Tema: Situaciones embarazosas

A lo mejor también entró después a preguntar a la whiskería...

A lo mejor venía de ahí y por eso no lo veía nada claro XD

Magico te me has adelantado.

Y ante la detestable actitud de la vieja, si yo hubiera estado en tu lugar con el Mode Heavy ON, ya lo creo que hubiera intervenido. :cigarrito

Hace un par de semanas, domingo, llego a la residencia después de haber pasado el fin de semana en casa y todo el día tras las perdices por el monte. Me acuesto totalmente reventado y a la una de la madrugada suena el teléfono y me ice mi compañero que lo coja yo:

-¿Está Bartolomé?

Y yo totalmente reventao:

-¿Pero qué cojones.....?
-Pero tú de que vas chaval, no sabes con quien hablas (tenía tono de voz de fumao).
-¿Pero quién eres?
-Eres un imbécil y un.....
-¡¡¡¡A callar hijoputa!!!!!

Y cuelgo, a todo esto mi compañero totalmente descojonao y yo desconecto el teléfono para evitar nuevas llamadas. Dormí como un tronco.

Cuando trabajaba en una tienda:
Entra un hombre canoso con un chavalin de unos 3 años:
Yo: ¡¡¡Ole, que bien vas con el abuelo!!!
Cliente: Soy su padre......


No habia un trozo de tierra para que me tragase...

Pues ahora voy a por la mía, de lo más embarazosa, os aseguro:

Una vez, por motivos que no vienen al caso, fui intervenido quirúrgicamente. En total estuve ingresado 1 mes, y los últimos 15 días con una sonda de orina.
La sonda de orina, no se si alguien ha disfrutado la experiencia, tiene la desagradable característica que a menudo se obstruye, y produce entonces un intenso dolor en la vejiga, hasta que alguien la desatasca.
Bueno, volviendo al caso, la cuestión es que hacia el final de mi estancia en el hospi, como mi cuerpo volvía a su funcionamiento normal, tuve sueños eróticos por la noche. ¡¡¡Claro, después de tener durante un mes la misma actividad sexual que un ficus...!!! Tan satisfactorios fueron los sueños, que hubo abundante... ejem... derrame.
Tras ese momento de máximo placer, después de la experiencia de los días previos, me acojoné por que se obstruyese la sonda. Así que, me armé de valor, y llamé a la enfermera. Eran las 4 de la madrugada.
Llegó, y para postre estaba buenísima.
Intenté explicarle lo sucedido, pero no supe articular palabra. Opte por levantar la sábana, y que ella misma observase lo sucedido. Ella, muy profesional, no se rió, me dio una toalla para que me limpiase, y me dijo que no me preocupase, que los conductos urinario y seminal eran independientes.

Al cabo de pocos minutos, me dormí tan plácidamente.
Eso si, no sin antes escuchar las carcajadas que llegaban del cuarto de enfermeras.

Se reirían de tí, pero y lo agusto que te quedaste tú cuando tocó eso.

Iniciado por Duke

Se reirían de tí, pero y lo agusto que te quedaste tú cuando tocó eso.

Nooooo. No tocó nada. Solo miró con comprensión... me acercó una toalla... habló... se piró... y se partió de risa con las coleguis.

Que putada, podría haber sido más profesional y portarse mejor con los pacientes

No, que le llena la cara y entonces ni le pasa la toalla

A ver, que el bueno de node(me niego a intentar copiarlo), me ha recordado un par de médicos.

Mi endocrino habitual: en vez de hacerme él la revisión me la hizo su enfermera, ante la que me tuve que quedar desnudo y... baste decir que aunque no se me puso como un palo sí lo hizo como un salchichón sin curar en el momento que me realizaba la exploración púbica. Cuando empezó a ponerse gruesa la cosa me incorporé para quedarme sentado. No dijo ni pío y yo me puse a tartajear de la verguenza que me entró. (Madre mía, ya ni me acordaba. Es cierto lo de la supresión de recuerdos dañinos).

Otra: yo estoy operado de un testítculo (para bajarlo al escroto ya que se quedó a medio camino entre los riñones y la bolsa escrotal). Bueno, pues aprovecharon para circuncidarme y pasaron por el hospital... no sé, como 40 personas distintas a verme (estudiantes aparte), y A TODAS le enseñaban mi ciruelo con una venda/escayola que me tapaba la mitad del tronco peneano y la mitad del glande. Yo que era muy pequeño tragaba, pero lo que no soportaba es que primas, tías y mujeres de los compañeros de mi padre vieran eso. Y como al colega, levantaban la sábana para empezar la función.

Y otra: tuve en COU una infección testicular (se me puso uno de los testículos igual que una naranja, era IMPRESIONANTE). Bueno, pues mientras me estaban poniendo en el practicante una inyección de penicilina (dolorosísimo porque cristaliza casi instantáneamente cuando sale de la jeringuilla) entró una de las asistentes del practicante y soltó una exclamación de sorpresa. Casi me dió algo al salir porque la vi haciendo indicaciones a una compañera con el puño cerrado para, en el momento que pasé yo, bajar las manos e intentar disimular y parar la conversación. Mierda, salí disparado y sin mirar atrás. Lo peor es que ya podrría haber sido la infección de hacer cosas sucias, ya... una maldita carie es la que lo provocó.

Y una que más que vergonzosa es curiosa: en el reconocimiento para la mili en un centro de salud: nos desnudaron a todos (unos 40 tíos que éramos en una sala de espera, como digo, todos desnudos) y nos hicieron pasar uno a uno por tres habitaciones comunicadas entre sí. Tres mujeres reconociendo, pero la primera rellenaba un cuestionario y la segunda te medía y comprobaba los sentidos. La tercera ya era distinto y te miraba todo (incluidas hernias). Nos habíais tenido que ver a todos cagándonos en todas ellas porque lo que querían era ver las muy... era carne, directamente. Porque a mí que me expliquen para qué narices tienes que contestar preguntas desnudo. Fue, no vergonzoso, sino humillante. Y LAS TRES UNOS CARDOS VIEJOS. Por cierto, me libré: me aconsejaron bien y dije que "bueno, el tipo de relaciones que mantengo son homosexuales" . Tachó lo que había puesto e indicó "HOMOSEXUAL". Y yo tan contento porque ni me volvieron a llamar sin tener deficiencia física incapacitante para el desempeño de la función alguna. La discriminación está bien en algunas ocasiones. L)

Ya me acordaré de más, eso fijo.

Por cierto, de sueños húmedos tengo alguna, pero más bien es de acartonamiento de sábanas que luego vas a lavar tu mismo siendo joven.

Ahora que me acuerdo, un verano en la playa nos juntamos con unos amigos del pueblo que también veraneaban allí y el hijo pequeño tendría unos doce años y yo unos dieciseis. El caso es que nos vamos a correr los dos por la playa y llegamos a la nudista. Él que iba todo el rato con la cabeza agachada, levantó la vista y al ver los pingajos colgando, las tetas fofas de las viejas y tó eso, se pone:

-Ira, serán guarros y asquerosos,¡¡¡¡¡¡¡¡MARICONES, MARICONES!!!!!!!!!

Y yo tratando de contener la risa hasta que no pude más y exploté. Menos mal que íbamos corriendo y no paramos, que si no no salimos de allí con el culo entero ...

La historia que recuerdo así de pronto sucedió en mi primer año del instituto, apenas a mes/mes y medio de empezar, novato total, 100% verde. Ese nefasto día en cuestión llegué de mañana prontito, y en el descansillo, lleno de gente y minutos antes que las puertas se abrieran, localizo a uno de mis antiguos colegas de la escuela, que le había tocado en una clase distinta a la mía, y estaba allí hablando con otro colega suyo que yo no conocía. Me uno a ellos, y en esto que allá al fondo, a través de la entrada principal del Instituto veo entrar a un profesor cuyo curioso aspecto siempre me recordó al personaje principal de unos tebeos que yo leía cuando era un lechón, llamada "Doña Urraca". Aparte de ser calvo, era muy delgado, con el rostro muy marcado, gafas muy grandes de esas que reducen los ojos y con nariz aguileña... Vamos, que la cara del profesor ese me resultaba idéntica a la tal Doña Urraca, así que yo les digo algo así como: "Oivá, mirad ese profesor, menuda jeta que lleva!, es Doña Urraca, tío, se parece mazo a la Doña Urraca"
En esto que mi colega se empieza a partir el najas de la risa y me dice mientras señala a su amigo: "Juajajajaja, es su padre, tío!!!" :oops

Seguro que tengo más (olvidadas para siempre, espero), pero ésta es tan reciente, que todavía no la he podido olvidar (fue el sábado).

El sábado a la mañana me fui con un amigo a ECI. Íbamos con los enanos (mi hijo de 6, y su hija de 11). El caso es que después de hacer las compras, nos llevamos a los críos a ver los juguetes. Coincide que en la misma planta, están también los adornos navideños, y al pasar por delante de las guirnaldas (o como se llamen esas coñas de colores que se ponen en los árboles de navidad), el colega agarra una y me la pone al cuello. Una tontería.

Él (todo en plan de coña): ¡Uy, que guapa está mi niña!
Yo (siguiendo la coña): ¡A que sshhi! (poniendo morritos)
Él: Pareces una ... y empieza a girar con la mano un bolso imaginario ...
Yo: ¡Eso! ¡Parezco "La Loli"!

Juro que lo dije sin pensar, puesto que fue el primer nombre que me vino a la mente. Inmediatamente después, un subidón de colores ... "La Loli" ... Diossssssss, tierra trágame ...

La mujer de ESE colega se llama Dolores ... aunque claro está, todo el mundo la llama Loli ...

Saludos.

Nota: Loli, si lees esto, que sepas que NO TIENE NADA QUE VER CONTIGO. Mis disculpas por el malentendido.