Mas historias para sonreir

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de
producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su
beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de
producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas.
¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de
monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas., y cada
elemento vale 1 Pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los
elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción
comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el
conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la
cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de
producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.

L.O.C.E:
Y Dios creo las patatas hace 5000 años, por tanto, es lógico que el
campesino le de una parte de las patatas al cura, otra al especulador,
propietario de la tierra y algunas más para el comedor del colegio
concertado donde van los hijos del especulador.
Y si al final los hijos del campesino no tienen patatas en el comedor
de la escuela publica ¿por que será?
(Respuesta: Por no estar dispuesto a llevar a sus hijos a una escuela
catolica y privada, donde no faltarian patatas)

LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol, facista
espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y
centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un
mogollón d patatas".Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los
magrevies..Lleba a sus ijos a un ejkuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, dortografia, de
puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejribe
tono,politono o sonitono Eba y envía unos sms a tus colejas komentando
los avusos antidemocraticos d Ebaristo y conbocando una manifa
expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga
guapeado Pásalo"

Reforma del español

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma
modelo 3001 de la ortografía española, que tiene como objetivo
unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes.

Con carácter exclusivo conocimos un documento reservado que revela
cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será una enmienda paulatina que
entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días,
pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a
futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los
iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes
hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las
siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del
plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En
adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

2. También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a
nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras
en un úniko fonema: s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de
Sesilia es asul."

3. Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta
modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a
otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas
letras.

4. Así mismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español
diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo
kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo
bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.

5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme
de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará
agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia
hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará
suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No
tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas
complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".Ya no abrá
ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía
artos.

7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor
koerensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble : "RRoberto me
rregaló una rradio".

8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j,
para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Ahora
todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke
esta sensiya modifikasion ará que ablemos y eskribamos todos con más
rregularidad y más rrápido rritmo.

9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o
asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la
rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin
tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser
el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se
rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo!"

10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon
el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion
iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas
osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

11. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y
poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As
un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".

12. Entre eyas se suprimiran también las eses de los plurales, de
manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".

13. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque
el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido"
sino "erbio" y "benido" sino "benio". Igualmente se impondra la
kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya
ke pueblo ya no manda, al fin y al kabo;

14. Dede kinto ano kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no
pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro
no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano
karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo
fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de
aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran
benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere
umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de
idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra
eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y
primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio
korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. Amanesera y
beremo.

Triste y muy real.

REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE SEVILLA

Manuel Turrado
a alihr27, auxiliarsuperi., Carmen, duendeliron ...
Más opciones 24 ene (3 días antes)
Sevilla, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta
su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región a
la que ha estado subyugada hasta este momento.
En esta hora solemne en que Sevilla recupera su libertad, rinde también
homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1

Sevilla es un Imperio, o por lo menos lo vale

Artículo 2

El Reino Sevillano está compuesto por los territorios actuales más los que
se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de
repoblación son, Chipiona, Sanlucar de Barrameda, El Puerto de Santa María,
y Jerez de la Frontera que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz.
Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla,
Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda,
Antequera(ante era fontanero, ara soy albañil), Fuengirola y Marbella que
anteriormente pertenecían a la enemiga provincia de Málaga. Palma del Rio,
Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de
Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente
estaban bajo el yugo de Badajoz.

Artículo 3

Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos
del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la
Macarena y el Gran Poder.

Artículo 4.

Himno. El Himno del Reino de Sevilla a diferencia del vecino país Ex-Paña
tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "…Sevilla tiene
un coloooooor especiaaaaaaaaaaaaal…."

Artículo 5.

Por el culo te la hinco

Artículo 6

Serán ciudadanos de Sevilla todos aquellos nacidos en el Reino de Sevilla,
en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de
ultramar (Isla Perejil)

Artículo 7.

Lengua. La lengua oficial del Reino es el Sevillano, todo súbdito tiene el
derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su
uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan
traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del
Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés y Mercadona. Los que no sepan
hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 8

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará
la grafía "G" que será sustituida por la Jache, llamada, a partir de ahora,
"Jache Sevillana".

Artículo 9

La bandera. Sevilla tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que
se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.

Financiación. El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente
proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el
jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a
Cataluña.

Artículo 2.

Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones
históricas de Dos Hermanas y así pués por fín DOS HERMANAS ES UNA PROVINCIA
sin discriminación sobre el resto de las que componen el Reino Sevillano.

Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Sevilla
capital, como capital del Reino, incluida Dos Hermanas.

Artículo 4

La Asamblea es la cámara de representación de todos los Sevillanos y estará
constituida por un solo escaño.

Artículo 5

Alza la pata que te la hinco.

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1.

Moneda. La moneda del imperio es el Lerus, divisible a su vez en piezas de
menor valor, así 1 Lerus equivale a 100 séntimos.

Artículo 2

La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

Artículo 3

La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la
Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.

Artículo 4

La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés.
Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de
Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.

Artículo 5(Por el culo te la Hinco)

El Reino de Sevilla protegerá el Río Guadalquivir para evitar transvases de
éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser navegable hasta Palma del
Río.

Artículo 6

Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo(San José)y
el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el
día 15 de Agosto -festividad de la Virgen de los Reyes- como el día de la
fiesta nacional.

Artículo 7

La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, el Bacalao
con tomate, la ensaladilla, el Cocido con su Pringá, y las Torrijas como
platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría, y por
supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlucar y el tinto de
verano.


DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo Único

El poder en el Reino Sevillano emana del pueblo. El pueblo emana de la
prima y la prima hermana, hace años que no vive aquí.

Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo:

Adivinanzas

1. Lo lleva el hombre por delante,
lo saca con mucho recelo,
tiene cabeza
y en ella no hay pelo.

2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado
y otras veces encogido.

3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.

4. Señoras y señoritas,casadas y solteritas,
se las meten estiradas y las sacan arrugaditas.

5. Entra seco y oliendo a goma sale mojado y oliendo a pescado.

6. Tiene pelos por fuera,esta húmedo por dentro
empieza por "c"y acaba por "o"

7. Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo.

8. Entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante.

9. Larga y afilada cual estilete,
por la punta saca y mete
y por detrás lleva el ojete.

10. Grande y blanca la quisiera
que entre las piernas no me cupiera.
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.¿Ya las habéis pensado todas?
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¿Seguro?
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Soluciones:
1 - El reloj de bolsillo.
2 - El abanico.
3 - El calcetín.
4 - Las medias.
5 - El buzo.
6 - El coco.
7 - El anillo.
8 - La galleta.
9 - La aguja.
10 - La yegua.

¡¡¡ MALPESADOS !!!

LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA

Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente
fase tus recuerdos empiezan a acabar aquí.)

Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol

Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Primeros indicios de la pérdida del pudor y la verguenza

Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.

Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
7.8 El pesado insoportable

Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Qué me pusisteis en la copa, cabrones.

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio

Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria

Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.(molto
triste)
Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución

Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
16.1 ¿Qué me besé con quién?
16.2 ¿Qué me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

Etapa 17. Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?

Etapa 18. No vuelvo a beber... ("El clásico")



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Las Ventajas de Ser Mujer

1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo
para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que
el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos
consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra
preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un
neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos
permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al
tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar
que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un
hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos
desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que
nuestras partes íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra
propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que
imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros
problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su
presencia porque no están escuchando de todas maneras.


Unas cuantas verdades


¿Porqué los chistes de las mujeres ocupan dos lineas? para que los
hombres lo entiendan.

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no
apretarse el cerebro.

¿Que hace una mujer tirando un hombre por la ventana? Contaminando
el medio ambiente.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los
experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a
preguntar cuál es el camino.

Por que Dios creo al hombre?... Porque un vibrador no corta el césped.

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3
infartos, y 80 millones en el banco.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo
que hacen y 2) Todo lo que dicen.




Y....unos chistes!!!


Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.


- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.


Dios llama a Adán. Le dice: - Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán.
Dios responde: - Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.