Diarrea, ese cabron que te golpea sin avisar

Todo comenzo una nublada mañana de Febrero. Yo, en mi primer año de facultad, me dirigia con decision a mi primer examen: Algebra. :aprende

Al igual que en mi anterior periplo academico (COU, BUP, EGB) no habia estudiado una mierda, pero bueno, algo si me habia enterado, y, ¡ademas!, habia estudiado en el metro. Nada podia salir mal. :8)
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Evidentemente, me equivoqué. :doh

2 paradas antes de llegar a mi destino, un dolor cuasi-vaginal me vino como arcada que se lleva el viento, y pense, ¡oh! pensé: "Me voy a cagar. ¡No! ¡Que coño! ¡Me estoy cagando!". Pense en dirigirme a un bar en cuanto saliera del metro, pero el tiempo no era lo que mas me sobraba en aquel momento. Y lo que si me sobraba era agüilla marron. Asique con un par de huevos me decidi a entrar en la facultad, hacer el examen y pasar el peor rato de mi vida. Debo decir que a estas alturas, aun no se habia escapado nada, y es que cuando llevas una vida de diarreas inoportunas se te ponen los esfinteres como el acero toledano de duros.

Al entrar en el "jol" de la facultad me encontre con un problema mas: el examen era en el salon de actos "¿¡¡en el salon de actos!!?, pensé. joder si tengo que salir a cagar no solo me veran los de mi clase, si no todo el curso de 1º, que maravilla, que reputacion me voy a labrar".Aun asi decidi entrar en el infierno.

Los segundos eran horas, los minutos eones. La marea marron queria huir, pero no venceria mis diques sin luchar. Mientras esperaba el reparto de los examenes, me di cuenta de que mis señales externas me delataban: temblores, palidez, caretos, mas caretos. La chica que habia sentada detras de mi me miraba como si fuese un yonki, ya que mis temblores (provocados por apretones y sofocados con fuerza sobrehumana) daban pien a pensarlo. No la guardo rencor, y espero que jamas haya pasado por aquello.

El examen estaba em mi poder, era facil, era estupido, era lo mas facil que he tenido que hacer en mi vida. Era una memez. "Por dios" pensaba yo "mi primer examen y voy a suspender por esto". Cada vez que me dirigia con mano firme a resolver problemas, dolores indescriptibles salidos del averno me golpeaban sin cesar. No podia, ¡No podia!. Imposible pensar, imposible escribir. 40 minutos mirando el examen y apretando el culillo. Ante tal situacion decidi rendirme y levantar la mano. Uno de los profesores se acerco y me pregunto que qué me pasaba. Evidentemente exprese mi necesidad de ir al baño con la cara mas digna que pude sacar. Y él me responde: "¿no te puedes aguantar?" Juro que tras eso no articule palabra alguna, pero debi poner una cara tal, que el profesor no dijo nada mas y me dio permiso para ir a ver al señor Roca.

:kk

¡¡aaahhh!!! el placer, el alivio, el cielo se esconde en todos y cada uno de nuestros inodoros. El cielo no es azul. Es blanco. Y hay agua, mucha agua. El momento de felicidad fue truncado por una voz, la voz del profesor entrando en el baño "¿has terminado ya?" preguntó. "Si, ya salgo" respondí, rezando para que no se acercara a menos de 2 metros de donde estaba yo en el podium y evitar que me acusaran de homicidio ponzoñoso, asfixia y asco premeditado.

:wc

Despues de eso, fui el unico que hice el examen con una sonrisa en la boca, y con el intestino limpio. Y en 1 hora de examen consegui sacar un 6. :cigarrito

slaudos

PD: ale! ¿quien cuenta mas?
PD2: por si a alguien le interesa, los calzoncillos llegaron blancos a casa...

Ëspeluznante relato :juas

Afortunadamente no padezco ese problema, pero me resulta curiosa una cosa. Vamos a suponer que vuelves de viaje en el coche. A 50 km. de casa las ganas de :kk empiezan. Notas que el tema está dispuesto, pero no hay ningún problema. Entras al garaje, aparcas y la sensación empieza a acentuarse, mientras cierras la puerta del coche, la cosa se pone ya fea, el rato del ascensor es infernal, abriendo la puerta de casa, casi te lo haces encima, y, por último, el tramo desde la puerta hasta el WC lo tienes que hacer con las piernas cruzadas y a saltos para, finalmente, y bajándote los pantalones sin soltar cinturón ni botones, llegar justo a tiempo.

¿Será algo psicológico?.

A mi pasó algo parecido en mi segundo año de facultad en un examen de Arte Prehistórico,pero no pude entrar siquiera porque creía que me moría en ese momento.Corrí al baño y allí casi veo la luz al final del tunel.Lo menos cinco minutos angustiosos en el excusado.
No pude hacer el examen,ya que dan cinco minutos para leer las preguntas y decidir si lo haces o no.
Sin embargo,lo peor de todo estaba por llegar porque a la hora y media salieron mis amigos y comentando el examen entre ellos resultó ser bastante fácil.De momento no he aprobado la asignatura de marras!
Hay gente con estrella y otros estrellados,al igual que yo.
También me pasó algo parecido en segundo de BUP,pero en este caso me estaba meando en mitad de un examen.No podía aguantar y le pedí a la profesora salir,pero volviendo a entrar.La muy puñetera me dijo que si salía no podría entrar,pero aún así salí.Saqué un cuatro!Aghhhh!
Si llego a entrar lo hubiese aprobado,ya que era sencillo y lo llevaba muy bien.Menos mal que recuperé la evaluación en Enero(era la 1ª). :fiu

Bienvenido al club, yo llevo desde el lunes con gastroenteritis, el lunes por la tarde tuve que irme a toda leche al aseo a vomitar,, luego cogi el coche y pa casa (1 hora de viaje) con un intermedio para parar en el monte a vomitar.

Una vez en mi ciudad, 30 minutos con cagalera y ganas de vomitar, llegue a casa aparcando donde pude, y hasta las 11 de la noche vomitando y con cagalera.... ayer, evidentemente no pude ir a trabajar, y hoy estoy trabajando a medias, aunque las cagaleras siguen......... :kk

Salu2.

Admiro vuestro aguante. Yo una vez y siendo mas nonato me llegue a cagar encima por culpa de un mal pedo. Lo malo no fue eso, lo malo es que me estaba liando con una "amiguita". Y es que relajarse tanto no es bueno. L)



Un abrazo!

Cita:

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Iniciado por Txema5

Admiro vuestro aguante. Yo una vez y siendo mas nonato me llegue a cagar encima por culpa de un mal pedo. Lo malo no fue eso, lo malo es que me estaba liando con una "amiguita". Y es que relajarse tanto no es bueno. L)



Un abrazo!

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No sería la amiga de las lentejas... :disimulo

Que descojone de post... :blink

Cita:

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Diarrea, ese cabron que te golpea sin avisar

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Buenisimo, antologico. InFlames :lol :palmas

Yo desde un percanze que tuve con un "pedo con sustancia" tengo cuidado xq te puede dejar un buen regalo en el calconzillo.

Diarrea nunca excepto dos veces que estuve con gastronteritis-salmonelosis, pero lo de aguantar la meada o la cagada hasta casi reventar un millón de veces. :cafe

Cita:

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Iniciado por Txema5

Admiro vuestro aguante. Yo una vez y siendo mas nonato me llegue a cagar encima por culpa de un mal pedo.

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Coño, ¿No serás por casualidad ese?:

http://www.lacosaweb.com/chistes/mastercard/20.jpg

:juas :juas :juas

:pota :enfermo :burn

ese lleva 2 kilos de brownie por lo menos

Joder qué recuerdos de mierda...

Yo tengo cagalera crónica, a la mínima que me ponga nervioso tengo que entrar a un water.

Hace ya unos años recuerdo que tuve que hacerlo en el water de un local llamado "bb+", un antro heviata situado en la zona de Marina en BCN.

Aquel antro no tenía (ni tiene) nada que envidiar al water más sucio de Escocia de Trainspotting. Recuerdo que no tenía ni pestillo ni papel así la situación fue realmente embarazosa.

Por suerte siempre que me ha dado un apretón he podido meterme en un bar o lo que sea pero sé que algún días ocurrirá lo inevitable...

Hace unos años, cuando tenía yo 17 o 18 y el sestercio era moneda corriente, tres amigos y yo decidimos hacernos una de nuestras habituales excursioncitas por la sierra de Madrid; quedamos a las 7:30 de la mañana para coger un autobús y aprovechar bien el día, pero yo llegué media hora tarde, y tuvimos que tomar otro autobús.

Mientras me esperaban, uno de ellos sufrió un enfriamiento estomacal que empezó a hacer efecto: a la hora de haber subido el pobre hombre se cagaba encima, el autobús ya no hacía paradas (se había bajado todo el mundo, estábamos solo nosotros cuatro) y quedaban casi 30 minutos de trayecto. Le dijimos que porqué no se lo decíamos al conductor, y él insistía: "no pasa nada, yo aguanto", pero cada vez estaba más amarillo y asfixiado.

Cuando quedaban 10 minutos de trayecto el hombre ya no podía más, pero insistía en que le daba mucha vergüenza decirle al conductor que parase. "Dadme una bolsa y unos clinex" dijo con un hilo de voz. Rebuscamos entre las mochilas y lo único que encontramos fue una bolsa de pan bimbo en la que habíamos guardado un bocadillo y un par de servilletas de papel. El tio cogió la bolsa y las servilletas, se fue a los últimos asientos y encajó la cabeza entre dos respaldos. Los otros tres que quedábamos empezamos a descojonarnos y hacer chistes malos: "esta situación es rara que te cagas...". El conductor no parecía darse cuenta, y pensaba que el ir y venir era cosa de chavales, pero nosotros no podíamos aguntarnos la risa.

Al indispuesto le fue cambiando la expresión paulatinamente, desde la profunda angustia hasta el placer, hasta que finalmente, con una sonrisa de oreja a oreja, levantó la mano con el pulgar hacia arriba, ante lo cual casi nos faltó aplaudir. El hombre volvió a donde estábamos nosotros con la bolsa anudada y discretamente oculta a su espalda; a la salida, nos quedamos 10 minutos sin parar de reir en la parada del autobús, y le hicimos una inmortal foto a la bolsa de pan bimbo con dos servilletas y un chorizaco dentro.

:ipon

Cita:

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Iniciado por T. Kurosawa

Hace unos años, cuando tenía yo 17 o 18 y el sestercio era moneda corriente, tres amigos y yo decidimos hacernos una de nuestras habituales excursioncitas por la sierra de Madrid; quedamos a las 7:30 de la mañana para coger un autobús y aprovechar bien el día, pero yo llegué media hora tarde, y tuvimos que tomar otro autobús.

Mientras me esperaban, uno de ellos sufrió un enfriamiento estomacal que empezó a hacer efecto: a la hora de haber subido el pobre hombre se cagaba encima, el autobús ya no hacía paradas (se había bajado todo el mundo, estábamos solo nosotros cuatro) y quedaban casi 30 minutos de trayecto. Le dijimos que porqué no se lo decíamos al conductor, y él insistía: "no pasa nada, yo aguanto", pero cada vez estaba más amarillo y asfixiado.

Cuando quedaban 10 minutos de trayecto el hombre ya no podía más, pero insistía en que le daba mucha vergüenza decirle al conductor que parase. "Dadme una bolsa y unos clinex" dijo con un hilo de voz. Rebuscamos entre las mochilas y lo único que encontramos fue una bolsa de pan bimbo en la que habíamos guardado un bocadillo y un par de servilletas de papel. El tio cogió la bolsa y las servilletas, se fue a los últimos asientos y encajó la cabeza entre dos respaldos. Los otros tres que quedábamos empezamos a descojonarnos y hacer chistes malos: "esta situación es rara que te cagas...". El conductor no parecía darse cuenta, y pensaba que el ir y venir era cosa de chavales, pero nosotros no podíamos aguntarnos la risa.

Al indispuesto le fue cambiando la expresión paulatinamente, desde la profunda angustia hasta el placer, hasta que finalmente, con una sonrisa de oreja a oreja, levantó la mano con el pulgar hacia arriba, ante lo cual casi nos faltó aplaudir. El hombre volvió a donde estábamos nosotros con la bolsa anudada y discretamente oculta a su espalda; a la salida, nos quedamos 10 minutos sin parar de reir en la parada del autobús, y le hicimos una inmortal foto a la bolsa de pan bimbo con dos servilletas y un chorizaco dentro.

:ipon

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:lol :lol :lol :lol :lol

El autobús quedó aromatizado !!! :juas :juas

Cita:

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Iniciado por T. Kurosawa

y le hicimos una inmortal foto a la bolsa de pan bimbo con dos servilletas y un chorizaco dentro.

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¡Ya estas tardando en colgarla!

Habrá que escanearla, que era de cuando las cámaras tenían rollicos dentro. La sacamos con la cámara del interfecto :D

:ipon

Yo me cagué mientras corría los 100 metros en gimnasia, así que aceleré el paso, entré en los baños y puse bajo chorro los calzoncillos. Por suerte no era mierduzca, sino esa extraña gelatinilla con tropezones marrones.

Eso sí, al salir me dijeron que había batido la marca de ese año.

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

:lol :lol :lol

Eso me recuerda a la maratón para débiles de vejiga de los Monty Python :lol

esfinter de acero

:ipon

Dios, lo que me he podido reir leyendo vuestras aventuras caguiles.

A mi lo que me pasa es que cuando me roza una brisa medianamente fría (o ya directamente si entro en la sección de refrigerados del supermercado) me entra un dolor de vientre horroroso.

Ahora escribiendo me he acordado de una aventura caguil que tuve hará unos cuatro años. Mi hermana mayor y yo estábamos en el portal de l'àngel de Barcelona haciendo las compras de navidad y reyes. Yo llevaba un paquete que era para mi hermana pequeña, bastante grande (una carroza de la barbie, así que imaginaos), todo el rato a cuestas porque pesaba bastante. En eso que me entra un super retortijón que casi me caigo escaleras mecánicas del CI abajo. Que me cagaba, vamos. Y yo con la carroza de la barbie a cuestas. Ya nos veis a los dos corriendo por todo el CI buscando un lavabo (supongo que mi hermana tenía todo el rato en mente la canción de Benny Hill en la cabeza). Cuando lo encontramos, que nos llevó casi diez minutos -de sufrimiento-, vemos que hay una cola kilométrica en ambos servicios. Al final salimos del CI y nos metimos en el primer Bocattas que encontramos. Tiré la carroza de la barbie a un lado y me metí en un cuartito pequeño donde estaba el váter, donde por fin, después de casi tres cuartos de hora corriendo y buscando lavabos con la canción de Benny Hill en la mente de mi hermana, me alivié.

Joder que risas con las diarreas.
Yo también estuve a punto de "cagarme" en el curro, ya que tengo un poco difícil que no me de el frío en la barriguita (curro a -20º) :enfermo .
La carrera que me metí para no irme por la pata fue de record.
Otro dia fue con unos putos cereales de esos para jiñar mas que casi me matan :inaudito

Menudo post de mierda.

Yo, desde el día que me tiré un pedo y mis piernas se tiñeron de color marrón, a esto de la cagalera le tengo un respeto tremendo.

Cita:

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(curro a -20º)

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:! :! :! :!

Ahora que se ha comentado lo de los cereales para jiñar, yo el otro día me metí entre pecho y espalda un batido de esos para limpiar el estomago sin saber su finalidad, claro... y eché una cagada que dejé temblando los cimientos.

Bufff, yo no solía sufrir de ese tipo de cosas más que unas pocas veces en mi vida, hasta que hace unos años estuve un verano trabajando en un McDonald´s, y desde entonces mi ritmo intestinal empezó a cambiar lenta pero inexorablemente. A eso también ayudó que durante mucho tiempo tuve la costubre de aguantarme las ganas de giñar durante varias horas (las que estaba fuera de casa en la universidad o en casa de mi primera churri). Ahora, lo normal es que el apretón me entre justo a la hora de coger el tren hacia la uni, teniendo que esperarme más de una hora de viaje y otras dos de la primera clase hasta que tengo una oportunidad de bajar al baño de la planta baja de la facultad (necesito intimidad y tiempo para soltar la carga, ya sea sólida, gaseosa o semilíquida). Sí, en algunos Cercanías hay WC, pero me niego a poner mi culo ahí cerca viendo las cosas que he visto flotar por el líquido :pota.
Lo de cagarme con los nervios también se ha convertido en normal para mí, recuerdo que cuando estaba de teleoperador en Movistar Empresas, en la primera hora siempre me llamaba algún tiparraco poniéndome verde a mí y/o a la empresa, y yo, que nunca me acostumbré a los enfrentamientos, tenía que poner la pausa en el cacharro de las llamadas nada más colgar y salir disparado hacia el servicio a desahogarme.
Luego encima, me he vuelto paranoico con las cosas del giñar desde que un día ví (más bien escuché, porque no me atreví a mirar la tele) un documental donde un tío contaba como, meses después de haber comido sushi (mal congelado, supongo), le entró un apretón y fue al WC, y al hacer presión se dió cuenta de que le colgaba del culo una hermoso animalito alargado, una solitaria, vamos. Y yo, que tengo fobia a los gusanos :inaudito, no puedo evitar acordarme de eso cada vez que me siento en el WC. Aysss, voy a necesitar tratamiento psiquiátrico creo :doh. Un saludete.