Tema: POSEIDÓN

Iniciado por V

pero parece que en estos momentos voy totalmente mentalizado de que es la comedia del año.

Te confundes con "Los managers"

He ido con temor, pero he salido contento, me ha gustado

Así deberia haber sido el Titanic de Cameron, una hora y pico menos y no tanto rollazo

En algunas situaciones se notan bastante algunos FX y pantallas verdes, pero no importa, la pelicula se disfruta. Al menos, no me he aburrido como con la Silent Hill

Todos los protagonistas están genial, y yo incluyo al niño, no entiendo la rabia que algunos le tenéis al chaval. No veo que sea tan abofeteable L)

La BSO de Klaus Badelt me ha parecido muy buena, pero me sobran las canciones. Fergie no es buena actriz :

Nota: *** ( 7 )

Ey, q Adam Baldwin no es de la "saga Baldwin".

Yo crei q al final Josh Lucas revelaria q era cura o algo, en plan guiño a la version con Hackman. No me entere de q era, pero en el grupo de supervivientes creo q el mas tonto diseña aviones.

No se si alguien apunto otra gran frase de Rusell & Lucas:

- "Sabes donde esta la discoteca?" (para ir a buscar a su hija, q casualmente es la unica q parece sobrevivir de alli)
- "Pues supongo q arriba.... pero tienes ganas de bailar?" (o algo asi)

Humor se escribe con P (de POSEIDON) !!

Vale, a ver, entiendo el rollo de que nos parezca disfrutable. Siempre entendiendo lo enfermizo que resulta el hecho de que este bodrio sea disfrutable.

Pero sacarle virtudes como que el niño no es abofeteable, que los protagonistas están bien o que la banda sonora es buena...

Eso ya no es una cuestión de gustos, es algo más objetivo. Todos los actores están para matarlos ¡porque el guión no da para más! ¡ES QUE NO HAY GUIÓN!

Cada vez que Josh Lucas dice: "¡Nos faltan dos niveles!" un amigo mío se imaginaba a Lara Croft dando botes. Si es que ni las adaptaciones de Tomb Raider tienen una estructura tan de videojuego.

Pero, como decía, hay cosas que son relativamente objetivas. Como las actuaciones, la calidad de los FX o la música. Y aunque algunas cosas pueden gustar, creo que no es incompatible con reconocer que son malas.

Es que si a Poseidon le das un 7...

Iniciado por Hidroboy

Es que si a Poseidon le das un 7...

Hombre, para gustos los colores. Hay que reconocer que es entretenida.
Otros truños semejantes hay por ahí, que aquí en estos foros se ensalzan como obras maestras.

Qué¿? Para mí merece un 7, no sé cual es el problema¿? Debo cambiar mi nota¿? A tí no te ha gustado, perfecto, no te discuto nada

Tú tienes una opinión, y yo otra, a tí te parece una mierda, y a mí me ha gustado... ya ves, son como los culos

No, no se trata de eso. Se trata de que si le pones un 7 a Poseidón que te ha parecido "entretenida" la tabla de medir se te debe quedar pequeña cuando hablas de películas que te parecen obras maestras.

Si a mí Poseidón me hubiera gustado como te ha gustado a ti le pondría un 5.5... y gracias.

Iniciado por dawson

Qué¿? Para mí merece un 7, no sé cual es el problema¿? Debo cambiar mi nota¿? A tí no te ha gustado, perfecto, no te discuto nada

Tú tienes una opinión, y yo otra, a tí te parece una mierda, y a mí me ha gustado... ya ves, son como los culos

Dawson, no tienes que disculparte. Yo en su día le di un 7 a Mission: Impossible 2 y sigo vivo.
Como ya he dicho, para gustos los colores.
A mi "El código Da Vinci" me parece una basura, y para otros por aquí es poco más que una obra maestra.

En realidad por lo que debería disculparse es por lo de:

"Así debería haber sido Titanic"

Iniciado por Hidroboy

No, no se trata de eso. Se trata de que si le pones un 7 a Poseidón que te ha parecido "entretenida" la tabla de medir se te debe quedar pequeña cuando hablas de películas que te parecen obras maestras.

Si a mí Poseidón me hubiera gustado como te ha gustado a ti le pondría un 5.5... y gracias.

Si de mí dependiera sólo habria dos votos: BUENA o MALA, y a ésta la dejaria en BUENA

Así deberia haber sido TITANIC, en cuanto a duración L)

Iniciado por Hidroboy

En realidad por lo que debería disculparse es por lo de:

"Así debería haber sido Titanic"

Creo que se refería a la duración. Yo también preferiría un "Titanic" de hora y media. Bueno, en realidad preferiría todas las películas de menos de 2 horas. Llamadme cansino perooooooo.

El Lucas era militar. Y todo el mundo sabe que los Marines se entrenan en trasatlánticos boca abajo.

Hay otro diálogo memorable, entre Dreyfuss y la polizona:

Ella: - La cosa está muy mal ¿verdad?
Él: - Sí... Está muy mal...

Y los patadones que le mete el Dreyfuss al camarero ¡anda que se lo piensa!

Pero sin duda...

Maggie James: Conor! How did you get in there?
Conor James: I don't know but the water's really high!



Joder ¡y yo fui defensor de Speed 2!

Speed 2 es una secuela infravalorada

- El Lucas (Hasta luego Lucassss), había sido Marine (también es casualidad. Un Marine, un bombero, un jugador de waterpolo... ), pero ahora se dedicaba a desplumar incautos en el Casino del barco, como le explica a la madre del niño. "Hoy habrá gente que se peleará con su mujer, beberá demasiado y vendrá aquí a jugar a las cartas y yo estaré aquí". De hecho, se define como un "Profesional".
Por cierto, ¿se acordaría Russell cuando está jugando a las cartas de su papel de Wyatt Earp?

Elliott gracias por la corrección y yo convencido que el maromo de "El Poseidon" de la tele era un Baldwin Brother más.
Hidroboy, gracias por recordar el dialogo de la discoteca. Se me había olvidado.

Otro momento cumbre es cuando en el puente de mando, el oficial dice: "Lo notais, algo va mal" y segundos después tras echar un ojo al mar con los prismáticos aparece la ola del quince. . En la maniobra, para intentar sortear la ola, me acordé del mítico: "¡Contramarcha!" del Titanic.

O cuando Dreyfuss pide la botella de vino cara en la cena y dice: "Carpe Diem", como nota cultural y para aportar algo de empaque a su personaje, plagado de muecas.

No no, que el jugador de Waterpolo no era jugador de waterpolo, que eso era una broma. ¡JAJA! QUÉ GRACIA.

El novio de la chica, verdad¿? Bueno, siempre hacen gracia estas cosas. Era para animar al niño

La cosa esta muy mala..... pa troncharse.. Yo os repite que me lo pase muy bien durante la escasa hora y media que dura la pelicula, eso si no te la tomes en serio, hay que verla como un divertimento frenetico y carente de luces.
Yo era jugador de waterpolo,,, coño si es buenisima.

Definitivamente, creo que lo mejor es el niño encerrado en la jaula.

Yo he ido a pasarlo bien, y caray si ha funcionado la cosa.

Como yo, que fui a ver una película mala y me encontré una PEOR. ¡Bravo Petersen!

Bueno, ya he llegado. Tengo que decir que la puesta en escena es IMPRESIONANTE y que entretiene rato largo. Peeeero...




¡SPOILERS A SACOPACO!





Como muy bien ha dicho Hidroboy, sólo le faltan algunos toques al guión para convertirlo en una comedia de los hermanos Zucker. Lo siento, pero tengo que relatar la experiencia:

- Comienza la peli. Vemos un plano secuencia de la recontrarequeteostia acompañando a los créditos iniciales. Esto deja claro una cosa: esto es una SUPERPRODUCCIÓN. Bien. La cámara se acerca al barco y vemos a Josh Lucas haciendo footing con los pies torcidos.... Bueno, ya veremos qué pasa. Otra media vuelta al barco y....

- Una tía sentada sobre un tío. El típico "¿ya se lo has dicho a tu padre?" Y ella: "no, se lo voy a decir hoy. Aún no lo sabe". En esto entra el padre, Kurt Russell, y los ve. Ella está sentada sobre él. "Rápidamente" se baja del carro. Kurt, que no es tonto, se huele algo. Es más listo que el hambre. Con razón llegó a alcalde. Todo esto acaba con un "Ya soy mayorcita". Kurt sospecha que hay algo entre los dos.

- La fiesta de fin de año. Kurt conoce a Larry "el Afortunado" (un cruce entre Matt Dillon y la cerdita Peggy). Josh Lucas se encuentra con una polizona. Coquetean un poco y cada uno se va a un sitio. La chica en cuestión se llama Elena (el único nombre que se recuerda durante toda la peli, aparte de Larry). Tiene una expresividad en la cara que más tarde comentaré. La hija de Kurt y el noviete están en la disco, sobandose un poco. Josh intenta ligarse a una mujer que tiene un hijo. Todo normal. A continuación vemos ¡A RICHARD DREYFUSS HABLANDO CON SPIELBERG! (V HIDROBOY). Fijo que lo que quiere es el papel de padre de Indy. Tremendo. Invita a los colegas a una botella de 5000 napos y a continuación intenta suicidarse. Pero: ¡Oh, no! ¡Una ola gigantesca!

- La cabina del capitán. El segundo de a bordo, un Kriptoniano de nombre Kal-El, nota cómo una ola gigante viene hacia el barco (a 500 metros y sin mirar). A continuación anuncia a los pasajeros que va a producirse un impacto.

- El barco se da la vuelta a causa de la ola. En una peli de los hermanos Zucker se daría dos. O tres.

- Situación: Barco bocabajo. En la discoteca están todos con los pelos de punta. Pero por culpa de 300 Amperios de corriente. ¿Todos? NO. Existe una aldea de irreducibles protas que no han de morir de momento: Elena, Larry, y los dos novietes. El noviete está atrapado bajo la única viga sin electrificar. Las dos chicas no pueden levantarla. Luego llega Larry y salva el día. En La fiesta, la mitad están muertos. La madre busca desesperadamente a su hijo, que resulta estar... ¿encima? del piano. Nadie tiene ni puta idea de cómo bajarlo. Entonces llega Kurt, dice "¡Yo fui bombero!" y salva al chico. Con2cojone. Llegados a este punto, se juntan todos los protas por arte de magia y deciden de este modo que deben desobedecer al Capitán:

Josh: Soy experto en barcos, sabría salir.
Kurt: Voy a por mi hija con usted.
Niño: ¡Mamá! ¿Me compras la Nintendo Wii? Es que se me ha mojado la PSP.
Madre: No.
Niño: Entonces dejame que vaya con ellos.
Madre: Vale, hijo, eres un solete. Yo también voy.
Dreyfuss: Sé que el barco no aguantará (me tienen que sacar cueste las vidas que cueste...).
Cocinero Putero: Yo me conozco el barco de memoria.
Josh: En marcha.

- Level One: Minipuente. Los hombres fuertes y las mujeres consiguen pasar de un lado a otro de un ascensor subiéndose a los hombros del más fornido: Richard Dreyfuss. El Cocinero Putero se queda el último para que pasen todos, a lo que Dreyfuss contesta: ¡GRACIAS, HERMOSO!. Sólo le falta el ¡IEEEEEEEEEHAAAAA! del Gañán. Va a pasar el minipuente pero OH-OH. El ascensor tiembla y el Cocinero Putero se queda enganchado al pie de Dreyfuss. Al vez que el ascensor se cae, Dreyfus le patea la cara hasta que cae al suelo. Y después le cae el ascensor encima. Por Putero.

- Bonus: Toda esta peña encuentra a los de la disco. Ya están la pandilla al completo. El novio de la chica tiene una pedazo de raja en la rodilla que lo flipas. No pasa nada, se la atan y ya se puede mover con más movilidad que antes. Dreyfuss habla con Elena, la chica macroexpresiva. Fijaos si es expresiva, que a través de una miradita a Dreyfuss, éste comprende inmediatamente que acaba de matar deliberadamente a su chico, el cocinero, el que le había prometido una plaza en el barco por acostarse con él (de ahí lo de "Putero"). Todo en un segundo. Sin que ella le diga quién es o en qué trabaja.

- Level Two: Macropuente (esto empieza a parecer un plataformas). Parece seguro. Esta vez cruzan todos salvo Larry, Josh, Kurt y su hija. Atención a las cabriolas del de la raja. A Larry se lo carga una mole que cae. Lógico. El puente queda destruido. Josh propone hacer una cosa. Kurt otra. Al final pasan usando el plan de Josh: UNA MANGUERA. Soy yo el bombero y me rajo las venas allí mismo.

- Level Three: El conducto del aire. Llegan a un punto en el que sólo se puede salir por el conducto del aire. Elena no quiere entrar, y a Dreyfuss le vuelve a entrar el arrebato suicida. Pero Josh pone orden y la mete dentro como si fuera un saco de patatas. Aquí uno lo pasa realmente mal. Hay que admitirlo. La claustrofobia es total. Hasta Dreyfuss se queda enganchado. Salen del conducto tras una secuencia de tensión total. El colgante en forma de cruz de Elena sirve para desatornillar la rejilla.

- Level Four: Aquapark. Llegan a un compartimento del que sólo se puede salir si se inunda. Lo hacen. Así con dos o tres. Intenté aguantar la respiración tanto como ellos, pero tuve que coger una bocanada de aire unas ocho o nueve veces. ¿Ese niño es el hijo del segundo de a bordo?. Elena muere por un golpe en la cabeza. La miran un rato, le ponen su cruz de plata y se van. En una peli de los hermanos Zucker se encontrarían a continuación otra rejilla que desatornillar.

- Level Five: Turbines Part I. Dreyfuss abre por su cuenta la compuerta de las turbinas. La compuerta le mete una tollina de canto en toa la mandíbula. Punto a favor del guionista: Dreyfuss no abre la puta boca en lo que queda de peli. Sólo se puede salir parando las turbinas. Tras una emotiva discusión, Kurt accede a bucear hasta el botonsito de STOP. Un viaje sin retorno. Llega y ve que está descuajaringado. Entonces, cuando va a morir ahogado, ve un botón que dice: PORT. Y se pone a deducir.

Kurt: Port, port , port... es puerto en inglés. ¡Nos lleva a puerto!... No, eso es lo que el barco quiere que pensemos. ¡No caeré en la trampa, ¿me oyes, puto barco?! Ostia, que me ahogo. Bueno, lo voy a pulsar... pero porque es rojo como el camión de los bomberos.

Lo pulsa y se muere de paso.

A todo esto, el hijo de su madre (no recuerdo el nombre de ninguno) se ha perdido. Josh y su madre lo buscan. Al fín lo encuentran. Está atrapado tras una reja. Diálogo mítico:

Madre: Hijo, ¿cómo has llegado hasta aquí?
Hijo: NNNNNNNNolosé. (Ver "The Pesetor", de La Hora Chanante).

Al final Josh lo saca, cómo no.

- Level Six: Turbines Part Deux. Josh deduce que lo que ha hecho Kurt es que las turbinas giren en sentido contrario. tiran una bombona de butano pa afuera y las turbinas revientan. Todos salen fuera, y se suben a la única balsa que se ha desprendido del barco y autohinchado por sí sola. Pero, de repente (tono de Código 7) el barco se va dar otra vuelta, como si estuviera durmiendo en una cama. Los chavales evitan que se les eche encima remando, y una ola los aleja del barco. Si esto fuera una peli de los hermanos Zucker, esta última ola tumbaría otro barco trasatlántico que pasaba por allí.

- Level Seven Eleven: Disparar la cápsula Hoi-Poi. Josh dispara una bengala hacia el cielo. Esta explota y de dentro salen dos helicópteros de rescate.

FIN


Sé que me he dejado cosas en el tintero, pero es que llevo ya una hora escribiendo. Desarrollo de personajes, cero (en los créditos miré sus nombres). Entre lo malo que es el guión y la tensión que mantiene la peli, me lo pasé teta. jiji

Esta hay que verla aunque sea en DivX.

Nota: 5,5 (8,7 en la escala Zucker)

P.D.: Pobre Richard Dreyfuss.

La verdad es q me esta haciendo mas gracia ahora leyendoos q cuando la veia...

Lo del niño, yo entendi q cuando se lo lleva la marea por el pasillo al final se apilonan escombros y queda ahi encerrado. No es q este en una jaula como un mono! (o si). Y si, da bastante rabia el chavalin, parece un niño amish. Entre este y el de SUPERMAN...

El "momento TOP SECRET" del capitan alzando su megaprismatico tb triunfo anoche.

Joder, V, impagable, lo que me he podido reir

Os fijasteis q en los planos exteriores del barco q hacen durante TODA la peli se ve un flotadorcillo junto al barco ???

V que harton de reir me he echado con tu post.

Termino de verla y lo que ha escrito V define perfectamente la pelicula. Es una bizarrada increible. Yo me lo he pasado como un enano viendola por lo cutre del desarrollo.

SPOILEEEEEERS!!

Pero me ha decepcionado que Dreyfuss no tenga casi protagonismo. Accedi a ir a verla solo por verle de nuevo en una pantalla... Aunque la escena pateando la cara al cocinero es impagable.

Lo mejor: Dreyfuss pateando al chicano. Kurt Russell haciendo como que se ahoga al final. La increibles soluciones a todos los problemas que se les van presentando. Las hostias que se da la gente cuando se da la vuelta el barco.

Lo peor: Tomarsela en serio. El niño y su puta madre. Los personajes tienen la profundidad de un chupito.


slaudos