Tema: Croquetas reload

Bueno, esto no es un chiste. Es una reflexión sobre la valentía.

La verdadera valentía consiste en llegar a tu casa a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba, encontrarte a tu mujer en el rellano con una escoba en la mano y decirle: "¿Vas a barrer o sales volando?"

)

No se si éste se habrá contado ya, pues circuló por ahí hace tiempo, pero bueno, va. Que no se me enfaden las chicas del foro, que es bromita eh !!!

A PARTIR DE HOY CAJA DE MADRID INAUGURA EL CAJERO AUTOMÁTICO DRIVE IN EN CASTELLANA, 246.

LOS CLIENTES PODRÁN SACAR DINERO DE SU CUENTA SIN SALIR DEL VEHÍCULO.


Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

HOMBRES:

1. Alinee su vehiculo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.
6. Si lo desea, cierre la ventanilla.
7. Reinicie la marcha.

MUJERES:

1.- Acérquese al cajero automático.
2.- Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3.- Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4.- Abra su ventanilla.
5.- Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6.- No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7.- Intente introducir su tarjeta de crédito.
8.- Abra la puerta y salga del vehiculo para poder llegar al cajero, que ha quedado demasiado lejos.
9.- Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda donde tiene apuntado el número secreto bajo el texto ‘número secreto de mi tarjeta de crédito’.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. Modifique el importe. Los cajeros automáticos no expenden monedas.
16. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el visor.
17. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
18. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
19. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
20. Abra la puerta para liberar la gabardina que había pillado antes con la puerta al cerrada.
21. Avance su vehículo unos metros.
22. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
23. Recoja la tarjeta de crédito.
24. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
25. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.
26. Arranque el motor que se le ha calado.
27. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
28. Quite el freno de mano.
29. Por cierto, aunque le parezca mentira sigue con la gabardina pillada....

Otro de madirleños al volante (enlazando con el anterior)

Conducir en Madrid

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles
de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino
en una sola pieza... al menos eso esperamos.


- Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al
cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en
las calles madrileñas.

- Tenga mucho cuidado con los conductores "marcha atrás". Esta clase de
conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo
que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores,
entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica "el
saludo madrileño de conductores" (ver próximo párrafo).

- El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor
madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte,
pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la
expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón,
hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con
un "vete a tomar por el culo", en caso de que el otro conductor lo haya
saludado primero.

- Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente,
no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente
saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

- Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si
están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores
detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia
fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un
significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada
se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere
su vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a
5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la
velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la
luz verde.

- Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del
otro conductor (vea "Intermitente"). Observe al conductor que viene por
el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que
no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y
vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres
conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas
técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y
en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en
cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie
de carril y acelere.

- Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina
rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como
un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros
conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. *
Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede
detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

- Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores
madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares
personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las
intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la
mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que
suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá
asustado lo suficiente.

- Cambio de carril "triple" (pre-requisito: dominio total "Cambio de
carril"): Este movimiento requiere de muchísima precisión y
creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos
posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan
como "pánico general".

- Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de "Pago Exacto". Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.Introdúzcase en el carril de "Pago Exacto", aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: "¡Mierda, me confundí de carril!" Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha
formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus vehículos,para
sacar el mío"?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría
(usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera
cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en
las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

Un tio entra en una tienda de deportes, totalmente desnudo, salvo con calcetines.

Todos los clientes y el dependiente se quedan sorprendidos, viendo como el tio con toda naturalidad va por la tienda y coge: camisetas, pantalones, bambas,... hasta que llega a la caja. Y dice:

- ¿Cuanto es?

El dependiente, aún incrédulo, se lo cuenta todo, y dice:

- Son 120 euros.
- Mmmm, aplicando el descuento, eso seran unos 60 euros.
- ¿Como? ¿Que descuento?
- Coño, el que dice en el cartel que hay en la entrada: "En pelotas y calcetines, 50 % de descuento"!!!!

No sé a qué viene lo de las croquetas... es por este chiste?

Un tonto le dice a otro.
-Oye ¿qué llevas en esa bolsa?
-Venga, va... si lo adivinas te doy un racimo...

-¡CROQUETAS!

CROQUETA GRÁFICA

Desde 'homecinema'.... un par de chismes nuevos que tenemos en el banco de pruebas...

Saludos

Brangun

Cortitos y clásicos:

Nieto: Abuelaaaaaa!! ¿Has visto el tripi que dejé encima de la mesilla?
Abuela: ¿Y tu has visto el dragón que hay al final del pasillo?

Un tio que está en la ducha y con el roce del lavado se le pone la cosa morcillona: Mariaaaaaaa!! Mira lo que te pierdes por ser mi madreeeee!!

Se abre el telón y se ve a Amenabar dando por culo a Pepe Bono que le pide que pare.
¿cómo se llama la película?

Aquí está la solución------------------------

Alejandro Maj No.

-------------------------Aquí termina la solución

Situación: Farmacia

Cliente: ¿Hay ampollas?
Farmacéutico: Hello Mr. Pollas!

Que bueno el de Kores!

Esto no es un chiste, pero es un vídeo buenísmo:

Este perro no quiere que NADIE se acerque a su hueso. Furioso y casi rabioso, ni siquiera SU PROPIA PATA puede acercarse, cabreándose consigo mismo xD

El chiste del día:

Era tan pero tan feo, que cuando nacio el doctor le dijo a la madre, señora pongalo en el medio del patio, si va a los ladrillos es cucaracha y si va a los arboles es mono.

Y el de la tarde

Era tan fea tan fea, que cuando nació su madre preguntó :

Doctor que he tenido ?

Una soltera

- ¡¡¡HE CAGADO EN UN BAÑO DE ORO!!! ¡¡¡HE CAGADO EN UN BAÑO DE ORO!!!


- Mira, Pepe... ahí tienes al que se caga en tu trombón...

El alcalde que vuelve de la capital de resolver asuntos vitales para el pueblo.

- Convecinos, tengo dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero?

- ¡La mala!

- Vale... la noticia mala es que desde ahora vamos a comer mierda.

- Coño! ¿Y la buena?

- La buena es... que no nos va a faltar.

Entra un jambo a un bar y se sienta en un taburete, y dice:

-A mí derecha, los gilipollas. A mí izquierda, los inútiles.

Uno de la izquierda se levanta y le grita:

-¡Oye, tú, que yo no soy un inútil!

-¡Pues ponte a la derecha, gilipollas!

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Un tío que se mete por un callejón y le asalta uno a punta de pistola, y va y se ríe. El de la pistola le dice:

-Oye, ¿y por qué te ríes?

-Pues porque no tengo ni un duro.

-Ah, eso da igual, yo soy violador.

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¿Por qué murió Lady Di? Pues porque la princesita preguntó "Por cierto, ¿qué día cae el Puente del Pilar?" y el conductor entendió "Por cierto, date contra el pilar a ver si cae el puente".

¿Y qué haría ahora si siguiera viva? Arañar el ataúd.

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Está Bush en una escuela hablando con los críos, y va y coge un diccionario para buscar una palabra de la que hablar. Tras darle la vuelta y empezar a leerlo bien, encuentra la palabra "Tragedia".

-¡A ver, chavalada! Hoy vamos a hablar sobre la palabra "tragedia"... ¿Quién me puede decir algo sobre la palabra "tragedia"? ¡A ver, tú, el del mullet!

-Pues una tragedia es cuando te atropella un coche y mueres.

-¡No chaval, eso es un accidente! ¿Alguien más? ¿Si, el del ojo vago?

-Tragedia es cuando un autobús lleno de soldados se cae y mueren todos.

-¡Qué va, qué va! Eso en todo caso sería una gran pérdida. ¿Nadie puede decirme que es una tragedia? Venga, el del fondo, dinos que es una tragedia.

-Una tragedia es cuando el presidente va en su avión, le lanzan un misil y el avión cae y el presidente muere.

-¡Claro que sí! Eso si que es una tragedia ¿Sabrías decirnos por qué?

-Pues porque en principio no sería un accidente y porque tampoco sería una gran pérdida.

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Uno de cosecha propia: ¿Cuál es la comunidad autónoma más optmista de España? Madrid, porque le sobran esperanzas, cree en las segundas oportunidades y su corazón siempre está abierto.

Malillos...


Un tío sale del concesionario con su nuevo Ferrari, y para en un bar a tomarse unas copas. Como resultado, va con el Ferrari a 210 Km por hora, en plena ciudad. Un poli le ve, y logra hacer que se pare. El poli, un veterano de mala hostia, sale del coche y se acerca al Ferrari, haciendo gestos al tío para que baje la ventanilla.
-Pero oiga, ¿usted no sabe que iba a más de 200 km/por hora, en plena ciudad?
-Si, si-dice el tío, todo tranquilo, con mucha naturalidad.
-A ver, los papeles.
-No tengo-dice el tío, igual de tranquilo.
-No diga tonterías. Venga, el carnet de conducir.
-No, no, no llevo, no lo tengo.
-Tonterías, usted quiere tomarme el pelo. Abra la guantera.
-No, no, es que llevo una pistola.
El poli acojonado total.
-Abra el maletero.
-No, no, es que llevo un muerto.
El poli sale echando leches hacia el coche y pide refuerzos. Cinto minutos después, todos los efectos de la policía, la guardia civil, los geos, han acordonado la zona. Hay varios helicópteros sobre el lugar, con focos. Entonces llega el capitán de policía en su coche y se acerca al poli.
-A ver, ¿que está pasando?
-Este hombre, que iba conduciendo sin carnet, y afirma llevar una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
El jefe de policía se acerca al tío, que sigue allí sentado, tan tranquilo.
-A ver, su carnet de conducir.
El tío lo saca y se lo da, está en orden. El capitán se extraña.
-Abra la guantera.
Papeles, algún envoltorio de chicle, ningún arma.
Salga del coche y abra el maletero.
El tío lo abre, y solo una rueda de repuesto, una caja de herramientas, una colchoneta deshinchada...
-Pero, ¿vamos a ver? a mi el agente me ha dicho que iba usted sin carnet, con una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Entones el tío empieza a descojonarse vivo y le dice al capitan:
-Si, hombre, y también le habrá dicho que iba a 210 kilómetros por hora...





Paco va en el coche solo, de noche, en mitad del campo, después de una reunión de negocios, y quiere llegar a casa para dormir un rato antes de irse a trabajar, cuando se le revienta una rueda. Muy contrariado, baja del coche y empieza a mirar a su alrededor, pero no hay nada, ni casas, ni granjas... va hacia el maletero y comprueba que tiene rueda de repuesto, pero no tiene gato.
-Me cago en la hostia, me cuesta el coche tres millones y no trae ni un puto gato...
Sigue caminando, y a lo lejos ve una lucecita, y decide acercarse, esperando que sea una gasolinera.
Conforme va andando, empieza a pensar.
-¿Y si me pide cincuenta euros por el gato? Bueno, cincuenta euros, se los tengo que dar, no pasa nada, quiero irme a casa y meterme en la cama...
Sigue andando.
-¿Y si me pide cien? Bueno, es una urgencia, tendría que dárselos, no pasa nada...
Sigue andando...
-¿y si mepide ciento cincuenta por el gato? Eso ya es un atraco a mano armada... pero bueno, se los doy.
Ya está más cerca.
-¿Ysi me pide doscientos, que, lo cogo por el cuello y lo mato? Bueno, no, se los daría...
Ya está cerca y comprueba que es una vieja gasolinera desierta. El dependiente está dentro, cuando lo ve, y se acerca para recibir al cliente...
-¿Y si me pide doscientos cincuenta...?
Sonriente, el tío de la gasolinera va hacia Paco, y entonces Paco lo agarra de la chaqueta y empieza a gritarle.
-¿Doscientos cincuenta euros por un gato? ¡Doscientas cincuenta hostias te voy a dar! ¡Y el gato te lo metes en el culo!




El sargento Daniel llega una mañana frente a los nuevos reclutas, a los que tiene que meter en cintura. Saca una hoja y empieza a pasar lista.
-Pepito.
-Presente.
-Juaniito.
-Presente.
-Vicente Parra.
Y el aludido contesta:
-Usted me la agarra.
El sargento le mira, furioso.
-¿Como se atrevE? Quinientas vueltas al campo, pero ya.
Vicente hace las quinientas vueltas...

Al día siguiente, el sargento se pone frente a los nuevos recultas.
-Pepito.
-Presente.
-Juanito.
-Presente.
-Vicente Parra.
-Usted me la agarra.
Todavía más enfadado, se pone a gritarlo.
-¿Pero con quien te crees que hablas? Quinientas flexiones, aquí mismo, delante de mi.
Más tarde, el sargento va a ver al teniente, preocupado, que está en su despacho.
-¿Que se le ofrece, sargento?
-Tengo un problema con el recluto Vicente Parra. Cada vez que digo su nombre, me contesta "Usted me la agarra"
Tras pensar unos segundos, el teniene le aconseja.
-Cuando pase lista, llámele Parra, Vicente.
El sargento, muy contento, le agradece al teniente sus consejos, y se va muy alegre, pensando en como se quedará el recluta, no va a saber que decir. Al día siguiente...
-Pepito.
-Presente.
-Juanito.
-Presente.
-Parra, Vicente.
-Me la agarra usted y el teniente.





Un hombre entra en un bar, y se encuentra a un caballo sentado en un taburete, bebiendo una cerveza. Se acerca y le pregunta al camarero.
-Es que le doy cincuenta mil euros al que lo haga reír.
El tío empieza a decirle chistes y de todo, pero no consigue nada y se va.
Tres años después vuelve, y está el mismo caballo en la barra, pero más viejo. Se acerca al camarero.
-Oiga, ¿sigue dando cincuenta mil euros al que lo haga reir?
-Si, si.
-¿Le importa si salgo con él un momento para hacerle reir?
-No, puede salir con él, pero tengo que verlo reirse yo, ¿eh?
El hombre asiente, y sale a la puerta con el caballo, treinta segundos después entran, y el caballo descojonándose vivo. El camarero alucina al verlo.El camarero se acerca al hombre.
-Oiga, le doy otros cincuenta mil si le hace llorar.
-Vale, ¿Puedo salir con él un momento?
-Si, pero recuerde que tengo que verle llorar.
-Si, si.
Salen, y treinta segundo después entrar, y el caballo llorando a lágrima viva. El camarero saca los cien mil euros y e acerca al hombre.
-Son suyos, pero me tiene que decir como lo ha hecho.
-Cuando salimos la primera vez, le dije que la tenía más grande que él, y se descojonó.
-Aja, ajá... ¿como le hizo llorar.
-Fácilmente: se la enseñé.


Una mujer va a ver al médico, que la hace pasar a la consulta.
-¿A ver, que le pasa?
-Es mi marido, doctor, que no aguanta nada en la cama...
-Tranquilícese. ¿Que cree que puedo hacer yo?
-Quiero que haga algo para que sea como un toro. El doctor asiente.
-Desnúdese.
-Pero doctor, es mi marido el que...
-Ya, ya, desnúdese.
La mujer se desnuda.
-¿Y ahora?
-¿No quiere a su marido como un toro? Pues túmbese sobre esa camilla, que vamos a empezar por los cuernos.

Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA,
claro...

1. "Y bien doctor, no es cierto que cuando una persona muere
durante el sueno, no se entera hasta la manana siguiente?"

2. "El hijo mas joven, el de veinte anos, que edad tiene?"

3. "Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"

4. "Estaba usted solo, o era el unico?"

5. "Fue vd. o su hermano menor quien murio en la guerra?

6. "El le mato a vd.?"

7. "A que distancia uno del otro estaban los vehiculos en el
momento de la colision?"

8. "Vd. estuvo alli hasta que se marcho, es cierto?"

9. "Cuantas veces ha cometido vd. suicidio?"

10. P: "De modo que la fecha de la concepcion (del bebe) fue el
ocho de agosto?"
R: "Si."
P: "Y que estaba usted haciendo en ese momento?"

11. P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Si."
P: "Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "Hubo alguna mujer?"

12. P: "Dice vd. que las escaleras bajaban al sotano?"
R: "Si."
P: "Y esas escaleras, tambien subian?"

13. P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante
rebuscada, no es cierto?"
R: "Fui a Europa, Senor."
P: "Y llevo a su nueva esposa?"

14. P: "Como termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte."
P: "Y por la muerte de quien termino?"

15. P: "Puede vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "Era hombre o mujer?"

16. P: "Es su 'presencia' aqui esta manana la consecuencia de la
citacion que envie a su abogado?"
R : "No, asi es como me visto cuando voy al trabajo."

17. P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado vd. sobre personas
fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas
fallecidas."

18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, OK?. A que
escuela fue vd.?"
R: "Oral."

19. P: "Recuerda vd. la hora a la que examino el cadaver?"
R: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose porque le
estaba haciendo una autopsia."

20. P: "Le dispararon en el follon?"
R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."

21. P: "Esta vd. cualificado para proporcionar una muestra de
orina?"
R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."

22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia
pulso?"
R: "No."
P: "Verifico la presion sanguinea?"
R: "No."
P: "Verifico si habia respiracion?"
R: "No."
P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo
cuando vd. comenzo la autopsia?"
R: "No."
P: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo
el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de
abogado en alguna parte."

Publicado en el diario "YA" el 22 de octubre de 1997. A su vez, "YA" lo tomó del número 282 de la revista "Aseguradores". Se trata del relato que un obrero de la construcción, de nacionalidad extranjera, hizo para su mutua, después de sufrir un accidente laboral. Y, aunque parece el guión de una aventura del Coyote y Correcaminos, es totalmente real:

Excelentísimos señores:

Soy asentador de ladrillos. El pasado día 9 de junio estaba trabajando sólo en el tejado de un edificio de seis pisos. Cuando acabé mi trabajo
verifiqué que me habían sobrado, más o menos, 250 kilos de ladrillos.

En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro de un bidón y con la ayuda de una roldana (polea), que felizmente estaba fijada en uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos descender.

Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el tejado.

Empuje el bidón hacia arriba y coloqué los ladrillos dentro.

Volví para abajo, desaté la cuerda y la aseguré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio.

Como yo solo peso 80Kg, cual fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo y me olvidé de soltar la cuerda.

No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso, choqué con el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula partida.

Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la roldana. Felizmente ya había recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a pesar de mis dolores, seguir agarrado a la cuerda.

Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió.

Sin los ladrillos el bidón pesaba más o menos 25 Kg. Como pueden imaginar,comencé a descender rápidamente. Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas y la banda inferior del cuerpo.

Al encontrarme con el bidón, disminuyó la velocidad de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos.

Felizmente sólo me fracturé tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda.

El bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió y cayó encima de mis piernas. Este hecho me provocó la fractura inmediata de ambas extremidades.

Espero haber dado información detallada de la forma en la que sucedió el accidente.

En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana esta condenada a la estupidez, aqui van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:


En un secador de pelo de Sears:
No usar mientras se duerme.
(!Exacto! Ese es el unico momento del dia que tengo para dedicar a mi cabello)


En una bolsa de Fritos: °Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
(!Vaya, un regalo para chorizos!)


En una caja de jabon Dial: Indicaciones: Utilizar como jabon normal.
(?Y eso como es?)


En algunas comidas congeladas Swan:
Sugerencia para servir: Descongelar primero.
(Pero *solo* es una sugerencia)


En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
Vale para una cabeza.(??)


En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase
(!Demasiado tarde! !Has perdido!)


En el Pudding de Marks & Spencer:
El producto estará caliente despues de calentarlo.
(???Seguro??? Hagamos el experimento)


En un paquete de una plancha Rowenta:
No planchar la ropa sobre el cuerpo.
(?Pero asi no se ahorraria mas tiempo? ?Y el cuerpo de quien?)


En la medicina contra el catarro para niños de Boot:
No conduzca coches ni opere maquinaria despues de usar este medicamento. (Podriamos reducir un monton la cantidad de accidentes de la construccion si consiguieramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)


En las pastillas para dormir de Nytol:
Aviso: puede causar somnolencia.
(!Eso espero!)


En un cuchillo de cocina coreano:
Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.
(!O de las mascotas! ?Y entonces que cenamos?)


En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
Solo para usar en el interior o en el exterior.
(Claro, no vaya a ser que las usen el espacio exterior o bajo tierra)


En los cacahuetes de Sainsbury:
Aviso: contiene cacahuetes. (??)


En un paquete de frutos secos de American Airlines:
Instrucciones : abrir el paquete, comer los frutos secos.


En una sierra electrica sueca:
No intente detener la sierra con las manos o los genitales.
(?Pero que es esto, un kit de castracion casero?)


En un disfraz de Superman de niños:
El llevar este disfraz no te proporciona la
capacidad de volar.
(Eso es, destruye la fantasia de los niños)

Y ahora una serie de Vascos (de buen rollo )

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un
enorme
barril.
A: Ostias, Patxi, ?donde vas con ese barrilon?
P: Ahi va, Antxon, ?pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ?y por que vas con el barril ese?
P: Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis
meses...

Un vasco esta abonando con estiercol un campo de fresas. Un
amigo le dice:

- ?Que andas, Patxi?
- Aqui, echando mierda a las fresas.
- Pero !kontxo! ?No has probau con nata, pues?

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Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo
del Prado.

- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga.

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Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...

- Hola buenos dias. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la
llevas rodando pues...
- (Joer...) Bueno vale y me da tambien un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Patxi un Jarabote en
garrafa y al trago pues...
- Quieres algo mas... ??
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cadiz !!!

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Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno
a otro:

- Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?'
- Vasco 2: 'Pues mal!'
- V 1: 'Anda!!! y eso???'
- V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'
- V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'
- V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo
lleve a comisaria!!!'

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Dos vascos:

- Oye Inaki, y como es que ya no vamos a banarnos desnudos
al rio a las 7:00 de la manana?
- Es que, Patxi, despues me empalmo y me dano la polla
contra las piedras del rio.
- Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?

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Como le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilometro.

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- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

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En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye
un enorme pedo. El hijo pregunta:

-Padre, has sido tu?
-Si, hijo mio, he sido yo.
-Ya, ya me parecia mucho pa' la mula!!

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Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo?
- La de Deusto.
Sabeis por que?
- Porque entran vascos y salen medicos, abogados,
economistas...

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Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciendoles que no caben.

Otra manera de meter a 20 bilbainos en un seisciento:
Les desinflas y caben en la guantera.

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Se encuetrandos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al
otro:
- Ayer me opere de fimosis.
- Y eso que es?
- Que te cortan un pellejito del pito, para poder
descapullar.
- Y luego que hacen con el?
- Pues yo me he hecho esta chamarra.

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- Oye, Patxi, ?tu crees en Dios?
- Anda, y ?quien es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...

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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbainos.
- Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.

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Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice
al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !

El sargento Daniel llega una mañana frente a los nuevos reclutas, a los que tiene que meter en cintura. Saca una hoja y empieza a pasar lista.
-Pepito.
-Presente.
-Juaniito.
-Presente.
-Vicente Parra.
Y el aludido contesta:
-Usted me la agarra.
El sargento le mira, furioso.
-¿Como se atrevE? Quinientas vueltas al campo, pero ya.
Vicente hace las quinientas vueltas...

Al día siguiente, el sargento se pone frente a los nuevos recultas.
-Pepito.
-Presente.
-Juanito.
-Presente.
-Vicente Parra.
-Usted me la agarra.
Todavía más enfadado, se pone a gritarlo.
-¿Pero con quien te crees que hablas? Quinientas flexiones, aquí mismo, delante de mi.
Más tarde, el sargento va a ver al teniente, preocupado, que está en su despacho.
-¿Que se le ofrece, sargento?
-Tengo un problema con el recluto Vicente Parra. Cada vez que digo su nombre, me contesta "Usted me la agarra"
Tras pensar unos segundos, el teniene le aconseja.
-Cuando pase lista, llámele Parra, Vicente.
El sargento, muy contento, le agradece al teniente sus consejos, y se va muy alegre, pensando en como se quedará el recluta, no va a saber que decir. Al día siguiente...
-Pepito.
-Presente.
-Juanito.
-Presente.
-Parra, Vicente.
-Me la agarra usted y el teniente.

Esto me recuerda el siguiente:

El sargento pasando lista:

-Pepe Pérez
-presente
-Luis Ortiz
-presente
-Pascual Angulo
-Me pica el culo
El sargento se queda sorprendido por la respuesta se queda sin habla.
Al día siguiente lo mismo
-Pepe Pérez
-presente
-Luis Ortiz
-presente
-Pascual Angulo
-Me pica el culo
El sargento cabreado piensa "este cabrón no me la vuelva a jugar".
Y pasa lista el tercer día:
-Pepe Pérez
-presente
-Luis Ortiz
-presente
- Angulo Pascual
-Me pica igual

Querido hijo Javier:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. El otro
día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.
La primera vez por 3 dias y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío
sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el
bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la
mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó
jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina
y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la
casa; qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos
juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un
tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y
tu padre ofreció comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo
trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cojido de
cortacesped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz,
pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío
o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.

Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada,
ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que
si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de
hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas
las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los
coches que estan parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó
las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para
poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi direccion en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se
llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves,
no le digas nada.

Tu madre que te quiere.
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Oye Patxi donde vas tan elegante?
A bautizar a mi hijo pues...
Y cómo le vas a poner?
Acordeón.
Pero Patxi que ese no es nombre cristiano oyes!
Si, pues no voy a ser menos que el alcalde, que le puso a su hija Pilar Mónica!

Uno muy viejo:

¿Por qué los buzones de Lepe están llenos de semen?

Porque pone "Correos"