Tema: Esas situaciones absurdas.....

Yo tengo una de accidentes domésticos, de hará 12 años o así.

Estábamos en la casa de mis tios, mi hermano, mi primo y yo, viendo una peli en el salón. En un momento dado me entran ganas de hacerme unas tostadas, así que me levanto, voy a la cocina, saco el pan de molde del congelador y meto dos rebanadas en la tostadora. Máxima complejidad.

Y ahora viene lo bueno. Resulta que la tostadora no saltaba automáticamente en el punto de tueste regular, sino que el muelle estaba estropeado desde siempre y había que darle a la palanca para que salieran las tostadas. Pero yo, evidentemente, eso no lo sabía.

Total, que empiezo a mirar la tostadora y pienso "joder, sí que tardan en salir...".

...sigo esperando...

Al cabo de un rato empiezo a elucubrar teorías: "a lo mejor es que no calienta demasiado".

...y sigo esperando...

De repente, percibo un importante olor a quemado, pero pienso "será que hay migas en el fondo y se están asando". Me pongo a buscar la mantequilla y la mermelada, y cuando me giro me doy cuenta que hay una lengua de fuego saliendo de la tostadora y lamiendo la pared, prácticamente al lado de unas cortinas, y haciendo chisporroteos y ruidos amenazantes.

En ese momento, en lugar de desenchufar o intentar apagar el desaguisado, voy al salón y le digo a mi primo "¿oye, es normal que tu tostadora lance fuego? Mi primo me contesta ¿estás de coña? Y cuando se da cuenta que mi cara no es de broma, va corriendo a la cocina a solucionarlo (la pared ya estaba casi negra).

Creo que dos tontos muy tontos hubieran resuelto la situación con mayor diligencia, pero cuando te bloqueas te bloqueas...

Iniciado por mundodvd

En ese momento, en lugar de desenchufar o intentar apagar el desaguisado, voy al salón y le digo a mi primo "¿oye, es normal que tu tostadora lance fuego? Mi primo me contesta ¿estás de coña?

Jajajajajaajaj joder, tu pregunta es tremenda. Y me imagino ese: "estas de coña???"

Molaría, "la tostadora ardiente".

¿Sabéis por qué tuvimos que cambiar de microondas en casa? Porque no hice caso a la advertencia esa que pone en las bolsas de palomitas de no volver a meterla si han quedado granos sin explotar. Hacedle caso, por favor. Casi salgo ardiendo .

Cuando era peque (aún no sabía ni andar) estaban mis padres pintando, y y veían que yo salía a gatas de la habitación, y volvía llorando. Así 3 ó 4 a veces, hasta que decidieron seguirme. Entonces vieron que me había agenciado un clavo largo, me acercaba a un enchufe y lo metía. Me daba calambrazo, lo soltaba, lloraba, iba a por mis papis, volvía a la habitación y así podría haber estado, en bucle, si no me llegan a descubrir.

La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas

Iniciado por Cvalda

La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas

Cuando tenia 16 años me perdí a 5 calles de mi casa, vi pasar un bus y por la ventanilla vi a mi hermana, que ya intuyó que me habia perdido, por que al llegar a mi casa al cabo de un buen rato, me dice que te habias perdido , y yo le dije pues............si estaba desorientado , me costó llegar a casa un buen rato, lo pasé fatal .

Esta anecdota se cuenta siempre en mi casa, cuando sale el tema de perderse. De hecho me compré un GPS y aún asi de cuando en cuando me pierdo

Iniciado por Flainet

Cuando tenia 16 años me perdí a 5 calles de mi casa, vi pasar un bus y por la ventanilla vi a mi hermana, que ya intuyó que me habia perdido, por que al llegar a mi casa al cabo de un buen rato, me dice que te habias perdido , y yo le dije pues............si estaba desorientado , me costó llegar a casa un buen rato, lo pasé fatal .

Esta anecdota se cuenta siempre en mi casa, cuando sale el tema de perderse. De hecho me compré un GPS y aún asi de cuando en cuando me pierdo

Vamos, que nunca trabajarias de taxista.

Iniciado por Cvalda

La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas

Peor hubiese sido que fueras tú a megafonía, me imagino la situación...

La voz en off: "queridos clientes, les hacemos saber que en el stand de consigna se encuentra una dulce joven con un bote de mantequilla esperando a... no, no, no se agolpen, busca a sus padres, señor guárdese eso que ya tiene una edad, por favor, de uno en uno...".

Para situación absurda la que le pasó hace unos años a un "cliente":
Mis padres tienen un bar al aire libre, típico kiosco de parque natural... nueve de la noche de un frío enero (sí, antes en invierno hacía frío), todo oscuro, llega un niñato de unos 20 años y empieza a pedir bolsas de patatas, cervezas de lata, frutos secos... y cuando llevaba unas 4000 pesetas, le dice a mi padre: "Ponlo todo en bolsas, ahora vengo, que el dinero lo tiene la parienta.". Va para la puerta, habla con la churri, media vuelta a la barra coge las bolsas y sale corriendo sin pagar. Salió tan asustado que no se dió cuenta de la farola que hay justo delante del bar, de forma que se la comió de lleno, las patatas tiradas por el suelo, las cervezas rodando... mi padre que sale detrás de él, y medio mareado, el chavalin se levanta con las manos vacías y sale de nuevo corriendo con tan mala suerte que tropieza y se come un pequeño poste de metal que hay en las aceras de mi pueblo para que los coches no aparquen. Esa noche tuvo que ir a urgencias. Nada serio por suerte.
Poco después empezó a ir por el bar y es cliente habitual. Cada vez que se va del bar, no falla el día que alguien le grita: "cuidado con la farola".

Muy bueno lo de la mantequilla

Iniciado por Cvalda

¿Sabéis por qué tuvimos que cambiar de microondas en casa? Porque no hice caso a la advertencia esa que pone en las bolsas de palomitas de no volver a meterla si han quedado granos sin explotar. Hacedle caso, por favor. Casi salgo ardiendo .

Pues ahora si que me has dejado rallado, porque nosotros le hemos hecho alguna vez: tapar la bolsa con una pinza de tender la ropa y volver a meterla para los granos que quedaban... y no pasó nada :inaudito

Dos anécdotas:

-Tendría yo unos trece o catorce años y nos fuimos a ver una película a la casa de un amigo.No se le ocurre otra cosa que hacer las palomitas a la antigua usanza,hasta ahí bien.Pues empezamos a comerlas y aquello olía raro...¿qué había hecho? Una pequeña parte del aceite había caido en el fondo y se había derretido el plástico del "bowl".
No nos dimos cuenta hasta que apenas había palomitas.

-Con doce años quedé con unos amigos mios para salir al parque después de hacer los deberes.Ellos estaban en casa del que vivía más cerca y yo por hacer la coña les llamo para salir a la terraza.Se quedaron encerrados y a mi no se me ocurre otra cosa que empezar a reirme.Me tiraban pinzas y me insultaban,pero no dejaba de reirme como un condenado.
Al final rompieron un cristal para entrar a la casa,yo seguí abajo mondándome de risa,pero lo peor llegó cuando los dos querían pegarme por cabrón.
La sangre no llegó al rio,pero durante una semana no me hablaron.

Pues las dos ruedas y yo como que no nos llevamos bien y para muestra lo que me pasó en el chalet de unos amigos de mis padres. El hijo tenía un vespino de esos típicos de toda la vida, que mi hermano (mas chico que yo) empezó acoger unas vacaciones que pasamos allí.

A mi con el coche no debía de bastarme, porque una tarde de aburrimiento y aprovechando que tenían la motocicleta en el patio me decidí a arrancarla... osado yo!

Nunca se os olvide que la mezcla: moto, acelerador de puño y farola son una mala combinación. ¿que ocurrió? Pues lo que era de esperar. Le dí al pié de la moto para arrancarla, al mismo tiempo apretaba a tope el puño y de frenos ni hablar, así que no se como... bueno si lo se, la moto arrancó de sopetón y comenzó una escalada por la farola del patio que ni Bahamontes subiendo el Tourmalet.

Resultado: Una quemadura en la pierna con el tubo de escape, la moto en el suelo y la farola con una curiosa decoración a base de neumáticos al mas puro estilo spiderman.

Pero lejos de terminar aquí con la dichosa moto asesina no se me ocurre otra cosa que al día siguiente irme de paquete con mi amigo por los carriles que había cerca de la urbanización. No había hecho mas que montarme y la pillamos un bache. Ahí voy yo haciendo contorsionismo encima de la moto para no caerme. Perdí el equilibrio e iba arrastrando los pies por toda la tierra del carril mientras mi amigo en vez de frenar, con la risa seguia apretando mas fuerte.... creo que aún tiene las marcas de las uñas en la espalda al intentar agarrarme para no caer al suelo.

Desde entonces a los vespinos les tengo echadas la cruz, y cuando veo a los amigos estos siempre se encargan de recordarme lo que se rieron a mi consta.

Un saludo.

Una anécdota antigua: la anécdota de como aprendí a conducir ,

con 16 años me voy con mi hermano y un amigo ( un 2x2)a esquiar a Sierra Nevada, él único que sabia esquiar el amigo.

Como las pelas no nos llegaban alquilamos una habitación para 3 en el hostal que esta al lado del Melia ( en Granada capital) , mi amigo lo conocía bien ( el Melia).

Aparte que nuestro amigo se limitó a decirnos hacer cuña y a tirarnos directamente por el Rio ( pista marrón) :inaudito día de sky ( bueno de trompazos), salida por la chimenea ( baretos) y borrachera del quince de mi hermano y el amigo.

Nos montamos en el coche, el amigo se tumba atrás y tal y como cae ya no hay quien lo mueva.

Mi hermano de copiloto.

El abstemio al volante, 4 de la mañana , carreterita de montaña. Me coloco en posición, arranco, humm los pedales están un poco lejos, hecho el asiento para alante y ya no lo puedo echar para atrás, el 2x2m de amigo había "descomprimido" en el asiento trasero.

Curva de derecha , hermano que se me hecha encima, lo empujo,
curva de izq ".. ezzto por aquí puedes ir más deprisa",

curva de derecha , hermano que se me hecha encima,
curva de izq " ...eztoo..."

Curva de derecha , hermano que se me hecha encima, lo empujo,
curva de izq ".. ezzto por aquí puedes ir más deprisa",

curva de derecha , hermano que se me hecha encima,
curva de izq " ...eztoo..."

izq
dcha
izq
dcha


llego a Granada, o que bien una plaza justo delante del hostal.

VENGA QUE HEMOS LLEGADOOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡

ARIIIIIIIIBAAAAAAAAAA ¡¡

Ni puto caso.





Abro un poco el techo solar, cierro el coche y los dejo durmiendo.

Curiosamente en el coche de atrás hay otro tío durmiento :?










A las 6:00 de la mañana me despierta el leve susurro de mi hermano soltando impropendios desde la calle, que esperaba que me quedase a dormir con ellos?

Buenísimo, Bokerón xDDD