Croquetas reload

Reedito uno de los mejores post de la historia de MundoDVD... a ver si esta vez dura. (Empiezo con una de chistes malos.)

:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope

Se abre el telon y aparece un equipo de futbol entero cepillándose a la madre del entrenador.
¿Como se llama la película?

Todos sobre mi madre.
(Todo sobre mi madre)

:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope


Se abre el telón y aparece un tio con catorce tias y un condón
¿Cómo se llama la película?

A pelo 13.
(Apolo 13)

:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope

Se abre el telón y aparece Juan Tamariz haciendo un juego de cartas. Cuando acaba el truco aparece un extraterrestre que dice Beeeeeeeeeee.
¿Como se llama la película?

Alien Baló sorprendido del truco.
(Alguien voló sobre el nido del cuco)

:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope

Se abre el telón y aparece un Vasco Cagando y otro aporreando la puuerta desesperado.
¿Cómo se llama la película?

Termina Aitor!
(Terminator)

:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope

Están papá Cromagnon y el niñito cromagnon en casa:
-Hijo, que me hayas suspendido las matemáticas, lo entiendo, porqeu todavía no se han establecido las bases de la trigonometria, que hayas suspendido física, también lo entiendo, que todavía no ha nacido Newton... ¡Pero que me hayas suspendido historia, que llevamos tres páginas del libro...!

uno malo....pero de malo que es me hace mucha gracia...


se abre el telón y se ve a Iker Casillas delante de una pizarra donde hay escrita una suma: 8+3. Iker se la mira, coge la tiza y escribe 12

se cierra el telón

se vuelve a abrir el telón

La misma pizarra con el mismo Iker delante de ella. Esta vez hay escrita la siguiente suma: 5+3. Iker coge la tiza y escribe 9.

se cierra el telón


Nombre del deportista?

Mal que suma Iker
(Michael Schumacher)


repito, es patético pero a mí me hizo gracia


adéu!

¿De verdad que hay gente que le da vueltas a la cabeza para encontrar esos símiles? Porque de rebuscados que están, me hace más gracia el inventor que el invento :lol

Aquí uno de cosecha propia y más malo que pegar a un padre:

Se abre el telón y aparece un tipo calvo muy callado, junto a él un pequeño grupo de paletos pueblerinos pidiéndole que diga algo.
Se cierra el telón.

¿Título?.

Vamos a dejar un poco de intriga al tema. Luego lo digo.

Salu2.

Cita:

---

Iniciado por pixa

Se abre el telon y aparece un equipo de futbol entero cepillándose a la madre del entrenador.
¿Como se llama la película?

Todos sobre mi madre.
(Todo sobre mi madre)

---

Se abre el telón y aparece una madre y varios flanes. La señora va flan por flan sorbiéndolos y tragándoselos de una vez...


¿Cómo se llama la película?


Todo sorbe mi madre


:aprende

Ahora cuento yo el de los panes y todos los vascos del foro me queman vivo. :(((

Cita:

---

Iniciado por ElflameadodeMoe

Ahora cuento yo el de los panes y todos los vascos del foro me queman vivo. :(((

---

¡Cuenta, cuenta! :cotilla

Esto era un chiste que salía todos los días varias veces en el programa de ETB La Monda, hace unos añitos.

Se levanta el telón.

Se ven un montón de panes uno encima de otro

Se cierra el telón.

¿nombre de la película?

Indiana Jones

pan pan pan pan ...pan pan pan pan ... (tarareando la musiquilla)

:apaleao :apaleao :apaleao :apaleao


Lógicamente se puede contar con cualquier película !!!!

:burn


adéu!

:pared


:DDD

Ese me lo sabía yo, pero con unos panes, un pirulí y un donut.

Pan, pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pan pan PIRULIIIIIIIIIIIIII.... ¡DONUT!

(Léase con la musiquilla de "Misión imposible")

:D

Manu1oo1

Editado porque Manu es el más rápido al sur de Despeñaperros.
Un español, un francés y un inglés fardan del nivel de la ingeniería genética de sus respectivos países.
El francés comunica que han cruzado cerdos y cienpiés y como resultado tienen un animal que da 50 jamones.
El inglés que han cruzado dromedarios y vacas y tienen un animal que comiendo poco y bebiendo menos produce 500 l de leche diarios.
El español, hasta las narices de ellos, comunica que han cruzado luciérnagas con ladillas. "y eso para que sirve" preguntan. Y el contesta "para nada, pero de noche mis cojones parecen Las Vegas".

Cosecha propia:
un parao andalú va mirando el canal plú el partido del domingo.
En eso que el equipo local marca, en la quiniela un 1.
El parao se coge un cabreo monumental.....
como se llama la pelicula?

pos ahora...A po lo 13
mierda quiniela dios!!!!!!
:aprende

Entra Patxi al Leroy Merlin.
-Hola buenas! Venia a por una motosierra desas que dicen que cortan los árboles como si fueran de papel.
-Le han dicho bien. Le recomiendo esta Black&Deker que corta 100 árboles por hora.

Patxi se la lleva y a los tres dias vuelve con un cabreo del copón a la tienda.

-Pero que cojones cagonlaostiaputa, el primer dia cortó 90 árboles, el segundo 60 y el tercero solo 30. Me han engañado ustedes cagontó!

El dependiente extrañado coge la motosierra y tira de la cuerdecita. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrummmmmmmmmm.

-Ostia ¿Y ese ruido?

Uf, que cojonudo el de la sierra, no paro de partirme el ojal :lol

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

Marchando una de croquetas cortas.
:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope
-Paco ¿Tu mujer grita cuando folla?
-Joder que si grita, la oigo desde el bar, así que figurate!

:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope

-Esto era un niño tan feo tan feo tan feo, que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope

Se abre el telón y aparece Frodo y Sam en el monte del destino. Y Sam dice -¿No lo huele señor frodo?
-No Sam no lo huelo.
Se cierra el telón.
Frodo y Sam en Rivendel. Y Sam dice -¿No lo huele señor frodo?
-No Sam no lo huelo.
Se cierra el telón.
Frodo y Sam en la comarca. Y Sam dice -¿No lo huele señor frodo?
-No Sam no lo huelo.
Se cierra el telón.
¿Como se llama el futbolista?

Sam Huele To
(Samuel Etoo)
:atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope :atope

Se abre el telón y se vé un cadáver lleno de mierda por encima.

¿Cómo se llama la película?

[spoiler:cce41dd03f]El asesino anda suelto[/spoiler:cce41dd03f]

Aqui va un chistecito que en su momento me resulto gracioso, aunque quizas resulte de mal gusto pero bueno tampoco es para apedrearme.

-¿A que no sabeis en que nuevo teatro actua Farruquito?.

-En el TeatroPello.

Un abrazo

¿Que coche no necesita carnet para conducirlo a mas de 120 Km/h?

[spoiler:86f07733d1]El Alfa Ruquito.[/spoiler:86f07733d1]

Esto es un medico que está en el hospital y le pregunta a una embarazada

- Cuando tendrá usted el niño?
- El 19 de Julio

Sigue la visita y le pregunta a otra mujer:

- Y usted, cuando tendrá el niño? - A lo que ella responde
- El 19 de julio.

Pasa a la siguiente mujer y pregunta:

- Cuando tendrá el niño usted?
- El 19 de Julio

Cuando llega a la siguiente mujer, ve que está dormida y para no despertarla, pregunta a la mujer de al lado.

- Y ella, cuando tendrá el niño? - La muher responde:
- No se, ella no vino a la fiesta.


:atope :atope :atope :atope :atope :atope


Una mujer está aparcando el coche, y cundo ha terminado le pregunta a su marido, que está de copiloto.

- Lo he dejado muy lejos de la acera? - Y el marido responde
- A cual de las dos?

¿Por que las bragas en China tienen dos agujeros?

[spoiler:137826c0d6]Para meter las piernas[/spoiler:137826c0d6]

Una chorradilla que me han mandado por e-mail:

DIARIO DE UN DESGRACIADO: (encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y le pillaron robando bolígrafos.

Cuando nací el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos pero salió"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio....

Una vez me perdí y le pregunté a un policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó : No lo sé chaval......hay demasiados sitios donde se pueden esconder...."

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo....(estaba en la silla eléctrica)

Trabajé en una tienda de animales y la gente no para de preguntar que cuánto iba a crecer...

Cuando me secuestraron le enviaron un trozo de mi dedo a mi madre...ella dijo que quería más pruebas....

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias......me ofrecieron un cigarrillo

Un día me llamó una chica a casa diciéndome : "ven a mi casa, no hay nadie".......Cuando llegué a su casa no había nadie

A mi mujer le gustaba hablar conmigo después del sexo......el otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un rato"

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco y yo le dije que quería una segunda opinión.....a lo que me contestó : "está bien, también es usted feo"

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron a un cura para ayudarme; sus palabras de ánimo fueron : "preparados..........listos............"

Brutal :D :D :D

Qué buenos... yo también iba abrir un post croquetil, qué casualidad.

El mío:


Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy bien, y había muchas copas, por lo cual obviamente se me fue la hora.

Resulta que llegué a la casa a las 3AM.,completamente borracha.
Apenas entré y el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, Aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo....Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni pareció desconfiado. Qué bueno! ¡Soy la bomba! -pensé yo. Entonces él me dijo:

- Debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté - ¿ por qué mi amor? y me dijo:

- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "MIERDA"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se meó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, rompió la mesita de la esquina de La Sala de estar, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!