Tema: Croquetas reload

Se abre el telón

Aparece el océano lleno de culos

Se cierra el telón

¿Como se llama la película?

Solución

"Mar y pompis"

Fin solución

:ipon

Un tipo que entra en una peluquería:

- ¿Cuanto cuesta lavar la cabeza?

- Pues 3 euros.

-¿Y toda entera?


)

Un tipo sube a un avión, se sienta en su butaca y en el asiento de al lado encuentra a una tía de escándalo, impresionante, que está viendo revistas de hombres desnudos. El tío no se puede creer la suerte que tiene y piensa "además de buena que está, encima está salida". Total, que la otra se da cuenta de que el otro mira de refilón y le dice con toda naturalidad "Uy, espero que no te asustes. Es que me encantan las pollas. Soy una experta. Hay de todas clases, según la raza y la procedencia. Mira por ejemplo como los árabes son los que la tienen más larga, pero en cambio los vascos son los que la tienen más gruesa. Por cierto, me llamo Bibiana y tú?"
"Mohamed Urruticoetxea."

Esta es para compensar a los vascos, después de tanta coña.....

Este es muy bestia, pero no sé por qué me hizo mucha gracia... gracia y luego, del sentimiento de culpa, me entró un ataque de risa que casi me mata:

¿Por qué Superman no salvó a Lady Di?

[spoiler:5d9509bfc4] Porque estaba tatraplégico [/spoiler:5d9509bfc4]

Muy burro, si

- ¡Joder, tío! ¡Ayer me lié con una pava...! Ufff... tenías que haberla visto... ¡¡qué cuerpazo!!


- No me jodas... ¿¿y de cara?? ¿¿qué tal de cara?? :alloro


- Carísima, tío... :(((

Entre dos locos:
- A ver si adivinas que tengo en la mano?
- Un elefante!
- No vale tio! Me has visto!

- Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza.
- Y eso que tiene que ver?
- Mas vale maña que fuerza.

Estan haciendo una autopsia a un estadounidense. El forense hace un corte en un brazo y sale serrin. La misma operacion en la pierna y otra vez serrin. Entonces el forense dice:
"No hace falta seguir, ha muerto de un derrame cerebral"

¿Como se dice en catalan "Caramba, Maria de la Concepcion, que vestido mas bonito llevas" en chino?.
"Xe, Conchin, quin conjunt"

Un tío que se mete por un callejón y le asalta uno a punta de pistola, y va y se ríe. El de la pistola le dice:

-Oye, ¿y por qué te ríes?

-Pues porque no tengo ni un duro.

-Ah, eso da igual, yo soy violador.

:roll



Este es Jamito que entra en el cuarto de baño y se encuentra a su madre desnuda duchándose, y le pregunta, señalandole entre las piernas:
- Mamá ¿qué es eso?
- Nada hijo, que de pequeña me dieron un hachazo.
- Joder, pues te han dao en todo el coño.

Me vino a la memoria después de ver a lolailo en Berlín............ va por tí maestro







Los dos amigos que se encuentran después de largo tiempo.......

- Hombre Juan ¿qué, como andas?
- Jodido tío ¿no ves que estoy calvo?
- ¿Y? ¿Dónde está el problema? Yo hasta hace bien poco también lo era, y mira ahora...
- No jodas ¿y esa melena?
- Pues que tiene cura......
- Cuenta cuenta
- Lo único que debes hacer es frotarte el cuero cabelludo con el potorro de tu mujer, y así todos los días.
- ¿Seguro?
- En serio, garantizado..... tú prueba

Y en efecto, que el tipo se pasa todo el día dándole a su mujer, pues ya que se pone a frotar........ Después de un tiempo el pelo empieza a crecer y el que era el pobre Juan ahora es un tío de lo más chulo con su melena al viento.

Un día en el cine se sienta detrás de un calvo, y mientras está viendo los reflejos de la película en la calva del tío, está pensando....

- Pobre hombre, así era yo antes de conocer el remedio. Voy a contárselo, que quizá lo quiera solucionar, y a mi me ayudó un montón.

Y le toca en el hombro mientras le dice...

- Ahora hay remedio para la calvicie, y si no míreme a mi.......

Y cuando el otro se vuelve y le enseña una perilla frondosa frondosa, el Juan le da dos cachetitos y le dice

- Aunque tú ya lo conoces, viciosónnnnnnnnn.....




[center:596a777f81][/center:596a777f81]

- Mi novia tiene las tetas como cocos!

-¿De duras?

-No. De peludas!

:amor

Camarero y cliente.

- Buenos días, ¿qué quiere?
- Buff, pues lo normal, encontrar un buen curro, que me toque la primitiva o acertar una quiniela,.....
- No, no que ¿qué va a ser?
- Pues depende de los exámenes, porque me quedan dos asignaturas y después el proyecto.... espero ser arquitecto.
- Que no hombre, que no, que no me ha entendido ¿que quiere tomar?
- A, perdone. Pues no se ¿qué hay?
- Pues ya ve, aquí trabajando un poco.....

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa. Ana Botella le dice a su marido:
-- Ay José Mari, mira que cubiertos mas monos. De Oro puro con
brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
-- Pero Ana, por favor ..............
-- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo
-- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido:
-- Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mi.
-- Pero Marta por Dios, como voy a hacer eso?
-- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me
discutas.
-- Bueno, lo que tu digas
Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el
cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ... clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
-- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla
muchos mas. Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Pujol, se sienta
aliviado.
-- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.
-- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. clin, clin, clin, clin, clin. Una vez mas, se hace un silencio
sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
-- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena
anfitriona y estar tan guapa.???Sofia, guapa!!! Todos brindan y Pujol se siente de nuevo aliviado.
-- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mi un miserable
cuchillo.
-- Pero es que ....
-- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
-- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
-- ?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-- Pero no seas así...
-- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin .... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
-- Permítanme que les haga un truco de magia. ?Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas, Jose Mari mirate la chaqueta !!!

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Un campesino tenia un toro reproductor, el mejor toro de la region.

Ese toro era su unico patrimonio y su sustento.

Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que
de ese cruce salian los mejores becerros. Ademas era rendidor y rapido: no
perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecia que nunca se
cansaba de engendrar. Un dia los hacendados se reunieron y decidieron
comprar el toro para no depender mas del campesino.

Un representante fue y le dijo: "Ponle precio a tu toro que te lo vamos a
comprar!".

El campesino, que no queria perder su fuente de ingresos, dio una cifra
absurda, para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al Alcalde
por el precio del animal, y este,sensibilizado con el problema, compro al
toro con fondos municipales, registrandolo como patrimonio municipal y
poniendolo al servicio de todos los habitantes de la comuna.

El dia de la inauguracion de los servicios, los hacendados trajeron sus
vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.

"Debe ser la vaca" -dijo uno- "es muy flaca".

Le trajeron una gran campeona holandesa; el toro la olfateo, y nada. Le
pasaron el rodeo entero, pero el toro ni se inmuto. El Alcalde, furioso,
llamo al ex dueño y lo increpo a solucionar el problema, pues se habia
gastado dinero de los contribuyentes y no queria pensar que todo fuera una
estafa mas. El campesino se acerco al toro y le hablo al oido:

-"¿Que haces, hermano! ¿No quieres trabajar?".

El toro lo miro largamente y con sorna, y desperezandose le respondio:

-"¿¿Trabajar yo?? No me jodas tio, que ahora soy funcionario publico!

Ella: Si yo muriera, volverías a casarte?.
El: Claro que no!.
Ella: ¿Por qué? No te gusta estar casado?.
El: Claro que me gusta.
Ella: Entonces por qué no volverías a casarte?.
El: Bueno, lo haría.
Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada).
El: (Suspiro profundo).
Ella: ¿Domirías con ella en nuestra cama?.
El: ¿Y donde si no?.
Ella: ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?.
El: Me parecería adecuado.
Ella: Ella utilizaría mis palos de golf?.
El: No, es zurda.
Ella: - - - Silencio - - -
El: .......Mierda!

Moraleja: CUANDO ELLA TE LIE, MIDE TUS PALABRAS

HABLANDO EN PLATA / SPEAKING IN SILVER
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que
aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:

You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja

The mother who gave birth to him
La madre que lo parió

For if the flies
Por si las moscas

Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas

Go out by legs
Salir por piernas

Switch off and let's go
Apaga y vámonos

Let's go Don't fuck me
Vamos no me jodas

Shit little parrot
Cágate lorito

Another who such dance
Otro que tal baila

What of-taylor
Que desastre

Like water of May
Como agua de Mayo

Marking parcel
Marcando paquete

My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo

Which-o
Cualo

To go by the Ubeda's mountains
Irse por los cerros de Ubeda

Until then Lucas
Hasta luego Lucas

The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

Go away to frie asparagous
Vete a freir esparragos

Who sings his bads frightens
Quien canta sus males espanta

Good of the Paraguay
Guai del Paraguay

Without-shame!
Sinverguenza!

From lost to the river
De perdidos al río

Sissy the last
Marica el último

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Composed and without girlfriend
Compuesto y sin novia

If I have seen you I don't remember
Si te he visto no me acuerdo

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina

Morning-singer
Cantamañanas

To another thing butterfly
A otra cosa mariposa

Among whistles and flutes
Entre pitos y flautas

To fuck the female pig
Joder la marrana

To put in a cigar
Meter un puro

Sissy beach
Marica playa

It finished what it was given
Se acabo lo que se daba

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

What brown
Que marron

What so doggish life
Que vida tan perra

You roll yourself like a window blinde
Te enrollas como una persiana

Send eggs!
Manda huevos!

I can't with my soul
No puedo con mi alma

You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

You don't give foot with ball
No das pie con bola

I am not able to, I am not able to Coward of the prairie
No puedo, no puedo Cobarde de la pradera

Sinful torpedo
Torpedo pecador

High to the meritorious one!
¡Alto a la benemérita!

Bonus track
Y además:

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillón = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzón = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frió = are you cold?

Tea duck queen? = ¿Te da cuéééén? = Have you noticed?

Elf R E = El Fary = (Famous Spanish singer)

:ipon

De buen rollito, eh ?

Frases y giros localistas del vocabulario aragonés.


Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?
¡ Ahivadeahíííí... ¡

¿Podrías explicármelo de nuevo?
¿Quééééééé .....?

¿Qué sucede?
Képásápuéeeees?

¿Qué pasa?
¿Pasapués?

Me dejas asombrado con tu explicación.
¡Virgencica del Pilar!

¿Por qué dices eso?
¿Puééés?

No entiendo lo que dices
Bóóóóóóó!!!!

¿A qué se debe esa idea?
¿Yésopués?

Vaya señorita tan interesante.
¡Má que jacaaaa!

¡Qué bella la veo, señorita!
Corderáaaa... ¡

¡Está oronda esa joven!
¡Máaa, que ternascáaaa... ¡

Bueno, ha sido un placer hablar contigo.
¡Alakaskala!

Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti.
¡Tirakaskala!

Enseguida le atiendo, joven.
A escape te espacho, mocé.

No consigo recordar lo que me dices.
Que me saolvidao!.

¡Vaya contratiempo!
¡Cagüenlá!

¡Qué chica tan ordenada y limpia!
¡Mááádre, kescoscadica!

Se ha caído rodando por la montaña.
Sascoñao pol barranco.

Siga recto hasta el final
Tótieso, oiga.

¡Camarero, por favor!.
Sshhishh cóóóóó!!!!

El camarero no viene y se insiste:
¡Cóóóó....!

Resulta que es camarera:
Quiááá...!!

Tengo problemas digestivos.
Macen mal las tripas.

¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.
¡A que tescacho la caeza...!

La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.
Mi chipiau.

Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él.
¡Hi pillau un capazoooo ...!

Échame bastante azúcar al café.
¡¡Échamel café en lazucarero!!

Enciende la luz, por favor.
¡Chá la luz, quió!.

Pareces estar aterido por el frío.
Paices un pollo mantudo.

¡A que te sacudo!
¡A que techun viaje!.

Escucha, querida esposa.
¡Parientáaaa!

¿Dónde vas?
¿Ande vas?

¿Dónde están?
¿Andestán?

Creo que te estás excediendo con la comida que me pones.
¡¡¡Chica, andevááássss!!!

Ese argumento corrobora lo que digo
Pos más a mi favoorrrr!!!

Tiene ahora un idilio con una señorita.
Festejurrea con una mocica.

La curiosidad es uno de sus mayores defectos.
Miá ques alcagüete!

Estoy francamente agotado.
No me puedo ni garrear.

No he comprendido bien. Podría aclararme el significado cualitativo y cuantitativo de su frase?.
Mandeeeé??

Me permites pasar, por favor?
¡Chataun laooo!

Me cae fatal.
No lo puedo ni estomagar.

Lo tenías al lado y no lo has visto.
¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!

¡Buena la hemos hecho!
¡Andanda ahora, andanda!

Después de comer, lo mejor una cabezadita.
Me voy a siestiar.

¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?
¿Tan dicho que sascogorciau unavión?

El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida.
Pal Pilar pué que hayaestirau la pata.

Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado.
Ya l'aspichau el tísico.

Aléjate de mi, que me das gafe.
No tarrimes que mempiojas.

¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles tu mano!.
Quió presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia que me quió casar con tú.

Lo cierto es que tengo un hambre...
¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!
No molestes al niño, que está haciendo de vientre.
¡Dejal zagal, questá esmuñecando!

A veces, pareces un poco estúpido.
¡Miá queres tontolaba!

Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por tu belleza.
Quió decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus huesos.

¡Qué bien me cae nuestro Párroco!
Demonio cura, ¡miá ques majico!

Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos.
¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!

Iniciado por T. Kurosawa

Tea duck queen? = ¿Te da cuéééén? = Have you noticed?

:roll :roll :roll :roll :roll :roll

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:

- Siento ser portador de malas noticias, la única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes.....


Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato uno preguntó:


- Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?
- Depende: 200 € uno de hombre y 5000 € uno de mujer


Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los las mujeres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar:


- Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precio?


El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:


- Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros masculinos porque éstos son LOS ÚNICOS QUE ESTÁN USADOS

Asunto: Ultima Hora agencia EFE
Agencia EFE



La Ministra de sanidad confirma tajantemente que la comida de polla no transmite la gripe aviar.

Ahí va uno irreverente... )


Se abre el telón y se ve un hombre metiéndose un crucifijo por el culo.
Se cierra el telón.

¿cómo se titula el filme?

[spoiler:754d7f82ae]
Cristobal Colón
(Cristo va al colon)[/spoiler:754d7f82ae]