Re: 'RATATOUILLE (Ra-Ta-Tuí)', lo último de Brad Bird
Ratatuille o como vender la moto.
Sí, después de limpiar el semen del monitor al leer este "salpicado" hilo, salvo contadas excepciones que corresponden, curiosamente, a viejos colegas de imperio y boina (saludos Cerezo), no puedo más que centrarme en coordenadas y sacar la bayoneta para rasgar con el mismo entusiasmo con el que bendecís algunos, tan soberana gilipollez caricaturesca.
En primer lugar y no por orden de importancia ESTA PELÍCULA NO ES PARA NIÑOS. ¡Ay, amigo! Pero eso no me lo avisaron; hasta en las latas de atún salía la puta rata vendiéndote su moralina y diciéndote al oído “si no llevas a tus hijos al cine irás al infierno” (al infierno fui cuando los llevé).
Mi hijo de 4 años aguantó como un campeón los “100 minutos” de Los Increíbles, ¡Qué cojones! A los 5 minutos de los títulos de crédito ya estaba pidiendo el DVD. Yo me pasé toda la peli empalmado y el vivió su primera experiencia sexual frente a una pantalla grande y sin tocarse la entrepierna. ¡Enorme Los Increíbles!.
Pues bien, a los 30 minutos de la “Puta Rata” (Aka Ratatuille) ya estaba mi hija de 3 años dando por culo con irse al jardín y que el trailer que había visto por Internet no se parecía una mierda a aquella película en la que hablaban en un idioma extraño y en la que había que encenderle una vela a San Agustín para que saliera una escena de acción de esas que resultan tan terapéuticas para los niños pequeños que van al cine :cabreo . Mi hijo, ya con 7 años, aguantó hasta la hora momento en el que pidió, con la última palomita del cartucho (cartucho con la "puta Rata", por cierto) irnos del cine ha perder el tiempo de otra manera más inteligente.
No hay derecho, te gastas 24 eurazos para que tu mujer se salga con cara de mala hostia y tu heredera entre los brazos pidiendo la cabeza de alguien que lleva tu nombre, y el resto del tiempo te lo pasas intentando convencer a tu hijo de 7 años que los de Pixar no la habían cagado, era imposible, había que esperar al desenlace que llegaría este AÑO....
Lo peor de todo es que no culpo a los críos de tan imperial desastre, el guión era parvulesco, el ritmo del film bien podría formar parte del próximo éxito de Maria Jesús y su acordeón, los chistes eran bromas mal planificadas y con exceso de entusiasmo creativo, y el resultado es un “mediocrón” telefilm de dibujos animados tan apropiado para críos como una entrevista de Jesús Quintero a Julián Muñoz.
Supongo y ya para terminar, que el contexto de ir con mis más tiernas criaturas al mayor espectáculo del mundo (el cine, no el circo) condiciona tal vez un poco mis escupitajos desaforados, pero no puedo más que sentirme engañado por tan imbécil película y los 111 minutos más largos de este jodido verano....
Bueno, siempre me queda esa remota posibilidad a la que se agarran algunos ante lo inevitable: No entendí la película, es posible...
Salu2 y no la compraré en DVD, no tengo la menor duda.
