Capítulo 3 - Causar una buena impresión en una cena
CAPITULO 3 : COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados un poquito más; compórtate civilizadamente y no te los comas todavía.
Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldrán corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.
1) Suénate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
2) Quédate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
3) Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a qué se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mírales. Sácales la lengua y hazles carantoñas.
5) Levántate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te unirán enseguida para vergüenza de sus padres.
6) Cuando te pidan qué es lo que quieres, di "¿no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo?"
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena íntima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una armónica y empieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en círculo. Entona
cánticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algún voluntario para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Déjales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. También puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu puntería, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo más caro y no lo pruebes. Si no, cómete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Sé ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomés están mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegúrate de echarle encima una cantidad suficiente de líquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echárselo muy caliente porque se enfriará rápidamente. Ahora sí que puedes usar la cuchara.
15) Pídele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese día. Ofrécete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demás.
17) Hazte pasar por mudo y comunícate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
18) Cuando te digan dónde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demás. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien no esté de acuerdo contigo, y al que esté de acuerdo pregúntale por qué te sigue la corriente.
21) Escóndete debajo de la mesa. Llévate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o méate en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por qué tiene que secarse.
23) Guárdate los huesos, y dí que son para tu anciana e inválida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Límpialos con cariño.
24) Insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados.
25) Tráete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indígnate. Repítelo tres o cuatro veces, o hasta que estés borracho de probar botellas nuevas, entonces dí que pasas del vino porque te encuentras mal.
Capítulo 7 - Cómo Tratar A Tu Novio
CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO
Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes cómo librarte de ella. Para qué nos vamos a engañar, lo más eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de ácido clorhídrico, pero resulta más interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene además la ventaja de que así tendrás motivos para odiarla posteriormente.
Los hombres también deberían leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga cómo puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenándola de agua, es que el fin de vuestra relación está cerca.
1) Despues de pisar una mierda, límpiate el zapato con su almohada. Quéjate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al día. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que destiña de su color más odiado. Devuélveselos con algún calcetín que no sea suyo.
4) Quédate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor.
5) Llámale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente después, vete al cine con el otro. Asegúrate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde.
6) Tírate un pedo en público y échale la culpa a él.
7) Tírate un pedo en privado y échale la culpa a él. Antes de hacer este, deberías aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
8) Vete de viaje sin avisarle y llévate todos tus anticonceptivos. Escríbele una nota diciéndole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por qué no llamaste, dile que tu amigo no tenía teléfono en su yate.
9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por qué, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen más grande que tu."
11) Preséntalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reirse, diles que tiene un pequen~o problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te esté comiendo el chocho, méate en su boca. Si protesta, dile que el otro día se tragó semen ajeno y no dijo nada.
12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de plátano métele una babosa dentro de un condón usado. Condiméntasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
13) Haz como si fueras a darle un beso, y tósele encima un bocado de moscas muertas. Procura que estén baboseadas.
14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile después que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo.
15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invítala a que se venga a tu casa a tomarse un café, para despertarte.
16) Recoge su semen y guárdalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, engánchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabrá lo que es estar todo el día con la ropa interior húmeda.
17) Sugiérele que use diez condones a la vez, a ver si así tu consigues sentir algo.
18) Cuando esté dormido, píntale el capullo de verde y pégale unos cereales. A la mañana siguiente escóndete en el cuarto de baño con una videocámara cuando se levante para mear.
19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acúsale de serte infiel.
20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, pónselas en los bolsillos traseros del pantalón; el gato de la abuela se pasará todo el día arañándole la entrepierna.
21) Trénzale los pelos del culo, y mira a ver cuántas veces se tiene que restregar con el papel higiénico cuando vaya a cagar. También le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
22) En un sitio público, pregúntale en voz alta por qué arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espátula.
23) Pregúntale si es cierto eso que se cuenta de él, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiéndole la miel que se ponía en el culo.
24) Grápale una nota con un corazón y vuestros nombres en el condón que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
25) Dale bromuro durante una semana, luego pregúntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos.
ANEXO - Solo para hombres...
1) Cámbiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.
2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.
3) Viola a su gato.
4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posición vertical.
5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.
Capítulo 9 - Cómo Amaestrar A Tu Gato
CAPITULO 9 : COMO AMAESTRAR A TU GATO
Deberías escuchar a la gente cuando te dice que te convendría comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningun ser humano, sino también porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrias.
El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos cazaratas que te vomitarán los resultados semidigeridos de sus correrías nocturnas sobre tus alfombras.
Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hará falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hará gracia que el gato se cague en tus sábanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.
Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, oblígale a escribir 100 veces en un papel una línea enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos:
1) Cuando me duela la pata, estiraré de la cadena hasta escaparme del cepo.
2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme.
3) No necesito mi cola para nada.
4) No me quedaré atascado en la garganta de los perros.
5) No reventaré cuando me inflen a treinta atmósferas de presión.
6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.
7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis uñas.
8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.
9) La aspiradora es mi amiga.
10) Si corro mucho, puedo pasar a través de las puertas sin tener que abrirlas.
11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.
12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.
13) En verano, el lugar más fresco de la casa es encima de las palas del ventilador.
14) Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por qué apartarme, me ve perfectamente.
15) Para que mi amo se ría, me basta meter mi pata en la máquina de coser.
16) Solo me lameré el culo inmediatamente antes de cagar.
17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.
18) Mearé en mi plato para la leche y beberé del retrete.
19) Cuando mi amo se mea en mí, está marcando su territorio.
20) Seré un buen gato y jugaré con la comida hasta que muera.
21) Mis caquitas son un juguete, y las chuparé para limpiarlas.
22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura.
23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.
24) Si me apetece tener un tatuaje, pondré mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas.
25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.
26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar.
