Tema: Chistes, chistes, chistes

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse.
DIADEMAS: 29 de Febrero.
DILEMAS: Háblale más!.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESCRUTINIO: Revisar el escroto.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.

Hablando de chistes crueles...

- ¿Por qué en la TV de Somalia no hay telenovelas?.

- Porque se ponen después de comer.

Pues siguiendo el hilo del chiste anterior...

¿Qué diferencia hay entre los ascensores en Europa y los ascensores en África?

...
...
...

Que en Europa pone: "Capacidad: 5 personas. Máx. 400Kg."

Y en África pone: "Capacidad 400 personas. Máx. 5Kg.

-- "Doctor, doctor... Entonces... ¿que me dijo? ¿Virgo? ¿Capricornio?
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-- "¡Cáncer, gilipollas! ¡Que tiene usted CÁNCER...!"



Manu1oo1

-- "Mamá, mamá, el abuelito está malo..."

-- "Bueno, pues apártalo y cómete solo las patatas."



Manu1oo1

Iniciado por Manu1001

-- "Mamá, mamá, el abuelito está malo..."

-- "Bueno, pues apártalo y cómete solo las patatas."



Manu1oo1

joer, después de este ya solo queda contar el del perro que se llamaba mistetas y cerramos el post ;)

En blanquito, para los sensibles:


-¿Que es suave, redondito, rosado y suena scratch scratch?

Un bebe rascadose la cabeza con un pelapatatas

-¿Que es una mancha roja en la bañera?

Un bebe mascando cuchillas de afeitar

-¿Que es pequeño, redondito, suave y suena metalico cuando le pegas patadas contra una pared?

Un bebe con tenedores en los ojos

Dos tios en un cementerio, y uno Foll**** con una chica... pim, pam, pim, pam... y le dice el otro... "Tronco, dejame algo para mi, comparte un poco..."

Y le contesta: "Anda no seas cabrón... coge la pala y desentierrate tu una, no te jode"

- Pedro, Pedro... ¿cómo se llama el hijoputa ése alemán que me esconde las cosas?...

- ¡Alzheimer, abuelo, alzheimer!

-Madre, ¿a quién le está sacando la lengua papá?
-A los que le ahorcaron, hijo.

-Madre, ya no me gusta dormir con mi hermano.
-Venga ya, niño, ¿y por qué?
-Porque huele muy mal.
-¡Pues te aguantas!
-¿Y por qué?
-¡Porque no hay dinero para enterrarlo!


Están en la prueba de 50 metros piscina para paralímpicos un inglés sin brazos, un francés sin piernas y un español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde; pasados cinco minutos lo sacan, medio ahogado, y dice:
-Joder, todo el año entrenando con las orejas y ahora van y me ponen gorro.

Ya que estamos con chistes de mal gusto, me apunto

Dos amigos, uno de ellos pederasta, van caminando por la calle y a esto que se cruzan con un par de niñas que vuelven del colegio, y el pederasta le dice a su amigo:
- Joer que buenas que están esas dos no?
- Pero qué dices, tío, estás loco? si las conozco yo de mi barrio y tienen 13 años.
- Ya, pero a que no aparentan más de 10?


Cómo hacen la carne picada en África?
Con un leproso tocando la guitarra :rock

Un saludo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Va uno buenísimo:

Una mujer embarazada de trillizos, dos niñas y un niño, recibió tres disparos, uno en cada bebé. El doctor le dijo que no se preocupara pues al cabo de unos años, los bebés simplemente mearían las balas. Años más tarde una niña dice "mamá, mamá, he meado una bala esta mañana". La madre le cuenta la historia y le dice "no se lo digas a tu hermana y a tu hermano, pues no quiero que se preocupen." Al cabo de una semana, la otra niña dice "Mamá, mamá, acabo de mear una bala!". La madre vuelve a explicar la historia y le pide "no se lo cuentes a tu hermano, pues no quiero que se preocupe. Al cabo de una semana, el chico aparece preocupado "Mamá, mamá..." la madre le corta, "sí ya lo sé. Has meado una bala" a lo que el hijo responde, "no, me estaba haciendo una paja y he matado al perro!!"



Tres tipos se perdieron por la selva y los capturaron los caníbales. El Rey Caníbal les explicó a los tres prisioneros que podrían salir con vida si conseguían superar una prueba. El primer paso de la prueba era ir a la selva y recoger 10 piezas del mismo tipo de fruta. Los tres hombres salieron a la jungla por separado. Al cabo de unos minutos volvió el primero y le dice al rey "traigo 10 manzanas". El rey le respondió y le dijo "bien, debes meterte todas las piezas por el culo, una por una, sin articular sonido alguno o articular expresión en tu cara, sino te comeremos." La primera manzana entró, pero ya a la segunda el tipo hizo un gesto de dolor y fue ejecutado inmediatamente. Al cabo de un rató apareció el segundo tipo con diez bayas. El rey le contó el mismo procedimiento a lo que el hombre pensó que no sería muy difícil. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... pero a la novena baya el tío se partió el culo de risa y lo ejecutaron inmediatamente. Al encontrarse ambos en el cielo, el primero le preguntó al segundo "Oye, por qué te reiste? Casi superas la prueba!" a lo que el segundó contestó "No lo pude evitar, es que vi al tercer tipo que volvía al poblado con piñas!"

Va Heidi por el campo, corriendo alegremente (yodleeei leeei leeei ji jú leeei ji jú leeeei ji jú) cuando repentinamente siente un líqido viscoso resbalándole entre las piernas, y se da cuenta de que es sangre, a la inocente Heidi le ha venido la regla, pero no sabe lo que es.

Heidi sale corriendo y llorando hacia Pedro, gritando: "¡Pedro, Pedro! No se que me pasa, Pedro"

Pedro la ve sangrando y le dice "Enseñamelo, Heidi, a ver que pasa"

"Es que me da vergüenza, Pedro"

"No te preocupes que no se lo cuento a nadie"

Heidi se levanta la falda y se baja las bragas y Pedro exclama "¡Serás bestia! Te has arrancado los cojones de cuajo"

:ipon

Iniciado por T. Kurosawa

Va Heidi por el campo, corriendo alegremente (yodleeei leeei leeei ji jú leeei ji jú leeeei ji jú) cuando repentinamente siente un líqido viscoso resbalándole entre las piernas, y se da cuenta de que es sangre, a la inocente Heidi le ha venido la regla, pero no sabe lo que es.

Heidi sale corriendo y llorando hacia Pedro, gritando: "¡Pedro, Pedro! No se que me pasa, Pedro"

Pedro la ve sangrando y le dice "Enseñamelo, Heidi, a ver que pasa"

"Es que me da vergüenza, Pedro"

"No te preocupes que no se lo cuento a nadie"

Heidi se levanta la falda y se baja las bragas y pedor exclama "¡Serás bestia! Te has arrancado los cojones de cuajo"

:ipon

Un señor saliendo del despacho del médico:

- ¡Joder!, ya no me acuerdo si me ha dicho que tengo Alzheimer o que no.

Un cura en el confesionario recibe la visita de una mujer de figura opulenta y pechos neumáticos.

- Hija, cuéntame tus pecados.

- Padre, tengo un problema, me ponen mucho los hombres con sotana.

- Pero hija, eso está muy mal...

- De hecho, ahora mismo me estoy sitiendo atraida hacia usted...

La mujer empieza a gemir y ponerse lúbrica y el sacerdote se siente notablemente turbado.

- Padre, folleme...

- Hija, hija, por Dios, cuida lo que dices...

- Padre, fólleme, estoy muy caliente, fooooollemeeeeeee.

- ¡Pero es que la Santa Madre Iglesia me lo impide! ¡Hija contente!

- Foooooooooolllemeeeeeee padreeeeeeeeeeeee fooooooollemeeeeeeee, nadie se enterará, será entre usted y yo, foooooollemeeeeeeeeeee.

La mujer empieza a desnudarse y el cura fuera de si sale del confesionario, se postra ante el crucifijo y grita:

- ¡Señor! ¡Señor! ¿Que puedo hacer, oh, Señor?

Y el Cristo le responde:

- Quitarme los clavos, imbécil.

:ipon

A LA HOGUERA! A LA HOGUERA! BLASFEMO! :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn

Una mujer va un confesionario y empieza a decir sus pecados

Padre, el otro día me entró un calentón y bueno, pues me acosté con el butanero, es que soy tan frúgil.....

Y el cura dice: FRÁGIL hija, se dice FRÁGIL; sigue.

Bueno y antesdeayer vi al carnicero tan musculoso y no lo pude remediar, me acosté con él... es que soy tan frúgil....

El cura dice: FRÁGIL hija, se dice FRÁGIL; sigue anda.

Y ayer, vi al vecino que iba a bajar la basura, y bueno... me miró lo miré y me acosté con él... Es que soy tan ..... ¿cúal era la palabra padre?.

Y el cura dice: PUTA, hija, PUTA

Un hombre conduciendo por Alabama, por una de esas largísimas carreteras americanas. Se queda dormido y se lleva por delante a tres negros que estaban trabajando en una obra. Al primero lo deja seco, incrustado en el radiador del coche, el segundo acaba malherido en la rama de un árbol a 20 metros y el tercero a través del parabrisas acaba hecho polvo dentro del coche.

El hombre acojonao, temblando a la vista del espectáculo. En esto que llega el Sheriff y le dice:

- Tranquilo, muchacho, si esto pasa mucho por aqui... Al primero lo vamos a denunciar por vandalismo y así su familia te pagará los desperfectos del morro del coche, el segundo lo voy a arrestar por abandonar el lugar del accidente sin prestar auxilio y el tercero, ese es fácil, detenido por allanamiento.

-Padre... me confieso... el otro día me quemé con el mechero, dije: "¡Me cago en Dios!", mi padre me regañó... y le dí una paliza.

- Bueno hijo mío, reza dos avemarías y piénsatelo mejor la próxima vez.

- Ya... pero es que al día siguiente me golpeé en la pierna, grité: "Me cago en Dios!", mi madre me lo reprochó y ahora está en el hospital por lo que le pegué.

- uf... eso es chungo, pero dios perdona a todos. Reza 5 avemarías.

- Ya, pero... esta mañana tuve un toque con el coche, grité "¡Me cagó en Dios! el municipal se enfadó y yo le di unas hostias bien dadas.

- Vaya... bueno, reza 3 avemarías y 5 padrenuestros y Dios te perdonará.

Entonces se dirige el tío a la salida y tropieza con un escalón.

-¡Me cago en Dios!

Y contesta el cura:

-¡Y EN SU PUTA MADRE!.

(Con perdón).

.................

Dos amigas recién casadas hablando.

- ¿qué tal el sexo con tu marido?.

- Bueno, no sé. Llego a casa de trabajar, ceno, veo la tele, me acuesto y me doy la vuelta.

- ¿Y eso?

- Ya ves. Me da por ahí.

Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.

Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado encargado de limpiar las jaulas.

Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.

Así que le propusieron: -"¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?".

Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
"Primero, nada de besos". "Segundo, no quiero saber nada de hijos".

¡De acuerdo!, dijo de inmediato el administrador, "Pero, ¿cuál es la tercera?".

"Bueno... ¡Necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!".

Dios, me alegro de leer estos chistes, me he reído a gusto :roll :roll

Una de chistes cortos clásicos:

- Tengo un problema, me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Yo tengo el mismo problema, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

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- Tengo la polla como un niño de 3 meses.
- ¿Tan pequeña?
- No, de 30 centímetros.

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- Tengo una paloma que mide un metro de ala a ala.
- ¿Mensajera?
- No, no te ensajero lo más mínimo.

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- ¡Eres un soberbio!
- ¡Y tú un croata!

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- Mi padre es andaluz.
- El mio anda a pilas.

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¿Como se llama el ministro de hacienda japonés?

Mekedo Toito.

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- Mamá, en el cole me llaman gangster.
- Tendré que ir a hablar con los profesores.
- Vale, pero que parezca un accidente.

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- ¿Maria, que es hoy?
- Eres imbécil.
- No, digo de día.
- Eres imbécil de día y de noche.

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- Manolo, ¿que llevas en ese saco?
- Estiercol, pa las patatas.
- ¿Y no has probado con ali oli?

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- Paco, dime algo con amor.
- Amorfa.

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- Ay Maruxiña, como te quiero.
- Ay Xuxiño, dime algo que deleite.
- A vaca. A vaca da leite.

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Dos espermatozoides en el interior de una mujer:
- ¿Queda mucho para llegar al óvulo?
- Tu verás, estamos en la tráquea...

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¿Que es un vector con boina y cachaba?

Un vector de campo.

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¿Como se dice pan en suajili?

Bimbo.

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:ipon

Volvemos al zoo

A un hombre que llevaba mucho tiempo en paro lo llaman del INEM para un puesto en un zoo. Se entrevista con el director y éste le dice:

Mire, esto en la oficina de empleo no lo saben, pero ahora estamos en temporada baja por lo que los ingresos son muy reducidos y, de momento, no nos podemos permitir comprar animales nuevos. Ayer murió el orangután, por lo que le vamos a proporcionar un disfraz y usted tendrá que imitarlo, subir al árbol, entretener a los visitantes, etc.

El tío a regañadientes se pone el disfraz, se mete al recinto y empieza la "actuación". En esto que le va cogiendo gusto al papel, se sube al árbol, empieza a hacer cabriolas con tan mala suerte que se parte una rama y cae en el recinto de los leones. Se quita la careta y empieza a gritar:

- ¡¡¡SOCORRO, SOCORRO, QUE ME VAN A DEVORAR!!!.

Y en esto que le dice un león:

- ¡Mecagüen el copón, cállate que nos van a despedir a todos!.

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
-"¡¡¡Croquetas!!!"

"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, idiota??