solo decir que yo duermo igual que VMM solo que sin la parte de arriba del pijama![]()
Yo tb, es lo mejor, dormir en pelota picada!!! Y la parte de arriba en invierno, por que hace frio por los hombros que la manta no cubre...
situaciones absurdas:
recuerdo una estando en Bachillerato, resulta que en mitad de la clase de Historia tenía un mal cuerpo que lo flipas, con un potencial pedorro de los gordos en mi interior, yo tó fuerte aguantando como un jabatoy un amigo que estaba al lado ante tal panorama y con la mala cara que tenía no se le ocurre otra forma de llamarme la atención que darme con la puntilla de la mano en el costado (zona en la que yo tengo cosquillas) con lo que todo mi sistema defensivo anticagada se vinó abajo y el sonido de ese pedo fue descomunal
dios que vegüenza, agache la cabeza y le dije por lo bajini: "cabrónnn..", mi amigo se quedó blanco a medio camino entre la vegüenza (por si la gente se creía que fue él) y la risa maliciosa.
Esta situación fue absurda para un tercero.
Yo trabajo en una administración pública y llamé a un ciudadano para que viniese a recoger un certificado, normalmente hacemos muchos pero ultimamente con la crisis immobiliaria hacemos pocos, asi que al dia siguiente aún me acordaba del nombre de la persona.
Esta persona se equivoco de puerta e iba a picar a la puerta donde yo trabajo en vez de en atención al público, yo iba al lababo y abrí la puerta y esa persona estaba con la posición de la mano para picar a la puerta pero sali yo el caso es que nos quedamos cara a cara y me dice ayer me llamaron..... no acabó la frase y le dije insofacto: usted es fulanito de tal y viene a por un certidicado de tal y cual de la calle tal, y el hombre perplejo me dice pero como sabes quien soy... y yo me marqué el farol de: Sr. aqui conocemos a todo el mundo.
Fue pa mear y no hechar gota la situación.
Otra situación en el trabajo, tenemos 2 puertas que dan al pasillo, vino un mensajero entra y pregunta por no se qué y le dije que no era allí que era la puerta de al lado, sale y entra por la otra y me vuelve a ver a mi y me dice otra vez lo mismo, que venia a traer no se que, yo aquí ya me partí el pecho, y le dije que no que es la puerta del otro lado. Parecia el tipico skech de cruz y raya, no por la otra ventanilla
Nosotros estabamos comiendo en un restaurante un domingo, fui al servicio y al abrir la puerta vi a una señora lavando sus bragas en el lavabo. ¿Nadie conoce la existencia de los cerrojos? ¿Y de las Tena Lady?
Y respecto a dormir (el tema OT por lo que veo) yo duermo con pantalón de pijama o de chándal y camisetas de publicidad, cuanto más estropeadas mejor. Es una manía como cualquier otra.
Estaba en 3º de E.G.B. y en aquellos tiempos un día a la semana el profesor repartía un vaso con fluor líquido (no sé si os acordareis, eran unas garrafas de 5 litros con fluor de diferentes colores: rojo, rosa, amarillo, naranja...).
Bueno. Pues todos en fila, el profe reparte un vasito pequeño a cada alumno y el se pone en medio de todos (formábamos siempre un círculo, ahora me estrujo el coco y no sé porqué). Bien. El profe dice la clásica frase de toda la vida:
- Para arriba, para abajo, para el centro y para dentro.
Te tomabas el fluor, cerrabas la boca y te la enjuagabas durante 2-3 minutos. Claro, ese fluor como que todo el tiempo en la boca pica (es como el Oraldine, 1 minuto pica, pues imagínate 2-3 minutos). Pues yo, que en aquella época, era un payaso incorregible estaba detrás del profe y mi mejor amigo de la época delante del profe.
Yo empiezo a hacer caras y mi amigo empieza a partirse la caja pero con la boca cerrada el tío no podía más. Imaginaos. El fluor pica, la risa provoca. Pues bien, mi mejor amigo no pudo aguantar más y le escupió, literal, todo el fluor que tenía en la boca en la cara del profesor.
Ahí no hubo quien pudiera esquivar ese alubión líquido. Me parece que el profe se tragó el fluor y hubo una tensión en el aula que ni a cuchillo se corta. El profe no supo que hacer si secarse la cara o partírsela con la mano. Al final todo quedó en agua de borrajas pero la cara de mi amigo y la cara del profesor todo chorreando (inclusive el jersey y el suelo de la clase) no se me olvidará en la vida.
Yo soy dependiente desde hace 16 años y tengo anecdotas para aburrir de todo tipo.
Os pongo una metida de pata de las buenas.
Una vez me vino un negro a comprar un material del mundillo de la electricidad. Y me pidio algo que era muy antiguo... Pues mi respuesta, genial..., no fue otra que decirle "pues te vas a volver negro buscando la pieza"...
Hubo en ese momento unos 3 segundos de silencio y despues nos reimos los dos. Pero no querais saber el apuro que me dio y el escalofrio que senti!!!![]()
Son cosas de la inercia cotidiana.
O una cena de empresa. Yo trabaje un año en el C&A. Y alli por lo normal son una plantilla de 40 tias, 2 tios y un homosexual ( cierto como la vida misma al menos en un par de C&A que estuve yo ). Pues bien, en esa cena de empresa se hacian los tipicos brindis para beber un poco a lo chorra o a lo loco. Habian unas 20 tias, el homosexual y yo. Y a mi no se me ocurrio decir otra cosa que "maricon el ultimo"... tambien en ese momento todas se echaron a reir ( que las mujeres son "mu" malas... ) y ahi quedo todo. Yo sonrojado y diciendome "venga campeon que lo has bordado".![]()
O sea, 40 tías y 3 tíos ¿no?