Tema: Chistes, chistes, chistes

Joder que parida este ultimo xD

si la piscina es honda? ¿el mar es toyota?

- Oye, ¿te apuntas a una orgía?
- Bueno... ¿de cuánta gente?
- Pues si te traes a tu mujer, contigo somos tres...

Un saludo

Iniciado por redoka

si la piscina es honda? ¿el mar es toyota?

Malo, pero

>>Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo.> >>> >>Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.> >>> >>> >>El andaluz pide un cubatita de ron.> >>> >>La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere otro cubatita.> >>> >>Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y> >>violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que> >>una gota de alcohol toque mis labios".> >>> >>El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:> >>> >>"Yo también. No sabía que se pudiera elegir">>

Iniciado por Gatuso

- Oye, que me han dicho que eres aficionado a los bonsais.
- Bueno, si, hago mis pinitos...

y te habrás quedado tan a gusto...

Por dios. Muy fuerte.

Situación: Un aula en la que solo hay alumnas rubias. Pregunta el profesor a una de las alumnas:

-A ver, Jenny. ¿Cuántas son 8 + 7?

A lo que Jenny responde:

-Uhmmm, ¡25!

Y toda la clase al unísono y a coro grita:

-¡Dele otra oportunidad!, ¡Dele otra oportunidad!

-Bueno, está bien. Responde el profesor

-Vamos a ver ahora, Jenny. ¿9+11?

Y el animal de bellota de Jenny dice:

-Estoooooo, ¡42!

Y toda la clase al unísono y a coro grita:

-¡Dele otra oportunidad!, ¡Dele otra oportunidad!

-De acuerdo, chicas. Dice el profesor

-Piensalo bien Jenny. ¿3+7?

La Jenny despues de pensárselo mucho responde:

-¡10!, ¡3+7 son 10!

Y toda la clase al unísono y a coro grita:

-¡Dele otra oportunidad!, ¡Dele otra oportunidad!

No todas las rubias son tontas

¿por qué a Julian muñoz no le gusta ir al baño?
















porque tiene que visitar al señor roca

Un hombre se topa con un vendedor en la calle:
- Le vendo un reloj?
A lo que el otro le responde:
- y yo pa' que quiero un reloj vendado?

todos nos gusta creer que somos medicos y que sabemos de medicina..
va un tío a la consulta del medico..

-Vera doctor que me duele mucho el tobillo, creo que tengo un desgarro.

. ¿un desgarro?

- Sí

. A ver déjeme mirar el tobillo.... Bueno voy a salir un momento de la consulta, usted vaya bajándose los pantalones e inclínese

- Pero?...los pantal..?

. Haga lo que le digo

al rato entra el doctor sigilosamente, ve aquel inclinado, se saca la polla coge carrerilla, y le hace ¡¡RAS!!!
el paciente dice AHHHHGGG!!!
le contesta el doctor.

. Esto es un desgarro, y lo que usted tiene en el tobillo es un esguince...

Bestia el doctor.

AMOR EN VERSO

ÉL

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen zumito y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
videoclub barato.
No iremos nunca de compras,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamaita adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Estopa y La Oreja,
cenas en La Ermita,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:

“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA”


Un saludo

Eres más fea que Rossy de Palma oliendo una mierda.

Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado:
- Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda. Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella.
- Bueno, hagamos una cosa: Usted se le va a poner a cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos tener una idea de la gravedad del problema

Esa noche, mientras mi esposa veía televisión, me coloqué detrás de ella a cuatro metros de distancia y pregunté:
- Amor, ¿qué hay de cenar?
Silencio.
Me coloqué a tres metros de mi esposa y repetí:
- Amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta.
Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a preguntar:
- Amor, ¿qué hay de cenar?
Al no recibir respuesta me acerqué hasta quedar a un metro de ella y Volví a preguntar:
- Amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se volvió molesta y me dice:
- ¿Que te pasa, gilipollas? ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!

Un optimista se ahoga en una bañera medio llena.

había un hombre tan viejo tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro

¿En que se parecen el Aloe Vera y el Roca?

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En que cuanto más los investigan más propiedades les descubren

¿Cómo bajar la autoestima de un hombre con dos palabras?



















¿Está dentro?

Este último es de la señora Cuesta!!!!

Iniciado por pajaro

Este último es de la señora Cuesta!!!!

Sip, lo vi ayer en la tv y me hizo mucha gracia.... aunquer era mejor ella haciendo después los comentarios....

Un hombre llega a la casa después del trabajo y la mujer le dice:
- Mi amor, tengo un mes de atraso, hoy me van a llamar del hospital para darme los resultados de mi análisis, tal vez tengamos un hijo y ¡¡¡vas a ser papá!!!

El futuro padre abraza a la futura madre y entre sollozos se siente que llaman por teléfono...
La mujer atiende y una voz del otro lado le dice:
- Hola, le llamo de la compañía de electricidad, y en nuestro sistema figura que usted tiene un mes de atraso...
Mujer: - ¿Cómo lo saben ustedes?
El de la compañía: - Es que en nuestro sistema nos figura todo.
Mujer: - Espere que le paso con mi marido...

La mujer, un poco asombrada le dice al marido mientras le pasa el teléfono:
- Oye, los de la compañía de electricidad saben que yo tengo un atraso, ¿¿cómo puede ser?? Tomá, hablá tu con ellos.
Marido: - ¡Hola! ¿Cómo es eso de que hay un atraso?
El de la compañía: - Sí señor, efectivamente sabemos que tienen un atraso de un mes y llamaba para ver cómo podíamos solucionar éste tema...
Marido: - ¿Y si no hacemos nada y esperamos?
El de la compañía: - Si usted decide hacer eso vamos a tener que enviarles a nuestro personal para que se la corten.
Marido: - ¿¿¿Y mi mujer??? ¿¿¿Qué va a hacer???
El de la compañía: - ¡¡¡Pues podría ir comprándose un buen cirio para apañarse!!!



Un saludo

en un juzgado un boracho que se aburia de lo lindo,empieza a gritarle al juez
besame el culo!!! y el juez contesta
no aqui que nos ve todo el mundo.
una rubia y un boracho se encuentran por la calle .
el boracho dice:tonta! y la rubia dice :boracho y el boracho dice :
si pero a mi por lo menos se me pasa.

slaudos