Tema: Esas situaciones absurdas.....

Hoy he quedado como un panoli

He ido a hacer la primera revión del coche, lo tengo hace un mes y es una revision rutinaria, para comprobar que todo va bien.

He recogido el coche y me ido, a los 10 minutos, me he dado cuenta que no iba la radio, he tocado todos los botones y he decidido volver al taller.

Me he bajado del coche y le he dicho al mecanico: oye que me habies desconectado la radio y me dice: ya la has encendido? y yo le digo como???, se sube al coche y le da al botón y la radio se ha encendido. He quedado como un zumbao de la vida. Le he dicho ahhh es que se apaga tocando ese botón? desde que me dieron el coche siempre la he llevado encendida .

He cogido el coche y me ido raudo y veloz con cara de poker.

Teneis anecdotas de este caibre? ;)

Como tienes el coche desde hace sólo un mes, te aviso que cuando llegue el verano no tienes porqué asarte con la calefacción, dándole a la ruedecita hacia el color azul se soluciona.

Yo fui al carrefour toda chula con una tostadora que según yo "no funcionaba".

Al llegar allí, un chico la enchufó, y antes de bajar la palanquita le dio a un botón que había detrás (yo solo bajaba la palanca, como en mi tostadora vieja)

Desde ese dia me leo las instrucciones
Que vergüenza pasé

Iniciado por nuwanda

Como tienes el coche desde hace sólo un mes, te aviso que cuando llegue el verano no tienes porqué asarte con la calefacción, dándole a la ruedecita hacia el color azul se soluciona.

ACOJONANTE!!

Bah! Yo fuí el pringao que el primer dia de Universidad, ante doscientos estudiantes, y después de soltar el euro de rigor que el profe de pega nos pedía para el carnet de estudiante en su charlita, le preguntó al profe de verdad que quién coño era él, si el titular de la asignatura ya se había presentado antes...

Hala, superad eso...

Manu1oo1

Coño, ¿cuando tú ibas a la universidad ya habían inventado los euros?

Ceremonia de graduación en el paraninfo de la Universidad de Alcalá de Henares,me llaman para ir a recoger el diploma y le digo al padrino de la promoción "tranquilo,éste año apruebo su asignatura".Todo el mundo lo escuchó porque el micrófono estaba abierto.
Además,era el único que no iba trajeado de todos los hombres de mi promoción y la madre de una amiga mia le dijo "hija,y ese que no lleva traje?".
La muy cabrona me lo recuerda en cuanto sale el tema de las anécdotas de la Universidad.Me surge la duda,¿se acordará su madre o ella se lo recordará para que sepa quien soy,si me la presenta un dia de éstos?

Iniciado por VMM

Coño, ¿cuando tú ibas a la universidad ya habían inventado los euros?

Lo mismo pensé yo...

Bueno... ¡o veinte duros! ¡Que coño importa! ¡Me estafaron! ¡E HICE EL RIDÍCULO!

Manu1oo1

Iniciado por Manu1001

Bueno... ¡o veinte duros! ¡Que coño importa! ¡Me estafaron! ¡E HICE EL RIDÍCULO!

Manu1oo1

Pues yo pagaría dos euros (o 40 duros ) por verlo

Hace años en el cumpleaños del hermano mayor de uno de mis amigos su novia,actual esposa,empezó a presentarnos a una amiga suya a los presentes.Supo decir los nombres de todos hasta que llegó a mi y no sabía cómo me llamaba.Ambas habían ido a clase conmigo un año del instituto.
Menos mal que se ha quedado con mi nombre a lo largo de los años.

Yo no oigo un pijo y al estar de telefonista tengo que pedir constantemente que me repitan las cosas. Aparte de que como estoy a turnos el otro día estuve diciendo de 3 a 9 de la noche "buenos días" a todo el mundo. Una vez me dijeron: "llámame a tal y pásamelo". Yo lo llamé y le dije: "oye, dice tal que vengas". Y el pobre tuvo que venir.

Una vez tenia que llamar a una empresa de Los Angeles (California) para pedir más información sobre sus productos.
Tecleo un montón de números en el teléfono, me sale una tia, y le suelto algo así como:

-jelou, aim coling from Barcelona, Spein, and ai uld like mor diteils abaut uan of yur products.
- okey, jau can ai jelp yu? uich uan of our products du yu nid mor informeison?

Su acento no me parece demasiado guiri, y como en California hay mucho hispano, le digo:

- perdona, pero ...hablas español?
- Si!

Como no sé interpretar su evidente alegria, le pregunto:
- Oye, ...estoy llamando a Los Angeles-California, no?

y me responde:
- No. Esto es Sabadell




(se conoce que tecleé mal los numeros y me salio una secretaria que tambien farfullaba el inglés)

A mi me ha pasado algo parecido hace poco con un vendedor de eBay. Me tiré varios mensajes escribiéndole en inglés y casi no me entendía. Yo tampoco a él. Hasta me plantó un voto negativo por que no sabía que coño le estaba diciendo. ¡Y al final resultó que la tienda estaba en Miami y era cubano!

¡Pero cuéntales de del Arturito! Después de eso, nuestras vergüenzas se quedan en nada...

Manu1oo1

Yo quiero leer la de Arturito y la de del tío giñanding tomando notas en el Expansión.

calla, calla, que cuando me acuerdo del pobre arturito, ...
pero si ya la he contado cienes de veces, hombre.

Bueno, pues eso ocurrió hace años en una consultora de servicios informáticos donde trabajaba.
Era una de esas reuniones en las que no se sabe muy bien quien es cada uno, pero sabes seguro que habrá ondonadas de ostias para alguien.
Había un arturito (o sea, un tipo metido en un traje de Arthur Andersen) que no decia nada y que estaba pálido como la cera. El tipo tenía muy mala cara y no paraba de moverse en su silla.
En eso que de golpe se oye un "prRRRTZZZZZzz!", y se hace el silencio mientras todas las miradas convergen hacia el arturito. El tipo se mete la mano por detrás, ...y la saca llena de mierda.
Entonces se levanta y huye corriendo dejando tras de si un rastro de hedor fétido y la silla llena de mierda.

No apareció nunca más por la empresa y nadie supo nada más de él.

Iniciado por loJaume

calla, calla, que cuando me acuerdo del pobre arturito, ...

Pagaría por verlo. Lo peor de todo es verle la mano al tío ese o que llegara el jefe y le tendiese la mano para saludarlo...

Cuando compré la moto nueva todavía no tenía carné y me la trajo una migo a casa. La dejó aparcada en el garaje.
Al rato me apetecía arrancarla y cuando le doy al botón no arranca, por más que lo intento nada de nada. Descuelgo el teléfono y llamo a mi amigo y le digo "Jose, mira que es que estoy intentando arrancar la moto y no arranca. Joder la compro de 2ª mano y me han tangao. A lo que mi amigo me contesta "no, tonto, lo que pasa es que para arrancarla tienes que tener apretada el mando del embrague.
Que bochorno.

Iniciado por Devachan

Cuando compré la moto nueva todavía no tenía carné y me la trajo una migo a casa. La dejó aparcada en el garaje.
Al rato me apetecía arrancarla y cuando le doy al botón no arranca, por más que lo intento nada de nada. Descuelgo el teléfono y llamo a mi amigo y le digo "Jose, mira que es que estoy intentando arrancar la moto y no arranca. Joder la compro de 2ª mano y me han tangao. A lo que mi amigo me contesta "no, tonto, lo que pasa es que para arrancarla tienes que tener apretada el mando del embrague.
Que bochorno.

Anda, como el rey.

Iniciado por Manu1001

Bah! Yo fuí el pringao que el primer dia de Universidad, ante doscientos estudiantes, y después de soltar el euro de rigor que el profe de pega nos pedía para el carnet de estudiante en su charlita, le preguntó al profe de verdad que quién coño era él, si el titular de la asignatura ya se había presentado antes...

Hala, superad eso...

Manu1oo1

Siento superártelo. Se trataba de mi primer día de clase para una asignatura llamada Termotecnia. Estoy en el mostrador de conserjería pidiendo una llave, tan pipiolo yo, cuando veo a un alumno (que después me enteré que se trataba de todo un personaje) que me mira desde una esquina interior del gran recibidor, haciéndome señas para que me acercara. Le digo que si tiene que decirme algo que se acerque él. Y, después de caminar en plan dibujitos animados, como haciendo para que no lo vean (el recibidor estaba muy desalojado), se me planta frente a frente y me dice: "No se te ocurra entrar en clase, pues hemos declarado huelga. Y si entras y te pilla el nuevo profesor te vas a tener que quedar y te vamos a apalear después". Mi respuesta: "Yo soy en nuevo profesor". Se dio un golpe en la cabeza y se fue en plan caricato, como si quisiera que el suelo se lo tragara. Me dije que bien empezábamos de esa forma...

Me acuerdo de una amiga que me contaba lo antipáticos que fueron una pareja de guardias civiles de carretera.

Me decía que iba conduciendo por la carretera cuando algunos vehiculos le hacían destellos con las luces. Cuando más adelante encontró un coche de la Guardia Civil, la tia se para y nerviosa les dice: "por favor, algo le ocurre a mi coche porque todos los coches me hacen luces". Los guardias civiles le responden "no señora, a su coche no le ocurre nada. Puede usted conducir tranquila". E insiste "que sí, que si, que todo el mundo me está avisando!". Y los guardias le cortan "Su coche está bien. por favor, circule!"
Y la tia se fue indignada porque ni tan solo se dignaron a mirarle el coche.

(cualquier otro conductor hubiera sabido que las luces eran para avisarla precisamente de la presencia de los guardias civiles)

Esto me ocurrió hace poco. Estaba en mi casa, no en el piso de estudiantes. 9 y media de la mañana. Me despierto, me levanto y voy, como siempre, directamente al cuarto de baño. Yo duermo sólo con la parte de arriba del pijama, sin calzoncillos ni nada. Como iba a ducharme, fui en pelotas un momento a la cocina ya que no había nadie en casa.
Pues bien, fue llegar a la cocina y oír la llave metiéndose en la cerradura de la puerta... era la mujer de la limpieza.
Total, que yo intentando como podía taparme estirando la camiseta hacia abajo salgo corriendo hacia el cuarto de baño mientras la mujer entraba en casa.
Sólo le dije, pasando por delante de ella, corriendo y tapándome: "¡Hola!".

Iniciado por VMM

Yo duermo sólo con la parte de arriba del pijama, sin calzoncillos ni nada

Que forma mas absurda de dormir..........



............madre mia la historia de Arturito

Iniciado por Diodati

Siento superártelo. Se trataba de mi primer día de clase para una asignatura llamada Termotecnia. Estoy en el mostrador de conserjería pidiendo una llave, tan pipiolo yo, cuando veo a un alumno (que después me enteré que se trataba de todo un personaje) que me mira desde una esquina interior del gran recibidor, haciéndome señas para que me acercara. Le digo que si tiene que decirme algo que se acerque él. Y, después de caminar en plan dibujitos animados, como haciendo para que no lo vean (el recibidor estaba muy desalojado), se me planta frente a frente y me dice: "No se te ocurra entrar en clase, pues hemos declarado huelga. Y si entras y te pilla el nuevo profesor te vas a tener que quedar y te vamos a apalear después". Mi respuesta: "Yo soy en nuevo profesor". Se dio un golpe en la cabeza y se fue en plan caricato, como si quisiera que el suelo se lo tragara. Me dije que bien empezábamos de esa forma...

Te podías haber buscado otra asignatura porque no veas...

Un saludo.

solo decir que yo duermo igual que VMM solo que sin la parte de arriba del pijama