Tema: Chistes, chistes, chistes

Hola a todos de nuevo...
Tras unos mesecitos de ausencia (escribiendo, pero sí que leía) vuelvo con ganas y unos cuantos chistes...

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Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
- ¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice:
- Terrible mamá , no sabes, Manuel es un animal, ¡¡¡¡me destrozó!!!
Y la madre le dice:
- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...
- ¡¡¡NO MAMÁ!!! ¡¡¡Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la encendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡No se que hacer mamá, ya no doy mas!!!!!!!!!!!
- ¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas...

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena le dice:
- ¡¡¡Para mi amor, me llegó la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
- ¿Qué haces con eso?
Y él le contesta:
- Vamos a festejar porque hoy empieza... ¡¡¡ LA SEMANA DEL CULITOOOOOO !!!

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Un tipo ve bajar de un autobús a una mujer muy bella con unos pechos perfectos. Corre y le pregunta:
- Preciosa... ¿Por 100 € me dejaría morderle los pechos?
- ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella.
El tipo sale corriendo, da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- ¿Por 1.000 € me dejaría morderle los pechos?
- Escuche señor: yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da otra vuelta corriendo a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- Señorita ¿Por 10.000 € me dejaría morderle los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000 €?... bueno....está bien.
Ella se abre la blusa, y le muestra sus hermosísimos pechos.
El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los vuelve a besar, hasta se hizo el dormido... y asi un rato largo.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- Nooooooo...¡es muy caro!

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Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

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En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
- Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
- ¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
- Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
- Ahora díganos la buena.
- Que alcanzará para todos.

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- Mami... ¡me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coje un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

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- ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
- Un pájaro muerto.

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Un padre muy preocupado por el futuro de su hijo de 4 años le pregunta:
- Hijo, ¿que vas a ser cuando seas grande?
A lo que el niño contesta:
- "Puto"
El padre enojado le grita y le reclama:
¿Comooo?
A lo que el niño le dice de nuevo:
- Si papi, "puto".
El padre enojado indignado le pega a su hijo y le vuelve a preguntar:
- ¿Que vas a ser cuando seas grande?
Y el niñito temeroso le dice:
- "Puto"
El padre ya estaba muy muy enfadado y le pega en la boca hasta sangrar, lo agarra por el cuello y le vuelve a preguntar:
- ¿Que , que vas a ser cuando seas grande?
Ya el niño llorando con miedo de que su padre le pegue otra vez le contesta:
- No papi ya no quiero ser "puto"... ahora quiero ser "mickey"...

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- ¿En qué se relacionan la memoria con el culo?
- En que si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí...

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Una chica en el consultorio explica al médico cómo se ha venido sintiendo cada vez peor conforme ha pasado el tiempo, sin explicación alguna.
El doctor le ordena hacerse unos análisis y volver al cabo de unos días.
Cuando vuelve y comprueba los resultados:
- Oh, bien,..., bien. Creo que debes comenzar a acostumbrarte a cambiar pañales.
- ¿Estoy embarazada?
- No... Tienes cáncer intestinal.

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- ¿Qué le dices a una chica con ambos ojos morados?
- Nada, ya se lo has dicho dos veces.

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- ¿Qué es lo mejor de recibir una mamada en el tercer mundo?
- Que tragará.

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- Mamá, mamá no me hagas zumo... Mamá, mamá no me hagas zumo... Mamaaaapksdpsodgozdfnixunfgjunbikufgbizknf...

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-¿ Qué es aún mejor que ganar una carrera en las Paraolimpiadas Especiales?
- Tener piernas.

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- ¿En qué se diferencia un blanco con traje blanco y un negro con traje blanco?
- En que el blanco es médico y el negro es heladero.

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Un niño llega saltando contentísimo a burlarse de su hermano y le dice:
- Lero, lero, leroooo... Papá trajo un televisor a color y tu eres ciegoooo...

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- Mama, ¿a quién le saca la lengua papa?
- A los que le ahorcaron hijito, a los que le ahorcaron...

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- ¿De qué se ríe Santa Claus?
- De las cartitas de los niños pobres.

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UN HOMBRE SE SIENTA EN UN TREN FRENTE A UNA VOLUPTUOSA RUBIA, QUE LLEVA UNA PEQUEÑA MINIFALDA PUESTA. AUNQUE QUISO, NO FUE CAPAZ DE RETIRAR SU MIRADA DE LOS BONITOS MUSLOS, Y COMO NO ERA DE ESPERAR, SE DA CUENTA DE QUE LA CHICA ANDA SIN ROPA INTERIOR. LA RUBIA SE DA CUENTA DE QUE ÉL LA MIRA "AHÍ", Y LE DICE:
- ME ESTAS MIRANDO LA VAGINA, ¿VERDAD?
- SI, DISCULPA - RESPONDE SONROJADO EL HOMBRE, TRAS QUITAR SU MIRADA.
- ESTA BIEN, NO TE PREOCUPES -RESPONDE LA MUJER-. ¿SABES?, ES MUY TALENTOSA, MIRA ESTO: VOY A HACER QUE MI VAGINA TE TIRE UN BESO.

LA CHICA SUBE UN POCO MÁS LA FALDA PARA QUE EL HOMBRE TENGA UNA VISTA COMPLETA Y DESPEJADA.
ACTO SEGUIDO, INCREÍBLEMENTE, LA VAGINA CONTRAE SUS LABIOS Y, ¡ LE TIRA UN BESO! ¡CON SONIDO INCLUIDO!.
EL HOMBRE, TOTALMENTE ASOMBRADO, PREGUNTA:
- ¡¡¡OSTIA!!! ¿QUÉ OTRA COSA PUEDE HACER?
- PUEDO TAMBIÉN HACER QUE TE GUIÑE COMO SI FUERA A CERRAR UN OJO.
Y DICHO Y HECHO. EL HOMBRE MIRA ASOMBRADO COMO LA VAGINA LE GUIÑA Y DA UN PAR DE PESTAÑAZOS.

EL HOMBRE NO PODÍA CREER SEMEJANTE EXPRESIÓN DE RARO TALENTO.
- VEN Y SIÉNTATE AL LADO MÍO -SUGIERE LA MUJER, YA ENTRADA EN CALOR.
EL HOMBRE, RAUDO Y VELOZ, SE SIENTA AL LADO DE ELLA Y LA RUBIA LE PREGUNTA SUGESTIVAMENTE:
- ¿QUIERES METER UN PAR DE DEDOS POR AHÍ?
PARALIZADO DE ASOMBRO, EL HOMBRE RESPONDE:
- ¡NO ME JODAS, NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN CHIFLA!!!!!

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Un saludo.