Tema: Chistes, chistes, chistes

Iniciado por Katsukei

chifla = silba?

Si.

Tiene razón Difett, Miguelator en algunos chistes te has pasado bastante....

Hay diferencia entre el humor salvaje y lo que no tiene gracia ni es humor.....

Llega el director de cuenta de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.



Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:



Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?.



Y el candidato responde: Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Un Emilio que me acaban de mandar:

¡¡¡NO LEÁIS EL FINAL HASTA QUE ACABÉIS!!!
>>
>> El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el
>> monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente
>> en sus bosques.
>>
>> El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el
>> castigo para quienes violaban las leyes de la
>> propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la
>> simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y
>> cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a
>> una pregunta difícil.
>>
>> La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?
>>
>> Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre
>> más sabio y al joven Arturo le pareció imposible
>> contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir
>> ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a
>> interrogar a la gente.
>>
>> A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los
>> monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en
>> suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta
>> convincente.
>>
>> ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la
>> vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El
>> precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en
>> todo el reino por el precio exorbitante que cobraba
>> por sus servicios.
>>
>> Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo
>> más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió
>> a darle una respuesta satisfactoria, la condición de
>> que primero aceptara el precio. Ella quería casarse
>> con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda
>> y el más íntimo amigo de Arturo.
>>
>> El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y
>> feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que
>> daba náuseas, hacía ruidos obscenos.
>>
>> Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
>> Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo
>> de toda la vida que asumiera por él esa carga
>> terrible. No obstante, al enterarse del pacto
>> propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo
>> a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa
>> Redonda.
>>
>> Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría
>> infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es
>> "Ser la soberana de su propia vida".
>>
>> Todos supieron al instante que la hechicera había
>> dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a
>> salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca
>> vecino le devolvió la libertad.
>>
>> Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en
>> pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio
>> y la angustia, que el propio Arturo.
>>
>> Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso.
>>
>> La vieja bruja hizo gala de sus peores modales,
>> engulló la comida directamente del plato sin usar los
>> cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
>>
>> Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado
>> para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se
>> reuniera con el...
>>
>> Ella apareció con el aspecto de la doncella más
>> hermosa que un hombre desearía ver...Gawain quedó
>> estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
>> La joven respondió que como había sido cortés con
>> ella, la mitad del tiempo se presentaría con su
>> aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto
>> atractivo.
>>
>> ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?
>>
>> ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer
>> cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven
>> adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
>> noches en la privacidad de su alcoba a una bruja
>> espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a
>> una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida
>> conyugal...?
>>
>> ¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?
>>
>> La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes
>> de leerla tome su decisión...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa
>> dama de día y de noche, porque el la había respetado y
>> le había permitido ser dueña de su vida.
>>
>> ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero
>> antes de leerla piensa en ello....
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O
>> FEA,.........EN EL FONDO SIEMPRE SERÁ UNA BRUJA.......
>>
>>
>> ¡Brujas!!!, ¡que sois todas unas brujas




OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTRO!!!!!!

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando
de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
"Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa: "¿Amigo, es usted del PP?"

"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?"

Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:"

"¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"

"Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"

"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía."

Dios, estoy rojo de la risa con los chistes de Miguelator. Qué jodidamente gore

-A ver Manolito, si te doy 10 euros para que los compartas con tu hermanito ¿cuántos te tocan a ti y cuanto a tu hermano?

-Fácil. 8 a mi y 2 a mi hermano.

-¿Pero cómo es posible? ¿Tienes 9 años y no sabes dividir todavía?

-Yo si que se, pero mi hermano de 2 años no.

Tan solo un breve mensaje para decir que siento haber molestado a algunas personas, a las que presento mis más sinceras disculpas... pero también diré para excusarme (aunque no sé si servirá de mucho) que tan solo copié y pegué un mail con muchos chistes que recibí el otro día...

Y efectivamente, a mi también me han parecido algunos un poco (bastante) fuertes... pero no por ello no me han levantado una sonrisa "cabrona" de humor negrísimo... y eso por ello que los puse sin animo de ofender a nadie...

Bueno, luego desde casa podré alguno más... pero esta vez más suave...

Un saludo

PD: Katsukei, me sorprende que tras todo este tiempo alguien se acuerde que soy alcarreño...

Iniciado por miguelator3

PD: Katsukei, me sorprende que tras todo este tiempo alguien se acuerde que soy alcarreño...

Creo que sé de donde son todos los castellanomanchegos del foro... . O al menos los que lo han dicho. LLámalo obsesión, llámalo X.

Te honra pedir excusas, pero hay un par de ellos que directamente merecen vomitar. Hay cosas con las que no se pueden hacer chistes.

Manu1oo1

Bien, después de la metedura de pata de ayer con algunos chistes, os pego otro mail que recibí hace un tiempo...
Espero que os guste más que los otros chistes...

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CHUCK NORRIS HA MUERTO: VIVA JACK BAUER

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.

* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".

* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.

* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.

* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".

* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.

* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.

* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."

* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.

* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.

* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.

* Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.

* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.

* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.

* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.

* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.

* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.

* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".

* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".

* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.

* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?

* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.

* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.

* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.

* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.

* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.

* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".

* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".

* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.

* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.

* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.

* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.

* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.

* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.

* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.

* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.

* Las armas no matan, lo hace Bauer.

* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.

* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.

* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.

* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.

* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.

* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.

* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.

* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

* En el móvil de Jack Bauer suena "La Tortura" cuando lo llamas.

* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.

* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.

* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.

* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.

* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

* La única forma de sobrevivir a un disparo de Jack Bauer es tener alguna información que él necesita, que nadie más tiene y que no se puede conseguir por otros medios. Desgraciadamente tras sobrevivir serás interrogado por Jack.

* Sólo sé que no sé nada... excepto cuando me pregunta algo Jack Bauer, por supuesto...

* Jack Bauer ha conseguido sacarle información valiosa al Clip de Word, a la ayuda de Windows y a los manuales de aparatos electrónicos.

* House le regala todos los meses una cesta con champán y butifarra a Jack Bauer para agradecerle de algún modo los heridos que van a parar a su hospital después de sus interrogatorios.

* Jack Bauer es uno de los pocos seres a los que Farruquito no se atreve a atropellar.

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Un saludo

Es una iglesia en un pueblo pequeño perdido de la mano de Diós con un sacerdote que ya empieza a ser demasiado viejo y pide al Arzobispo de la zona que le traigan a un nuevo sacerdote joven a que le ayude. Pasa el tiempo y al final llega el ayudante.
Al llegar, el viejo sacerdote le va dando varias ceremonias de las que deberá hacerse cargo y el responde:

- Perdone pero yo aún no se hacer ninguna de esas cosas, pues acabo de salir del seminario y soy muy novato aún...
- Bueno pues entonces se encargará de las confesiones...

Al no saber muy bién lo que debían rezar los confesados para cada pecado se hizo un pequeño esquema en papel que le sirvió durante unos días.
Al cabo de un tiempo llega una chica de unos veinte años a confesarse.

- Perdóname señor, pero he pecado.
- Dime hija, ¿que es lo que has hecho?
- Le he chupado la polla a mi chico y aún no nos hemos casado...

El joven monje busca en su pequeño esquema los rezos que se debe pagar para una mamada y al no encontrarlo grita al monje más viejo:

- ¡Hermano! ¿Cuanto se paga por una mamada?
- ¡¡¡ Tu no se pero yo lo hago por 20€ !!!!

Iniciado por Alberto en una carta a su novia Lola

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2. Nos casamos, Lola ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No nos compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50cm. escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso!

Ven pronto.
Te quiere, Alberto.

Iniciado por En su respuesta, Lola

Querido Alberto:

No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar... Total, la convivencia es un asco.
Te quiere, Lola

pero también diré para excusarme (aunque no sé si servirá de mucho) que tan solo copié y pegué un mail con muchos chistes que recibí el otro día...

Claro, claro, pero en la parte derecha de tu mensaje, aparece un botoncito que pone "editar". Si te han parecido fuertes, solo tienes que utilizar el botón.......

Por cierto, lo de Jack Bauer está muy muy pasado........

Menuda cabrona la Lola...

Ostia que historia mas buena la de la bruja pixa. Muy buena.

me sorprende que tras todo este tiempo alguien se acuerde que soy alcarreño...

A mi mas que sorprenderme me daria miedo. Mira si no el 'apodo' que tiene bajo su nombre

Esto debe ser mas viejo que el cagar, pero me hizo gracia:

>ODA AL AMOR
>
>
>ÉL
>
>¡Qué feliz soy amor mío!
>pronto estaremos casados,
>el desayuno en la cama,
>Un buen zumo y pan tostado
>Con huevos bien revueltitos,
>todo listo bien temprano
>Saldré yo hacia la oficina
>y tú rápido al mercado,
>pues en sólo media
>hora
>debes llegar al trabajo.
>Y seguro dejarás
>todo ya bien arreglado
>pues bien sabes que en la noche
>me gusta cenar temprano.
>Eso sí, nunca te olvides
>que yo vuelvo muy cansado
>Por la noche, teleseries,
>Cinemateca barato.
>No iremos nunca de shopping,
>ni de restaurantes caros
>Ni de gastar los dineros,
>ni despilfarrar los cuartos
>Tu guisaras para mi,
>sólo comida casera.
>Yo no soy como a la gente
>que le gusta comer fuera...
>¿No te parece, querida
>que serán dias gloriosos?
>y no olvides que muy pronto,
>yo seré tu amante esposo.
>
>
>
>
>
>ELLA
>
>¡Que sincero eres mi amor!,
>¡Que oportunas tus palabras!
>Tú esperas tanto de mí
>que me siento intimidada.
>No se hacer huevos revueltos
>como tu mamá adorada
>se me quema el pan tostado,
>de cocina no se nada
>A mi me gusta dormir
>casi toda la mañana.
>Ir de shopping, hacer compras
>con la Mastercard dorada,
>tomar té o el cafecito
>en alguna linda plaza,
>comprar todo de diseño
>y la ropita muy cara.
>Conciertos de Luismi y Juanga,
>cenas en La Guacamaya,
>viajes a Punta Cana
>a pasar la
>temporada.
>Piénsalo bien, aún hay tiempo
>la iglesia no está pagada.
>Yo devuelvo mi vestido,
>y tú, tu traje de gala.
>Y el domingo en el diario,
>con letra bien destacada:
>"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
>BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
>PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
>AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

Salu2

Iniciado por miguelator3

Es una iglesia en un pueblo pequeño perdido de la mano de Diós con un sacerdote que ya empieza a ser demasiado viejo y pide al Arzobispo de la zona que le traigan a un nuevo sacerdote joven a que le ayude. Pasa el tiempo y al final llega el ayudante.
Al llegar, el viejo sacerdote le va dando varias ceremonias de las que deberá hacerse cargo y el responde:

- Perdone pero yo aún no se hacer ninguna de esas cosas, pues acabo de salir del seminario y soy muy novato aún...
- Bueno pues entonces se encargará de las confesiones...

Al no saber muy bién lo que debían rezar los confesados para cada pecado se hizo un pequeño esquema en papel que le sirvió durante unos días.
Al cabo de un tiempo llega una chica de unos veinte años a confesarse.

- Perdóname señor, pero he pecado.
- Dime hija, ¿que es lo que has hecho?
- Le he chupado la polla a mi chico y aún no nos hemos casado...

El joven monje busca en su pequeño esquema los rezos que se debe pagar para una mamada y al no encontrarlo grita al monje más viejo:

- ¡Hermano! ¿Cuanto se paga por una mamada?
- ¡¡¡ Tu no se pero yo lo hago por 20€ !!!!

Va un gitano al médico y le dice:

Gitano:dortó dortó,que tengo un grave problema.

Doctor:¿Cual?

G:que me encanta todo lo que acaba en ar":follar,robar,descansar,matar,cenar.

D:¿y trabajar?

G:¿trabajallll?

No es un chiste en sí, pero no podía parar de reírme: http://www.cadenaser.com/articulo/espana/nino/desaparecido/durante/horas/aparece/escondido/sofa/casa/csrcsrpor/20070611csrcsrnac_2/Tes/

Se abre el telón, se ve a Pamela Anderson en pelotas.
Se corre el telón.

¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos? Para que no vayan cagándose mientras desfilan.

Iniciado por nogales

Se abre el telón, se ve a Pamela Anderson en pelotas.
Se corre el telón.

Malillo, pero natural

Bueno van 2 chistes bastante fuertes, son eso chistes, cualquier parecido con la realidad es mera casualidad. Se advierte que puede heris la sensibilidad de los mas "insensibles":

¿En que se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?

En que cuanto mas las usas mas se abren las cerdas

......................

¿En cuantas partes se divide la cabeza de un negro?

Depende de la ostia que le metas

...................

Una niña de 6 años va a la farmacia y le dice al farmaceutico:

Señor ¿me da una caja de condones?

Pero tu criatura, si aun tienes los dientes de leche

La niña se limpia los dientes con la mano y le dice

Uy perdon ¿me da una caja de condones?

Miguelator, tus chistes no es que sean de mal gusto, es que son directamente para ponerte una denuncia. Hacer un chiste sobre pedofilia te parece a ti "humor negro", no? Eres repugnante, chaval. Con gente como tú va el mundo como va. Y por cierto, no sé qué hacen los moderadores de este foro, que no borran las barbaridades que has escrito.

- Buenos días, doctor. Tengo un problema, y es que se me pone un testículo rojo.

- ¿Y eso le pasa siempre?

- La verdad es que no. Sólo cuando lo hago siete veces seguidas con mi mujer sin sacarla.

- ¡Ah! Entonces no se preocupe. Eso es que se le enciende la reserva.