Continuemos los anuncios

-Anuncio de Coca-Cola "¿Y usted, tiene referencias?": Después de que el chaval suelte eso al entrevistador abandona la sala. Baja al vestíbulo y se le acercan dos seguratas, uno de ellos escuchando por el pinganillo y haciendo gestos de afirmación. Cogen al chaval mientras este grita "¡Ey, ¿pero qué clase de referencias son éstas?!" y lo suben a un cuarto trastero donde el entrevistador le espera azotando un puño americano sobre la mano hueca. Los seguratas sientan en la silla al chico y el entrevistador empieza a pegarle. "Estas son mis referencias, hijo de puta. He dicho que quería tener a tu madre aquí y vas tú, como el imbécil que dices no ser, y me sueltas que si tengo referencias. ¿No te vasta la mierda esa que sale de tu nariz? Estas son mis referencias, cabrón. Contrataré a tu madre y le haré la vida imposible, que lo sepas"

-Anuncio de Cola-Cao, el del chaval que está envolviendo un bote para llevárselo de excursión: Cuando la hermana le dice "Ay enano, que no te enteeeras" añade: "Desde que murió mamá no sabes lo que haces". El chaval abre el bote de Cola-Cao y empieza a llevarse el polvo a la boca, llenando la cocina de esa mierda. Luego, cuando está en la excursión, empieza a meterse más polvo oscuro, mientras los compañeros se ríen de él: "¡Niño sin madre, niño sin madre, que no sabes lo que es la leche porque no te dieron de mamar!". El chaval se empieza a reir con la boca negra.

-Anuncio de Vía Digital "Pues va a ser que no": Un tío está en una reunión de negocios y le dicen "El viernes hay reunión en la que usted será nombrado director gerente, con un adelanto de un millón de euros para el lunes", pero coincide con el porno del Plus y el tío le suelta "Pues va a ser qué no". El jefazo le dice "Tenga en cuenta que la multidifusión de los contenidos hará posible que usted vea ese programa en otro momento. También podrá adquirir muchos descodificadores con su nuevo salario, ya que el dinero puede intercambiarse por bienes y servicios". El tío vuelve con el "Pues va a ser qué no".

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

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Anuncio de las compresas:
Sale la tia vestida de colorao al lado de un grupo de mujeres maduritas sentadas en una terraza de un bar, hablando de cosas triviales, como las veces que les han puesto los cuernos a sus maridos.
-¡Hola Soy tu menstruación!
A esto que sale una tia de dos metros de alto, culturista, y vestida de militar.
-Hola, soy la sargento Menopausia. En esta mesa no hay sitio para las dos.-Saca un Kalashnikov y la acribilla. -Ahora sabes lo que es sangrar, puta!.


Anuncio de las tortillas precocinadas.
Sale la tia esa pegando golpes con el cuchillo y el tenedor.
-¡Tortilla!, ¡Tortilla!, ¡Tortilla!
Se ve un plano de una sartén volando. Y la decapita.
A esto que se escucha un último ¡Tortilla! entre gorgoteos de sangre, y sale el tio de Digital + a modo de Cameo y la dice: -¡Pues va a ser que no!


Anuncio de porcelanosa
Cuando la Preisler nos da el sermón, se baja los pantalones y se pone a cagar en uno de los baños.
Termina y la cámara enfoca un zurullo enorme, casi tan grande como el agujero de la tapadera.
Isablel tira de la cisterna y el curullo se va. A continuación sale la niña de Catalana Occidente a modo de Cameo y salta: -Los saneamientos porcelanosa se tragan toro, toro y toro.



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Anuncio de BMW (Te gusta conducir) :

El tio de la manita se acerca demasiado a un poste de luz y le arranca el brazo. El muñon chorreando pone perdida la tapiceria de cuero. Sale una voz en off que dice : Tambien modelos adaptados.

Anuncio del naufrago con destornillador con pilas de litio :
El naufrago se construye una tele de madera, pero como solo dan los especiales del sepelio del papa se suicida atornillandose la nariz.



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Anuncio "Reto de Colón": El simpático y alopécico comercial desarrolla su trabajo, consistente en manchar a las marujas y luego lavarle la ropa en directo, sin el menor incidente. Estás en racha, amigo, pero por el centro comercial está paseando Takeshi Kitano. El comercial se le acerca dando saltos con un bote de ketchup, y dispara una ráfaga a Kitano en su flamante traje azul marino. Antes de poder acabar la frase "Ahora demostraremos el poder de..." Kitano le suelta un puñetazo en la nariz que le hunde el tabique hasta el cerebro. El comercial está tendido en el suelo, sangrando por los ojos, con un tic en la pierna. Kitano lo mira impasible y guiña un ojo, simulando el tembleque del comercial. Los cámaras y las marujas se quedan donde están mientras tito Takeshi sale por la puerta principal.

Anuncio de La Caixa de préstamos en plan colegueo: Entra un tío chamuscado y se sienta delante de un banquero. "Hombre Manuel, a ver si me puedes ayudar", dice. "Claro, cómo no, aquí en La Caixa somos tus amigossss" (nótese la "s" alargada en plan serpiente). El tío de habla mientras de su boca sale ceniza: "He quemado mi empresa para cobrar el seguro, pero creo que mejor mato a mi mujer". El banquero se quita las gafas, hace un gesto de colegeo y le pasa un papel: "Claro, firma y así te pagas la pipa".

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

<blockquote>Quote:<hr>Anuncio "Reto de Colón": El simpático y alopécico comercial desarrolla su trabajo, consistente en manchar a las marujas y luego lavarle la ropa en directo, sin el menor incidente. Estás en racha, amigo, pero por el centro comercial está paseando Takeshi Kitano. El comercial se le acerca dando saltos con un bote de ketchup, y dispara una ráfaga a Kitano en su flamante traje azul marino. Antes de poder acabar la frase "Ahora demostraremos el poder de..." Kitano le suelta un puñetazo en la nariz que le hunde el tabique hasta el cerebro. El comercial está tendido en el suelo, sangrando por los ojos, con un tic en la pierna. Kitano lo mira impasible y guiña un ojo, simulando el tembleque del comercial. Los cámaras y las marujas se quedan donde están mientras tito Takeshi sale por la puerta principal.<hr></blockquote>

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Mi DVDteca ¡Con capturas de pantalla! Y ahora, con búsqueda por carátula
Novedades: Fawlty Towers (1 a 3), Patlabor TV Series 3 y 4, El Día de Mañana (EE), Yo, Robot (EE), Tokyo Godfathers, Trilogía Regreso al Futuro, E.T., Atrápame si puedes
La Pàgina del Txus</p>

me vais a matar xDDD <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/bigcry.gif ALT=":bigcry"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/bigcry.gif ALT=":bigcry"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/bigcry.gif ALT=":bigcry"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol">

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Sgt, por qué no trabajas en una agencia de publicidad?. Esos anuncios son la caña. Que jarton de reir.

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Muy buenos Sargento. Hala, me curro el guión del próximo anuncio de turrones...
El Almendro:
Tras eliminar al soldadito del anuncio de esta legendaria casa de turrones, en esta ocasión estamos ante una familia de los suburbios de una gran ciudad.
La escena sale en blanco y negro, con el padre sentado delante del televisor, con una camiseta de tirantes sudada y bebiéndose una cervecita. (Nótese el detalle del huevecillo asomando por la abertura del pijama.)
La madre está en la cocina preparando unas croquetas. (Nótese el detalle de las zapatillas de Felpa, los 500 rulos y la cara de gilipollas que se le queda recordando a su hijo.)

En esto que se abre la puerta y aparece un toxicómano con una bolsa de deportes y una carta en la que se lee "Tercer grado penitenciario".

Comienza a sonar la musiquilla de "Vuelveeeeee, a casa vueeeeelve, vuelve al hogaaaaaaaaar, que hoy es nochebuenaaaaaaaaaaa"

Se ve al padre pegarse un rasquetón en los cataplines y levantarse para ver quien era.

"Viva la felicidaaaaaaaaad"

Cuando de repente se escuchan unos gritos y unos disparos.

El padre llega a la cocina y se encuentra los cuerpos sin vida de su esposa y su hijo, que han sido cosidos a balazos por un sicario colombiano.

El padre, con el rostro humedecido por las lágrimas mira al asesino de su hijo y se levanta, se lleva la mano al bolsillo y le tiende un trozo de turrón, dándole las gracias por liberarle.
<img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/uhoh.gif ALT=":ein">



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hedkandi, eso intento, pero yo soy todo desperdicio <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/tongue2.gif ALT=":P">

Joder pixa, estamos jugando a ver quién alcanza un grado superior de perversión, ¿no <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> ?

Chocolates Valor: Las niñas se reunen en coro y una de ellas dice: "Lo he traído. Se lo he cogido a mi madre del armario, pero lo probamos una por una, no os rajéis". Abre la bolsa y saca una tableta de chocolate. Las demás niñas ríen, excepto una que dice: "Eso no es nada", y saca un consolador. El resto de crías la miran y dicen "Ya era hora de que te compraras uno".

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

<blockquote>Quote:<hr>Chocolates Valor: Las niñas se reunen en coro y una de ellas dice: "Lo he traído. Se lo he cogido a mi madre del armario, pero lo probamos una por una, no os rajéis". Abre la bolsa y saca una tableta de chocolate.<hr></blockquote>....

Entonces, la niña, en primer plano (<img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D"> ), dice "Probablemente, el chocolate mas caro del mundo... Venga, sacad el papel". En ese momento aparece, por supuesto en plan cameo, Melendi y dice: "Este es el chocolate que mas me pone..." <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/hola.gif ALT=":hola">

PD: Sargento, se aceptan "guiones" propios de anuncios? (diferentes de los originales o de marcas que aun no se publicitan) <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D">

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Anda coño, no seré yo el que te ponga límites <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/hola.gif ALT=":hola"> Poned cualquier chorrada publicitaria que se os ocurra, así cojo ideas para un book y me forro de pas... digo, para echarnos unas risas y tal <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/tongue2.gif ALT=":P">

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

Jazztel, versión <span style="text-decoration:underline">real</span>

- "Qué hijo, pajeándote?"
- "No papá ni siquiera me se pone morcillona con esta mierda conexión no hay quien baje los videos del Bangbus"

Entra la madre en escena: "si cariño el chico tiene razón, además si nos damos de alta ahora nos garantizan que nuestro hijo se convertirá en un completo inútil que se pasará el día bajándose pelis y visitando foros jijiji"

Contraplano del presi de Jazztel: "nos amos a diveltil".


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oops me cole <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/stupid2.gif ALT=":estupido"> Ahora lo pongo bien <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/apaleao.gif ALT=":apaleao"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/apaleao.gif ALT=":apaleao">



</p>Editado por: <A HREF=http://p216.ezboard.com/bmundodvd43132.showUserPublicProfile?gid=shinyatsu kamoto>shinyatsukamoto</A> fecha: 6/4/05 2:04

Plano general de una lúgubre mansión. Llueve copiosamente, es una noche de perros. Un relámpago ilumina parte de la fachada del edificio, dejando a la vista varias ventanas... (Leve movimiento ascendente de grúa). Por corte, pasamos al interior, a un largo pasillo. Al final del pasillo una puerta entreabierta (se podría iluminar de modo tendencioso <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D"> ) hacia la que avanzamos en lento travelling. Por una de las habitaciones laterales, sale una mujer de unos 45 años. Anda torpemente, como herida, y su rostro sólo refleja pánico. Vemos que se dirige hacia el fondo del pasillo. La cámara la acompaña hasta que a duras penas llega a la puerta, por supuesto con efectos de sonido que acentúen el miedo de la mujer. A partir de aquí, plano y contraplano del rostro de la mujer y de su visión subjetiva. La puerta se abre por completo y vemos la cara de la mujer, absolutamente desencajada por el miedo. El contraplano, una hermosa taza de váter. Funde a negro, sobre el que aparece el siguiente lema:

" Para que no tengas miedo.... Hemoal"

PD: Bueno, el fundido podría ser a marrón <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D">


"Fuck! Don´t you understand? The Future is Metal."

</p>Editado por: <A HREF=http://p216.ezboard.com/bmundodvd43132.showUserPublicProfile?gid=shinyatsu kamoto>shinyatsukamoto</A> fecha: 6/4/05 2:33

Neutrex Acción Oxígeno, versión alternativa


Debido a una singularidad en el continuo espacio-tiempo, nuestra viajera en el tiempo aterriza por error en la casa de José Tojeiro

- Hola, he venido del futuro para mostrarle el poder de la nueva Neut...

- Quién eresss tú... tú eresss una prespiputa buscando dumisilios para hacer la prespitación.

- No no yo he venido a demostrarle...

- Tú a mí no me engañasss... mientras tú das el placer vendrá otra a rubar y revolver.

- Si es que tengo un producto para quitar las manchas que...

- Aquí las manchas que hay son de Cola-cao, yo dormí moitas horas imposible yo duermo pocas horas...

Al final entre tanta diatriba y acoso sexual, la viajera accede a llevarse al gran José de vuelta al siglo XXVI, donde es disecado y expuesto en un museo como representación del hombre antiguo.

http://www.elrellano.com/videos/gfxmovie/joset.jpg

En la vitrina reza una inscripción:

"Así eran los hombres en la antigüedad, Homo Sapiens Colacao"

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Biofrutas Pascual, familia tocapelotas: El buen marido intenta servirse un vaso de el nuevo Biofrutas Pascual en envase de un litro, pero primero se lo quita el hijo, luego la hija, por último la esposa. Cuando vuelve a abrir el frigorífico y ve que no hay Biofrutas una lágrima brota de su ojo derecho. Coge las llaves del coche, abre el maletero, saca una goma y la conecta al tubo de escape; coge el extremo libre y lo mete por la ventanilla. Se encierra en él y pisa a fondo el motor, mientras el resto de la familia disfruta de sus respectivos vasos del maldito zumo en el jardín.

Anuncio de Dixan, en el que sale el menda diciendo "Como lo compro yo, elijo yo: práctico": La buena mujer tiene que hacer la colada, pero le toca a su esposo. La mujer dice que hay que comprar el detergente, y el tío dice esa frase, que para recordarla era: "Como lo compro yo, elijo yo: práctico." A la semana siguiente la lavadora está a reventar y la familia vistiendo sacos de harina. Por la casa se huele a zurrapa mudera.

Anuncio de "Apaga el móvil en el cine": Está el naúfrago en su isla todo desierta, con su pelota de balonvolea sonriente acompañándole, sin rastro humano alguno. Mira el mar con melancolía y esperanza. Melancolía por los tiempos que pasó con su mujer allende el oceáno en su parcela en la campiña de Middlesex, donde el atardecer era un reconstituyente para levantarse por la mañana y zarpar de nuevo desde Bournemouth. Su hijo, el pequeño Oglitheith que había criado, y su mujer siempre se despedían de él con el mismo gesto, la misma caricia al aire, mientras el barco susurraba a cada nueva pulgada que separaba de la tierra... y todo ello lo recordaba obviando los compromisos de su graciosa Majestad. La esperanza que en su mirada se confabula era dada por la futura llegada de un hombre, una mujer, un ser humano y se pregunta: "¿Cómo será? ¿A quién tengo que agradecerle el que me rescaten de este infierno tropical? Sea como sea, haga lo que haga; me da igual si ha matado a algún bastardo en alguna colonia: será mi nuevo y mejor amigo. Oh balón desdichado, que siempre me sonríes, te seré fiel hasta que ese barco pise la playa". Melancolía, esperanza y soledad en su mirada... hasta que suena un teléfono móvil.
Va un menda de la sala, se levanta y empieza a cargarse la pantalla del cine. "Te han dicho que apagues el móvil, cabrón", grita.

Dog Chow, la comida de Superdog: La niña alimenta a su perro con toda la alegría del mundo. Más tarde lo lleva al parque, donde, si el universo siguiera su curso normal y corriente, tiraría un frisby que el perro recogería de un salto estratosférico. "Guao, debe ser Dog Chow", diría la chavala. Pero en vez de eso lanza el frisby, el perro mete el salto brutal y el disco le decapita por la mandíbula. "Vaya, no debería haber comido Dog Chow yo también", sentencia la pequeña pervertida.

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>Editado por: <A HREF=http://p216.ezboard.com/bmundodvd43132.showUserPublicProfile?gid=sargentom ckamikaze>Sargento McKamikaze</A> fecha: 6/4/05 5:17

Cualquier anuncio de limpiasuelos : Llega la familia a casa y se encuentran chorretones de grasa por todas partes. La niña, vestida de Agata Ruiz de la Prada y con pinta de pija ñoña, les dice : "Es que os queria dar una sorpresa preparando la comida". La madre la mira con cara de poco enfado y le dice : "Pero es que has manchado hasta dentro de los cajones del baño. Menos mal que tenemos a Don Fregon". En esto aparece un mayordomo que mira el patio y suelta : "Jodeeeeer, con la niñita. Te podrias haber ido de compras, guapa. Y ustedes señores : vaya casa más guarra, si es que siempre me toca ir a las casas más caras (por que vaya salones, y vaya cocinas) y son más guarros que los cerdos. Que lo limpie la zorra de su hija. yo me voy...." y los deja plantados mirando la fregona como si estuvieran mirando un acelerador de particulas.

Yogures Bio : Sale Jose Coronado rodeado de titis en el salon de casa. Le empiezan a mirar con lascivia y una de ellas le pregunta : "¿Como lo haces para estar tan bien a tu edad ? " Y Jose contesta : "Es que tomo Bio con fibra de pipas de girasol. Va muy bien para ya sabes....". "Para qué?" dice ella. "Pues para eso ..." y se tira un sonoro pedo que resuena en todo el salon".

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Anuncio de seguros

Se ve un plano de una calle con su pasito de cebra y todo. Un madre y su hijito de 2 meses que va en su carrito se disponen a cruzar la calle. Un Audi A8, que estaba pasando por ese mismo paso de cebra, frena, echa marcha atrás y deja pasar a la madresita con su niño. La señora lo agradece con un gesto y baja al asfalto para cruzar la calle. Cuando lleva dados tres pasos y aún no ha llegado al centro de la calzada, un coche (exactamente un Mitshubishi Lancer EVO IX de 300 Cv, con cuádruple salida de humos, asientos forrados de piel de tigre, cambio manual con pomo de cangrejos y cola de zorro en la antena) los arrolla despachurrándolos sobre el asfalto y pringándolo todo de sangre, vísceras y fluido cerebral.

Quince metros más tarde el coche frena. Se abre la puerta y baja una persona de la que sólo se le ven los pantalones del chandal Adidas y las zapatillas deportivas marca Naik.
Se acerca poco a poco al escenario de la catástrofe mientras la cámara va subiéndo cada vez más y más hasta mostrarnos la cara del susodicho con los ojos desencajados dando vueltas sin para en las órbitas.

Primerísimo primer plano de la cara del conductor homicida para mostrarnos la jeta del desgraciao, la cámara pasa a plano de la boca (estilo Pitof) mientras vocaliza























<span style="color:red;font-size:x-large;">PERO QUE PASA NEEEEEEEEEENNNNNNNGGGGG!!!!</span>


Seguros tal y tal. Lo cubrimos TODO.

<span style="color:white;font-family:courier;font-size:medium;"></span><div style="text-align:center">Ladrones</div><span style="color:green;"><div style="text-align:center">No tengo evidencia para probar que Dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo</div></span> <span style="color:black;">
<div style="text-align:center"><ISAAC ASIMOV></div> </span></p>

Sunsilk "Y yo con estos pelos": Entra la bastarda de turno a su casa y la compañera le avisa de que está su novio. "Y yo con estos pelos", suelta la hija de puta. Coge el vaso que tiene la compañera y se lo rocía por la cabeza, luego entra en el salón y le mete la excusa al novio: "Es que está lloviendo y yo.. yo...". El novio se levanta y le huele, y le dice: "Pues la primera vez que llueve meado de burra, hija" y la compañera entra y dice a la cabrona: "Te has echado la muestra de orina para el antidopping de mi diálisis, maldita" a lo que añade tras un silencio: "Oye, chuloputas, ¿cómo que de burra? ¿A quién estás llamando burra, maricón?". El anuncio termina cuando la compañera de piso coge al novio y lo tira por la ventana, mientras la gilipollas de la protagonista sigue musitando "Y yo con estos pelos".

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

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I love it when plans come together...

<hr /><div style="text-align:center">Visita ya... Distribuciones Comerciales Salmantinas Yuste</div>
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contranuncio(imprescindible sonido)


uno que se aburre <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/grin.gif ALT=":D">

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El de la tortilla sin colesterol: "Tu la oleras, pero no la probaras", le dice la niña repipi al padre.
"Que no la voy a probar?" Le dice el padre. "Pues ahora mismo me voy a comer tu ración de tortilla y al colesterol, que le den!" Le dice el padre a la niña. Y una vez comida le sigue diciendo "Y ahora te vas a ir a tu cuarto castigada por faltarle el respeto a tu padre!"

Joe, vaya desvarios que tengo hoy... <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/apaleao.gif ALT=":apaleao">

Un saludo <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/victory.gif ALT=":gano">

"Se necesita una razón para ayudar a alguien?"
Yitán Tribal - Final Fantasy IX

Mi Colección de Donuts Plateados</p>

Se ve a una mujer joven, con rostro anguloso y sombra de barba. Fundido a negro; sobreimpresionado aparece: "10 años después, ha vuelto". Fundido a la mujer de nuevo, esta vez con un móvil en la oreja. La mujer habla con voz de camionero: "Hola, soy Edu, Feliz Navidad".

Fundido a negro, texto: "Vodafone, evolucionamos contigo"

El Tiempo es el mejor maestro... Lástima que mate a todos sus alumnos...

<div style="text-align:center">http://www.terra.es/personal9/zeolum/OnePiece.gif</div></p>Editado por: <A HREF=http://p216.ezboard.com/bmundodvd43132.showUserPublicProfile?gid=zeolum>Ze olum</A>* http://www.terra.es/personal9/zeolum/Somb.gif fecha: 7/4/05 2:50

Natillas Danone
Salen dos mendas cantando comiendose las natillas, mientras Celia Blanco les hace una felación. (Sonando la cancioncilla de marras "Natillas, Danone, Listas para tomar")
Termina la función, con la rubia bien embadurnada y con una sonrisa de vicio dice aquello de "¿repetimos?"

Sopas Litoral
Salen los dos tios esos despues de decir "Cuando el grajo vuela bajo, hace un frio del carajo". A esto que se levantan para irse a su cabaña cuando les alcanza el vórtice de aire frio que desciende de la estratosfera debido al brusco cambio climático, con lo cual mueren congelados.

A esto que vienen los de Litoral y les pegan con un martillo, se rompen como el T-1000, y los de Litoral van metiendo los trocitos en latas de Callos Litoral.

Danonino Petitsuise
Sale el Dinosaurio repelente con los dos petitsuise en la mano, y vuelve a aparecer Celia Blanco haciendo un trio con dos maromos diciendo eso de "A mi me daban dos"

(Nota<img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/tongue2.gif ALT=":P"> erdón por mi fijación por Celia Blanco, pero es que ayer vi la de Delirio y carne <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/devilish.gif ALT=":]:D">





<div style="text-align:center">http://www.geocities.com/senshi_music/wedding.gif</div></p>