Pregunta chorra, seguramente la mas chorra del foro

Pues vamos alla:

Mi hermano tiene un botecito de esos que vienen con agua y jabon para hacer pompas de jabon. El otro dia viendo que se estaba terminando (ultimamente nos da por ver quien hace la pompa mas grande, hemos llego a hacerlas casi del tamaño de un balon de futbol, con un anillo de 1,5 cms de diametro :atope ) lo rellenamos con agua y le echamos lavavajillas pero ahora las pompas ni salen. Hemos probado echando mas jabon, mas agua y nada, nos lo hemos cargado.

La pregunta es: ¿que jabon viene bien para hacer este tipo de memeces?


slaudos

PD: mi hermano y yo tenemos 25 y 28 años por si alguien pregunta :bufon

Lo que me he reído con la PD :D.

Pues no sé... se me ocurre que a lo mejor con las típicas "Bubble Bath" o espuma de baño pueden salir más o menos decentes.

También he leído esto:

Cita:

---

Cómo y con qué podemos hacer las pompas de jabón? Si mezclas dos partes de agua por una de detergente líquido y además añades una cuchara de glicerina, podrás conseguir unas pompas verdaderamente resistentes. Utiliza cañitas de refresco, coge tres, y córtalas por la mitad y júntalas con celo. Cuando soples verás que salen pompas de jabón en todas las direcciones, si además quieres que aún sean más espectaculares, utiliza el aro de un colador o un embudo, cuando lo mojes en un cubo con jabón y sacudas la mano, tu hijo se quedará anonadado por la inmensa burbuja que desprende.

---

Aún siendo el tema que es, seguro que Jaume o Manu te pueden ayudar :D

Yo siempre las hacía con jabón lagarto...

Ese es un eterno debate, como con qué lavar la Mano Loca para que siga pegando como antes.

Simplemente, te diré que te compre otro botecito, porque las pompas nunca serán iguales a las del bote original. Es así de cruel la realidad

Esto son pompas grandes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La tia llevaba simplemente, dos palos de escoba y una especie de correas atadas, nada mas. Por lo "raro y profesional" de los accesorios, juraria que llevaba agua con jabon, no mas.
Eso fue en septiembre, en el parque Güell de Barcelona.
http://img207.imageshack.us/img207/9...01033311cw.jpg

aaaaargggh!!!! que becerra!!

Yo quiero

A mí una vez mi mañaco me sopló con uno de esos delante de la cara y me echó todo el jabón dentro de un ojo.

A juzgar por lo que picaba creo que no era un jabón normal.

Cita:

---

Iniciado por Dr.Lao

A mí una vez mi mañaco me sopló con uno de esos delante de la cara y me echó todo el jabón dentro de un ojo.

A juzgar por lo que picaba creo que no era un jabón normal.

---

No, no es jabón normal.

Está tratado por científicos reclutados por la CIA. La gente que va absorbiendo ese jabón poco a poco va mutando. Al final, le gustan las pelis blockbusters... Es un complot para dominar el mundo.

Cita:

---

Iniciado por Bela Karloff

No, no es jabón normal.

Está tratado por científicos reclutados por la CIA. La gente que va absorbiendo ese jabón poco a poco va mutando. Al final, le gustan las pelis blockbusters... Es un complot para dominar el mundo.

---

AAAAARGHHH!!! El otro dia vi "La isla" y me gusto... :babas

slaudos

La respuesta a la marca de jabón que utilizan en los botecitos la tenemos sobre el post. Peaso anuncio detergentes. :!

Tengo entendido que va bien jabón tipo mistol con agua y un poco de azúcar o mejor aún un poco de glicerina.

Glicerina dice el tío...

Ellos quieren hacert 'pop', no 'boom' xD

Esto de los jabones me trae a la cabeza una conversación surrealista de ayer con una dependienta de la tienda "Enjabonarte" (venden jabones, sales de baño, y tal...). La transcribo por que no tiene desperdicio.

(Inicio: Hay un expositor, como de las tiendas de chuches, con cajetines con sales de baño, cacitos para echártelas, y sobres de papel como recipientes. Yo, obviamente, empiezo a servirme. Se acerca una chica...)

-- Perdona... ¿puedo ayudarte a echar las sales?

-- No, gracias, ya me las echo yo.

-- Es que te las TENGO que echar yo...

-- ¿Por? (Mientras, miraba descaradamente un cartelón que rezaba: Sales de baño. 2 € / 100 gr. Sírvase usted mismo)

-- Pues... Por que si. Es que... ¿Te han explicado como va esto?

-- ¿Lo de las sales de baño? Tengo una ligera idea, gracias. Mi último máster en Harvard me dió algunas pistas.

-- Ja...Ja...Ja... Je. No. Verás... Es que... Bueno... Esto... Cada baño, son cuatro cacitos, ¿sabes? Así que me tienes que decir cuantos baños quieres darte.

-- ¿Hoy? ¿O en el resto de mi vida?

-- Ja...Ja...Ja... Je.

-- Venga. Cuatro. Limpio que es uno.

-- ¿CUATRO? (cara de alucinada).

-- Si. Ya te lo he dicho. Limpio que soy. Fíjate tu.

-- Es que... es mucho... no sé... es que no creo que... no nos dejan poner más de dos... y yo...

-- ¡Venga! ¡Pues dos! (Ya empezaba a mosquearme)

(Me llena la bolsita... hasta la mitad más o menos. Ocho cacitos. En este instante, se percata de que antes, ya me había yo llenado otra bolsita de otra sal. Hasta la mitad, más o menos)

-- Estooooo... Esa bolsitaaaaa... ¿La has llenado tu?

-- Si. ¿He hecho algo malo?

-- Es queeeeee... ¿Cuántos cacitos echaste?

-- Y yo que sé, criatura... ¿Qué más dá? ¿No cobráis por peso? (Recordad el cartel)

-- No... siiii... yaaaaa... es queeeee... ¿Cuántos cazos ha echado?

-- (Ya echando humo por las orejas). Pero vamos a ver... A ti... ¿qué más te da los cazos que haya echado?

-- Es queeeeee... Se lo tengo que echar yo. (Y me vierte las sales en su recipiente).

-- Ejem. Vamos a ver. Que conste que me importa tres que eches las sales. Como si las quieres contar grano a grano. Pero... ¿me lo explicas para que pueda entenderlo? Como si fuera tontito. Como si fuera tu, vamos... (esto no lo dije, pero lo pensé).

-- Es queeeeee... es por facilitarle las cosas... Es que verá... como cada baño son cuatro cacitossssss...

-- ¡¡QUE SI!! ¡QUE YA LO SÉ! ¿Y QUÉ...!!!!!?

-- Pues que así puedo ponerle las sales que necesite...

-- ¿Y por que no me las puedo echar yo? Que sé contar hasta cuatro, ¿eh? ¿Ya te comenté lo de Harvard?

-- Es que... (nerviosa a más no poder). Es que... Es queeeee... como los cacitos son de diferente medida en cada sal... si se lleva varias... así sabe en casa la dosis de cada una... y...

-- ¿Y? ¿Acaso me váis a dar el cacito para que me lo lleve? Por que si no lo tengo en casa... ¿Cómo sé cuanto son "cuatro cacitos"? ¿No será mejor que me lleve la que me de la gana y la dosifique como quiera?

En este momento, me suelta la bolsita en la mano y sale (literalmente) por patas. Obviamente, no sabía ya que contestar.

Voy a caja, le doy las bolsitas, y me dice el dueño: "¿Estas? Si quiere de rosas con pétalos, acaban de llegar. Sírvase usted mismo."

:atraco

Manu1oo1

Cita:

---

Voy a caja, le doy las bolsitas, y me dice el dueño: "¿Estas? Si quiere de rosas con pétalos, acaban de llegar. Sírvase usted mismo."

---

:mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto

Utiliza Mistol tio :aprende

joder que bueno lo de MAnu.

Si es que en una tienda llamada Enjabonarte , ¿como te vas a fiar?

slaudos

Pobrecita Manu, seguro que era una chica temporal, con ganas de ayudar tio.......... Joer, me ha dado pena mientras lo leia. :(

Pobre... seguro que se fue llorando, tío cruel! :D La pobre hace lo que le dicen, en fin.

Que va, Parruso... Puedo jurarte que fuí de lo más simpático y agradable. Todo lo que podía ser, dadas las circunstancias. La que fué borde y hasta cortante en cierto modo, fué ella. Y, sobre todo, INCOMPETENTE. Si desconoces tu trabajo, no lo hagas. Es así de sencillo.

Eso si, la culpa, de los dueños de la tienda. No de ella, que al fin y al cabo hace lo que le mandan lo mejor que sabe. El problema es de los jefes por no percatarse de que no sabe lo suficiente, o por no enseñarla. O ambas cosas.

Pero es que fué kafkiano, joder...

Manu1oo1

Coño Manu!!!
A lo mejor se trataba de una de esas señales que emiten las tias para ligar (lease post: "¿Como seducir a una chica sin fracasar?"), y por más que las lanzara no pillabas una. Tal vez lo que realmente quería era acompañarte a tu casa para dosificar dichas sales ella misma. :agradable

A lo de las pompas: 3 partes de mistol y 1 de agua. A mí me funcionaba.

A lo de Manu: :roll impagable, y me lo creo, también me pasó algo muy parecido en una tienda de jabones (de mano) con el "sírvase usted mismo" y un cuchillo de cortar quesos. Para mí que esas sales eran hurticantes y por eso se puso tan pesada :aprende.

Sobre tiendas de jabones: hay una cadena (no recuerdo el nombre) en donde siempre compro el jabón de mano y tienen 2 que son una delicia para el cuerpo. Uno es jabón de limón (para el cuerpo) y otro es jabón con sales del Mar Muerto (para la cara). Cuestan un riñón y duran nada, pero quedas limpito y oloroso para todo el día.

El de limón tiene dentro corteza de limón que te rasca al frotarte y el de las sales del Mar Muerto (digamos como que me lo creo yo que son de ahí) sirve como mascarilla.

Me joroba no recordar el nombre. Lo miraré para ponerlo, pero la tienda está en la Gran Vía (casi en la esquina con Leganitos).

Venga ya Manu!!!! Totalmente de acuerdo con Mrmhorf... si está clarísimo que la tío intentaba decirte algo así como... :amor

Ahora sólo falta que digas que la tía era algo así... :sexy
Yo me troncho en este foro...
:roll :mparto

Manu, me he partido de risa con la batallita, lo malo del asunto es que no es algo aislado, yo no se si tengo el mismo imán que tu para l@s inútiles o que pero me pasa muy a menudo.
Las conversaciones que tengo con los de Jazztell por telefono darían para hacer un libro, que coño, una trilogía de lo absurdo.

Yo: Señorita estoy navegando a 35 KAS y mi conexion es de seis MEGASSS
La "señorita": pues no puedo abrirle una incidencia por que me la van a rechazar
Yo: ¿Por que si no estoy teniendo el servicio convenido?
La "señorita": Por que hay que ver si le pasa muy a menudo
Yo: Si no me abre una incidencia no constara en ninguna parte que me pasa a menudo
La "señorita": Es que no puedo hacerlo señor.
Yo: ¿Y entonces que hago?
La zorra en cuestión: esa es toda la información que puedo darle
Yo: ¿Se esta quedando conmigo?
La cacho perra: Lo siento, pero no podemos hacer nada mas desde aquí
Yo: ¿Me dice su nombre por favor?
La mal nacida: Pi, pi, pi, pi, pi, pi
Yo: :preocupado2

Y como esta mil llamadas del estilo...
Tanto gilipollas y tan pocas balas...
Que mundo este... :cuchillo