Situaciones embarazosas

Son de mis momentos preferidos: esas situaciones con extraños que nunca sabes cómo llegan, en las que nadie se entiende con nadie y termina todo con la misma incertidumbre con la que comienza. Me gustaría conocer por aquí, y aunque se que resulta difícil contarlas sin una risita -o vergüenza- estaría bien recopilarlas. Bueno, bien no se si estaría, pero unas risas podemos echarnos.

Esta semana he tenido dos:

-La primera fue al confudir en el metro a un chico con un amigo mío. El chico me respondió en... ¿francés? y yo -que seguía creyendo que era él, porque resultaba igual- le contesté "qué tío" o algo así. El chico me dijo como pudo en español que estaba confundiéndome y le pedí disculpas, pero luego estuvimos los dos riéndonos frente a frente en el vagón. Hubo una complicidad en nuestra risa a raíz del momento que no olvidaré fácilmente.

-La segunda me ha sentado como una patada en los cojones, y ha sido esta misma tarde. Estaba yo en el FNAC con un colega en la sección de discos cuando han puesto el video de Dover: mi amiguete me dice que resultan patéticos, yo le contesto "es que por mucho que la mona se vista de seda...". En ésto que una chica se gira, se acerca a mí y me suelta a la cara "¿Y tú eres un hijo de puta, cabrón?". Yo flasheado le digo "Disculpe" y ella vuelve a insultarme. Mi colega y yo le especificamos que nos referimos a Dover y ella contesta "Ah, es como pasaba al lado" y enfila todo recto mientras me mira como un psicópata. Yo y el colega a cuadros, en serio.

¿Tanto cuesta agachar la cabeza cuando se debe y pedir perdón cuando hay que hacerlo? Manda cojones.

Desgraciadamente sólo recuerdo una a estas horas de la noche.

Volvía yo de la estación de rodalies de Gavà y en una calle muy larga muy cerca de mi casa veo a lo lejos una chica, la cual pensaba que era una amiga mía que no veía desde hacía tiempo. Veo que se acerca y yo estaba segurísimo que era ella. Cuando estamos a un metro más o menos ella me mira y yo le dedico una amplísima sonrisa, y en ese preciso momento me doy cuenta de que no era mi amiga.

La tia fue poner los ojos como platos, apartar la vista en pocas décimas de segundo, agarrar el bolso más fuerte de lo que lo tenía ya y acelerar su paso.

Yo: :mmmh :sudor :doh :mparto

El año pasado estaba en clase con una amiga mia al lado y empecé a hablar por lo bajini con ella.Esto un par de veces,hasta que de repente dice el profesor,de Letonia con un acento marcado en inglés,lo siguiente:Ustedes dos,fuera de clase.
Al principio no sabía que se refería a nosotros,pero cuando capté la "indirecta" deseé que me tragase la tierra en ese momento.
Tanta vergüenza me dió aquella situación que no fuí a hablar con él para proponer el tema de mi trabajo,perdí unos créditos fáciles y al final del cuatrimestre tuve que hacer un trabajo a la carrera para cuadrar mis cuentas.
No me siento orgulloso contando esto,que quede claro. :fiu

No me ocurrió a mí, sino a mi wat:
estaba en el metro sentada y vió a una chica embarazada de pie con su supuesto marido;se levantó, fue hacia ella y le preguntó si quería sentarse. La chica la miró primero extrañada, luego ofendida y le dijo un "Nooo" bastante borde.
Pues eso, que no estaba embarazada :doh
No sé quién pasaría más vergüenza, si mi wat por la metedura de pata o la chica.

Para situación embarazosa, la que os voy a contar. Hace varios años yo pasaba el verano y las navidades en Melilla. Como es habitual, al ir dos veces todos los años, se formaba una pandilla. Uno de ellos y yo llegamos a ser muy buenos amigos.

Con el paso de los años, yo me harté de ir allí puesto que mi vida estaba en otro sitio y el ir a Melilla siempre me hacia sentir como que perdía el tiempo con lo que verdaderamente me importaba. A causa de esto, mi buen amigo y yo tuvimos una gran discusión por mi decisión de dejar de ir.

Al año siguiente reconsideré el hecho por motivos familiares y, para darle una grata sorpresa a mi amigo, le llamé dos o tres días antes. La conversación se resume en esto:

- Interlocutor: ¿Dígame?
- Yo: ¿Está fulanito?
- Interlocutor: Está muerto.
- Yo -pensando que era mi amigo al telefono gastando una broma-: Venga, deja de cachondeando de mi.
- Interlocutor: Es su padre quien te está diciendo que está muerto. Está enterrado desde hace seis meses. Se pegó un tiro.
- Yo:... Esto... Lo, lo siento muchisimo, no sabia nada.
- Padre: No te preocupes, sabemos que no sabias nada porque todos quedamos en no decirte nada para evitar que no volvieses de vacaciones a Melilla porque sabiamos lo buenos amigos que erais.

Al colgar el teléfono casi me caigo al suelo muerto de vergüenza y de rabia. Creo que jamás en mi vida me he avergonzado tanto. Al final fuí a ver a sus padres, seguía intentando disculparme por lo ocurrido, pero afortuandamente eran conscientes de lo que pasó. Nunca más los volví a ver, y nunca supe los motivos de suicidarse con un tiro.

Un día tenía que llevar en el coche a una señora cincuentona y su hija de ventipocos. Ya era de noche, acudiendo al lugar, bajé a mear en un parquecito. Me volví a subir y esperando, pensé: ¡copón cómo huele a mierda!. Me di cuenta de lo sucedido: al mear en el parquecito había pisado una mierda de perro. En el breve instante en el que pensaba cómo huir de alli, limpiar el estropicio y volver con 10 ó 15 minutos de retraso, la puerta se abrió y las dos subieron al coche. Me quedé como petrificado y no acerté a dar ninguna explicación, unicamente acerté a bajar las dos ventanillas de delante (en el Vectra no se podían las de atrás más que con manivela) y emprender veloz el recorrido. Afortunadamente era muy corto.

Este ha sido uno de los hechos más lamentables de mi biografía. Con el airecillo algo se disimularía, pero para mi que lo notarían. Sólo de recordarlo se me pone mala hostia.

Hace como diez años de esta anécdota, pero jamás he vuelto a pasar tanta verguenza y rabia.
Estudiaba y vivía en Valencia, alojado en una residencia para estudiantes en Blasco Ibañez, cuya dueña era una mujer rematadamente rica (tenia propiedades y dirigia otras residencias y tiendas para estudiantes, amen de negocios inmobiliarios) pero tambien era hipócrita, falsa y tacaña como ella sola. Por supuesto, ella no vivía en la residencia, tendría su mansion en alguna parte... solo venía una vez al día, y para molestarnos o criticarnos, y de vez en cuando, a cenar con una amiga.
En la casa vivía una señora contratada para eso: hacernos el desayuno, limpiar las habitaciones y estar aquí con nosotros todo el día. Era una mujer mayor muy amargada, llena de odio hacia su trabajo y hacia su jefa, y en consecuencia había días en los que nos negaba hasta los buenos días
Bien, una vez puestos en antecedentes, yo decidí aprovechar la situacion para escribir una historia de misterio, tipo Agata Christie, situada en nuestra residencia y con mis compañeros de protagonistas. Se sucedían varios asesinatos, el primero, el de la dueña de la casa, y al final había sido la señora mayor, llena de odio...
El caso es que cometie el error de comentarselo a un compañero, el cual se lo contó a la dueña, y una noche durante la cena en la que estábamos todos presentes, ella lo sacó a relucir, solo para fastidiar y criticarme, delante de su subordinada... nunca mas he vuelto a pensar, con tanta intensidad "tierra, tragame"

Hostia, cosas como estas te hacen hombre. Hay que pasar vergüenza para crecer como persona. Te enseña mucho.

Yo creo que tengo infinitas:

Preguntar la hora y que se pire alguien corriendo (iba sin afeitar, leñe, pero no era para tanto).

Mandar al servicio de caballeros a alguna tía y lo contrario.

Estar en el descansillo con los cascos y pegándome un baile para darme cuenta de que hay un vecino que ha salido de su casa. Eso yo que no bailo en público porque me corta cosa mala.

Abrazar en bolas y "contento" (pero a través de una cortina) a mi cuñada confundiéndola con mi novia de aquél entonces.

Equivocarme de sala en el tanatorio y meterme en un funeral que nada tenía que ver (un funeral de compromiso). Hasta que me dijeron que ésa era su mujer (40 años más que a quién iba yo a "ver") no me percaté de la situación.

Despertarme un día, ir al servicio entrampado y en bolas y encontrarme en el pasillo a la asistenta (no sé por qué cojones me dió por pensar que era sábado).

Quedarme dormido viendo Braveheart en el plus y despertarme mi hermana con una película porno puesta a todo trapo (y una amiga suya en la entrada muerta de vergüenza). Con mis padres también me ocurrió (y yo con mi madre) pero saben de sobra que no consumo.

Poner a un compañero de piso de maricón putero que se tira todo lo que se mueve y más (ciertamente esta un poco harto de tanto tío y tan distinto pululando por mi casa) en un pub instantes en los que me iba a presentar a su nuevo novio.

Poner la función "mute" en un teléfono y despotricar del interlocutor para darme cuenta luego de que había marcado una de las teclar de llamada prefijada. Casi me muero de la vergüenza, pero luego le razoné el porqué pensaba todo lo que había dicho.

Un actor famoso me mando poco más o menos que a tomar por culo en un bingo enterándose buena parte de los presentes.

Tirarse un tío un pedo de ÓRDAGO mientras entraba en el serivicio (a la vez que yo salía) y encontrarme con una señora mayor "asustada", lo juro, por el ruido cuando salía ella del de señoras que me dijo "Le garantizo que no he oído nada". Me quedé ahí plantado en estado catatónico. Luego me metí en la oficina en vez de subir y esperé 1 hora para garantizar que no estuvieran ella y sus posibles acompañantes arriba tomando algo.

Pero, SIN DUDA, la que peor me lo ha hecho pasar ha sido una de sitcom (pensé en contarla en su día en el foro por lo mal que lo pasé). Es muy larga, pero os podéis hacer la película con los siguientes datos: sacar cajas vacías, uno en calzoncillos, la puerta que se cierra, golpes a la puerta, vecino extranjero que sale preocupado, bajada de escaleras (8 pisos), vigilante en la puta garita por lo que no puedo llegar al telefonillo sin que me vea (está más cercano a las habitaciones y lo pueden oir mejor), subida de escaleras, más golpes y quemada de timbre. Literalmente me abrieron por el olor a quemado (que se jodió) no por la escandalera que monté. Cada vez que me encontraba con el vecino y su puta sonrisa me moría por dentro de la vergüenza.

No sé, es que son tantas...

Pero, como digo, te hacen hombre y ayudan a futuras reacciones.

Lo bonito es que luego te lo pasas pipa recordándolas. :lol

Cuando estaba casado... una noche tenia tantas ganas de orinar de madrugada que medio dormido oriné en una botellita de agua de plástico (esas de 1,5L) vacía que tenía mí mujer en la mesita de noche, la puse acto seguido en el suelo. A la mañana siguiente, y para mí sorpresa, la botella estaba completamente vacía y en la mesita de noche.

Nunca le conté sobre el incidente.... porque creo que me hubiera matado.

:lol :lol

Joder, pues respecto a la segunda anécdota que os he contado me he levantado bastante jodidillo: no se si porque no le canté las cuarenta a tiempo (es que salió a toda hostia, espero que por vergüenza) o porque nos quedamos como dos pasmarotes flipando sin saber qué hacer. Y mira que es una tontería, pero me jode horrores que la peña no sepa admitir un error y deje aire siempre.

O a lo mejor se acojonó del rapado que me he hecho, quién sabe.

Cita:

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Iniciado por ShangT_Tnf

Cuando estaba casado... una noche tenia tantas ganas de orinar de madrugada que medio dormido oriné en una botellita de agua de plástico (esas de 1,5L) vacía que tenía mí mujer en la mesita de noche, la puse acto seguido en el suelo. A la mañana siguiente, y para mí sorpresa, la botella estaba completamente vacía y en la mesita de noche.

Nunca le conté sobre el incidente.... porque creo que me hubiera matado.

:lol :lol

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Puede que notara cierto regusto... :juas

Hola,

Cita:

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Iniciado por ShangT_Tnf

Cuando estaba casado... una noche tenia tantas ganas de orinar de madrugada que medio dormido oriné en una botellita de agua de plástico (esas de 1,5L) vacía que tenía mí mujer en la mesita de noche, la puse acto seguido en el suelo. A la mañana siguiente, y para mí sorpresa, la botella estaba completamente vacía y en la mesita de noche.

Nunca le conté sobre el incidente.... porque creo que me hubiera matado.

:lol :lol

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:lol :lol :lol :lol :lol
Hacía mucho tiempo que no me reía tanto.
Mejor no se lo cuentes nunca :lol :lol :lol :lol

Que descohone de post. Voy con una mía.


En la biblioteca pública estabamos un amigo y yo hace la hostia cogiendo unos libros.

Yo tenía en la mano una versión bastante grande de "Los pilares de la tierra" con tapa dura.

En esto que veo a un amigo agachado mirando en una estantería y pienso "coño, mira este" así que voy a saludarle, y no se me ocurre otra manera de hacerlo que dejar caer el libro sobre su cabeza.

Cuando el tío levantó la vista me dí cuenta de que no era mi amigo.

Le pedí disculpas con la cara como un tomate y todo dios mirándome. El colega con el que iba no pudo resistirlo y empezó a descojonarse bien alto.

Qué vergüenza. :sudor

Me toca.
En el instituto, hace ya unos cuantos años, cuando me aburría en clase escribía historias protagonizadas por los compañeros de clase y los profesores. Se pueden resumir así: asesino psicópata en el instituto, van muriendo uno por uno de la manera mas gore y rocambolesca posible. Con la peña que me caia mal me rallaba muchísimo en las historias. Estas historias las leía mi compañero de pupitre (hoy en día compañero de piso) y alguno más de los que estaban delante o detrás y que me caían bien y "guardaban el secreto". Nos descojonábamos con las historias y ya está.
Pues bien, un buen día vuelvo del recreo y veo que cuando estoy llegando a clase uno está en la puerta y entra enseguida hacia dentro del aula. Cuando entré vi a (casi) TODA la clase alrededor de mi mesa, con la mochila abierta y leyendo las historias en las que me metía a saco con alguno de ellos asesinándoles cual Jason Voorhes :doh :doh Los chivatos fueron dos cabrones.

Algunos cursos más tarde, también en el instituto, ya casi no escribía historias, obviamente. Pero se me ocurrió escribir una sobre una profesora que se quedaba embarazada y la poseía el demonio o algo así, no lo recuerdo muy bien. Pues estaba escribiendo en medio de la clase, y veo que la profesora se acerca poco a poco (pensaba q estaba paseando por la clase como hacía siempre) y cuando ya está cerca, acelera el paso y me la veo enfrente cogiéndome el cuaderno. Imaginaos la situación: toda la clase mirando y yo sentado cogiendo la libreta de un extremo y ella de pie enfrente mio cogiendola por el otro.
Ella diciendo: "Dame eso". Yo, apuradísimo: "No".
"Dame eso". Yo: "Que no".
"¡Que me des la libreta ahora mismo!" Se la tuve que dar...
Estuvo toda la clase con la libreta en las manos, sin leerla. Al finalizar, fui ipso-facto a pedirle por favor que me diera el cuaderno (cuando realmente pensaba "mira puta vieja, o me das a libreta o la lio, zorra"). Me lo dio y me dijo "Eso lo haces en clase de literatura".
Afortunadamente no lo leyó porque si no no se que hubiera podido pasar.

Y me han sucedido algunas más que ahora mismo no recuerdo. Pero las que he contado no las olvidaré jamás, sobre todo la segunda

Cita:

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Iniciado por Sargento McKamikaze

Joder, pues respecto a la segunda anécdota que os he contado me he levantado bastante jodidillo: no se si porque no le canté las cuarenta a tiempo (es que salió a toda hostia, espero que por vergüenza) o porque nos quedamos como dos pasmarotes flipando sin saber qué hacer. Y mira que es una tontería, pero me jode horrores que la peña no sepa admitir un error y deje aire siempre.

O a lo mejor se acojonó del rapado que me he hecho, quién sabe.

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No le des más vueltas. Por cómo lo cuentas has de ser una persona educada y respetuosa en público y que te siga preocupando que no reaccionaras indica que te avergüenzas de tu respuesta. Nada más lejos de ser mala. Es precisamente la que se debía dar en ese momento.

Cualquier otra (ignorar, despreciar, contestar o mandar a la mierda) podía haber complicado la situación.

Y, personalmente, me ecanta encontrarme con alguien que sepa pedir perdón. Que no es nada sencillo conocer gente que lo pida sinceramente.

Yo hace mucho tiempo que aprendí que disculparte cuando estás equivocado si provocas un daño o incomodidad es lo más acertado, noble, ético y enorgullecedor que una persona puede hacer.

Cita:

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Yo hace mucho tiempo que aprendí que disculparte cuando estás equivocado si provocas un daño o incomodidad es lo más acertado, noble, ético y enorgullecedor que una persona puede hacer.

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Y ante un desconocido, de lo mejor que se puede hacer.

En fin, escribiré uno de mis relatos-desahogo :juas

A mi, en la tienda, se estaba probando una señora un vestido, y no sabía que hacer. Yo me volví, como buena dependienta que soy y le dije:
- Yo: pero si le queda muy bien (era verdad, eh, no por vender :P ), si es que queda como un guante y además es monííííísimo, porque el negro es muy elegante, y tal....

-Ella: Bueno, si.....es para un entierro...asi que...

:sudor

Ni que decir tiene que me quedé más tirá que to las cosas y no tuve más remedio que salir con un: bueno, para eso también le puede ir bien...

Esta anécdota es de cuando iba al colegio:
-Estaba yo en clase de Inglés en 6º de E.G.B un dia con zapatos nuevos que me estaban rozando como condenados.Se me ocurrió sacármelos un poco para aliviar las rozaduras con tan mala suerte que el profesor me vió al pasar por mi mesa.Yo me negué en redondo por pura cabezonería,por lo que me dijo que me fuese de clase y mis compañeros se empezaron a reir de mi.Pues ni corto ni perezoso les llamen de hijos de puta para arriba.
Yo ya era bastante impopular,pero eso me marcó de cara a los últimos años porque bastante gente me tenía por loco y no me volvió a hablar desde entonces.Menos mal que no pasó a mayores. :fiu

Estas del instituto:
1)Estando en 2º de BUP de repetidor, en la peor clase que nadie pueda imaginar(peleas en clase,gente hablando permanentemente,destrozos de mobiliario,intrusos de otras clases o centros,etc...),los malotes de la clase,unos 30 de 35,decidieron "elegirme" como delegado-marioneta,por lo que me votaron en masa.
Todo iba sobre ruedas en su plan,pero les salió el tiro por la culata cuando en la última ronda abandoné con el siguiente discurso:
-Ricardo(mi tutor de ese año),lo dejo.No quiero ser delegado(cuando ganaba de largo).
-¿Por qué Nicolás?
-Porque no quiero ser el delegado de esta panda de gilipollas.

Sus caras fueron un poema en ese instante,pero en el descanso fueron a por mi ocho y me salvé de una soberana paliza gracias a que pasaba gente de otras clases.Me ayudaron a quitarme a esa jauría de encima.
No tomaron medidas desde el centro y castigaron a la clase entera en el último trimestre, en el momento que aquello era un infierno,ya que boicoteaban clases y demás barbaridades.
Tuve el estigma de haber sido de 2º G los dos años siguientes.
No se lo recomiendo a nadie. :fiu

2)Después de recibir cinco suspensos como cinco soles en 3º de BUP(mi base del año anterior era deficiente y pasé con dos asignaturas,por lo que aquello era incluso normal) tuve otra de mis momentos de gloria como bocazas incorregible.
Estaba muy cabreado y me dió por decir que iba a quemar el instituto o a poner una bomba.Imaginaos la cara de mis compañeros en el recreo.
Mis amigos,que sabían que aquello no pasaba de calentón,tranquilizaron al resto,pero el sambenito de "trastornado" volvió a aparecer de nuevo.

:doh

Para que veais que por la boca muere el pez,otra más de mis "gloriosas" meteduras cada vez que no mido mis palabras,por decirlo de una manera.

Cuando me presentaron al hermano mayor de uno de mis amigos,este y yo comenzamos a hablar de lo que hacíamos cada uno.
Él empezó a hablar de su intención de ingresar en la Guardia Civil y voy yo le digo que son todos unos hijos de puta(el ex de unas de mis tias era un pieza y para más inri del cuerpo).
Se quedó lívido en ese momento.
Mis amigos me mandaron a la mierda y si no llega a ser por la intervención de uno de ellos,me hubiese quedado más solo que la una.
Menos mal que todo se aclaró y ahora nos llevamos bien,tanto que estoy invitado a su boda del próximo año.
:juas

Espero que la gente vea lo bocazas que puedo llegar a ser y lo poco que mido mis palabras,pero poco a poco lo voy cambiando.
:sudor

Cita:

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Ni que decir tiene que me quedé más tirá que to las cosas y no tuve más remedio que salir con un: bueno, para eso también le puede ir bien...

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En ese momento, tienes que tener una salida a lo Marc Cherry y soltarle:

"Bueno, el muerto está muerto ¡pero usted está divina!"

Tengo varias...Esta ultima es la mas reciente ...muyy reciente...

Imaginaros la situacion...Una mañana , con mi suegro y me llevo la Wii a su casa para que la vean mis cuñadas..

Solo estábamos mi suegro y yo sobre las 12 am , le pongo el tenis...pim...pam...ja jaa..como mola !! ...pin , ostias que cabrón..y asi...Joer que sed tengo ...como desgasta esto de la Wii .... que punto me has ganado...jaja..

Mmmm que sed da esto ...y saca una botella de Lambrusco fresquita....Pimm pamm ..uff .Punto !!!...Joer se ha acabado la botella..Saca otra que hay en la nevera !!...

Al final......llegan mi suegra y sus hijas ( una de ellas mi WAT ) , y nos encuentran los dos metiditos en al cama borrachos perdidos..


!! Tener cuidado con la Wii que es peligrosa !!

Cita:

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Iniciado por hsm1973

Tengo varias...Esta ultima es la mas reciente ...muyy reciente...

Imaginaros la situacion...Una mañana , con mi suegro y me llevo la Wii a su casa para que la vean mis cuñadas..

Solo estábamos mi suegro y yo sobre las 12 am , le pongo el tenis...pim...pam...ja jaa..como mola !! ...pin , ostias que cabrón..y asi...Joer que sed tengo ...como desgasta esto de la Wii .... que punto me has ganado...jaja..

Mmmm que sed da esto ...y saca una botella de Lambrusco fresquita....Pimm pamm ..uff .Punto !!!...Joer se ha acabado la botella..Saca otra que hay en la nevera !!...

Al final......llegan mi suegra y sus hijas ( una de ellas mi WAT ) , y nos encuentran los dos metiditos en al cama borrachos perdidos..


!! Tener cuidado con la Wii que es peligrosa !!

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:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto

Cita:

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Iniciado por Sargento McKamikaze

-La primera fue al confudir en el metro a un chico con un amigo mío. El chico me respondió en... ¿francés? y yo -que seguía creyendo que era él, porque resultaba igual- le contesté "qué tío" o algo así. El chico me dijo como pudo en español que estaba confundiéndome y le pedí disculpas, pero luego estuvimos los dos riéndonos frente a frente en el vagón. Hubo una complicidad en nuestra risa a raíz del momento que no olvidaré fácilmente.

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Uyuyuy, ahi hay temita....

Habéis quedado para tomar un cafelito?

¿Cafetito después de chuparme la polla y comerme el agujero del culo? Sería un poco desagradable, ¿no?

No compartáis taza y todo arreglado.

Ayer viví una en tercera persona, pero con ganas de meterme a protagonista:

Estaba con mi novia en un restaurante chino de la zona, y en esto entra la típica señora con abrigo de pieles, gafas oscuras y modales de quien parece acostumbrado al servicio del Ritz. Se dirije a la camarera china, y pregunta, con ese indescriptible tono de superioridad encubierta de falsa amabilidad que tanto detesto, que si van a hacer algún menú navideño especial para el día 25.

La china le enseña los típicos menús de restaurante chino: "menu dos pelsona, menu cuatlo pelsona..." La otra insiste en que ella lo que quiere ver es el menú especial para Navidad. "Ese día no menú espesial, no menú día, solo menú dos pelsona, menú cuatlo pelsona"- responde la china. "Ya veo que usted no me entiende, llame al encargado o a otra persona que hable español..." - responde la señora. En este momento, yo ya tenía ganas de levantarme y decirle a la señora que la que no entendía era ella, que no había menú especial de Navidad, leche, que eso no se estila en los restaurantes chinos.

La china se va y vuelve con su jefe, y la señora parece quedarse sorprendida al ver que el jefe también es chino. "Ah, ¿pero usted también es chino? ¿Usted me entiende?" - levanta la voz - "¿Entiende bien el español?". "Si, entiendo" - responde el otro. "Quiero saber si van a tener menú especial para Navidad y que cosas van a cocinar ese día". "No hay menú espesial ese día. No menú día. Solo menú dos pelsona, menú cuatlo pelsona". "Ya, ¿pero que cosas van a cocinar para Navidad? ¡¡¡Harán algo especial para Navidad!! Es que ustedes no entienden nada." El chino le muestra la carta y la tía se queda a cuadros: "¿esto que es? ¿Rollito de primavera, arroz frito tres delicias? ¿No hacen comida española?"

A estas alturas yo ya no podía contener la risa (y la indignación) La tía empieza a soltar improperios acerca de los chinos y de los inmigrantes en general y termina diciendo: "¡¡ahí fuera pone comida tradicional, están ustedes engañando a la gente!!" y se marcha totalmente airada. A la salida del restaurante, comprobé, por curiosidad, que podía haber inducido a la señora a pensar que había entrado en un mesón, y todavía no encuentro explicación... en la marquesina, con letras bien grandes, pone:

RESTAURANTE CHINO xxxxxx - COMIDA ASIÁTICA

acompañado de una buena ristra de ideogramas orientales. En la puerta está el menú bien detalladito y hay una típica estatua de un viejo chino sonriente.

¿Quizá se confundiría con algún local cercano? Pues... a un lado hay una tintorería y al otro una whiskeria. El restaurante tradicional más cercano se encuentra a 100 metros... A lo mejor también entró después a preguntar a la whiskería...

:ipon

Cita:

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A lo mejor también entró después a preguntar a la whiskería...

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A lo mejor venía de ahí y por eso no lo veía nada claro XD

:lol Magico te me has adelantado.

Y ante la detestable actitud de la vieja, si yo hubiera estado en tu lugar con el Mode Heavy ON, ya lo creo que hubiera intervenido. :cigarrito

Hace un par de semanas, domingo, llego a la residencia después de haber pasado el fin de semana en casa y todo el día tras las perdices por el monte. Me acuesto totalmente reventado y a la una de la madrugada suena el teléfono y me ice mi compañero que lo coja yo:

-¿Está Bartolomé?

Y yo totalmente reventao:

-¿Pero qué cojones.....?
-Pero tú de que vas chaval, no sabes con quien hablas (tenía tono de voz de fumao).
-¿Pero quién eres?
-Eres un imbécil y un.....
-¡¡¡¡A callar hijoputa!!!!!

Y cuelgo, a todo esto mi compañero totalmente descojonao y yo desconecto el teléfono para evitar nuevas llamadas. Dormí como un tronco.

Cuando trabajaba en una tienda:
Entra un hombre canoso con un chavalin de unos 3 años:
Yo: ¡¡¡Ole, que bien vas con el abuelo!!!
Cliente: Soy su padre......


No habia un trozo de tierra para que me tragase...

Pues ahora voy a por la mía, de lo más embarazosa, os aseguro:

Una vez, por motivos que no vienen al caso, fui intervenido quirúrgicamente. En total estuve ingresado 1 mes, y los últimos 15 días con una sonda de orina.
La sonda de orina, no se si alguien ha disfrutado la experiencia, tiene la desagradable característica que a menudo se obstruye, y produce entonces un intenso dolor en la vejiga, hasta que alguien la desatasca.
Bueno, volviendo al caso, la cuestión es que hacia el final de mi estancia en el hospi, como mi cuerpo volvía a su funcionamiento normal, tuve sueños eróticos por la noche. ¡¡¡Claro, después de tener durante un mes la misma actividad sexual que un ficus...!!! Tan satisfactorios fueron los sueños, que hubo abundante... ejem... derrame.
Tras ese momento de máximo placer, después de la experiencia de los días previos, me acojoné por que se obstruyese la sonda. Así que, me armé de valor, y llamé a la enfermera. Eran las 4 de la madrugada.
Llegó, y para postre estaba buenísima. :sudor
Intenté explicarle lo sucedido, pero no supe articular palabra. Opte por levantar la sábana, y que ella misma observase lo sucedido. Ella, muy profesional, no se rió, me dio una toalla para que me limpiase, y me dijo que no me preocupase, que los conductos urinario y seminal eran independientes. :fiu

Al cabo de pocos minutos, me dormí tan plácidamente.
Eso si, no sin antes escuchar las carcajadas que llegaban del cuarto de enfermeras.

Se reirían de tí, pero y lo agusto que te quedaste tú cuando tocó eso.

Cita:

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Iniciado por Duke

Se reirían de tí, pero y lo agusto que te quedaste tú cuando tocó eso.

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Nooooo. No tocó nada. Solo miró con comprensión... me acercó una toalla... habló... se piró... y se partió de risa con las coleguis.

Que putada, podría haber sido más profesional y portarse mejor con los pacientes :juas

No, que le llena la cara y entonces ni le pasa la toalla :juas

A ver, que el bueno de node(me niego a intentar copiarlo), me ha recordado un par de médicos.

Mi endocrino habitual: en vez de hacerme él la revisión me la hizo su enfermera, ante la que me tuve que quedar desnudo y... baste decir que aunque no se me puso como un palo sí lo hizo como un salchichón sin curar en el momento que me realizaba la exploración púbica. Cuando empezó a ponerse gruesa la cosa me incorporé para quedarme sentado. No dijo ni pío y yo me puse a tartajear de la verguenza que me entró. (Madre mía, ya ni me acordaba. Es cierto lo de la supresión de recuerdos dañinos).

Otra: yo estoy operado de un testítculo (para bajarlo al escroto ya que se quedó a medio camino entre los riñones y la bolsa escrotal). Bueno, pues aprovecharon para circuncidarme y pasaron por el hospital... no sé, como 40 personas distintas a verme (estudiantes aparte), y A TODAS le enseñaban mi ciruelo con una venda/escayola que me tapaba la mitad del tronco peneano y la mitad del glande. Yo que era muy pequeño tragaba, pero lo que no soportaba es que primas, tías y mujeres de los compañeros de mi padre vieran eso. Y como al colega, levantaban la sábana para empezar la función.

Y otra: tuve en COU una infección testicular (se me puso uno de los testículos igual que una naranja, era IMPRESIONANTE). Bueno, pues mientras me estaban poniendo en el practicante una inyección de penicilina (dolorosísimo porque cristaliza casi instantáneamente cuando sale de la jeringuilla) entró una de las asistentes del practicante y soltó una exclamación de sorpresa. Casi me dió algo al salir porque la vi haciendo indicaciones a una compañera con el puño cerrado para, en el momento que pasé yo, bajar las manos e intentar disimular y parar la conversación. Mierda, salí disparado y sin mirar atrás. Lo peor es que ya podrría haber sido la infección de hacer cosas sucias, ya... una maldita carie es la que lo provocó.

Y una que más que vergonzosa es curiosa: en el reconocimiento para la mili en un centro de salud: nos desnudaron a todos (unos 40 tíos que éramos en una sala de espera, como digo, todos desnudos) y nos hicieron pasar uno a uno por tres habitaciones comunicadas entre sí. Tres mujeres reconociendo, pero la primera rellenaba un cuestionario y la segunda te medía y comprobaba los sentidos. La tercera ya era distinto y te miraba todo (incluidas hernias). Nos habíais tenido que ver a todos cagándonos en todas ellas porque lo que querían era ver las muy... era carne, directamente. Porque a mí que me expliquen para qué narices tienes que contestar preguntas desnudo. Fue, no vergonzoso, sino humillante. Y LAS TRES UNOS CARDOS VIEJOS. Por cierto, me libré: me aconsejaron bien y dije que "bueno, el tipo de relaciones que mantengo son homosexuales" :lol. Tachó lo que había puesto e indicó "HOMOSEXUAL". Y yo tan contento porque ni me volvieron a llamar sin tener deficiencia física incapacitante para el desempeño de la función alguna. La discriminación está bien en algunas ocasiones. L)

Ya me acordaré de más, eso fijo.

Por cierto, de sueños húmedos tengo alguna, pero más bien es de acartonamiento de sábanas que luego vas a lavar tu mismo siendo joven. :cortina

Ahora que me acuerdo, un verano en la playa nos juntamos con unos amigos del pueblo que también veraneaban allí y el hijo pequeño tendría unos doce años y yo unos dieciseis. El caso es que nos vamos a correr los dos por la playa y llegamos a la nudista. Él que iba todo el rato con la cabeza agachada, levantó la vista y al ver los pingajos colgando, las tetas fofas de las viejas y tó eso, se pone:

-Ira, serán guarros y asquerosos,¡¡¡¡¡¡¡¡MARICONES, MARICONES!!!!!!!!!

Y yo tratando de contener la risa hasta que no pude más y exploté. Menos mal que íbamos corriendo y no paramos, que si no no salimos de allí con el culo entero :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mparto ...

La historia que recuerdo así de pronto sucedió en mi primer año del instituto, apenas a mes/mes y medio de empezar, novato total, 100% verde. Ese nefasto día en cuestión llegué de mañana prontito, y en el descansillo, lleno de gente y minutos antes que las puertas se abrieran, localizo a uno de mis antiguos colegas de la escuela, que le había tocado en una clase distinta a la mía, y estaba allí hablando con otro colega suyo que yo no conocía. Me uno a ellos, y en esto que allá al fondo, a través de la entrada principal del Instituto veo entrar a un profesor cuyo curioso aspecto siempre me recordó al personaje principal de unos tebeos que yo leía cuando era un lechón, llamada "Doña Urraca". Aparte de ser calvo, era muy delgado, con el rostro muy marcado, gafas muy grandes de esas que reducen los ojos y con nariz aguileña... Vamos, que la cara del profesor ese me resultaba idéntica a la tal Doña Urraca, así que yo les digo algo así como: "Oivá, mirad ese profesor, menuda jeta que lleva!, es Doña Urraca, tío, se parece mazo a la Doña Urraca"
En esto que mi colega se empieza a partir el najas de la risa y me dice mientras señala a su amigo: "Juajajajaja, es su padre, tío!!!" :oops :doh

Seguro que tengo más (olvidadas para siempre, espero), pero ésta es tan reciente, que todavía no la he podido olvidar (fue el sábado).

El sábado a la mañana me fui con un amigo a ECI. Íbamos con los enanos (mi hijo de 6, y su hija de 11). El caso es que después de hacer las compras, nos llevamos a los críos a ver los juguetes. Coincide que en la misma planta, están también los adornos navideños, y al pasar por delante de las guirnaldas (o como se llamen esas coñas de colores que se ponen en los árboles de navidad), el colega agarra una y me la pone al cuello. Una tontería.

Él (todo en plan de coña): ¡Uy, que guapa está mi niña!
Yo (siguiendo la coña): ¡A que sshhi! (poniendo morritos)
Él: Pareces una ... y empieza a girar con la mano un bolso imaginario ...
Yo: ¡Eso! ¡Parezco "La Loli"!

Juro que lo dije sin pensar, puesto que fue el primer nombre que me vino a la mente. Inmediatamente después, un subidón de colores ... "La Loli" ... Diossssssss, tierra trágame ...

La mujer de ESE colega se llama Dolores ... aunque claro está, todo el mundo la llama Loli ...

Saludos.

Nota: Loli, si lees esto, que sepas que NO TIENE NADA QUE VER CONTIGO. Mis disculpas por el malentendido.