Diarrea, ese cabron que te golpea sin avisar

Nada de hombres evolucionados ni leches, cagar no ha sido ni nunca será algo civilizado :juas. Es decir, cagar en cuclillas, al estilo campestre, es lo mejor, pues la presión en el vientre ayuda a que salga todo lo que tiene que salir. A mí me salió una almorrana hace un tiempo, supongo que por mi costumbre de tirarme a veces hasta 30 minutos sentado en el WC (cuando tengo algo para leer, vamos, casi siempre), y no es algo que puedas desear ni a tu peor enemigo :sudor, qué dolor por Dios ... Por cierto, creo que mi record de "sentada" está en unos 45/50 minutos (siempre con un libro delante). Y eso de poner papel en la taza para no salpicarse el culo el culo, hasta ahora pensaba que sólo lo hacía yo, pero veo que no, ¿será consciencia colectiva L) ?. Un saludete.

Se supone que las hay porque son malas personas,pero Mulder y Scully las requisaron al ver tan horrible imagen y ahora están en el área 51 hasta que se desclasifiquen.¿Verán la luz algún dia?
Como en el cartel del despacho de Mulder:"Quiero creer".
Otra de apretones,pero en este caso conmigo de protagonista:
-Tenía yo por aquel entonces 11-12 años y estaba de campamento en La Adrada(Ávila).Uno de aquellos dias nos fuimos de excursión y paramos para la hora de comer después de un buen rato.Tras la comida me bañé y el agua estaba muy fria,algo que debió despertar en mi el apretón más descomunal que recuerdo en mi vida.Me alejé lo suficiente para que no me viese nadie y me quedé muy agusto.Hasta ahí todo bien,pero no llevaba nada para limpiarme!
Menos mal que por aquel entonces veía McGyver y se encendió la bombilla de las ideas geniales...Me quité la camiseta que llevaba y me limpié lo mejor que pude.Sin embargo,no fué suficiente y mis calzoncillos no eran estaban precisamente limpios.
:doh Nada más llegar al campamento me duché por lo sucio que me sentía y esos calzoncillos fueron directos a la basura. :doh

Imprescindible la lectura en tan señalado momento. A mi me chifla leer los folletos de propaganda. Cuando abro el buzón y hay del Mediamarkt, Hipercor y Carrefour, pienso: "mañana va a ser una cagada feliz".

Por otra parte, aunque no me gusta el rollo de las teorías conspiranoicas y demás, os voy a revelar una cosa largos tiempos oculta. Mucho se ha hablado del misterio del cuadro de la Mona Lisa, de sus claves ocultas, de su misteriosa sonrisa... La explicación de esta sonrisa, es que la Mona Lisa estaba giñando cuando posó.

Yo me conozco las etiquetas de todos los geles y champús del mercado. Mejor lectura al cagar, imposible.

Cita:

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Yo me conozco las etiquetas de todos los geles y champús del mercado. Mejor lectura al cagar, imposible.

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Yo creia que eso lo hacia solo yo!! :lol

Tambien aprovecho y me aprendo los prospectos de los medicamentos!
O Tambien echo una partidita al sudoku... :juas

Salu2.

P.D. Por cierto, me voy a predicar con el ejemplo! :kk

Os imaginais a ciertos personajes glamurosos y refinados de la vida pública... cagando???... :kk

:lol :lol :lol :lol :lol

Los lores y las damas también defecan - Marqués de Sade

Caga el Rey, caga el Papa... y de cagar nadie se escapa
Juanpa.

Cita:

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Iniciado por eduweb27

Os imaginais a ciertos personajes glamurosos y refinados de la vida pública... cagando???... :kk

:lol :lol :lol :lol :lol

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Lo mejor para olvidarte de una tia que te ha dejado es imaginarla en el water tirando pedos entre olores nauseabundos.

:ipon

Yo me imaginaba a mis profesores.
Y follando unos con otros también.

¿Habéis escuchado aquella antológica narración de Gomaespuma del tipo que se iba jiñando y no podía abrir la puerta del baño en el hotel?

Antológico... "Y yo le doy a usted diez mil duros si me explica como ha conseguido cagar así..." :lol :bigcry :lol

Manu1oo1

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Iniciado por Manu1001

¿Habéis escuchado aquella antológica narración de Gomaespuma del tipo que se iba jiñando y no podía abrir la puerta del baño en el hotel?

Antológico... "Y yo le doy a usted diez mil duros si me explica como ha conseguido cagar así..." :lol :bigcry :lol

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Hace un par de días me la han enviado :lol :lol

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Iniciado por JTKirk

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Yo me conozco las etiquetas de todos los geles y champús del mercado. Mejor lectura al cagar, imposible.

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Yo creia que eso lo hacia solo yo!! :lol

Tambien aprovecho y me aprendo los prospectos de los medicamentos!
O Tambien echo una partidita al sudoku... :juas

Salu2.

P.D. Por cierto, me voy a predicar con el ejemplo! :kk

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Eso es un clásico.... y los tubos de pasta de dientes y los botes (quién los use) de gomina... :amor

Salu2

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A mi me chifla leer los folletos de propaganda. Cuando abro el buzón y hay del Mediamarkt, Hipercor y Carrefour, pienso: "mañana va a ser una cagada feliz".

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Como yo. Pero prefiero los de Alcampo y sobre todo los de Lidl;son los mejores.

Yo tomo pomelo en ayunas y tal, pero me cuesta ir al baño. En ese caso hay algo infalible: hablar por msn con mi hermana; es automático. A la pobre la tengo frita.

Recuerdo otra historia de Goamespuma que hablaba de cagaleras. Alguien envió una carta contando que su tía tenía problemas para ir al baño, y alguien le dio algún laxante. La buena mujer estaba en Barna, y como nunca había ido se fue de paseo por las Ramblas. A la pobre le dio un apretón, no pudo aguantarse y ale, to pa fuera. Con tan mala suerte que llevaba una faja enorme muy muy apretada, que le llegaba hasta los sobacos, y ale, todo se espanzurró al cuello. Mierda a presión, vamos.

Qué asco.

¡¡LO ENCONTRÉ...!!

Bajadlo, merece la pena... :lol

Manu1oo1

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Yo creo que deberiamos preguntarselo a las chicas como lo hacen, porque pensad que ellas tiene que hacer lo mismo tanto meando como cagando!

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¿Y tú crees que nos van a contestar? Esa es otra, que yo no tengo muy claro por qué van juntas al baño. Me han dicho que para cotillear, pero ninguna ha dicho nada de echar una manita a la amiga

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Je... eso es lo que dicen ellas, porque con lo finas que són, no creo q escojan un water como lugar de intercambio de cotilleos.

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Cvalda, ya que estás sácanos de dudas L)

Bueno... para cotillear a veces, claro. Otras veces para que la otra sujete la puerta, porque a veces tienen los seguros rotos. También para que sujete el bolso/abrigo/bufanda.

Y no se me ocurren más cosas.

Cita:

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Iniciado por Cvalda

Y no se me ocurren más cosas.

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A mi siiii.... yo me imagino a dos chicas encerraditas en un baño... mutitud de cosas podrian hacer!!

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A mi me chifla leer los folletos de propaganda. Cuando abro el buzón y hay del Mediamarkt, Hipercor y Carrefour, pienso: "mañana va a ser una cagada feliz".

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Y ya aprovechas y te ahorras papel higienico. :lol

Ah, y yo tambien pongo el papel en la taza para que no salpique...

(Es realmente incomodo eso del salpicamiento) :mmmh

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Iniciado por Cvalda

Bueno... para cotillear a veces, claro. Otras veces para que la otra sujete la puerta, porque a veces tienen los seguros rotos. También para que sujete el bolso/abrigo/bufanda.

Y no se me ocurren más cosas.

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Y lo de sujetar la puerta, ¿es por dentro o por fuera? Es que si es por dentro, si alguna es lesbi y está viendo a su amiga, se pondrá como una moto, y si es para :kk :wc tienes que acabar un poco apestao, ¿no?

XDDDDD Vaya reflexiones teneis algunos, joder.

Cita:

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Iniciado por GeckoBrother

XDDDDD Vaya reflexiones teneis algunos, joder.

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Gecko, es que las chicas sooon muy complicadas.

Ya dijo una vez Makinavaja: "A las mujeres no hay Dios que las entienda".

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Iniciado por Superman

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Iniciado por Cvalda

Bueno... para cotillear a veces, claro. Otras veces para que la otra sujete la puerta, porque a veces tienen los seguros rotos. También para que sujete el bolso/abrigo/bufanda.

Y no se me ocurren más cosas.

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Y lo de sujetar la puerta, ¿es por dentro o por fuera? Es que si es por dentro, si alguna es lesbi y está viendo a su amiga, se pondrá como una moto, y si es para :kk :wc tienes que acabar un poco apestao, ¿no?

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Pues depende. Y Superman, tú lo ves desde un punto de vista masculino. Que la otra chica sea lesbi no quiere decir que se excite con cualquier chichi que vea. Me recuerdas a Jason Lee en Persoguiendo a Amy,cuando le pregunta a la lsbi que si ella se excita viéndose desnuda en un espejo :lol .

No me he leído el post, pero ya me gustaría tener a mí diarreas...que soy un estreñido de por sí.

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Iniciado por Cvalda

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Iniciado por Superman

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Iniciado por Cvalda

Bueno... para cotillear a veces, claro. Otras veces para que la otra sujete la puerta, porque a veces tienen los seguros rotos. También para que sujete el bolso/abrigo/bufanda.

Y no se me ocurren más cosas.

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Y lo de sujetar la puerta, ¿es por dentro o por fuera? Es que si es por dentro, si alguna es lesbi y está viendo a su amiga, se pondrá como una moto, y si es para :kk :wc tienes que acabar un poco apestao, ¿no?

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Pues depende. Y Superman, tú lo ves desde un punto de vista masculino. Que la otra chica sea lesbi no quiere decir que se excite con cualquier chichi que vea. Me recuerdas a Jason Lee en Persoguiendo a Amy,cuando le pregunta a la lsbi que si ella se excita viéndose desnuda en un espejo :lol .

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Pues sí, será eso. Vamos, que me dice a mí una que me gusta que si voy al baño a sujetarle la puerta (para mear, que para cagar ya me lo pensaría muy mucho...), y me falta tiempo para ir corriendo...

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Iniciado por Darth

No me he leído el post, pero ya me gustaría tener a mí diarreas...que soy un estreñido de por sí.

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Mira, prueba a tomarte una lechuga, una sandia y un zumo de tomate y ¡veras que liquidez!.

Medio litro de leche y después medio de gazpacho de brick también pueden tornar tu culo en un aspersor. :burn

El mejor remedio es el café de máquina de mi oficina. También hay una máquina de zumo de naranja: te los tomas ambos en cualquier orden y a jiñar como Dios.

:ipon

O mezclados, jeje.

Pues el café de mi curro está bueno y de laxante nada. Es una pena.

Me han dicho que para el estreñimiento son buenas las semillas de lino en ayunas. Pero no he probado.

Solo hay algo peor que la diarrea, que despues de días comiendo arroz, manzanas, y tomando antidiarreicos llega un extreñimiento horrible que te hace evacuar algo enorme que no quiere salir. :juas :doh

Marihuana en cigarrillos pequeños. No lo digo yo, lo dice el Dr.House.

Cita:

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Iniciado por Cvalda

Recuerdo otra historia de Goamespuma que hablaba de cagaleras. Alguien envió una carta contando que su tía tenía problemas para ir al baño, y alguien le dio algún laxante. La buena mujer estaba en Barna, y como nunca había ido se fue de paseo por las Ramblas. A la pobre le dio un apretón, no pudo aguantarse y ale, to pa fuera. Con tan mala suerte que llevaba una faja enorme muy muy apretada, que le llegaba hasta los sobacos, y ale, todo se espanzurró al cuello. Mierda a presión, vamos.

Qué asco.

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:pota joder!!!!!! Quién me manda entrar a este post! Diosssssss

Dios, menudo post, me han entrado ganas de ir a cagar :kk

:juas :?

Mi padre, que siempre ha padecido del síndrome de “esfínteres flojos” tiene mil anécdotas de este estilo. Mi favorita:

Salió un día de casa y le dio el apretón en pleno tráfico hacia su trabajo, que estaba en extrarradio. Total que llegó al trabajo cagándose vivo, no podía soportarlo más. Así que entró sin casi decir buenos días, abrió la puerta del lavabo y antes de sentarse ya le estaba saliendo el cagarro por el culo.

Y así llegó la alegría, la felicidad, la armonía con la naturaleza…. Hasta que levanta la cabeza y … ¿qué es lo que ve? El retretete. ¡¡¡ Se había cagado en el bidet!!! Ni que decir tiene que limpiar el desaguisado fue una tarea logísticamente complicada que incluyó papel higiénico y el uso de una manguera.

En fin, lo bueno que tienen estas cosas es que por mal que lo pases quedan para contarlas toda la vida.

Cita:

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Iniciado por Nandokin-24

En fin, lo bueno que tienen estas cosas es que por mal que lo pases quedan para contarlas toda la vida.

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Si, la verdad es que pasarlo es un infierno pero cuando lo recuerdas en la distancia te echas unas risas...


slaudos

Nandokin, me he reido mucho con la anecdota del bidé...

Yo contare una pequeña anecdota que nos contaron un dia en clase, sobre un empresario al que detuvieron, o multaron ahora no lo recuerdo bien porque habia instalado camaras ocultas en los baños de las mujeres, a lo que un compañero respondio:

"Pues ese tio no esta muy bien de la cabeza, porque si lo que le gusta es ver a las mujeres cagar a pulso..."

El descojone fue épico aquel dia.

Pues precisamente ayer me pillé una borrachera tremenda a base de sidra, y eché una cagada nada más llegar a casa antológica. De hecho estuve a punto de hacer fotos para compartir con vosotros tal memorable evento.

Cita:

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Iniciado por GeckoBrother

una borrachera tremenda a base de sidra

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Eso si que es mano de santo :kk y el domingo te pasas el dia en la cama y con el señor roca :garrulo

Bueno amiguitos, os estareis preguntando ¿que hace este engendro un viernes en el que deberia estar de parranda, delante del ordenador, y para mas inri, subiendo este post precisamente?

¡Si, amigos! Lo habeis adivinado, hoy ha sido el...

VIERNES MARRON

Mis planes estaban claros hoy: cenar con mi novia y luego ir a tomar unas copichuelas con los amigos. Pero todo se ha truncado; el amigo "muñeco vudu" me ha visitado al salir de cenar.

He salido a la calle y debe ser que me ha dado un golpe de aire o algo, y a los 5 minutos me ha dado un empellon que casi me doblo ahi mismo. Asi que evidentemente hemos buscado un bar donde poder dejar el regalito. :bigcry
Antes de nada un consejo: si vais a cagar hacedlo en sitio conocido, porque si no os pasara como a mi. Hemos entrado en un bar limpio, moderno y con vistas de ser un bar con un WC decente: ERROR. Al entrar en el baño me he dado cuenta: solo una taza, sin tapa del culo, y encima de esos que tienen la taza de lado, y tenia un palmo de distancia entre el borde de la taza y la pared. Comodidad para los clientes, debio pensar el albañil... :doh
He pensado en ir a otro sitio pero la oleada final estaba en camino asi que he puesto 3 capas de papel en la taza, y me he sentado de lado porque de frente hubiese acabado besando la pared.

Y he cagado...

mucho...

y blando...

Pero al salir, aun habiendo evacuado y estando bien del vientre me he quedado con nauseas y malestar, asi que he dicho "me voy a casita y a tomar por saco" y gilipollas de mi, he tomado la decision de ir en metro en lugar de pillar un taxi: 2ª ERROR.
Yo desde donde vive mi novia hasta mi casa tengo 1 hora de viaje entre metro, bus y caminar.
La parte del metro ha pasado bien, y era la mas larga. He salido triunfante del metro pensando "viene el bus y en 10 minutos en casa y a descansar". Pues no ha sido asi: el bus ha tardado 30 minutos en llegar. Cabron. Y evidentemente con los nervios de la tardanza y el frío, pues ademas de las nauseas me ha vuelto el Sr. Diarrea.

He sopesado entonces ir andando hasta mi casa, que hay 20 minutillos, pero lo he descartado al recordar un episodio similar en el que terminé evacuando en un descampado de noche, y con un coche con una parejita dentro a 20 metros.
Al bajarme del bus ya estaba bien mal, pero los ultimos 100 mts hasta la puerta de casa han sido espeluznantes y, como siempre, 10 metros antes de llegar, he enmarronado los calzoncillos. No es que me chorreara liquidillo por las piernas, pero vamos, algo de esencia si ha quedado.

Asi que esta mi historia de hoy.

Seguro que habra mas... :|


slaudos

Venga, vamos a reflotar este hilo. Resulta que vengo del cine y, al ir al baño, he recordado esta conversación (hay que ver qué memoria tengo), y no entiendo muy bien cómo se apaña la gente para poner un huevo sin sentarse en la taza. Yo no he ido allí a eso, pero se me ha pasado por la cabeza. ¿No os tiemblan las piernas de estar allí medio agachad@s? Es que yo lo veo muy complicado...