Tema: Esas situaciones absurdas.....

Yo tb, es lo mejor, dormir en pelota picada!!! Y la parte de arriba en invierno, por que hace frio por los hombros que la manta no cubre...

situaciones absurdas:

recuerdo una estando en Bachillerato, resulta que en mitad de la clase de Historia tenía un mal cuerpo que lo flipas, con un potencial pedorro de los gordos en mi interior, yo tó fuerte aguantando como un jabato y un amigo que estaba al lado ante tal panorama y con la mala cara que tenía no se le ocurre otra forma de llamarme la atención que darme con la puntilla de la mano en el costado (zona en la que yo tengo cosquillas) con lo que todo mi sistema defensivo anticagada se vinó abajo y el sonido de ese pedo fue descomunal dios que vegüenza, agache la cabeza y le dije por lo bajini: "cabrónnn..", mi amigo se quedó blanco a medio camino entre la vegüenza (por si la gente se creía que fue él) y la risa maliciosa.

Iniciado por T-1000

solo decir que yo duermo igual que VMM solo que sin la parte de arriba del pijama

Yo también duermo como VMM. Duermo tumbado...

Esta situación fue absurda para un tercero.

Yo trabajo en una administración pública y llamé a un ciudadano para que viniese a recoger un certificado, normalmente hacemos muchos pero ultimamente con la crisis immobiliaria hacemos pocos, asi que al dia siguiente aún me acordaba del nombre de la persona.

Esta persona se equivoco de puerta e iba a picar a la puerta donde yo trabajo en vez de en atención al público, yo iba al lababo y abrí la puerta y esa persona estaba con la posición de la mano para picar a la puerta pero sali yo el caso es que nos quedamos cara a cara y me dice ayer me llamaron..... no acabó la frase y le dije insofacto: usted es fulanito de tal y viene a por un certidicado de tal y cual de la calle tal, y el hombre perplejo me dice pero como sabes quien soy... y yo me marqué el farol de: Sr. aqui conocemos a todo el mundo .

Fue pa mear y no hechar gota la situación.


Otra situación en el trabajo, tenemos 2 puertas que dan al pasillo, vino un mensajero entra y pregunta por no se qué y le dije que no era allí que era la puerta de al lado, sale y entra por la otra y me vuelve a ver a mi y me dice otra vez lo mismo, que venia a traer no se que, yo aquí ya me partí el pecho, y le dije que no que es la puerta del otro lado. Parecia el tipico skech de cruz y raya, no por la otra ventanilla

Nosotros estabamos comiendo en un restaurante un domingo, fui al servicio y al abrir la puerta vi a una señora lavando sus bragas en el lavabo. ¿Nadie conoce la existencia de los cerrojos? ¿Y de las Tena Lady?

Y respecto a dormir (el tema OT por lo que veo) yo duermo con pantalón de pijama o de chándal y camisetas de publicidad, cuanto más estropeadas mejor. Es una manía como cualquier otra.

Estaba en 3º de E.G.B. y en aquellos tiempos un día a la semana el profesor repartía un vaso con fluor líquido (no sé si os acordareis, eran unas garrafas de 5 litros con fluor de diferentes colores: rojo, rosa, amarillo, naranja...).

Bueno. Pues todos en fila, el profe reparte un vasito pequeño a cada alumno y el se pone en medio de todos (formábamos siempre un círculo, ahora me estrujo el coco y no sé porqué). Bien. El profe dice la clásica frase de toda la vida:

- Para arriba, para abajo, para el centro y para dentro.

Te tomabas el fluor, cerrabas la boca y te la enjuagabas durante 2-3 minutos. Claro, ese fluor como que todo el tiempo en la boca pica (es como el Oraldine, 1 minuto pica, pues imagínate 2-3 minutos). Pues yo, que en aquella época, era un payaso incorregible estaba detrás del profe y mi mejor amigo de la época delante del profe.

Yo empiezo a hacer caras y mi amigo empieza a partirse la caja pero con la boca cerrada el tío no podía más. Imaginaos. El fluor pica, la risa provoca. Pues bien, mi mejor amigo no pudo aguantar más y le escupió, literal, todo el fluor que tenía en la boca en la cara del profesor.

Ahí no hubo quien pudiera esquivar ese alubión líquido. Me parece que el profe se tragó el fluor y hubo una tensión en el aula que ni a cuchillo se corta. El profe no supo que hacer si secarse la cara o partírsela con la mano. Al final todo quedó en agua de borrajas pero la cara de mi amigo y la cara del profesor todo chorreando (inclusive el jersey y el suelo de la clase) no se me olvidará en la vida.

Iniciado por loJaume

Era una de esas reuniones en las que no se sabe muy bien quien es cada uno, pero sabes seguro que habrá ondonadas de ostias para alguien.
Había un arturito (o sea, un tipo metido en un traje de Arthur Andersen) que no decia nada y que estaba pálido como la cera. El tipo tenía muy mala cara y no paraba de moverse en su silla.
En eso que de golpe se oye un "prRRRTZZZZZzz!", y se hace el silencio mientras todas las miradas convergen hacia el arturito. El tipo se mete la mano por detrás, ...y la saca llena de mierda.
Entonces se levanta y huye corriendo dejando tras de si un rastro de hedor fétido y la silla llena de mierda.

No apareció nunca más por la empresa y nadie supo nada más de él.

Ejque... teniendo Crohn o Colitis Ulcerosa, a quien se le ocurre meterse a arturito

Bueno, continuando en lo escatológico, ahí va la mía:
Fui al oftalmólogo para adaptarme lentes de contacto. Él entraba y salía continuamente de la sala de consulta, probándome lentes, poniéndome gotas, mirándome por aparatejos raros... Y entre ida y venida, la verdad es que se pasaba sus buenos ratos (tal vez tendría dos visitas simultáneas, que se yo). Yo llevaba ya un buen rato con un mal cuerpo intestinal considerable... con algo importante que tenía que salir... con ganas de tirarme un buen pedo, vaya. La cuestión es que, en una de las salidas del oftalmólogo, pienso "ahora es el momento": me inclino levemente hacia un costado, y dejo salir, como frenando con el motor en un descenso prolongado, lenta pero inexorablemente, de manera silenciosa pero contundente, la causa de mi desasosiego. Confirmado: todo gas, nada de líquido. Prueba superada.
Pero, oh horror: esta vez el doctor vuelve, no al cabo de unos minutos, no. Vuelve ipso facto, se sienta frente a mi, y me hace apoyar la barbilla en el aparatejo de marras para verme el ojo de cerca. Y yo pienso "no, nooooo, que no haga olor...". Pero irremediablemente fue si, SIIIII: ese fue el pedo más maloliente que jamás haya expulsado en mi vida (y se de lo que estoy hablando, ojo), tanto, que hasta a mi me disgustó. Pude sentir como iban subiendo los gases, que casi parecían, no solo llenar de vaho el visor, sinó dañar de manera irremediable su compleja tecnología. Lo peor es que tenía al oftalmólogo a un palmo de mi cara, y pude apreciar con detalle su reacción (ya que ni siquiera podía cerrar los ojos). Lo que más me sorprendió fue su profesionalidad: ni un atisbo de desagrado en su cara. No frunció el ceño. Ni siquiera arqueó una ceja. Con toda naturalidad continuó con la visita. Suerte que no dijo "venga, veamos como tienes el otro ojo", porque exploto allí mismo.

Esa. Esa fue la situación más embarazosa de mi vida. Bueno, no, ahora que lo recuerdo, esa fue la segunda.

Mi prima le encargó a su madre que le comprara sus yogures favoritos. Al probarlos, los notó raros y miró la fecha de caducidad: 04/07. Indignada se fue hacia el súper con el pack de yogures y le montó un pollo a la cajera porque vendían yogures caducados... ¡De abril del 2007! (se le fue la olla... pensó que 04/07 era abril de 2007 y no 4 de julio). En medio de la bronca se dio cuenta de su cagada y vio que los yogures en cuestión "sabían raro" porque eran de cereales y no los que ella solía tomar. Ahuecó el ala rápido.

Lo mio no es nada del otro mundo, pero ahi va.
Resulta que me hice con los puntos de la Visa un reloj de señora para la Wat. Pues voy a la Caixa a recogerlo, me lo dan y al rato lo miro y veo que no va. Estaba metido en su cajita, con su almohadon pequeño y eso.
Y yo pienso: Que cabrones estos de la Caixa, seguro que hace años que lo tenian en un almacen y se ha gastado la pila. ¿O es que sera de esos automaticos?
Empiezo a golpearlo a ver si reacciona y nada.
Bueno, pues por la tarde me voy al joyero y le digo:
-Mira que me ha tocado el reloj este y no tiene pila, a ver si me pones una.
El tio lo saca de la caja, lo mira, y me dice:
-No, es que lleva un seguro, ves? (Quitando un diminuto plastiquito de la rueda de cambiar la hora...)
-Yo, ehhh, perdona... que te debo?
-Nada. (Mirandome con cara de decir...pringaooooo)

Yo soy dependiente desde hace 16 años y tengo anecdotas para aburrir de todo tipo.
Os pongo una metida de pata de las buenas.
Una vez me vino un negro a comprar un material del mundillo de la electricidad. Y me pidio algo que era muy antiguo... Pues mi respuesta, genial..., no fue otra que decirle "pues te vas a volver negro buscando la pieza"...
Hubo en ese momento unos 3 segundos de silencio y despues nos reimos los dos. Pero no querais saber el apuro que me dio y el escalofrio que senti!!!
Son cosas de la inercia cotidiana.

O una cena de empresa. Yo trabaje un año en el C&A. Y alli por lo normal son una plantilla de 40 tias, 2 tios y un homosexual ( cierto como la vida misma al menos en un par de C&A que estuve yo ). Pues bien, en esa cena de empresa se hacian los tipicos brindis para beber un poco a lo chorra o a lo loco. Habian unas 20 tias, el homosexual y yo. Y a mi no se me ocurrio decir otra cosa que "maricon el ultimo"... tambien en ese momento todas se echaron a reir ( que las mujeres son "mu" malas... ) y ahi quedo todo. Yo sonrojado y diciendome "venga campeon que lo has bordado".

O sea, 40 tías y 3 tíos ¿no?

Iniciado por VMM

O sea, 40 tías y 3 tíos ¿no?

Más bien 40 tias, 2 tios y 1 ni fu ni fa

Iniciado por VMM

Yo duermo sólo con la parte de arriba del pijama, sin calzoncillos ni nada.

No había visto semejante cosa en mi vida
Bueno, aún no la he visto.
VMM foto!

Joder, ¿tan raro es dormir sólo con la camiseta del pijama? :inaudito


Malvada, a ti te enseño TODO lo que quieras, pero en privado ;)

Llevo corriendo ya la friolera de seis años y no he tenido ni un mísero esguince de tobillo,a pesar de las zapatillas malillas que llevaba al principio.¿Sabeis cómo me hice la única torcedura de tobillo de mi vida?Lo cuento y luego os reis.
Estaba con el portatil en la cama,bien arropado y con la luz apagada para no molestar a mi familia.Pues estaba sentado con el ordenador sobre las rodillas y no me dí cuenta de como se me iba quedando la pierna izquierda "dormida",sólo un ligero hormigueo.
Al levantarme a dejar el ordenador en el escritorio para cargarse,me tropecé con las zapatillas,unido a mi pierna fuera de juego,y dí de bruces con una de las estanterías.¡Menudo cabezazo,madre mia!Me quedé sentado en el suelo dolorido un buen rato entre el tobillo y el chichón.
Mi padre (es masajista deportivo)me miró el tobillo mientras me preguntaba cómo tenía esa torcedura y el hematoma.Me dió vergüenza contarle todo.

Voy a contar otra que también sucedió no hace mucho.

Me iba a acostar a dormir, eran las 4 y media o así ya, y cuando ya estoy en la cama preparado (es decir, como ya todo el foro sabe, sin ropa interior ) veo una cucaracha. ME REPELEN.
Salgo corriendo, en bolas, hacia la cocina. Cojo el matacucacrachas, voy a la habitación y empiezo a echarle al puto bicho. Yo le echaba y ella corría, y yo detrás intentando no tocarla ni con la zapatilla del asco que me dan. Al final logro matarla, la cojo con el recogedor, la tiro... y cuando entro en la habitación... allí no se podía estar, había echado tanto flit que me ahogaba. Total, que os veis a un tío a las 5 menos cuarto de la mañana, en bolas, asomado a la ventana ahogándose por culpa del matacucarachas. Afortunadamente no me vio nadie, y mis compañeros de piso estaban durmiendo.

Voy a copiar una aportación que hice en un foro especializado de acuariofilia hace años. Es real, sucedió... y aún se me ponen los vellos como escarpias al recordarlo. No se puede ser más gilipollas...

Vamos a iniciar uno de esos temas entretenidos donde los haya... Nuestras mejores meteduras de pata. Aquellos entrañables momentos en que electrocutamos inadvertidamente a la abuela con nuestro calentador roto...

Comienzo yo...

Cambio parcial de agua. Algo sencillo, ¿no? Pues si y no... Se retira la cantidad de agua deseada. El sifón ataca de nuevo. Bueno, algún salpiconcillo, el suelo del wáter perdidito, pero nada que no se pueda solucionar con una buena bronca de tu mujer.

Empieza la segunda parte. Echar el agua nueva en la urna. Aquel fatídico día (aún tengo espasmos al recordarlo), decidí INNOVAR (terrible palabro que debió quedar abolido por la Santa Inquisición cuando aún estábamos a tiempo). Así que cogí una magnífica bomba de agua de 1600 litros/hora. Dada la cantidad de agua que echaba, pensé taponar con el dedo la salida del agua para reducir el caudal, y hacer que este cayera en un plato para no remover demasiado el fondo (ingénuo de mi...). Empiezan los problemas. Agárrense que vienen curvas.

Enchufo la bomba. ¡Caray! Que caña mete esto... El dedo se me engarrota. Lo intento recolocar. Se me escapa. El chorro de agua sale a máxima presión. El plato sale disparado al impactarle en un lateral el agua a presión. Instintivamente, intento agarrarlo. Suelto la goma del agua. El chorro esparce agua por todas partes (menos en el acuario, obviamente), y me pone perdido. Lo peor está por llegar. Mi acuario está en un mueble en el que debajo hay un armarito donde está el filtro, los enchufes, etc. ¿Estaba cerrado? Nooooooooo... ¿Para qué? ¿Dónde va a parar la goma? Adivinadlooooooo... Justo ahí. Encima del mogollón de enchufes, si. El menda, en lugar de retirarse prudente pero apresuradamente, intenta con la velocidad del rayo coger el maldito surtidor que inunda mi salón. Consecuencia: Lógica. Calambrazo del diecisiete y salto general de todas las protecciones eléctricas de la casa. Claro, pego un bote de consideración. Como consecuencia, me caigo para atrás (suerte del sofá); eso si, sin olvidar enganchar con el pie en mi caida el tubo de entrada de agua de mi filtro Eheim 2217. Tirado de espaldas en el sofá, cabreado, humillado y vilipendiado, intento poner en orden mis ideas para no darle una patada a la urna antes de tiempo. A oscuras, claro... (eran las dos de la mañana). En fin, decido que ya he meditado bastante. No me preocupo por que (lógicamente), la bomba ya no funciona. Pongo los pies en el suelo y... ¡Chof! ¿Chof? ¡Si, CHOF! Un "chof" bien gordo... ¡¡HORROR!! LA goma del filtro... ha seguido sifonando ella solita y ha vaciado medio acuario (más el medio que yo ya había vaciado, casi me quedo sin peces, menos mal que no tengo la boca de aspiración a ras de suelo). Observo en medio de una risa histérica incontenible que he derribado asimismo el bidón del agua de ósmosis.

Hacéos una película mental de los hechos, y veréis que risas...

Consecuencias: pues cuatro horas de trabajo, una vecina con unos "inexplicables" problemas de humedad que su seguro no localiza, dos programadores electrónicos dobles inutilizados, una mujer MUY cabreada, un acuarista MUY humillado...

Anda, superad esto...

Manu1001

Manu1oo1

Iniciado por siriusblack1979

Llevo corriendo ya la friolera de seis años y no he tenido ni un mísero esguince de tobillo

Esto no deberia ir en el post de las noticias insolitas...........:inaudito

Iniciado por VMM

O sea, 40 tías y 3 tíos ¿no?

Jajajajaja!!! Buen apunte. La verdad es que no lo pense cuando lo escribi. Pero vaya, para que se entienda mejor... si...

Iniciado por VMM

Joder, ¿tan raro es dormir sólo con la camiseta del pijama? :inaudito


Malvada, a ti te enseño TODO lo que quieras, pero en privado ;)

Toma

Iniciado por T-1000

solo decir que yo duermo igual que VMM solo que sin la parte de arriba del pijama

Me too, viva el naturismo y los ciruelos libres


Salu2

Iniciado por riffraff

Toma

Si es por la saliva, sé darle un mejor uso que dejarla caer en el babero.

Iniciado por VMM

Si es por la saliva, sé darle un mejor uso que dejarla caer en el babero.

Hay que diferenciar saliva de babas. Me alegro que sepas usarla para quitarte las legañas por la mañana.

Iniciado por sikander77

Esto no deberia ir en el post de las noticias insolitas...........:inaudito

Es mi "habilidad mutante":Articulaciones muy elásticas.

Iniciado por riffraff

Hay que diferenciar saliva de babas. Me alegro que sepas usarla para quitarte las legañas por la mañana.

No me salen legañas.
¿A ti sí? Pues mira, como a mi perro.