Tema: Metida hasta el fondo....

Ahora que he conseguido vuestra atención propongo hechar unas risas contando las mayores meteduras de pata que hayamos cometido.... Empiezo.

Iba con mi cuñado por un centro comercial cuando me encontre a una amiga que hacia tiempo que no veia y a su marido. Cuando la miro de pies a cabeza le digo :Anda, si estas embarazada...La tia se pone toda colorada y me suelta un rotundo : No estoy embarazada, adios. Y se larga. Resulta que en el ultimo año habia aumentado en unos 25 kilos su peso.... Claro : Mi cuñado y yo nos partimos el pecho durante un largo rato.

Joder, eso mismo le pasó a la Maria Abradelo en el programa de Canal Sur ese del karaoke (Bienvenidos creo que se llama). Cuando presentaba a una de las concursantes se le ocurrió decirle "veo que estás en estado de buena esperanza"...la cara que se le quedó a la concursante fué de "buena ostia que te pegaba yo a ti" :alloro

Tenia yo unos 15 o 16 años. Y como no, tenia una derby Variant Start de color negro. La moto tenia el problema de unos frenos muy ruidosos. Hacian: Wooooock!!!!!
Volvia a mi casa de pasar la tarde con los amigos. Mi casa(la de mis padres) esta en una curva. Viniendo de la dirección en que yo venia debia dar un giro muy pronunciado. Dió la casualidad que mi vecina estaba con todas sus amigas, alli en la calle. Yo, ojo avizor me doy cuenta de la circunstancia y pienso:
"Si ahora al llegar, freno para entrar, me hara ese ruido la moto y voy a quedar en ridiculo.....mejor voy aminorando poco a poco, girando y salvado.... ) "
Pues eso, estando por la labor ( y con la mala suerte de que habian arreglado la calle los del ayuntamiento, y todo estaba lleno de gravilla) en el momento del giro a irrisoria velocidad, me patina la rueda de delante con la gravilla, y me doy una ostia contra el suelo. Yo y la moto, que se quedó toda acelerada. Para mas inri, otra pandilla de tios (capullos :>: ) que venian en dirección contraria lo vieron y pude oir sus risas a distancia.
Las chicas:
"Te has hecho daño?, te has hecho daño?"
Yo:
"No" con mi cara toda colorada y recogiendo la moto.

Esta es mi metedura de pata, o de rueda segun se mire mas espectacular. :(((

Yo le pregunté a una chica cuándo daba a luz, y me dijo "ya lo he tenido"...

Saludos

Esto que me pasó es un ejemplo de cómo las cosas no son lo que parecen.

Paso dos días a la semana en un piso distinto al que vivo habitualmente. La vecina de al lado de dicho piso tiene una llave por si las moscas. Pues bien, un día entré y en el suelo, había unas gafas que no eran mías. La puerta, una Fichet blindada del copón con los cerrojos echados, todo cerrado... La vecina en cuestión suele llevar unas gafas colgando de un cordel y yo pensé: la cabrona esta se ha metido a alcahuetear y ha perdido las gafas, no encontraba otra explicación, pero me resistía a creerlo, pues la conozco desde hace 25 años y no es ese tipo de persona.

Seguía desconcertado y llegó el día de volver a casa. Nada más entrar, me dice la chica que cuida a mi padre todo angustiada: ¿has visto mis gafas?.

Explicación: cuando voy al otro piso me preparo una mochila con películas, un par de libros, etc... ¡Y unos auriculares con un cable de 5 m. que dejé en la mesa en la que estaban las gafas!. Las gafas se enredaron en el cable, fueron a la mochila, al sacar los auriculares y llevarlos al salón se cayeron al suelo...

Por eso, muchas veces hay que pensárselo antes de acusar a alguien.

Me encantan estos post de anécdotas e historias. así que os voy a contar, brevemente una de mis últimas meteduras de pata.

Habia quedado con unas compañeras de trabajo en una terraza, de una conocida plaza de Madrid, para tomar unas cervezas. Y el caso es que me retrase y arrive el último.

Pero cuando ya estaba allí me las encuentro a todas escuchando al camarero, y este a su vez tomando nota. Y yo, tras sentarme y sin decir ni "hola", le digo al tipo de pantalón negro y camisa blanca: "A mi me pones una cerveza bien grande y bién fria".

De repente todos los rostros se giraron hacia a mi, con cara de susto. Y a eso que el tipo que estaba tomando nota me dijo: "Vale que este pidiendo limosna, mientras escribo poesias. Pero de ahi, a que se ria vd de mi, no ehhhh".

Hacia tiempo que no me ponia tan colorado. Habia confundido a un "indigente" con un camarero. Por supuesto, le di unas monedas y le pedí perdón!



Un abrazo!

Me sigo ruborizando de recordarlo...

A todos, imagino, nos hacen gracia los chistes un poco brutos, aunque no tengamos esa mentalidad - racista, machista... -

Estaba con dos compañeros de la mili en la estación, esperando el tren para volver a Madrid... Y nos ponemos a contar chistes...

Alrededor había gente sonriendo, pues estábamos inspirados.

Entonces se me ocurre la burrada de contar este chiste:

-Abuelita, abuelita... Papá ha comprado un televisor en color... ¡Pero te jodes porque eres ciega!

En ese mismo momento me di cuenta que tenía un ciego al lado...

Me quise morir.

bueno pues me parece que voy a ganar de calle, no creo que se pueda meter la pata mas de lo que me pasó a mi... :>:

os pongo en situación porque es un poco liado...

mi mujer conoce a una amiga desde la infancia y algunas veces hemos salido juntos a tomar algo con ella y su marido...... s

pues bien, estamos en casa de otros colegas y nos llama al móvil mi suegra diciendo que le ha llamado este chaval diciéndole que se había muerto su padre...

así que les llamamos y se pone el chaval..... la conversación sería una cosa así:
ostias, tío como ha sido...
pues tal y tal y tal,
joder vaya putada, pero ha sido de repente o que ?
pues tal y tal y tal
.......
no exagero que por el medio hubo unos tres o cuatro minutos de conversación...

hasta que le digo:
con lo joven que era tu padre.... y además el otro día que lo vimos se le veía muy bien...

(silencio de dos segundos) :ein
y me dice...
como?
mi padre no es el que se ha muerto,, se ha muerto el padre de X, (el padre de la amiga intima de mi mujer, vamos el suegro del chaval)).


tierra tragame... :oops

mi suegra no se había enterado de nada y me hizo hacer el ridículo mas grande en el tema mas delicado que te puedes encontrar... :latigo

P.D. siempre con el respeto de la chica y del difunto pero cada vez que lo recuerdo aun me da un no se que....

Saludos

A mi me paso el primer año de carrera:

M estaba sacando el carnet de conducir,y despues de las practicas con el coche tenia practicas de Fisica.
Tenia tiempo de sobra,solo que el coche se estropeo y tuve que ir corriendo hasta la facultad.

Llegaba 20 minutos tarde y no sabia donde era.
Asi que supuse que seria en la misma clase ,donde el ultimo dia nos habian explicado el estudio de los errores para las practicas.

FUi a la misma clase,vi que habia gente y entré ,todo el mundo se me quedo mirando ,deje el abrigo,y me sente.
Cuando me puse a escuchar estaban contando algo que no tenia que ver nada con fisica.
Me puse a mirar a la gente y me fije en un antiguo compañero de colegio ,que sabia que habia entrado en ing.quimica,asi que ya me di cuenta del error.

Asi que me volvi a levantar,otra vez todo dios mirando y cogi el abrigo y me fui.

Oia las risas desde fuera.

Otra :

Estaba llamando por telefono a un amigo y me contesta otra persona. Creyendo que es su hermano le digo :
-Pero que haces en casa en cabron ?
-De vacaciones
-Que bien vives perro, todo el dia tocandote los webs.
-Oye ? Tu quien eres ?

De repente las bolitas me cayeron al suelo cual bolas de ping-pong.

-No eres xxxxx ? - le digo
- No, soy su padre.

Jodeeeeer.

Os puedo contar una que le pasó a un amigo...

Fue a visitar a un futuro cliente con el que había buen rollo que acababa de lanzar unos catálogos de ropa. Era el típico catálogo con una modelo posando con la ropa...

El pavo dice...
- joder tio, la verdad es que esta modelo parece una puta

El cliente dijo...
- esa modelo es... mi mujer

es obvio comentar que cogió los bártulos, se fue y jamás volvió a saber del cliente.

Eso sí, cuando me lo contó lloré del descojono...

Anda que lo que me ocurrió a mi este verano...:
Habíamos reservado una habitación en un hotel en régimen de media pensión, y como ese día recibíamos visita, decidimos colocar las toallas en las hamacas antes de ir a desayunar, colocamos las toallas de foma que ocuparan 2 hamacas; en vez de ponerla de arriba abajo, las pusimos de izquierda a derecha. Cuando llegamos de desayunar vimos que una guiri (extranjera) había quitado parte de una de nuestras toallas y se había puesto ella. Al verla, le dije en alto a mi novia: -Vaya cara tiene la tía,vaya forma de jod**, hay que ser caradura, vaya tía más guarr*
cuando me di cuenta vi que estaba leyendo.....el mundo.
Mi novia se partía y tuvimos que salir de ahí, lo peor de todos no es la verguenza que pasé, sino que no suelo hablar asi, aunque mejor pensado, que se aguante, había muchìsimas hamacas libres y se tuvo que poner junto ahí, claro que era un de los mejores sítios.

"parece una puta" XDDDD


A ver, voy con una de mis numerosos metidas de zarpa.

Benicassim 2000. Ese año voy pallá el jueves con unas amigas. Ese mismo jueves me roban la cartera con la entrada dentro, así que tuve que comprar una segunda entrada, y yo que iba casi sin pasta...Total, que estuvimos todo el festival en plan cutrón. Pero para mi madre eso dió igual. Cuando llego el martes a mi casa, esperando que mis padres me consolaran por la pérdida y lo mal que lo pasé, veo a mi madre con una cara de mosqueo de la ostia. A mi madre se le reconoce perfectamente el enfado porque se le sube una ceja hasta el medio de la frente, os lo juro. Total, que yo ahí haciéndome el pupas y mi madre imperturbable, ni un rastro de pena o consuleo. Creo de hecho que según llegué se piraron a nosequé y me tuve que hacer yo la comida! Bueno, pues después de comer vuelven mis padres y ya por fin veo que me dice mi madre muy seria: "bueno, el fiestón del lunes en la playa muy bien, no?" en un tono de "menuda te agarraste", lo cual era imposible porque no nos quedaba pasta más que para dos cervezas. Y yo pensando "pero qué dice madre!!!". Total, que me insiste, que como tengo tan poca vergüenza, que soy un borracho bla bla bla. Y ya le digo: "pero qué dices!!!" y le explico que yo no hice nada malo el lunes! Pues va mi madre y me cuenta que me llamó el martes por la mañana para ver a que hora iba a llegar, y que estuvo hablando conmigo. Imposible, porque yo no tenía batería! Mi madre al llamarme se equivocó de número y mantuvo esta conversación:

"Hola David, qué tal"
"Ah, hola mamá" (voz de tajao)
-"Qué , ayer bien la fiesta en la playa, no?" (voz de enfado)
- "Si, se me fue la mano un poco, pero bien"
-" No tienes vergüenza, hijo, sabes que no quiero que bebas"
- "Joder madre, que me dejes en paz" y colgó.

El caso es que yo tenía el móvil apagado así que supongo que mi madre le echaría la bronca a algún paisano con el número de móvil parecido al mío y que sin duda estaría pasando un verano de desfase! Luego lo cachondo es que mi madre seguía enfadada conmigo, yo creo que nunca me llegó a creer hasta que vio la factura y su gran cagada

otra.

un colega mio al que ultimamente llamaban por telefono a su casa y nadie constaba. El tio ya estaba mas que cansado de las llamaditas..
(Hablo de cuando tendríamos 18 años, ya ha llovido un poco desde entonces ...)

pues estamos un día en su casa y suena el teléfono, va a cogerlo y le cuelgan, el tio con un mosqueo del 15... a los pocos segundos vuelve a sonar el telefóno, pilla el auricular y directametne se pone a decirle: hijo de puta, cabrón,...... bueno todo los insultos que le venían en mente.

En eso veo que el tio se queda callao, y dice : Mama, es para tí....

se ve que estaban llamando desde una cabina y no iba muy bien...

me estuve partiendo el culo una semana.....

Ostia, otra muy buena.

En mi grupo hay un colega al que despectivamente llamamos "EL LUPAS" y claro, nunca se lo hemos dicho abiertamente aunque seguro que se lo ha olido siempre; típico coleguita con el que siempre te metes. Total, celebrando un cumpleaños, viene un amigo de otro del grupo (que no se lleva muy bien con el lupas). Estamos contando quienes faltan y salta este chico invitado: "El que falta es EL LUPAS ese, no?".....qué momentazo! Todos callados, conteniendo la risa.....y salta el lupas: "NO, EL LUPAS SOY YO" xDDDDDD Y claro, como es un tema delicado tampoco te vas a descojonar.....aunque contener la risa se hizo casi imposible!!!

Davo

Bueno, a mi me pasó una cosa parecida a la de "El lupas". Yo compartía habitación en una residencia de estudiantes con un amigo. En otra habitación dormía un chico al que llamábamos "El fantasma" porque era un fantasma de cuidao.

Nosotros pensábamos felices q él no sabía como le llamábamos, pero un día llamaron a nuestra puerta y al preguntar "Quien?" nos contestó: "el fantasma".

Qué vergüenza, oiga.

Me reconozco no ser buen fisionomista, pero a veces me paso, oiga.

En una ocasión, invitados a una boda estaba charlando con el novio que esperaba a la novia, cuando se acerca una hombre mayor de unos 55 años y Juanjo, el novio me lo va a presentar.

- Mira, este es Antonio, me dice.
- Hola, si, me suena su cara, es Usted su suegro, ¿no?
Y como me hacía con la cabeza que no y miraba al novio, pienso !Ya metí la pata¡
- Perdon, me he confundido, ¿Es su padre?
Y el tipo vuelve a mirar a Juanjo y niega con la cabeza.
- Perdoneme de nuevo, es que soy un poco despistado. ¿Son familia?
Y Juanjo, partiendose de risa, que aún le dura, me contesta
- El cura, es el cura. ¿ No ves la ropa?
.........
Verídico 100% y no veas lo que nos reimos Juanjo, Antonio el cura y yo :>: en la celebración.

La mía es antológica:

Tenía 13 años o así cuando operaron al hermano de mi abuelo; le tuvieron que amputar las dos piernas por el azúcar, creo.
Total, que entro con mi padre a la habitación, mi padre le saluda y yo no creía conveniente decirle un "hola, ¿como estás?". Me parecía evidente que el hombre, anímicamente, recién amputado de las dos piernas, pues muy muy bien no estaría. Pues no se me ocurre otra cosa que decirle: "hola. Que, ¿como andamos?".
:oops .

Haberle dicho....

¡ QUÉ PASA, TRONCO!

XDDD

Davo

Por cierto, sólo he puesto metidas de gamba ajenas, a ver si me acuerdo de alguna mía...

Davo