No hagáis ni puto caso a nadie. Ni tiendas, ni instaladores, ni montadores, ni pollas en vinagre. TODOS os van a colar lo que en ese momento les interese. Y dado el bestial margen con que trabajan, siempre será el que más beneficio les deje. PUNTO.

Yo pasé por este trago el año pasado. Y no se lo deseo ni a mi peor enemigo... :>:

Paso a contarlo por etapas, por si a alguno le sirve de experiencia.

FASE 1. LA BÚSQUEDA.

TIENDA 1: Mire, lo mejor de lo mejor es Daikin, pero tarda dos meses (estábamos en Junio). No instalamos otra cosa.

TIENDA 2: ¿Conductos? ¿Mande lo cualo...?

TIENDA 3: No, si conductos es lo mejor, pero tenemos estos splits "Korensinchán" que van estupendamente... Vamos, que no le voy a vender otra cosa...

TIENDA 4: Tenemos unos ventiladores que...

TIENDA 5: Si, claro... conductos. Tenemos esta máquina Mitsubishi que es capaz de helar a un pinguino. Para su casa, dos ( :! ). ¿Precio? Hombre, es caro, pero pidiendo una nueva hipoteca... Por cierto, está buena su mujer, ¿eh? )

TIENDA 6: Usted no tiene ni puta idea de lo que quiere. Pero deme su VISA, que yo le aclaro las ideas rápido.

TIENDA 7: ¿Aire? ¡¿AIRE?! ¿A estas alturas del año? ¡¡MANOLOOOOO..!!! ¡¡¡Que dice este tio que quiere que le montemos un aireeeee...!!!!!! D ¡¡¡VEN TU, QUE A MI ME DA LA RISA...!!!

TIENDA 8: Nosotros, eso del aire ya lo tenemos superao. Ahora, enfriamos por iones polarizados de manganeso, con un equipo que hemos copiao de la NASA. Fíjese si consume poco, que casi le diría que le va a producir electricidad. Alta tesnología, mirusté. ¡Uy! Que se ma caio la junta de la trócola por el sumidero... ¡Cagonsanpeo...!

TIENDA 9: Aire por conductos, ¿no? Espere, que me pongo el parche del ojo y el garfio y estaremos más cómodos.

TIENDA 10: Si, ya... ¿y que más?

Y así hasta la eternidad.

FASE 2. LA CONTRATACIÓN.

Cuando ya comenzaba a perder la fe en el género humano, mi suegro habla (maldito el dia), con la empresa que le monta a el los equipos en las obras. No digo que tengan que besar el suelo que pisa, pero casi. Ni me los había planteado, por caros (lo son), y por que están a más de cuatrocientos kilómetros, y no me los veia yo aquí... pero bueno. Ante la desesperación... por ir a verlos... no pasa nada. Allí que fuí.

-- Buenas. Es que yo quería...

-- Nada, nada, tu lo que quieres es un split en el salón, y dos arriba, y...

-- Oiga, oiga, que yo en el salón, de splits, nada. Quiero conductos en toda la casa...

-- Bueno, arriba, vale. Pero en el salón, te voy a poner un split que...

-- ¡EJEM! Insisto. Que no quiero splits. Conductos.

-- Tu, de esto... no entiendes, ¿no?

--Pues no, pero QUIERO CONDUCTOS. Leches ya...

-- Vale, vale. Pero son más caros. Y cuestan más de montar. (ahi estaba el "quid" de la cuestión, claro...).

-- Y quiero controladores de temperatura en cada habitación...

-- ¡SACRILEGIO, SACRILEGIO...!!!! (dicho mientras se rasgaba la camisa y se azotaba con alambre de espinos en la espalda)

-- Oiga, es que quiero controlar cada zona, y no enfriar toda la planta... (parece lógico, ¿no? Pues NO. Gran error por mi parte. No lo cometáis. Pero ya me podía haber explicado eso este tio, y no lo que me soltó. Que fué lo siguiente: )

-- Es que para eso hacen falta rejillas motorizadas, y controladores individuales, y...

-- ¿Yo a usted le he dicho algo de dinero? (En este punto, se le iluminaron los ojillos, y todos los posibles inconvenientes, desaparecieron como por arte de magia).

-- Claro, claro, claro... No, si es lo mejor, desde luego... Te voy a poner unas CIATESA que te vas a cagar de gust...

-- Oiga, que yo quiero Daikin o Fujitsu, o...

-- Lo dicho, no tienes ni idea. Esas son máquinas de juguete. Las CIATESA son la leche en vinagre hecho aire...

-- Bueno, pero es que...

-- Nada, nada. CIATESA. Tu te agachas, y yo te la meto tiesa... Perdón por la bromita... ¡Jejejejejejeje...!

-- Si. Ya. Bueno. Pues vale. Estoooo... ¿y no saldrá muy caro que vengan a Cádiz?

-- No, hombre, no... Como tenemos que ir a Jerez a montar (no os imagináis donde, los mamones...), pues aprovechamos.

-- Ah, vale. (Ahi la cagué).

Empieza la odisea.

FASE 3. EL MONTAJE.

Una vez pagada la señal, a esperar. Una semana. Dos semanas. Tres. Llamada...

-- ¡Oigan! ¿No iban a venir cuando lo de Jerez? Es que me han dicho que ya se han largao...

-- No, si ya... Es que se nos ha complicado la cosa. A ver si el mes que viene...

-- ¡PERO COMO QUE EL MES QUE VIENE! :>:

(Llamadita de mi suegro). Diez minutos más tarde...

-- ¿Manuel? No, que ha llamado tu suegro... No, que nos habíamos confundido...! Jaja... jojo... :ja El Viernes estamos allí. Todo lo más, el Lunes (obviamente, fué el Lunes). Por cierto... ¿has tirado ya el techo?

-- ¿MANDE LO QUE? ¿Que si he tirado que?

-- Hombre, es que esas cosas no están incluidas... Ni tirarlo, ni ponerlo...

(En este punto, empezaba ya a divertirme). Busca escayolista. Tira el techo de tu casa. Risas aseguradas. Histéricas, pero risas... Que remedio.

¿Alguna vez habéis tirado el techo de escayola de vuestra casa? Probad, probad... Es algo parecido a una mezcla de "Armaggedon", "Esta casa es una ruina", y el derribo del Empire State Building (por los escombros). Parece INCREIBLE que una mierrrrda de techo produzca tanto ripio. Es que aún lo recuerdo, y no me lo creo.

Bueno. Llegan los "artistas". Cuatro dias de trabajo. La casa, patas arriba. Mi mujer, histérica. Mis niños, enfermos de alergia. El gato... no hemos vuelto a ver al gato. Aunque a veces escucho pasos y maullidos en el techo. No me preocupo para no tener que pensar en ello.

Vale. Trabajo finalizado. Hora de cobrar. Ellos, claro...

FASE 4. LA PUESTA EN MARCHA.



-- ¡Bueno, pues nada...! ¡Que nos vamos! Es que empieza el fútbol y la feria de Don Benito... (verídico).

-- Pero... ¿como? Así, ¿sin probarlo mejor ni nada?

-- Estas máquinas son dos tanques, hombre, no hace falta...

:village
(pongo esto por no llorar)

Bueno... Enciendo. Parece que tira... A ver, ¿enfria? Uy, si... que fresquito... A ver la bomba de calor... Uy, si... que fresquito...

[...]

¡UN MOMENTO! ¿Fresquito? ¡¿Peroqueseto?! ¡¡¿Fresquito?!!

¡ZUM! Una de las máquinas se apaga. El portero automático echa humo y deja de funcionar. Risas histéricas. La lechequemamaron...

FASE 5. LA PUESTA EN MARCHA (2)


Bueno, como podréis imaginar, dos semanitas más tirados. Viene el técnico.

-- ¡Uy!, es que le han puesto una placa del modelo anterior, que si la inductancia de la línea entra en fase con la polaridad inversa del reductor del diferencial, pues se induce un corriente de ruptura sinoidal que desfibrilurcia la junta de la trócola.

-- Ya. Y eso tan complicado... debe ser complicado de solucionar, ¿no?.

-- ¡Uy, que va...! Le puenteo el fusible y ya está.

:pedo

FASE 6. LA INAUGURACIÓN.

Bueno. POR FIN. La casa está limpia e impecable. Mis hijos ya no tosen. El gato, sigue sin aparecer (pero no me importa). Procedemos al encendido de la máquina.

¡CLICK!

¡UUUURRRRGGGGGMMMMMMMMM....!

¡FFFFFFSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHH...!!!!!!!!!!!!

Y... Una nube de escayola en polvo, virutas de fibra de vidrio (sanísimo), y mierda diversa se esparce por toda la casa cual confetti en carnavales... ¡Que potito, que heb-boso...! (hablo así por que a esas alturas, mi mujer ya me había roto el labio).

Pero enfriar, enfria.

No calienta, pero casi que ya me da lo mismo...

FASE 7. LAS ACLARACIONES FINALES.

Puesta al habla con mi Mefistófeles particular:

-- Estoooo... Que me parece que te has confundido. Me has soplado más de mil doscientos euros en concepto de "desplazamiento"... :>:

-- Hombre, es que hubo que desplazarse...

-- Ya. Pero se suponía que me lo montabas aprovechando un viaje...

-- Si, pero nunca te dije que no te lo fuera a cobrar...

(Aquí me la envainó. Lo reconozco...)

-- Bueno, vale. Dejemos el tema. Esto no calienta.

-- Es que lleva un sensor, que si no hace frio, no calienta.

-- Anda, huevos. O sea, que si quiero calentar la casa en verano (rarito que es uno), no puedo, ¿no?

-- Pos va a ser que no... (y efectivamente, la cosa va así. Cágate, lorito).

-- Otra cosa... El aire se pone en marcha solo (lo juro). Las rejillas se abren y se cierran a su bola. Solo de vez en cuando, pero lo hacen.

-- A ver si va a ser el gato... (jojo, jaja...) :burn

-- Y el mando de contro, es más simple que el mecanismo de un botijo... Arranque, paro y temperatura. Ni temporizador, ni pollas de ningún tipo...

-- Es que no pediste esas cosas. Y suelo poner estos por que la gente es mu torpe y se lian si tiene más mecanismos... (esto, pa mi, por no atar bien los cabos antes)

-- Hala, a cascala...

-- Si, con tu pasta... s

FASE 8. EPÍLOGO.

Se acerca el calor. Estamos en Abril. Necesito cambiar una de las máquinas exteriores por que tengo que hacer un garaje. Los llamo.

-- No te preocupes, hombre. Mañana tienes allí al Paco, y te lo soluciona...

[Pasa una semana. Llega el Paco y la madre que lo parió]

-- Eztooooo... A mi, nadie mavizáo de cabía de poné de nuevo la máquina en el otro zitio... (mentira podrida) No matraío el gá, ni ná de ná... Yo te la baho, y mañana sin farta te la coloco arriba, ¿fale?

Po fale. De esto hace MES Y MEDIO. Aquí hace ya calor. Y sigo esperando... :atraco

MORALEJA: Insensatos... con lo bien que van los abanicos y los ventiladores...

:estupido


Manu1oo1

PD) Durante la elaboración de este documento, no se dañó a ningún gato.

PD2) Aún desconozco que es la junta de la trócola

PD3) El portero automático sigue sin funcionar