Tema: Chistes, chistes, chistes

Entra un hombre en un restaurante y pide sopa de cabeza de tortuga.

Después de unos veinte minutos, el chef, muy apenado, se acerca a su mesa, y tras ofrecerle sus disculpas le informa que la tortuga ha metido la cabeza en el caparazón y no hay manera de hacérsela sacar, con lo cual la sopa de cabeza de tortuga no podrá servirse en el menú del día.

El comensal responde: "Eso no es ningún problema, usted traiga aquí esa tortuga y verá que rápido solucionamos el problema"

El cocinero se va a la cocina, coge al bicho y se lo lleva al cliente. El cliente extiende el dedo índice y se lo mete por el culo a la tortuga, la cual saca la cabeza del caparazón ante tamaña intromisión en su sistema digestivo, momento que aprovecha el cocinero para cortarle la cabeza de un certero y veloz tajo.

"¡Ha sido increible!" - comenta el cocinero - "¿Donde aprendió usted ese truco?".

"Verá" - responde el comensal - "Yo fuí durante cuatro años asesor de imagen de Jordi Pujol, y no sabe usted lo que sudaba para ponerle la corbata".

Iniciado por crono sys

va un caracol y derrapa.


¬¬

hay uno mucho mejor

" Va un pajaro volando y se le sube la bola " DD DD DD

namarie!

Va un tío al muelle y rebota.

Iniciado por hsm1973

En la Tierra Media como se llama el butanero...









ELDERGAS..

DD DD DD

Iniciado por BrujoNovato

Un par de catalanes (contra los que no tengo nada):

Joder qué mal está esto si hay que empezar asi los chistes.

Iniciado por Spidermanu

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.

Muy bueno!! D

Uno entra en una librería y pregunta:

- ¿Tienen algo de Dostoievski?
- Tenemos Crimen y Castigo
- Pues deme Crimen...

Un saludo.

Iniciado por hsm1973

En la Tierra Media como se llama el butanero...








ELDERGAS..

DD

El tipo que va por la calle y se encuentra con un amigo:

-Hola Pepe,¿ donde vas?
-Ahí al hospital, que me he caido y me he hecho daño en la muñeca.
-¿Al hospital?, anda, anda...¿y te vas a tragar toda la cola que hay siempre?, que si el médico no te puede atender y todo ese rollo. Mira, en el centro comercial han puesto a la entrada una máquina que con meter una muestra de tu orina y con un euro te dice lo que tienes y como curártelo.
-Anda ya!!, ¿eso como va a ser?
-Que si, pruébalo si total no pierdes nada.

Y allá que se va Pepe al centro comercial, ve la máquina, coge un botecito, mea en el y lo mete en la máquina. Aquello que empieza a hacer ruidos y sale una voz de la máquina que dice "Tiene usted una luxación en la muñeca derecha, deberá inmovilazarla y guardar 2 semanas de reposo".

-Jooooder con la maquinita, infalible la jodia ¿como lo hará?...ahora, a esta le voy a hacer un examen de los buenos.

Allá que se va a su casa con un botecito, lo llena con un poco de agua del grifo, echa un poco de baba de su perro, echa un cabello de la hija, moja unas bragas sucias de su mujer y para rematar la faena se hace una gayola y lo echa dentro del bote. Lo agita todo bien y allá que se va en busca de la máquina.

Mete el bote en la máquina y empieza esta a hacer ruidos y a encenderse las lucecitas y de repente dice la voz de la máquina:

- El agua de su casa tiene mucha cal, póngale un filtro al depósito...
- Su perro tiene el moquillo, llévelo al veterinario...
- Su hija le da a la cocaina tela marinera, búsquele un centro de desintoxicación...
- Su mujer esta preñada de mellizos, nínguno es suyo...

...

- Y como sigas haciéndote pajas con la mano derecha no se te quita la luxación de la muñeca en tu puta vida.


:agradecido

Un tío en la entrevista de trabajo...

· Oiga, y en este trabajo cuanto pagan?

- Pues mire... ahora le daremos 100.000 pesetas... y más adelante 300.000

Y dice el tio...

· Bueno, pues ya vendré más adelante.

Iniciado por wakamole

Iniciado por BrujoNovato

Un par de catalanes (contra los que no tengo nada):

Joder qué mal está esto si hay que empezar asi los chistes.

No es que esté mal. Es que, de antemano, se daja claro que no se pretende herir la susceptibilidad de nadie.
Que por aquí, de lo que mas hay es buen royo

-Cariño, dime algo dulce.
-Tu puta madre en almíbar.

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¿En qué se parece un tren de alta velocidad a una secuoya de Alaska?

[spoiler:ee6459ec80]En que ninguno de los dos bebe gazpacho[/spoiler:ee6459ec80]

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Tres cirujanos discuten en la sala de descanso del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."

A lo que el segundo replica:

"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."

Y el tercero termina:

"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

Iniciado por BrujoNovato

Iniciado por wakamole

Iniciado por BrujoNovato

Un par de catalanes (contra los que no tengo nada):

Joder qué mal está esto si hay que empezar asi los chistes.

No es que esté mal. Es que, de antemano, se daja claro que no se pretende herir la susceptibilidad de nadie.
Que por aquí, de lo que mas hay es buen royo

Pues si hay buen rollo, esa aclaración sobra.

El doctor al paciente: "Las radiografías son claras. Es usted manco."

Iniciado por wakamole

Pues si hay buen rollo, esa aclaración sobra.

...quizás sobre mas tu postilla inicial... :agradecido
...lo dicho, buen rollito y no nos apartemos del tema....


En un pueblo, habia muchas personas reunidas en torno a una casa y pasó un vecino del pueblo y preguntó a los de allí:
- ¿Qué pasó?... ¿murió alguién? ¿por qué tanta gente?
- Sí, mi burro mató ayer a mi suegra de una patada seca.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Te ha faltado aclarar que no tienes nada en contra de las suegras, y que ningún animal ha sido dañado en la realización del chiste :]

-¡Manolo, me prometiste que no volverías a poner un pie en el bar!
-Y es verdad: Entré gateando y me sacaron a volandas.



-Oye, ¿y tú de qué moriste?
-¿Yo? Congelado.
-¿Congelado? Eso no es nada... yo morí de la risa.
-¿De la risa? ¿Y eso cómo es?
-Pues nada, que creía que mi mujer me estaba engañando por lo que volví a casa una hora antes... Ella estaba desnuda en la cama, por lo que me puse como un loco a buscar al posible amante por la casa: detrás de las cortinas, en el armario, en el alféizar de la ventana, en la cómoda, en el baúl... y que no lo encontraba. Entonces comprendí que no me estaba engañando, por lo que me puse a reír de mi propia estupidez y nada, que la espiché ahí mismo.
-Vaya, pues si hubieras mirado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.

Sabenaquelquediu:

Se encuentran dos bilbainos por la calle:
-Oye Patxi, ¿sabes lo que me pasó ayer?
-No Txomin, ¿qué te pasó?
-Que me encontré un billete de 50 euros y cuando me agaché a cogerlo, vino un tío por detrás... ¡Y ME DIÓ POR CULO!
-¡AHÍVALAOSTIA!. ¿Y qué hiciste, Txomin?
-Pues nada: apreté... y pa comisaría.

El pequeño Juan estaba en clase cuando la maestra preguntó a los niños que hacían sus padres para ganarse la vida.

Se dijeron todas las respuestas típicas: bombero, policía , vendedor, conductor, médico, etc...

Juan estaba extrañamente callado por lo que la maestra decidió preguntarle por su padre:

"Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a los hombres. A veces, si la oferta es realmente buena sale al callejón con algún tío y hace el amor con él por dinero "

La maestra, obviamente conmocionada por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño Juan aparte para preguntarle:

-¿es realmente verdad lo que has dicho sobre tu padre?

-"no" , dice el niño , es asesor del gobierno de Aznar, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños.

Iniciado por wakamole

Te ha faltado aclarar que no tienes nada en contra de las suegras, y que ningún animal ha sido dañado en la realización del chiste :]

Muy bueno tu chiste... pero daba casi por sentado que ni ninguna suegra ni ningún animal iban a leerlo. )

En todo caso, error mío no haberlo aclarado.

Esto es un vuelo transoceánico donde va un loro al lado de la cabina del piloto. En esto que pasa una azafata y se oye decir al loro: "guarra, foca, ....traeme un chupito de whisky". La azafata se le queda mirando, va hacia el bar y al cabo de un rato le sirve el chupito, el loro se lo toma y al cabo de un rato le vuelve a decir: "cabrona, codrollo, ...... traeme otro chupito". Se le vuelve a quedar mirando, se va al bar y al cabo de un rato le vuelve a traer otro chupito. Un pasajero se queda mirando para el loro con cara de flipado, y le dice al loro "hay que ser más educado con las azafatas, si se lo pides amablemente te atenderá mucho mejor". Cuando pasa la azafata por su lado le dice el pasajero a la azafata: "Señorita ¿Podría usted traerme un vaso de agua por favor?" la azafata se le queda mirando y pasa de largo, al cabo de un rato vuelve a pasar la azafata por su lado y le vuelve a preguntar , "Señorita ¿Podría usted traerme un vaso de agua por favor?", la azafata vuelve a pasar de largo y entonces el loro se dirige al pasajero y le dice: "Tú no sabes tratar a las azafatas, hay que insultarlas, ser despectivo con ellas, cuanto más mejor, tu hazme caso". El pasajero se queda con cara de incrédulo y el loro le dice :"que sí, que sí, que te lo digo yo, que soy un experto en estas lindes". Cuando vuelve a pasar la azafata se oye decir al pasajero: "Pedazo de cabrona, engendro de foca, traeme un vaso de agua y cuanto más rápido mejor, y como derrames una gota me voy a mear en todos los asientos desde aquí hasta la última fila". En esto que la azafata le agarra por el cuello, agarra por el cuello al loro, abre la puerta de emergencia y los tira a los dos por la borda, y cuando van callendo el loro se queda mirando al pasajero y le dice: "Carallo, para no tener alas le echas unos huevos......."

- Doctor, que me quemé...

- ¿Que te queté?

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa: "?Que mierda es esto?
Tu eres bruta o que?" ?Cuando has visto a un Superman negro?
Vete y cámbialo por algo mejor, carajo.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman.
Al llegar a su casa, el esposo le grita: ¿Eres idiota o que? ¿Cuando has visto a un Batman negro?...Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa cabreada devuelve el disfraz y compra varias cosas.
Lleva 3 botones de color blanco, una correa blanca y un listón de madera de 10 x 50.
Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Que mierda es esto? a lo que la esposa le contesta:

Mira mamon, tienes 3 opciones:
1.- Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de dominó.
2.- Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta Oreo
3.- Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y vas de helado de chocolate...!!!

Dos amigos que se encuentran...
-Hombre Pepe, ¿que tal?, me he enterado que has estado en Andorra.
-Si
-¿Y las andorranas, que tal?
-Muy bien, ya me opere.

(Leer rapido)

-Eh tu
dice ¿quien?, dice ¿yo?
dice si, dice tu
dice ¿que?
dice ¿me llevas la maleta?
dice ¿quien?, dice ¿yo?
dice si, dice tu
dice no.