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! quiero probarlo todo, trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras ¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico.....me ha dejado usted muy exitado pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...!!!!!!"


*****

INFECCION GENITAL

Un chico va con el doctor y le dice:
Oiga doctor, fijese que estoy muy preocupado por que me he
dado cuenta que tengo el pene anaranjado y el doctor le dice
como esta eso? a ver dejeme ver el chico se baja el pantalon
y se lo enseña. el doctor se queda con la boca abierta y le dice
Este es un caso nunca antes visto,digame,ha tenido
relaciones con animales,muertos o es homosexual?
el chico dice:
No doctor, nunca he tenido relaciones.
el doctor dice:
Entonces no se cual pueda ser el problema,despues de un
buen rato pensando le pregunta y le gustan las peliculas
pornograficas?
El chico dice:
AAAAAAAAAA eso si, todos los dias mis peliculas porno y
mis cheetos....


*****

Diario de un desgraciado

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago"
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "e acuerdo, también es usted feo".
Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

*****

Carta muy especial

Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano dile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán
sido escritos con toda la buena voluntad... pero....

*Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

*El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de
las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

*El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el
jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

*El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra
"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la
comunidad a tomar parte en esta tragedia.

*Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

*Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

*Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y
desesperados de nuestra parroquia.

*El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del
próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de
derrotar a Cristo Rey!

*El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno"
incluye también las comidas.

*Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos
que deseen que recordemos.

*El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la
suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

*El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el
salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA si no fijaros lo que me pasó el otro dia: Así funciona el timo: dos
chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro
comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta
de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta
te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

por favor compañeros tened mucho cuidado

Eso es muy viejo, vivaelsevilla

Iniciado por GeckoBrother

Eso es muy viejo, vivaelsevilla

Ya, pero a mi es la primera vez que me pasaba. Ten en cuenta que había cola en el parking para que te estafaran.

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡aun soy el único elefante volador!!

Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz

- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

Iniciado por miguelator3

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

Pos va a ser que no

Las iglesias, blanco de los rayos
VICENTE AUPÍ

La historia de España está repleta de sucesos como el ocurrido el pasado miércoles en Prioro (León), donde la caída de un rayo sobre la iglesia del pueblo causó catorce heridos. Las tormentas son un peligro y las iglesias son protagonistas de muchas efemérides meteorológicas similares a las del otro día en este pueblo leonés. Los campanarios son uno de los lugares preferidos por los rayos, a lo que hay que añadir que las corrientes de aire que se forman en el interior de los templos suelen empeorar muchas veces los efectos de la descarga eléctrica, al favorecer su propagación. No es la primera vez que ocurre: el 27 de marzo de 1520 el capitel y el reloj de la catedral de Valencia fueron destruidos por un rayo. El 7 de abril de 1850 sucedió un hecho similar en la torre de la Seo de Zaragoza, donde murió fulminado el campanero. El 15 de mayo de 1554 murieron tres personas por la misma causa en la catedral de Santiago de Compostela, y el 5 de septiembre de 1798 el Pilar de Zaragoza también fue blanco de una descarga eléctrica en plena tormenta.

clic



:] :] :]

VIAJEROS AL TREN

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba a su hijo pequeño jugar en el salón con su nuevo tren eléctrico. De pronto el tren se detiene y el niño dice:
“Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora! Y todos los hijoputas que quieran subir que metan sus culos dentro porque nos vamos!”
La madre, escandaliz*ada, entra en el salón y le dice al niño:
“En ésta casa no utilizamos ese vocabulari*o, así que vete a tu cuarto y te sientas en la silla de pensar durante una hora para que recapacite*s sobre lo que has dicho. Cuando vuelvas, seguirás jugando con tu tren pero utilizando un vocabulari*o que sea agradable y decente”
Una hora después, el niño vuelve y comienza a jugar de nuevo con el tren:
”Todos los pasajeros que vayan a desembarca*r del tren, por favor recuerden llevarse sus objetos personales consigo”
La madre escucha feliz y el niño continua:
“A aquellos que estén embarcando les recordamos que está prohibido fumar y esperamos que tengan un viaje placentero*”
La madre sonríe satisfecha porque el castigo ha funcionado* , cuando, en ese momento, el niño agrega a todo pulmón:
“¡¡ Y aquellos que estén encabronad*os por la demora de una hora, reclámenle a la hijaputa que está en la cocina!!!”

Un hombre que se despierta después de una "cena de empresa" y la consiguiente juerga. Está en la cama acojonado, recordando unicamente que había bebido hasta perder el control y que llegaría a casa pasadas las siete de la mañana y pensando en la que le esperaba con su mujer.

En esto que mira la mesilla y ve un vaso de agua con un par de pastillas de Alka-Seltzer preparadas, su bata perfectamente lavada y planchada en una silla al lado de la cama. Va al baño y su toalla y albornoz preparados. Termina la ducha y en la cocina tenía un estupendo desayuno preparado, con la prensa del día.

Entonces pasa la hija pequeña y el hombre le pregunta:

- ¿Qué pasa aqui que hoy lo tengo todo preparado como un rey?.

- Nada, que has venido a las ocho de la mañana, borracho como una cuba, dando tumbos por el pasillo y te has caido en la entrada de tu cuarto. Y cuando mamá te ha metido en la cama y te estaba bajando los pantalones te has puesto a gritar: "MALA PUTA, DÉJAME EN PAZ QUE SOY UN HOMBRE CASADO."

Este es largo....

Cuba,La Habana,va un chico andando por la calle pensando en sus cosas ,cuando de repente se cruza con Fidel Castro,el chico pasa de largo,a esto que Fidel ofendido por que no le reconocieran llama al chico....
OOOOye shico ven p´acá,el chico va,y le dice Fidel,Tu no sabes quien soy yo,el chico de repente lo reconoce y piensa,si le digo que si la cago y si le digo que no tambien,dice chico,NO.
Fidel ofendido dice COOOOOMO que tu no saben quien soy yo....pues chico que prefieres prision o me dises 20 palabras que comiensen por la letra "se"(o sea c) de Comandandante Castro pa que mas nunca se te olvide;El chico dice...las 20 palabras,y responde Fidel,pues venga shico aqui y ahora....
el chico con un sudor frio empieza...COMPAÑERO,COMANDANTE,CASTRO...
fidel dice muy bien shico llevas tres...
El chico toma carrerilla y dice...
Como y Cuando Carajo,Comeremos Carne Con Cerveza Coronitas Como Comen los Capullos Comilones del Comite Central Comunista Cubano...
Fidel asombrado e indignado a la vez dice:Shico llevas diesinueve...
Al chico se le enciende la bomilla de repente y dice...ah...CAAABRON

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Y su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. . Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo eléctrónico explicándole el problema: . “Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá.” . Pocos días después recibe un mail de su hijo: . “Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed.” . A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. Pero no encuentran nada y se van. . Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo: . “Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá.Te quiere, tu hijo Ahmed

Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido.
"Cariño, el día de S. Valentin sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul"

El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa:










Saludos.

Kepa, continua sin verse la foto. ¿Que es? ¿Un vibrador azul? ¿Una batidora azul? Dinoslo y acabamos antes!


Un abrazo!

Si es que, mira que sois vagos, ¡joer! Copiad la URL y pegadla en la barra de dirección de vuestro explorador, y veréis qué diablos es.

Ah, y por el chiste.

Yo consigo ver esto:



P.D: y no estoy mal follado.

Txema, no sé pq. no consigues ver la foto. Será que la carga muy despacio, supongo.

Por lo demás, para cuando consigas verla, el chiste ya habrá perdido toda la gracia ... si es que en algún momento la ha tenido (para mí, sí, jajajajaja)

De todas formas, lo que se ve en la foto es ...

[spoiler:d473d5f3dc]... una báscula de baño, como no, azul.[/spoiler:d473d5f3dc]

Saludos.