Tema: Historia de la mierda

Iniciado por R

Voy a ver como se comentas este post en la mierda del chat.

Podriamos escribir sinónimos y hacerle una nueva canción a Leonardo dantes tiene nombre mil:

1. Zurullo

2. Sweeney todd

Iniciado por nogales

polispol debe ser el tío que mas rapido cuelga fotos y videos de España! xDDD

..............con este hilo.....,¿como coño escribis,poneis imagen y enviais en 0.2 segundos????

Si Dalí levantara la cabeza...

Iniciado por Marc Millà

Si Dalí levantara la cabeza...

ZAS! con toda la tapa!

Iniciado por Marc Millà

Si Dalí levantara la cabeza...

Estaría orgulloso!

--

Me voy a la m...


...digo a la cama

Originalmente publicado por Marc Millà
Si Dalí levantara la cabeza...

Iniciado por polispol

ZAS! con toda la tapa!

Sacada de una página para puntuación de cagadas.

Es que vivimos en un mundo muy competitivo.

Por culpa de este hilo me acabo de acordar de la frase que más dice mi abuela "Sempre fala a merda que máis cheira..."

Me siento como cuando el gran KLopeK enlaza algún texto en inglés que todos comprenden menos yo. ¿Qué demonios dice tu abuela?

Iniciado por Dussander

Me siento como cuando el gran KLopeK enlaza algún texto en inglés que todos comprenden menos yo. ¿Qué demonios dice tu abuela?

Sempre fala a merda que máis cheira = Siempre habla la mierda que más huele

Viene a ser como el dicho ese de "le dijo la sartén al cazo..."

Mexplicao?

Después de ver esta última foto, mando un saludo a Magicoviaje

Supongo que esto lo conocereis, ¿no?

CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.

LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.

MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.

LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."

LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

P.D.: Esta copiado de otra pagina, por lo que si pensais abrir otro debate ortografico... ¡¡¡IROS/IDOS A CAGARRRRR!!!

"La vida es una barca."

Calderón de la Mierda

Pues yo debo haber pisado mierda, mira que dar con este hilo.

¿a quién le dedicaríais una mierda? Yo..... una mierda para la mierda de alcalde de una mierda de ayuntamiento de una ciudad cada vez más llena de mierda. Mi barcelona querida.

pero que mierda es esto????

joder, me habeís quitado las ganas de desayunar cabrones!!!!! y tengo que estudiar!!!!!

Pero es que la mierda esta muy mal mirada. El piropo mas precioso que puedes llegar a dedicar es " te quiero mas que a un buen cagar".

Y profundizar en el tema, ya que no hay nada mas jodido que un apreton de diarrea aguda en el metro, hora punta a la mitad del trayecto. En ese momento darias todas tus extremidades por una taza de porcelana impoluta, con su agua cristalina esperando que te sientes en ella con ese sudor frio que recorre todo tu cuerpo mientras descargas lo mejor de ti mismo!!!

Lo dicho... bien pensado, es el piropo mas bonito que puede existir.

Mi preferida:

LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

¿Aún no habeis cerrado esa mierda de hilo?

¡Y una mierda! Ahora que estamos ya hasta el cuello... :cabreo

Manu1oo1

Iniciado por R

Voy a ver como se comentas este post en la mierda del chat.

Podriamos escribir sinónimos y hacerle una nueva canción a Leonardo dantes tiene nombre mil:

1. Zurullo

2. Cagallón (gallego)

Ahora me acuerdo de un capítulo de Buffy, cuando falta al curro y la hermana le dice al jefe que está fatal, vomita, tose, y "le sale por las dos puntas".

Un consejo: si os piden "una muestra de heces" salid corriendo. Es echar un trocito en 3 botes distintos durante 3 días y llevarlo a analizar. Has de mantenerlo en el frigorífico, claro. Y si encima te toca en plena Navidad....

Mágico, cuenta lo tuyo.

esto me recuerda a aquella historieta de Carlos Gimémez, en la que unos dibujantes de comics se quedan por la noche a trabajar en el estudio, y para entretenerse, y picar a uno de ellos, el jefe saca una cagada del wc y se la planta en mitad de la mesa. La cosa se lía y acaban todos pringándose , en una lucha sin cuartel.

El caso es que al final se miran los unos a los otros y se dicen, "qué gilipollas somos, qué dirá la sra de la limpieza cuando venga?"

a lo que contesta otro: "pues nada, mirara alrededor y exclamará, vaya, veo que anoche hubo batalla de mierda!"

Las 13:42... ¡y aún no hay cerrojo!



¿Lo echo yo?