Tema: Consejos sobre pendientes (piercing). Féminas, opinión.

Iniciado por Cvalda

Spidermanu:

www.fiestatv.es/detalle.jsp?id=10&idn=49

¡Gracias!


EDITO para ampliar con info de la Wikipedia:

Otros datos de interés
El Cabo de Hornos es famoso por sus leyendas de marinos y aventureros, que trataban de cruzar los mares y siempre topaban con el tremendo oleaje en este punto del mar. En el Cabo de Hornos se juntan las corrientes de los océanos Pacífico y Atlántico, de ahí sus grandes olas y su furía. Es tal la leyenda de este mítico lugar, que se dice que no se es un marino de verdad, hasta que se ha cruzado el Cabo de Hornos.

Iniciado por Merlin

No es verdad, yo no suelo pensar en el sexo.

Yo tampoco. Lo practico y punto.

Yo llevo un piercing en el ombligo, que puede sonar raro en un tío, pero no veas cómo triunfa con las chatis. Al principio les suena raro, pero cuando se lo enseñas acompañado de un estómago tipo tableta de chocolate les cambia la cara por una risilla nerviosa y un "pues sí que está bien, sí"

Iniciado por Frodo

Yo llevo un piercing en el ombligo, que puede sonar raro en un tío, pero no veas cómo triunfa con las chatis. Al principio les suena raro, pero cuando se lo enseñas acompañado de un estómago tipo tableta de chocolate les cambia la cara por una risilla nerviosa y un "pues sí que está bien, sí"

Pero, ¿qué tiene más éxito? ¿El piercing o la "tabletita de chocolate"? L)

Iniciado por Txema5

Perfumes? Dietas? Percing's? Ropa? Coches? Consultas romántticas??? ======== SEXO!

¿Que tiene que ver los coches con el sexo? Entiendo todo lo demás, ¿pero coches? ¿A Alguien le pone burrito un coche como para hacer sexo?

No, pero sueles ser un lugar habitual para practicarlo en plan "aqui te pillo, aqui te ensarto"

Ah vale, eso si, aunque prefiero la camita de toda la vida... no sabes lo incomodo que es hacerlo dentro de un coche... ese puto cambio de marchas...

Iniciado por Sheldon

Ah vale, eso si, aunque prefiero la camita de toda la vida... no sabes lo incomodo que es hacerlo dentro de un coche... ese puto cambio de marchas...

Ay... si cierto opel corsa hablase...

Frodo, hay una norma no escrita (por mí) en el foro que dice que no se puede fardar de piercing y tableta de chocolate si no se ponen fotos de cuerpo entero y me mandas un par totalmente desnudo.

Sheldon, no te quejes del cambio de marchas que sabemos que te gusta.

Pero, ¿qué tiene más éxito? ¿El piercing o la "tabletita de chocolate"? L)

Yo creo que es la combinación de ambas cosas. Tíos con tableta de chocolate los hay a patadas, así que lo que te hace destacar sobre el resto es el piercing. Pero lo que les mola es el conjunto de ambas cosas.

Pero lo que les mola es el conjunto de ambas cosas.

REPITO:

FO-TO

Iniciado por Hidroboy

Sheldon, no te quejes del cambio de marchas que sabemos que te gusta.

Cierto, me gustan los cambios manuales, los automaticos són una mierda y la mar de aburridos, porque todo lo hacen ellos y no es tan divertido.

¿Que pasa, que vamos a presumir todos de físico privilegiado?
¡Pues allá va mi contribución, ea!

Tutorial-Como hacerse a la idea del aspecto de wedge_san.

El cuerpo de wedge_san es tan aproximado al ideal de la perfección, que ninguna fotografía, daguerrotipo, escultura o descripción es capaz de capturar la hermosura de sus rasgos.

No obstante, existe un método de hacerse un lejana idea de lo que es contemplar su inigualable belleza.

Para ello debemos proveernos de los siguientes objetos:

-Un botecito de superglue.
-Un billete de avión a París, Francia.
-Una morcilla de Burgos de no menos de kilo y medio de peso.
-Paciencia.

Con todo esto, coge el avión. Una vez en la tierra de las baguettes y el sexo oral, encamina tus pasos hacia el museo del Louvre.

Una vez dentro, concedete entre dos y tres horas para pasear por el ala de Miguel Angel y de Leonardo. Empápate de sus obras. Esto es muy necesario, pues al estar este tiempo contemplando estas excelsas obras del arte, te prepararás para que tu mente asimile lo que viene a continuación.

Ahora, busca la estatua del David de Miguel Angel. Acercate al petreo rey bíblico, destapa el bote de superglue y aplica generosamente su contenido en la zona pélvica.

Apoya uno de los extremos de la morcilla sobre la zona ungida con superglue y presiona con ambas manos hasta que embutido y marmol sean inseparables.

Retrocede un par de pasos y contempla el resultado.

Desmayate

Una vez recuperada la consciencia, arrodíllate y agradece a Dios la existencia de este ser.

Bah, aquí si no metes fotos no nos lo creemos. De Fantasmas está lleno el foro.

Pero ninguno es tan salao como yo.
Por cierto, buen intento.

Iniciado por Hidroboy

Pero lo que les mola es el conjunto de ambas cosas.

REPITO:

FO-TO

Repito yo:

FO-TO

Ahí está mi heterorra metiendo caña.

Iniciado por wedge_san

Una vez recuperada la consciencia, arrodíllate y agradece a Dios la existencia de este ser.

Y después piensa en la de morcillas carcelarias que te van a taladrar después de tu ingreso en prisión tras tu detención por cargarte (o mejorar, según se vea) una obra de arte de tal magnitud.

Por cierto, una foto de wedge_san y sus amigos que le he robado tras hackear su ordenador:

Iniciado por wakamole

Iniciado por wedge_san

Una vez recuperada la consciencia, arrodíllate y agradece a Dios la existencia de este ser.

Y después piensa en la de morcillas carcelarias que te van a taladrar después de tu ingreso en prisión tras tu detención por cargarte (o mejorar, según se vea) una obra de arte de tal magnitud.

La iluminación, amigo Waka, tiene un precio.

Si os portais bien, cuando llegue a casa sus pongo una muestra del pescao que hay para vender.

Iniciado por wedge_san

¿Que pasa, que vamos a presumir todos de físico privilegiado?
¡Pues allá va mi contribución, ea!

Tutorial-Como hacerse a la idea del aspecto de wedge_san.

El cuerpo de wedge_san es tan aproximado al ideal de la perfección, que ninguna fotografía, daguerrotipo, escultura o descripción es capaz de capturar la hermosura de sus rasgos.

No obstante, existe un método de hacerse un lejana idea de lo que es contemplar su inigualable belleza.

Para ello debemos proveernos de los siguientes objetos:

-Un botecito de superglue.
-Un billete de avión a París, Francia.
-Una morcilla de Burgos de no menos de kilo y medio de peso.
-Paciencia.

Con todo esto, coge el avión. Una vez en la tierra de las baguettes y el sexo oral, encamina tus pasos hacia el museo del Louvre.

Una vez dentro, concedete entre dos y tres horas para pasear por el ala de Miguel Angel y de Leonardo. Empápate de sus obras. Esto es muy necesario, pues al estar este tiempo contemplando estas excelsas obras del arte, te prepararás para que tu mente asimile lo que viene a continuación.

Ahora, busca la estatua del David de Miguel Angel. Acercate al petreo rey bíblico, destapa el bote de superglue y aplica generosamente su contenido en la zona pélvica.

Apoya uno de los extremos de la morcilla sobre la zona ungida con superglue y presiona con ambas manos hasta que embutido y marmol sean inseparables.

Retrocede un par de pasos y contempla el resultado.

Desmayate

Una vez recuperada la consciencia, arrodíllate y agradece a Dios la existencia de este ser.

¿El David de Miguel Angel en el Louvre?.....

Salu2

Iniciado por Frodo

Si os portais bien, cuando llegue a casa sus pongo una muestra del pescao que hay para vender.

Creo que a estas alturas ya lo mínimo exigible es la foto del abdomen con foto adjunta de la tranca! De colgar algo, hagamoslo bien. :cigarrito


Un abrazo!

Iniciado por pestore

¿El David de Miguel Angel en el Louvre?.....

Ahi! ahi! ya le hemos pillado!!!

Nunca dije que fuera culto...

Frodo, yo me porto todo lo bien (o mal) que tú quieras que me porte... :sexy :sexy :sexy