Tema: Chistes, chistes, chistes

Iniciado por InFlamesColony

slaudos

Iniciado por Quaid

Revisa cualquier post mio y lo entenderas

slaudos

Este es muy malo... pero da igual

"Había una vez un hombre tan..., tan..., tan... que se volvió campana."

El del policía es buenísmo.

-Oye, tú, tonto... de qué quieres el bocadillo?
Y contesta el tonto...
-Mmmmmmmmmm... de jamón mismo.

Lo acabo de oír en la tele:
"Si una mujer está encinta, ¿también está en DVD?"

Iniciado por huzo2

-Oye, tú, tonto... de qué quieres el bocadillo?
Y contesta el tonto...
-Mmmmmmmmmm... de jamón mismo.

No lo entiendo.

Igual es que al elegir jamón no es tan tonto.

Es el único sentido que le encuentro

Pues a mi el jamón no me gusta

Iniciado por Cvalda

Igual es que al elegir jamón no es tan tonto.

Es el único sentido que le encuentro

Sí, es eso... es el típico chiste tontísimo (casi absurdo) que triunfa en la típica noche de verano de chistes y alcohol (en frío es un fiasco, claro).

Para mí, el rey de esos chistes es el de...

-¿En qué se parecen una patata y un tomate?
-En que los dos son rojos...



...menos la patata.

Iniciado por VMM

Pues a mi el jamón no me gusta

Sacrílego! jejeje.

Mi abuelo solía preguntarnos: "¿a tí qué te gusta más, o el arroz?". Era el rey de lo absurdo

Iniciado por Cvalda

Sacrílego! jejeje.

Mi abuelo solía preguntarnos: "¿a tí qué te gusta más, o el arroz?". Era el rey de lo absurdo

Este es bueno... Apuntado

Esto es un loco que se cae de la cama y piensa "Joer, menos mal que me he despertado, porque si no mañana me hubiera pisado"

Un sargento reune a sus soldados en su primer día de instrucción y les increpa de la siguiente manera:

- "Me he enterado de que sois una panda de nenazas, así que intentad demostrarme lo contrario, hay aquí alguien con un par de huevos?"

Todos los soldados levantan la mano, y el sargento elige a un soldado al azar:

- "A ver si es verdad que tiene usted un par de huevos, cójame de la barba y estíreme de ella con todas sus fuerzas"

El soldado se le queda mirando con miedo y le contesta:

- "No puedo hacer eso, mi sargento...."

El sargento se pone echo una furia y le echa de allí a patadas. Acto seguido elige a otro soldado y le repite las mismas palabras. El segundo soldado agarra tímidamente de la barba al sargento y le da un pequeño tironcito, pero enseguida le suelta, y el sargento nuevamente monta en cólera y expulsa al soldado, y dice a voz en grito:

- "Es que no hay un puto soldado con huevos en todo este pelotón?"

Ante esto se adelanta el soldado Patxi, nacido en el mismo Bilbao, y el sargento le repite la orden:

- "Soldado, cójame de la barba y estire de ella con todas sus fuerzas"-

Patxi agarra al sargento de la barba y comienza a tirar de ella con fuerza sobrehumana, ante lo cual al sargento le empiezan a resbalar por la cara las lágrimas producidas por el dolor, ante lo cual Patxi le mira y le dice:

- "No me llores, no me llores, que te arranco la cabeza a ostias!!"

A este si que no le encuentro la gracia... :inaudito

LLega un tío a un bar y le pregunta el camarero "Qué va a ser", y el tío contesta "pues hombre a mí lo que me gustaría ser es astronauta, pero ya voy teniendo una edad..." Y el camarero "No, no... Que qué desea"... El tío dice "Joder, pues yo lo que deseo es que me toque la lotería"... El camarero ya un poco harto... "Que no koño, que qué va a tomar!!!". El tío le pregunta "Qué hay???" a lo que el camarero responde... "Pues ya ves, aquí, trabajando de camarero..."





Y otro:

Un amigo le dice a otro:

- Oye, que es que le estoy poniendo los cuernos a mi mujer y no sé cómo contárselo.

- Pues mira, esta noche, cuando te metas en la cama, tú empiezas a hacer el amor con ella y cuando veas que está a punto de correrse, se lo sueltas"

Llega el tío a casa y después de cenar se mete en la cama y empieza a cepillarse a su mujer y cuando cree que es el momento adecuado le suelta:

- María, que tengo otra....

- Pues métemela por el culo.

EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

Un saludo

Esto es un marido que le tiene alergia al gato de su mujer. No sólo eso, es que no lo soporta... el gato se le caga en las zapatillas, le destroza sus mejores trajes y va dejando por la casa bolas de pelo del tamaño de un melón. No puede con él... ¡Lo odia!

Una noche, agarra al gato por sorpresa y lo mete en el coche. Conduce 20 km. y lo deja tirado en la cuneta. Cuál es su sorpresa cuando, al volver a su casa, se encuentra al gato esperándolo en el portal.
Aún asombrado, vuelve pillar al gato y esta vez conduce 40 km antes de abandonarlo... pero al regresar a su casa ¡ahí volvía a estar el maldito gato!
Esta vez sí. Lo mete violentamente en el coche y empieza a conducir. 20 minutos hacia el este, 35 kilómetros al norte, 15 km más al oeste,... Más allá de la última gasolinera abandonada, se interna en el bosque durante 16 minutos y allí, en la negrura absoluta de la nada, abandona al gato y da media vuelta.
A los 20 minutos de emprender el regreso, el marido detiene el coche y llama a su casa. Se pone su mujer:
-¿Si?
-Carmen...
-Dime, cariño
-¿Está el gato en casa?
-mmm... sí, acaba de llegar

-Pues dile que se ponga, que me he perdido

Un caballero entra en una pizzeria acompañado de 2 putas y le dice al muchacho que atiende.

-¿Me puede poner 2 pizzas para llevar por favor?

-El chico le mira sonriente y le dice, ¿familiares?

-No, son putas, pero tienen hambre...

¡Qué buenos los dos últimos! Sobre todo el del gato, me he reído un buen rato

Entra un tio en un banco con un gato pequeñito entre las manos y grita:

¡¡Denme todo el dinero o aprieto el gatillo!!!



Este es un poco fuerte pero no demasiado

Entra un tio en una farmacia con la polla de fuera toda roja y en carne viva y le dice al farmaceutico

Deme un bote de reflex por favor

Pero oiga como le va a echar reflex a eso si lo tiene todo irritado en carne viva y le va a escocer mucho

Usted deme un bote de reflex que eso es cosa mia

Bueno como vea pero no me diga que no le adverti

El farmaceutico le da el reflex el tio lo pilla y lo echa en el codo del brazo derecho y empieza a darle a la zambomba alli mismo y dice

Joer que me habia quedado a medias por el puto dolor de codo


Una señora mayor y su hija en la consulta del medico y el doctor le dice a la hija

Señorita por favor desnudese

Oh doctor yo no, es mi madre la que esta enferma

Señora saque la lengua




Doctor me siento mal

Pues sientese bien joder que la silla es comoda



Un tio muy muy peludo lleno de pelo por todas partes y le dice al medico

doctor ¿que padezco?

Un osito

Vamos a poner unos un poco verdecitos... (espero que nadie se ofenda)


Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo la picha irritada.
- De acuerdo... Veamos... ¿Cómo es su vida sexual?
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- El problema es que usted folla demasiado.
- Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.

---------------

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina).
La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona...
- ¿Como qué?
- Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios que nunca antes había tenido...
- Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.

--------------

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los huevos...
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo!
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?

--------------

- ¿Por qué las mujeres tienen la regla?
- No la tienen... es un montaje para putear a los hombres.

--------------

Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
- ¡Pero hombre, que te ha pasado!
- Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
- ¿Y no te han dado por culo?
- No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
- Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)

--------------

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, podrías decir algo más romántico
- Esta bien... María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo...

--------------

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, ¿y este mono?
- Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- ¡Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- ¡Coño, esto es increíble!
- ¿Le gustaría probar?
- Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

-------------

Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
- Jose, tío, ¿qué te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

-------------

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?
- Estupenda, y además también sabe cocinar...

-------------

Una chica confesándose:
- Padre he pecado.
- Bueno hija, dime...
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, se dice frágil...
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, frágil...
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan, tan... cómo es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta...

-------------

A una mujer que se iba a casar le decía su madre:
- Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan.
- Vale, así lo haré.
Total, que se casan y el marido le dice:
- ¡María, venga, chupamelaa!
- ¡Que no!
- ¿Por qué?
- Porque luego no me respetarás.
- Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa
- Que no....
Al final, después de media hora...
- Venga María...
- Vale, pero sólo un poco...
Acabada la faena, la tía se va al baño. En esto que oye:
- María...
- ¿Que?
- ¡Ven p'acá, chupapollas!

--------------

El hombre con la polla más grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- ¡¡Cielos!! ¡Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado; ¿quieres que te haga una mamada?
- En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis...

--------------

Un saludo

Va un tio al medico y le dice:

"doctor es que tengo un problema que me acompleja demasiado y me da vergüenza contarselo porque se va a reir"

"¿Quien yo? que va hombre por el amor de dios que son ya 40 años de profesion y en mi vida me he reido nunca de un paciente y mire que he visto cosas curiosas, venga digame cual es su problema"

"Vera yo... no no , me da vergüenza"

"Mire le juro que no me voy a reir, se lo garantizo"

"Esta bien confio en su palabra, pues vera es que tengo un huevo mas grande que el otro"

"¿Eso era todo? ¿y cual es el problema hombre? porque me iba a reir yo de eso"

"Vera es que es mucho mas grande que otro, osea es muy desproporcionado"

"A ver enseñeme"

"No no que se rie"

"Que no hombre que no me rio, ya se lo prometi antes y no voy a faltar a mi promesa, se lo vuelvo a jurar por la mas sagrado"

"Bueno vale, ahi va"

El tio se baja los pantalones y los calzoncillos y con un gran esfuerzo sobrehumano coge y pone un huevo del tamaño de una pelota de baloncesto encima de la mesa del doctor, y el doctor no puede evitarlo, hace un esfuerzo por no reirse pero sucumbe y suelta un gran:

"Jaaaaaajajajajajajaja juassssssssssssss que animalada xD que me parto"

"Es usted un hijo puta, me lo juro,pues ahora no le enseño el huevo grande"


Este es fuerte, se avisa a lo menores y a las mentes sensibles

Un amigo le dice a otro:

"Tio me han traido un perro de estos raros de un pais exotico que es una preciosidad, pero lo mejor de todo es que la chupa de miedo"

"¿Que un perro que la chupa? eso es imposible no me lo creo"

"Vente a mi casa y te lo demuestro"

"Pues venga vamos"

Total que llegan a casa y llaman a su perro saca la picha y el perro empieza la faena, el amigo alucinando por colores y cuando llega al orgasmo el dueño del pero le pega con la guia telefonica de madrid varias veces para que se aparte y deje de chupar y le dice a su amigo

"¿Que quieres probar?"

"Bueno pero si me prometes que no me vas a dar con la guia telefonica"

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!