Tema: Diarrea, ese cabron que te golpea sin avisar

XDDDDD Vaya reflexiones teneis algunos, joder.

Iniciado por GeckoBrother

XDDDDD Vaya reflexiones teneis algunos, joder.

Gecko, es que las chicas sooon muy complicadas.

Ya dijo una vez Makinavaja: "A las mujeres no hay Dios que las entienda".

Iniciado por Superman

Iniciado por Cvalda

Bueno... para cotillear a veces, claro. Otras veces para que la otra sujete la puerta, porque a veces tienen los seguros rotos. También para que sujete el bolso/abrigo/bufanda.

Y no se me ocurren más cosas.

Y lo de sujetar la puerta, ¿es por dentro o por fuera? Es que si es por dentro, si alguna es lesbi y está viendo a su amiga, se pondrá como una moto, y si es para :wc tienes que acabar un poco apestao, ¿no?

Pues depende. Y Superman, tú lo ves desde un punto de vista masculino. Que la otra chica sea lesbi no quiere decir que se excite con cualquier chichi que vea. Me recuerdas a Jason Lee en Persoguiendo a Amy,cuando le pregunta a la lsbi que si ella se excita viéndose desnuda en un espejo .

No me he leído el post, pero ya me gustaría tener a mí diarreas...que soy un estreñido de por sí.

Iniciado por Cvalda

Iniciado por Superman

Iniciado por Cvalda

Bueno... para cotillear a veces, claro. Otras veces para que la otra sujete la puerta, porque a veces tienen los seguros rotos. También para que sujete el bolso/abrigo/bufanda.

Y no se me ocurren más cosas.

Y lo de sujetar la puerta, ¿es por dentro o por fuera? Es que si es por dentro, si alguna es lesbi y está viendo a su amiga, se pondrá como una moto, y si es para :wc tienes que acabar un poco apestao, ¿no?

Pues depende. Y Superman, tú lo ves desde un punto de vista masculino. Que la otra chica sea lesbi no quiere decir que se excite con cualquier chichi que vea. Me recuerdas a Jason Lee en Persoguiendo a Amy,cuando le pregunta a la lsbi que si ella se excita viéndose desnuda en un espejo .

Pues sí, será eso. Vamos, que me dice a mí una que me gusta que si voy al baño a sujetarle la puerta (para mear, que para cagar ya me lo pensaría muy mucho...), y me falta tiempo para ir corriendo...

Iniciado por Darth

No me he leído el post, pero ya me gustaría tener a mí diarreas...que soy un estreñido de por sí.

Mira, prueba a tomarte una lechuga, una sandia y un zumo de tomate y ¡veras que liquidez!.

Medio litro de leche y después medio de gazpacho de brick también pueden tornar tu culo en un aspersor. :burn

El mejor remedio es el café de máquina de mi oficina. También hay una máquina de zumo de naranja: te los tomas ambos en cualquier orden y a jiñar como Dios.

:ipon

O mezclados, jeje.

Pues el café de mi curro está bueno y de laxante nada. Es una pena.

Me han dicho que para el estreñimiento son buenas las semillas de lino en ayunas. Pero no he probado.

Solo hay algo peor que la diarrea, que despues de días comiendo arroz, manzanas, y tomando antidiarreicos llega un extreñimiento horrible que te hace evacuar algo enorme que no quiere salir.

Marihuana en cigarrillos pequeños. No lo digo yo, lo dice el Dr.House.

Iniciado por Cvalda

Recuerdo otra historia de Goamespuma que hablaba de cagaleras. Alguien envió una carta contando que su tía tenía problemas para ir al baño, y alguien le dio algún laxante. La buena mujer estaba en Barna, y como nunca había ido se fue de paseo por las Ramblas. A la pobre le dio un apretón, no pudo aguantarse y ale, to pa fuera. Con tan mala suerte que llevaba una faja enorme muy muy apretada, que le llegaba hasta los sobacos, y ale, todo se espanzurró al cuello. Mierda a presión, vamos.

Qué asco.

joder!!!!!! Quién me manda entrar a este post! Diosssssss

Dios, menudo post, me han entrado ganas de ir a cagar

:?

Mi padre, que siempre ha padecido del síndrome de “esfínteres flojos” tiene mil anécdotas de este estilo. Mi favorita:

Salió un día de casa y le dio el apretón en pleno tráfico hacia su trabajo, que estaba en extrarradio. Total que llegó al trabajo cagándose vivo, no podía soportarlo más. Así que entró sin casi decir buenos días, abrió la puerta del lavabo y antes de sentarse ya le estaba saliendo el cagarro por el culo.

Y así llegó la alegría, la felicidad, la armonía con la naturaleza…. Hasta que levanta la cabeza y … ¿qué es lo que ve? El retretete. ¡¡¡ Se había cagado en el bidet!!! Ni que decir tiene que limpiar el desaguisado fue una tarea logísticamente complicada que incluyó papel higiénico y el uso de una manguera.

En fin, lo bueno que tienen estas cosas es que por mal que lo pases quedan para contarlas toda la vida.

Iniciado por Nandokin-24

En fin, lo bueno que tienen estas cosas es que por mal que lo pases quedan para contarlas toda la vida.

Si, la verdad es que pasarlo es un infierno pero cuando lo recuerdas en la distancia te echas unas risas...


slaudos

Nandokin, me he reido mucho con la anecdota del bidé...

Yo contare una pequeña anecdota que nos contaron un dia en clase, sobre un empresario al que detuvieron, o multaron ahora no lo recuerdo bien porque habia instalado camaras ocultas en los baños de las mujeres, a lo que un compañero respondio:

"Pues ese tio no esta muy bien de la cabeza, porque si lo que le gusta es ver a las mujeres cagar a pulso..."

El descojone fue épico aquel dia.

Pues precisamente ayer me pillé una borrachera tremenda a base de sidra, y eché una cagada nada más llegar a casa antológica. De hecho estuve a punto de hacer fotos para compartir con vosotros tal memorable evento.

Iniciado por GeckoBrother

una borrachera tremenda a base de sidra

Eso si que es mano de santo y el domingo te pasas el dia en la cama y con el señor roca

Bueno amiguitos, os estareis preguntando ¿que hace este engendro un viernes en el que deberia estar de parranda, delante del ordenador, y para mas inri, subiendo este post precisamente?

¡Si, amigos! Lo habeis adivinado, hoy ha sido el...

VIERNES MARRON

Mis planes estaban claros hoy: cenar con mi novia y luego ir a tomar unas copichuelas con los amigos. Pero todo se ha truncado; el amigo "muñeco vudu" me ha visitado al salir de cenar.

He salido a la calle y debe ser que me ha dado un golpe de aire o algo, y a los 5 minutos me ha dado un empellon que casi me doblo ahi mismo. Asi que evidentemente hemos buscado un bar donde poder dejar el regalito.
Antes de nada un consejo: si vais a cagar hacedlo en sitio conocido, porque si no os pasara como a mi. Hemos entrado en un bar limpio, moderno y con vistas de ser un bar con un WC decente: ERROR. Al entrar en el baño me he dado cuenta: solo una taza, sin tapa del culo, y encima de esos que tienen la taza de lado, y tenia un palmo de distancia entre el borde de la taza y la pared. Comodidad para los clientes, debio pensar el albañil...
He pensado en ir a otro sitio pero la oleada final estaba en camino asi que he puesto 3 capas de papel en la taza, y me he sentado de lado porque de frente hubiese acabado besando la pared.

Y he cagado...

mucho...

y blando...

Pero al salir, aun habiendo evacuado y estando bien del vientre me he quedado con nauseas y malestar, asi que he dicho "me voy a casita y a tomar por saco" y gilipollas de mi, he tomado la decision de ir en metro en lugar de pillar un taxi: 2ª ERROR.
Yo desde donde vive mi novia hasta mi casa tengo 1 hora de viaje entre metro, bus y caminar.
La parte del metro ha pasado bien, y era la mas larga. He salido triunfante del metro pensando "viene el bus y en 10 minutos en casa y a descansar". Pues no ha sido asi: el bus ha tardado 30 minutos en llegar. Cabron. Y evidentemente con los nervios de la tardanza y el frío, pues ademas de las nauseas me ha vuelto el Sr. Diarrea.

He sopesado entonces ir andando hasta mi casa, que hay 20 minutillos, pero lo he descartado al recordar un episodio similar en el que terminé evacuando en un descampado de noche, y con un coche con una parejita dentro a 20 metros.
Al bajarme del bus ya estaba bien mal, pero los ultimos 100 mts hasta la puerta de casa han sido espeluznantes y, como siempre, 10 metros antes de llegar, he enmarronado los calzoncillos. No es que me chorreara liquidillo por las piernas, pero vamos, algo de esencia si ha quedado.

Asi que esta mi historia de hoy.

Seguro que habra mas...


slaudos

Venga, vamos a reflotar este hilo. Resulta que vengo del cine y, al ir al baño, he recordado esta conversación (hay que ver qué memoria tengo), y no entiendo muy bien cómo se apaña la gente para poner un huevo sin sentarse en la taza. Yo no he ido allí a eso, pero se me ha pasado por la cabeza. ¿No os tiemblan las piernas de estar allí medio agachad@s? Es que yo lo veo muy complicado...

Hace muchos años, cuando era cani, solía irme de vacaciones a casa de mi primo en el pueblo. Una noche llegamos un poco borrachos (yo tendría unos 15 años), y a media noche, y aún ebrio, me levanté con un apretón tremendo y me acerqué al retrete, relajé los esfínteres y...

...PRRRRRRROOOOOOOOMMMMMMMMMBBBBBOOOOOOOMMMMMB....

Me salió un pedo pintor con meteorismo cuyos ecos retumbaron por toda la casa.

Al día siguiente, al despertarme, no me acordaba de nada salvo del cagarro y de su espectacular sonido, que yo pensaba que había soltado en el baño, pero cuando vi que tenía media cama cagada y no llevaba pantalones, empecé a sumar dos más dos; mi primo tenía en su habitación una especie de butacón al que se le levantaba el asiento para guardar ropa, y cuando vi mis pantalones del pijama justo al lado empecé a temerme lo peor.

Miré en el interior del butacón y casi me da un infarto: no quedaba una sola prenda sin tropezones, la mierda se había esparcido como si le hubieran puesto un barreno. Entre las tinieblas etílicas había confundido el puñetero butacón con el retrete.

Mi tia me echó una bronca del copón bendito y mi primo se deshuevó del suceso durante años; mucho tiempo después me enteré de que él había hecho cosas parecidas en otras noches etílicas con el puñetero butacón: había meado dentro al menos tres veces y se había cagado otra (aunque, a diferencia de mi, él se limpió el culo después con una camisa que tenía colgada del respaldo)

El día que mi tia decidió tirarlo, lo celebramos meando y cagando por última vez en él (aunque esta vez de forma consciente) Cada vez que nos acordamos de ello nos entra una risa tremenda, ¿como pudimos confundir el butacón con la taza del water?

:ipon

:mmmh Madreeee, que peña...

Marranos :cambiante

Muy interesante la historia, pero no me refería a eso...

A eso se le llama una gran "cagada" Kurosawa

Jode* me he leido el hilo entero. Entre la historia de Pestore y la de Kurosawa he llorado de risa, he tenido que cerrar la puerta de la oficina para que no me vieran. que bueno....