Tema: El transporte publico

Curiosidades sobre el transporte publico.

Hace tiempo que vengo observando cosillas en nuestro querido transporte publico y he aqui mis conclusiones.
Aparte de la ley universal de que nunca van bien, hay cosas que se pueden destacar de cada uno, a nombrar:

El autobus:

Este transporte tiene la peculiaridad de transformar a las personas mas que ningun otro. Ahi el ser indefenso es la persona joven y los viejos/as son seres sedientos de sangre que te mataran por un asiento. Aunque realmente es mas atribuible a la gente de mediana edad, a partir de 50 años. Estan pacientes en la parada, acaparando la primera linea como si el autobus tuviera un aforo de 10 personas. Entonces cuando este abre las puertas comienza la caza. Pisotones, empujones, codazos, ojos inyectados en sangre y miradas de desprecio.Esto es terreno perdido, no creais que pueda haber tregua. Y si hay dos asientos juntos y dos marujas van separadas, se conocen y han tenido contacto visual aunque sea a 100 mts. no pretendas sentarte a su lado, ya que te recriminara que ese asiento esta "guardado" para su amiga Maripili que viene corriendo para subirse... ¿Guardado? ¿Donde esta el papelito de "coja su turno"? Y por no mandarla a la mierda optas por ir de pie con tal de que todas las "viejas" no se te echen al cuello por su ley no escrita. Y cuando tienes un mal dia y optas por lo contrario atente a las consecuencias.

El bus tiene la peculiaridad de que si tienes prisa y llegas un segundo mas tarde de su horario habitual a la parada lo ves a la lontananza cual navio fantasma.
Y si llegas un minuto antes de su horario habitual, este hace tarde y debes esperarte 10 o 15 minutos esperandolo.
Evidentemente, estas normas son mas estrictas y los tiempos de espera se alargan muchisimo mas si esta lloviendo a mares o hace un sol de justicia y la parada no tiene lugar donde parapetarse.

El taxi:

¡Uf! Que poder contar de este singular compañero de fiestas y saraos. Este automovil que tiene el poder de cambiar de color las noches donde mas te urge coger uno para ir a casita. Mas aun si la zona de fiesta donde has ido esta en un barrio de mala muerte donde no llega ni el aire. Que es bastante habitual ya que estos se hayan en muchos poligonos industriales. Se camuflan como si fueran camaleones.
Un mundillo donde el llamar a la centralita es tonteria, ya que si no pasa que directamente suden de coger el telefono, te dicen que no hay ninguno por la zona. ( EN SANTA COLOMA DE GRAMANET OS JURO QUE PASA EL 98% DE LAS NOCHES ). El efecto debe ser como el aceite y el agua. Si teneis un recipiente en el que en la superficie hay aceite flotando, tirar una gota de agua. Vereis como este sale a toda hostia hacia los lados escapando de la zona donde ha impactado la gota. Pues eso debe ser el lugar de llamada, el punto de impacto de donde todos huyen. Ni que fueramos un virus del cual huir...
Otra cosa que hay que saber cuando vas por la calle. Y aqui te juegas la vida. Un taxista tiene dos estados. Este se define solo por un color ¡¡EL VERDE!!.
Si vas por la calle y se te ocurre cruzar al otro lado cuando viene un taxi, ¡NO SEAS LOCO Y FIJATE EN LA LUZ!
Si esta esta en color verde esperate, da igual que el semaforo este en rojo, ambar o fucsia. El color verde en el techo del taxi, al contrario que cualquier otra señal del mundo incluido el animal que es el rojo, pues es signo de ATENCION QUE NO MIRO A NADIE Y SI TE CRUZAS EN MI CAMINO NO RESPONDO.
Eso si, si en el techo tienen un numerito encendido, el taxista convierte su estado de euforia en otro de paz y armonia con todo el entorno. Cede el paso a todo dios, se para si el semaforo se va a poner en ambar y arranca a ser posible un poquito despues de que se encienda la luz verde por si a una "manada" de patitos les diera por cruzar frente a el. Y por favor, no penseis en un instante que esto es por inflar su cuota a pagar cuando termine el trayecto y comienze de nuevo su estado de asesino psicopata.

El metro:

Que gustazo da ir en el metro. Sobretodo en hora punta, en verano, y evidentemente con el aire acondicionado sin funcionar. Esos olores corporales, esos tocamientos y empujones. Ese sentir detras de la oreja el respirar de un extraño el cual se ha tomado de buena mañana su cafelito con coñac y te toca a ti inspirar todos sus efluvios... ( efluvio.(Del lat. effluvĭum).1. m. Emisión de partículas sutilísimas.2. m. Emanación, irradiación en lo inmaterial ). Personalmente me quedo con la segunda definicion... Por no hablar del o la que no se ha lavado los dientes en dias...
Otra cosa que me encanta del metro en Barcelona, no se si en otras ciudades pasa, son unos cartelitos digitales que sirven para que el usuario sepa "EXACTAMENTE" cuando va a llegar el siguiente trenecito. Llegas al anden y ponen "tren en 59 segundos".Y te dices a ti mismo "Ya me va bien porque voy justito al trabajo...".
Pero ¡oh, misterio!, cuando han pasado 30 segundos y miras de nuevo a la pantalla, esta marca 1:05 minutos para el siguiente trenecito... Y os prometo que esta operacion la pueden llegar a repetir 2 o 3 veces.
Como en otro hilo ya conte, el metro tambien consta de la generosidad de suministro de gente conocida el dia en que menos quieres hablar. Con lo que o bien debes joderte y estar hablando por hablar durante todas las paradas que estes acompañado o jugar a el gato y el raton escondiendote y huyendo de esas personas.

Un saludo.

:pensando ....¿Y?

Huy!! Que ya tenemos al tipico avispado-listo que por tener mas de 1000 mensajillos escritos cree tener mas chispa que todo el resto. ¿Acaso todos los foreros te escriben un privado explicandote el porque de sus hilos? Pues nada. A partir de ahora sabiendolo ya te enviare privados con las señas. Venga.

Iniciado por courga

Huy!! Que ya tenemos al tipico avispado-listo que por tener mas de 1000 mensajillos escritos cree tener mas chispa que todo el resto. ¿Acaso todos los foreros te escriben un privado explicandote el porque de sus hilos? Pues nada. A partir de ahora sabiendolo ya te enviare privados con las señas. Venga.

Vaya. Uno que le gusta poner etiquetas a los demás y que no soportan que critiquen. Es que tu post ¿a quien reclama? Al transporte público porque la gente no se lava o suda demasiado para que tu nariz no respire a humanidad?

Vaya se cuela por aqui la élite de la sociedad, que no soporta que critiquen lo banal de sus críticas.

A ver... el psiquiatra de la sala... que venga por favor. Hay un critico ( se supone por la aportacion... ) que tiene carencias de cariño.

Iniciado por courga

A ver... el psiquiatra de la sala... que venga por favor. Hay un critico ( se supone por la aportacion... ) que tiene carencias de cariño.

Ja, ja que gracioso, pide un psiquiatra y ya le tenemos a él, puesto que ha dado su veredicto.

Parece que el circo se ha ido de la ciudad y a este le han dejado en tierra.

Es que se te ven las pintas chaval...



Seguro que en el foro te habran reido alguna gracia y por eso te crees el chispilla. Si es que la culpa la tienen los padres por pegar de pequeños a los niños en la cabeza cuando estan estudiando.
Venga. No te canses campeon. Que para haber escrito 6000 y pico mensajes a saber cual sera tu funcion en esta vida...

Además que complejo tiene este con los mensajes escritos. Transfiere algo de dinero de tu hipoteca y compra algunos post.
Venga te los vendo todos a cambio de tu friki colección y tus fotos con las estrellas ponno

Eh, Flameado, que te pierdes una buena...

Que crack!! Mira puedes meterte con mis posts que los pongo para echar unas risas y tal vez te entren arcadas... para gustos los colores.
Puedes ir de sarcastico cuando creo que es una de tus menores cualidades.
Puedes hacer de sherlock holmes buscando cuales son mis aportaciones, ya sean mejores o peores...
PERO MI COLECCION DE LA FICEB 2007 NO TE LA CEDO POR NADA DEL MUNDO!!!
Y la friki coleccion segun lo que quieras ya llegaremos a un acuerdo.

Iniciado por courga

Que crack!! Mira puedes meterte con mis posts que los pongo para echar unas risas y tal vez te entren arcadas... para gustos los colores.
Puedes ir de sarcastico cuando creo que es una de tus menores cualidades.
Puedes hacer de sherlock holmes buscando cuales son mis aportaciones, ya sean mejores o peores...
PERO MI COLECCION DE LA FICEB 2007 NO TE LA CEDO POR NADA DEL MUNDO!!!
Y la friki coleccion segun lo que quieras ya llegaremos a un acuerdo.

Bueno, seguro que si en el autobus o en el metro te hubieras encontrado a tus acompañantes en el FICEB, no te quejarías tanto del transporte público.

Iniciado por courga

Curiosidades sobre el transporte publico.

Hace tiempo que vengo observando cosillas en nuestro querido transporte publico y he aqui mis conclusiones.
Aparte de la ley universal de que nunca van bien, hay cosas que se pueden destacar de cada uno, a nombrar:

El autobus:

Este transporte tiene la peculiaridad de transformar a las personas mas que ningun otro. Ahi el ser indefenso es la persona joven y los viejos/as son seres sedientos de sangre que te mataran por un asiento. Aunque realmente es mas atribuible a la gente de mediana edad, a partir de 50 años. Estan pacientes en la parada, acaparando la primera linea como si el autobus tuviera un aforo de 10 personas. Entonces cuando este abre las puertas comienza la caza. Pisotones, empujones, codazos, ojos inyectados en sangre y miradas de desprecio.Esto es terreno perdido, no creais que pueda haber tregua. Y si hay dos asientos juntos y dos marujas van separadas, se conocen y han tenido contacto visual aunque sea a 100 mts. no pretendas sentarte a su lado, ya que te recriminara que ese asiento esta "guardado" para su amiga Maripili que viene corriendo para subirse... ¿Guardado? ¿Donde esta el papelito de "coja su turno"? Y por no mandarla a la mierda optas por ir de pie con tal de que todas las "viejas" no se te echen al cuello por su ley no escrita. Y cuando tienes un mal dia y optas por lo contrario atente a las consecuencias.

El bus tiene la peculiaridad de que si tienes prisa y llegas un segundo mas tarde de su horario habitual a la parada lo ves a la lontananza cual navio fantasma.
Y si llegas un minuto antes de su horario habitual, este hace tarde y debes esperarte 10 o 15 minutos esperandolo.
Evidentemente, estas normas son mas estrictas y los tiempos de espera se alargan muchisimo mas si esta lloviendo a mares o hace un sol de justicia y la parada no tiene lugar donde parapetarse.

El taxi:

¡Uf! Que poder contar de este singular compañero de fiestas y saraos. Este automovil que tiene el poder de cambiar de color las noches donde mas te urge coger uno para ir a casita. Mas aun si la zona de fiesta donde has ido esta en un barrio de mala muerte donde no llega ni el aire. Que es bastante habitual ya que estos se hayan en muchos poligonos industriales. Se camuflan como si fueran camaleones.
Un mundillo donde el llamar a la centralita es tonteria, ya que si no pasa que directamente suden de coger el telefono, te dicen que no hay ninguno por la zona. ( EN SANTA COLOMA DE GRAMANET OS JURO QUE PASA EL 98% DE LAS NOCHES ). El efecto debe ser como el aceite y el agua. Si teneis un recipiente en el que en la superficie hay aceite flotando, tirar una gota de agua. Vereis como este sale a toda hostia hacia los lados escapando de la zona donde ha impactado la gota. Pues eso debe ser el lugar de llamada, el punto de impacto de donde todos huyen. Ni que fueramos un virus del cual huir...
Otra cosa que hay que saber cuando vas por la calle. Y aqui te juegas la vida. Un taxista tiene dos estados. Este se define solo por un color ¡¡EL VERDE!!.
Si vas por la calle y se te ocurre cruzar al otro lado cuando viene un taxi, ¡NO SEAS LOCO Y FIJATE EN LA LUZ!
Si esta esta en color verde esperate, da igual que el semaforo este en rojo, ambar o fucsia. El color verde en el techo del taxi, al contrario que cualquier otra señal del mundo incluido el animal que es el rojo, pues es signo de ATENCION QUE NO MIRO A NADIE Y SI TE CRUZAS EN MI CAMINO NO RESPONDO.
Eso si, si en el techo tienen un numerito encendido, el taxista convierte su estado de euforia en otro de paz y armonia con todo el entorno. Cede el paso a todo dios, se para si el semaforo se va a poner en ambar y arranca a ser posible un poquito despues de que se encienda la luz verde por si a una "manada" de patitos les diera por cruzar frente a el. Y por favor, no penseis en un instante que esto es por inflar su cuota a pagar cuando termine el trayecto y comienze de nuevo su estado de asesino psicopata.

El metro:

Que gustazo da ir en el metro. Sobretodo en hora punta, en verano, y evidentemente con el aire acondicionado sin funcionar. Esos olores corporales, esos tocamientos y empujones. Ese sentir detras de la oreja el respirar de un extraño el cual se ha tomado de buena mañana su cafelito con coñac y te toca a ti inspirar todos sus efluvios... ( efluvio.(Del lat. effluvĭum).1. m. Emisión de partículas sutilísimas.2. m. Emanación, irradiación en lo inmaterial ). Personalmente me quedo con la segunda definicion... Por no hablar del o la que no se ha lavado los dientes en dias...
Otra cosa que me encanta del metro en Barcelona, no se si en otras ciudades pasa, son unos cartelitos digitales que sirven para que el usuario sepa "EXACTAMENTE" cuando va a llegar el siguiente trenecito. Llegas al anden y ponen "tren en 59 segundos".Y te dices a ti mismo "Ya me va bien porque voy justito al trabajo...".
Pero ¡oh, misterio!, cuando han pasado 30 segundos y miras de nuevo a la pantalla, esta marca 1:05 minutos para el siguiente trenecito... Y os prometo que esta operacion la pueden llegar a repetir 2 o 3 veces.
Como en otro hilo ya conte, el metro tambien consta de la generosidad de suministro de gente conocida el dia en que menos quieres hablar. Con lo que o bien debes joderte y estar hablando por hablar durante todas las paradas que estes acompañado o jugar a el gato y el raton escondiendote y huyendo de esas personas.

Un saludo.

:pensando ....¿Y?

Siempre falta el que se despierta tarde y llega cuando los indios han matado a todos los vaqueros...

Pero si te han matado a ti.

A medida que leía el hilo no daba crédito. ¿Qué nos pasa?

Igual me meto donde no me llaman, pero si alguien quiere crear un post dando su opinion o lo que sea, es libre de hacerlo. De la misma forma que se es libre para contestar, pero para mi tiene mas argumento el post que no la contestación.

Este post, tampoco es que se merezca un Pulitzer, pero tampoco se merece que nadie lo desmerezca ni lo quiera ridiculizar. Y cuando no se tiene nada que aportar mejor quedarse callado y no querer buscar los malos rollos.

Si un post te causa indiferencia, no contestas y punto. Aqui nadie es alguien para decir que post esta bien y qual no, qual merece ser abierto y quales se merecen contestar, a no ser que se tenga sed de protagonismo.

Huy!! Muchos foreros harian falta para matarme a mi. Soy muy bajito y las flechas me pasan por encima. Tranqui. No sufrais por mi. De mejores he salido.