Tema: Esas situaciones absurdas.....

Iniciado por node

Bueno, continuando en lo escatológico, ahí va la mía:
Fui al oftalmólogo para adaptarme lentes de contacto. Él entraba y salía continuamente de la sala de consulta, probándome lentes, poniéndome gotas, mirándome por aparatejos raros... Y entre ida y venida, la verdad es que se pasaba sus buenos ratos (tal vez tendría dos visitas simultáneas, que se yo). Yo llevaba ya un buen rato con un mal cuerpo intestinal considerable... con algo importante que tenía que salir... con ganas de tirarme un buen pedo, vaya. La cuestión es que, en una de las salidas del oftalmólogo, pienso "ahora es el momento": me inclino levemente hacia un costado, y dejo salir, como frenando con el motor en un descenso prolongado, lenta pero inexorablemente, de manera silenciosa pero contundente, la causa de mi desasosiego. Confirmado: todo gas, nada de líquido. Prueba superada.
Pero, oh horror: esta vez el doctor vuelve, no al cabo de unos minutos, no. Vuelve ipso facto, se sienta frente a mi, y me hace apoyar la barbilla en el aparatejo de marras para verme el ojo de cerca. Y yo pienso "no, nooooo, que no haga olor...". Pero irremediablemente fue si, SIIIII: ese fue el pedo más maloliente que jamás haya expulsado en mi vida (y se de lo que estoy hablando, ojo), tanto, que hasta a mi me disgustó. Pude sentir como iban subiendo los gases, que casi parecían, no solo llenar de vaho el visor, sinó dañar de manera irremediable su compleja tecnología. Lo peor es que tenía al oftalmólogo a un palmo de mi cara, y pude apreciar con detalle su reacción (ya que ni siquiera podía cerrar los ojos). Lo que más me sorprendió fue su profesionalidad: ni un atisbo de desagrado en su cara. No frunció el ceño. Ni siquiera arqueó una ceja. Con toda naturalidad continuó con la visita. Suerte que no dijo "venga, veamos como tienes el otro ojo", porque exploto allí mismo.

Esa. Esa fue la situación más embarazosa de mi vida. Bueno, no, ahora que lo recuerdo, esa fue la segunda.

Me quoteo a mi mismo, para contar cual fue la MÁS embarazosa, ya que la anterior he dicho que fue la 2ª. No se si la conté en este u en otro foro, pero ahí va:

Cuando tenía veintitantos años, tuve que estar un mes en el hospital, con una sonda en el pito durante 3 semanas, por motivos que no vienen al caso. No se si alguien ha tenido alguna vez un aparatejo de esos, pero es notablemente molesto, y especialmente doloroso cuando se obstruye. Eso ocurrió dos o tres veces, que las enfermeras supieron arreglar con sabia maestría, pero advirtiendo que a la próxima obstrucción tendrían sustituir la sonda y poner una de nueva (y eso si que duele :inaudito )
La cuestión es que, el penúltimo día de llevar la sonda, concretamente la última noche, tuve un fantástico sueño erótico (desde entonces intento recordar de qué se trataba, pero me resulta imposible ). Tan maravilloso era el sueño que, sobre todo después de haber estado durante un mes con idéntica actividad sexual que un ficus, pues que me desperté con abudante derrame. Ríete tu de las poluciones nocturnas de la adolescencia. Allí había más líquido blanquecino que en una peli porno. De repente, la sensación de placer dio paso a sensación de temor, pensando en el dolor de la sonda obstruida. Así que, no sin pensármelo 3 o 4 veces, acabé llamando a la enfermera. Serían las 4 de la madrugada.

Inmediatamente, llegó la enfermera. Y que para más inri estaba buenísima . Y yo pensé, "como se lo cuento?". Tras breves segundos, que me parecieron eones, y tras no poder articular palabra, no se me ocurrió otra cosa que levantar la sábana, y que comprobase ella misma lo sucedido. Ella bajó la mirada, y con toda profesionalidad dijo "no te preocupes, que el conducto urinario y seminal son independientes", a la vez que me acercaba una toalla para que me limpiase. Y se dio media vuelta, abandonando la habitación.

Enseguida me tranquilicé. Pero antes de dormirme, no pude evitar las contínuas carcajadas provenientes de la sala de enfermeras. Lo bien que se lo debieron pasar a mi costa, las puñeteras...

Se me olvidaba otra bastante... ejem.

Me dedico a vender software médico. Con uno de mis clientes, tengo mucha confianza, así que nuestras conversaciones son siempre en plan colegueo. Fui a actualizarle el soft de gestión, y me contó que había tenido un escarceo con su secretaria, su mujer se había enterado, y la había tenido que despedir. La nueva secre, la había elegido ella. Obviamente, los criterios laborales habían tenido poco que ver. Había escogido la más enorme, fea y desagradable de las candidatas. Daba auténtico miedo.

Total, que me siento delante del ordenador, él se sienta a mi lado, y empezamos a ver como funciona el trasto.

- Oye, Manuel, explícame como se entra.

- Pues mira, haces doble click aquí, y te pedirá el usuario y contraseña. Puedes poner el usuario de administración, o el secundario.

- ¿Y en que se diferencian?

- Pues verás, lo más importante, es que el secundario no tiene acceso a los datos de facturación. Con lo cual no sabrá lo que ganas o dejas de ganar en el día. Hablando en plata, así la gorda asquerosa de tu secretaria no podrá robarte.

[Silencio sepulcral]. Me doy la vuelta len-ta-men-te... y allí estaba ella, justo detrás mia. La gorda de la secretaria. :inaudito

Si no me morí de vergüenza ese día, es que carezco de ella.

Manu1oo1

¿Y no dijo nada ella?

Iniciado por Manu1001

Me doy la vuelta len-ta-men-te... y allí estaba ella, justo detrás mia. La gorda de la secretaria. :inaudito

Podía haber sido peor: que el médico te dijese: "es mi esposa". No solo te morirías de vergüenza, sino que habrías perdido un cliente.

Iniciado por run-run

De estas de correos, a mi no, pero a un buen amigo mio le paso una bastante embarazosa, nunca mejor dicho.
Bien, separado yo desde hacia unos añitos (un par o tres), resulta que mi ex fué a parar al trabajo de un buen amigo mio, el cual ella, por supuesto también conocía. Pues bién, un día, no sé bien como fué la cosa, si fue ella que se lo dijo o el que se dió cuenta, resulta que estaba embarazada. Pues mi colega, ni corto ni perezoso, envia un mail a un grupillo de amigos, en plan "a que no sabeís quien está embarazada!!!!". Hasta aqui nada del otro mundo, el problemilla fué que a que no sabeis a quien copió en lugar de mi actual pareja!!!???
Nunca supe de ninguna reacción ni nada, creo que ahí quedó la cosa. Y eso que se sentaban a 2 o 3 mesas de diatancia.

Tío, debe ser que estoy espeso, pero no acabo de entender que pasó exactamente y la situación "embarazosa"...

¿Y no dijo nada ella?

Se limitó a mirarme con su cara de asesina. Que, créeme, ya es suficiente castigo hasta para Jack Manson... :inaudito

Estuve casi dos años sin atreverme a ir por allí. Hace poco me llamó este hombre por que necesita actualizar otra vez, y lo primero que me dijo fué: "Tranquilo, que ya he cambiado de secretaria..."

Manu1oo1

Iniciado por gollum

Tío, debe ser que estoy espeso, pero no acabo de entender que pasó exactamente y la situación "embarazosa"...

Creo que RUN-RUN no habla castellano de aqui de españa. Y se nos escapa alguna palabra que ellos contemplan como otra cosa, porque yo tampoco he pillado un carajo!!! :inaudito

Joer con algunos me habeis matao a risas otros me hebis dejao ojiplatico que aventuras nos pasan a las gentes normales de este pais por dios.

Manu pensaba que eras constructor o algo así por tu manera de hablar muchas veces de curro.

Mi cuñado tiene una pequeña empresa dedicada a la construcción, y durante una época trabajé con él...

Manu1oo1

Iniciado por courga

Creo que RUN-RUN no habla castellano de aqui de españa. Y se nos escapa alguna palabra que ellos contemplan como otra cosa, porque yo tampoco he pillado un carajo!!! :inaudito

No sé, pero creo que hablo un castellano bastante normalito, al menos en Madrid no me miran raro cuando hablo...

Bueno, a veces si...

A ver, el tema es que mi ex, como 2 años después de divorciarnos, se quedó embarazada, y mi amigo, quien casualmente trabajaba en la misma empresa, al enviarnos un mail a mi y mas amigos/as que conocian a mi ex, en plan cotilleo-burla, en lugar de poner en la lista de remitentes a mi por entonces y actual pareja, tuvo un lapsus y puso a mi ex en copia.

Puede ser que la pieza que falte es que la separación / divorcio no fué amistosa que dijesemos y mi amigo todo y saludar y hablar con ella por educación, no es que la tuviese en mucha estima tampoco.

Ahora si?

Otra que me he acordado esta mañana pensando en este post.

Cuando tenía 12-13 años me quedaba mucho a casa de mi abuela a dormir. Pues bien, un día mi tía nos viene a recoger a casa y cuando estamos subiendo por la escalera hacía poco que habían hecho reformas en todas las plantas.

Justo en la 1ª planta de 6 (que es donde vivía mi abuela y no había ascensor) habían 2 cables saliendo de la pared. Sube mi tía primero, luego mi hermana y yo iba el último. Tontaco de mi cojo los dos cables y junto los dos extremos (no con los dedos sino cogiendo la parte del cable que no está pelada y juntándolos).

Toda la luz de la escalera saltó y estuvieron cerca de una semana sin luz. En ese momento mi tía pregunta:

¿Qué ha pasado?

Y yo, con el perrico asomando el hocico me callé como nadie. Mi tía no hacía otra cosa que decir:

Que raro, si ha ido bien todos estos días y mira que han tocado cables.

La verdad es que lo pasé fatal.

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Otra anécdota con la electricidad. Ya era más grande. Hará de esto 7-8 años. Estaba desayunando en casa y enchufé el cable de la tostadora a un alargue. Pues bien. Iba muy duro a la hora de desenchufar el alargue del enchufe de la tostadora.

Tiro de los dos extremos y no salen. Tiro con más fuerza y se logran separar un poco pero aún y así estaban unidos. Entre los 2 enchufes quedaba un hueco muy justo. Pues bien, ahora lo pienso y que idiota fuí pero cuando lo hice me creí que no iba a pasar nada.

Meto los dedos índice/corazón de cada mano por el hueco que quedaba entre los dos enchufes para hacer fuerza. Imaginaos lo que pasa cuando hace contacto la corriente con tu cuerpo.

Si alguien recuerda la escena de solo en casa 2 cuando uno de los ladrones coge los pomos de los grifos que están conectados a un motor de alto voltaje y se acuerda perfectamente del grito que pega pues así grité yo. Me dio tal flash que aparte de gritar de una manera tan estúpida y descacharrante que separé de cuajo los dos enchufes. Lo gracioso es que estuve cargado de energía durante un rato y no podía tocar nada porque me daba calambre.

AHORA LO PIENSO Y MENUDO IDIOTA ESTUVE HECHO EN ESE MOMENTO. A QUIEN SE LE OCURRE METER LOS DEDOS ENTRE DOS ENCHUFES CONECTADOS.

SOLO SE ME PUEDE OCURRIR A MI.

Yo tengo una de accidentes domésticos, de hará 12 años o así.

Estábamos en la casa de mis tios, mi hermano, mi primo y yo, viendo una peli en el salón. En un momento dado me entran ganas de hacerme unas tostadas, así que me levanto, voy a la cocina, saco el pan de molde del congelador y meto dos rebanadas en la tostadora. Máxima complejidad.

Y ahora viene lo bueno. Resulta que la tostadora no saltaba automáticamente en el punto de tueste regular, sino que el muelle estaba estropeado desde siempre y había que darle a la palanca para que salieran las tostadas. Pero yo, evidentemente, eso no lo sabía.

Total, que empiezo a mirar la tostadora y pienso "joder, sí que tardan en salir...".

...sigo esperando...

Al cabo de un rato empiezo a elucubrar teorías: "a lo mejor es que no calienta demasiado".

...y sigo esperando...

De repente, percibo un importante olor a quemado, pero pienso "será que hay migas en el fondo y se están asando". Me pongo a buscar la mantequilla y la mermelada, y cuando me giro me doy cuenta que hay una lengua de fuego saliendo de la tostadora y lamiendo la pared, prácticamente al lado de unas cortinas, y haciendo chisporroteos y ruidos amenazantes.

En ese momento, en lugar de desenchufar o intentar apagar el desaguisado, voy al salón y le digo a mi primo "¿oye, es normal que tu tostadora lance fuego? Mi primo me contesta ¿estás de coña? Y cuando se da cuenta que mi cara no es de broma, va corriendo a la cocina a solucionarlo (la pared ya estaba casi negra).

Creo que dos tontos muy tontos hubieran resuelto la situación con mayor diligencia, pero cuando te bloqueas te bloqueas...

Iniciado por mundodvd

En ese momento, en lugar de desenchufar o intentar apagar el desaguisado, voy al salón y le digo a mi primo "¿oye, es normal que tu tostadora lance fuego? Mi primo me contesta ¿estás de coña?

Jajajajajaajaj joder, tu pregunta es tremenda. Y me imagino ese: "estas de coña???"

Molaría, "la tostadora ardiente".

¿Sabéis por qué tuvimos que cambiar de microondas en casa? Porque no hice caso a la advertencia esa que pone en las bolsas de palomitas de no volver a meterla si han quedado granos sin explotar. Hacedle caso, por favor. Casi salgo ardiendo .

Cuando era peque (aún no sabía ni andar) estaban mis padres pintando, y y veían que yo salía a gatas de la habitación, y volvía llorando. Así 3 ó 4 a veces, hasta que decidieron seguirme. Entonces vieron que me había agenciado un clavo largo, me acercaba a un enchufe y lo metía. Me daba calambrazo, lo soltaba, lloraba, iba a por mis papis, volvía a la habitación y así podría haber estado, en bucle, si no me llegan a descubrir.

La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas

Iniciado por Cvalda

La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas

Cuando tenia 16 años me perdí a 5 calles de mi casa, vi pasar un bus y por la ventanilla vi a mi hermana, que ya intuyó que me habia perdido, por que al llegar a mi casa al cabo de un buen rato, me dice que te habias perdido , y yo le dije pues............si estaba desorientado , me costó llegar a casa un buen rato, lo pasé fatal .

Esta anecdota se cuenta siempre en mi casa, cuando sale el tema de perderse. De hecho me compré un GPS y aún asi de cuando en cuando me pierdo

Iniciado por Flainet

Cuando tenia 16 años me perdí a 5 calles de mi casa, vi pasar un bus y por la ventanilla vi a mi hermana, que ya intuyó que me habia perdido, por que al llegar a mi casa al cabo de un buen rato, me dice que te habias perdido , y yo le dije pues............si estaba desorientado , me costó llegar a casa un buen rato, lo pasé fatal .

Esta anecdota se cuenta siempre en mi casa, cuando sale el tema de perderse. De hecho me compré un GPS y aún asi de cuando en cuando me pierdo

Vamos, que nunca trabajarias de taxista.

Iniciado por Cvalda

La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas

Peor hubiese sido que fueras tú a megafonía, me imagino la situación...

La voz en off: "queridos clientes, les hacemos saber que en el stand de consigna se encuentra una dulce joven con un bote de mantequilla esperando a... no, no, no se agolpen, busca a sus padres, señor guárdese eso que ya tiene una edad, por favor, de uno en uno...".

Para situación absurda la que le pasó hace unos años a un "cliente":
Mis padres tienen un bar al aire libre, típico kiosco de parque natural... nueve de la noche de un frío enero (sí, antes en invierno hacía frío), todo oscuro, llega un niñato de unos 20 años y empieza a pedir bolsas de patatas, cervezas de lata, frutos secos... y cuando llevaba unas 4000 pesetas, le dice a mi padre: "Ponlo todo en bolsas, ahora vengo, que el dinero lo tiene la parienta.". Va para la puerta, habla con la churri, media vuelta a la barra coge las bolsas y sale corriendo sin pagar. Salió tan asustado que no se dió cuenta de la farola que hay justo delante del bar, de forma que se la comió de lleno, las patatas tiradas por el suelo, las cervezas rodando... mi padre que sale detrás de él, y medio mareado, el chavalin se levanta con las manos vacías y sale de nuevo corriendo con tan mala suerte que tropieza y se come un pequeño poste de metal que hay en las aceras de mi pueblo para que los coches no aparquen. Esa noche tuvo que ir a urgencias. Nada serio por suerte.
Poco después empezó a ir por el bar y es cliente habitual. Cada vez que se va del bar, no falla el día que alguien le grita: "cuidado con la farola".

Muy bueno lo de la mantequilla

Iniciado por Geralt de Rivia

Ojalá tío, ojalá. No, soy tontoman mejor.

botxibcn, lo del tío que se estampa con una farola me ha hecho recordar otra cosa que me pasó. No me topé con una farola pero sí que me topé con otra cosa.

Fuimos con unos amigos a cenar a un chino y en el mostrador del restaurante había una caja de muestras con unos billetes chinos con el nombre del restaurante. Bien. Cuando salimos a la calle empezamos el cachondeo de grupo.

Jiji jaja. Bien. Pues por hacer el payaso me adelanto corriendo y me pongo delante de todos. Saco 2 o 3 billetes de esos falsos y los enseño ante todos imitando a los chinos. Empiezo:

Estos son los billetes chinos que dan suerte (ahora bien bien no me acuerdo de toda la parafernalia que dije pero sí recuerdo que todos se reían. También decir que era el único niño que había en el grupo y eso ayuda a hacer reir al grupo).

Bien, sigo haciendo el payaso, todo el mundo partiéndose la caja y yo dale que dale. Lo gracioso es que iba caminando de espaldas y encima tenía los ojos medio cerrados intentando emular los ojos rasgados de los chinos. Pues bien no me di cuenta y de golpe y porrazo me doy la vuelta y me estampé contra una furgoneta.

Aquello provocó la carcajada de todo el grupo. Pues bien, ahí no quedó la cosa que al lado había una de esas macetas gigantes que hay a ras de suelo con un montón de plantas. Pues me metí un tropezón que casi me como el suelo.

Imaginaos el cachondeito. Y lo mejor es lo que viene. Mis padres: hijo, menuda suerte te van a dar esos billetes. Anda, estate quietecito y quédate a mi lado.

Todo el mundo partiéndose la caja y yo con un dolor en la cara y en las rabadillas. Que chorradas se hacen de pequeño, señor.

Iniciado por Cvalda

¿Sabéis por qué tuvimos que cambiar de microondas en casa? Porque no hice caso a la advertencia esa que pone en las bolsas de palomitas de no volver a meterla si han quedado granos sin explotar. Hacedle caso, por favor. Casi salgo ardiendo .

Pues ahora si que me has dejado rallado, porque nosotros le hemos hecho alguna vez: tapar la bolsa con una pinza de tender la ropa y volver a meterla para los granos que quedaban... y no pasó nada :inaudito

Dos anécdotas:

-Tendría yo unos trece o catorce años y nos fuimos a ver una película a la casa de un amigo.No se le ocurre otra cosa que hacer las palomitas a la antigua usanza,hasta ahí bien.Pues empezamos a comerlas y aquello olía raro...¿qué había hecho? Una pequeña parte del aceite había caido en el fondo y se había derretido el plástico del "bowl".
No nos dimos cuenta hasta que apenas había palomitas.

-Con doce años quedé con unos amigos mios para salir al parque después de hacer los deberes.Ellos estaban en casa del que vivía más cerca y yo por hacer la coña les llamo para salir a la terraza.Se quedaron encerrados y a mi no se me ocurre otra cosa que empezar a reirme.Me tiraban pinzas y me insultaban,pero no dejaba de reirme como un condenado.
Al final rompieron un cristal para entrar a la casa,yo seguí abajo mondándome de risa,pero lo peor llegó cuando los dos querían pegarme por cabrón.
La sangre no llegó al rio,pero durante una semana no me hablaron.

Pues las dos ruedas y yo como que no nos llevamos bien y para muestra lo que me pasó en el chalet de unos amigos de mis padres. El hijo tenía un vespino de esos típicos de toda la vida, que mi hermano (mas chico que yo) empezó acoger unas vacaciones que pasamos allí.

A mi con el coche no debía de bastarme, porque una tarde de aburrimiento y aprovechando que tenían la motocicleta en el patio me decidí a arrancarla... osado yo!

Nunca se os olvide que la mezcla: moto, acelerador de puño y farola son una mala combinación. ¿que ocurrió? Pues lo que era de esperar. Le dí al pié de la moto para arrancarla, al mismo tiempo apretaba a tope el puño y de frenos ni hablar, así que no se como... bueno si lo se, la moto arrancó de sopetón y comenzó una escalada por la farola del patio que ni Bahamontes subiendo el Tourmalet.

Resultado: Una quemadura en la pierna con el tubo de escape, la moto en el suelo y la farola con una curiosa decoración a base de neumáticos al mas puro estilo spiderman.

Pero lejos de terminar aquí con la dichosa moto asesina no se me ocurre otra cosa que al día siguiente irme de paquete con mi amigo por los carriles que había cerca de la urbanización. No había hecho mas que montarme y la pillamos un bache. Ahí voy yo haciendo contorsionismo encima de la moto para no caerme. Perdí el equilibrio e iba arrastrando los pies por toda la tierra del carril mientras mi amigo en vez de frenar, con la risa seguia apretando mas fuerte.... creo que aún tiene las marcas de las uñas en la espalda al intentar agarrarme para no caer al suelo.

Desde entonces a los vespinos les tengo echadas la cruz, y cuando veo a los amigos estos siempre se encargan de recordarme lo que se rieron a mi consta.

Un saludo.

Una anécdota antigua: la anécdota de como aprendí a conducir ,

con 16 años me voy con mi hermano y un amigo ( un 2x2)a esquiar a Sierra Nevada, él único que sabia esquiar el amigo.

Como las pelas no nos llegaban alquilamos una habitación para 3 en el hostal que esta al lado del Melia ( en Granada capital) , mi amigo lo conocía bien ( el Melia).

Aparte que nuestro amigo se limitó a decirnos hacer cuña y a tirarnos directamente por el Rio ( pista marrón) :inaudito día de sky ( bueno de trompazos), salida por la chimenea ( baretos) y borrachera del quince de mi hermano y el amigo.

Nos montamos en el coche, el amigo se tumba atrás y tal y como cae ya no hay quien lo mueva.

Mi hermano de copiloto.

El abstemio al volante, 4 de la mañana , carreterita de montaña. Me coloco en posición, arranco, humm los pedales están un poco lejos, hecho el asiento para alante y ya no lo puedo echar para atrás, el 2x2m de amigo había "descomprimido" en el asiento trasero.

Curva de derecha , hermano que se me hecha encima, lo empujo,
curva de izq ".. ezzto por aquí puedes ir más deprisa",

curva de derecha , hermano que se me hecha encima,
curva de izq " ...eztoo..."

Curva de derecha , hermano que se me hecha encima, lo empujo,
curva de izq ".. ezzto por aquí puedes ir más deprisa",

curva de derecha , hermano que se me hecha encima,
curva de izq " ...eztoo..."

izq
dcha
izq
dcha


llego a Granada, o que bien una plaza justo delante del hostal.

VENGA QUE HEMOS LLEGADOOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡

ARIIIIIIIIBAAAAAAAAAA ¡¡

Ni puto caso.





Abro un poco el techo solar, cierro el coche y los dejo durmiendo.

Curiosamente en el coche de atrás hay otro tío durmiento :?










A las 6:00 de la mañana me despierta el leve susurro de mi hermano soltando impropendios desde la calle, que esperaba que me quedase a dormir con ellos?

Buenísimo, Bokerón xDDD