Tema: Chistes, chistes, chistes

Una rubia sube al avion y decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitan del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias- abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le ha dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y
se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su mejor amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te indica?, volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y porlo tanto potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que
Saturno esta en conjunción Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
Mi querido Watson,... nos han robado la tienda.

Jodó Daniel, precisamente entraba a poner ese chiste.

Es buenísimo, aunque en la versión que yo tengo al final dice "Watson, cada dia eres más gilipollas, ¡nos han robado la tienda!"

Sí, y tres mensajes antes ya lo pusistes tú

gollum estamos mal eh?

Es que no me ha dado tiempo a leerlos todos .....

- Hombre Manolo, no sabía que habías tenido trillizos...

- No son trillizos, es que el niño es muy nervioso...

Iniciado por Sargento McKamikaze

Sí, y tres mensajes antes ya lo pusistes tú

Iniciado por Cvalda

gollum estamos mal eh?

Joder, sí que estmos mal, sí.

Necesito unas vacaciones...

No se habrá dado cuenta porque el chiste lo debió postear Sméagol L)

Un saludo.

Iniciado por Scissorhands20598

No se habrá dado cuenta porque el chiste lo debió postear Sméagol L)

Un saludo.

Voy a poner uno que creo que no está, a no ser que lo posteara anteriormente Sméagol.

Dos tios que se encuentran:
- Hombre Manolo, como has cambiado.
- Como que no soy Manolo...


Saludos.

Jordi Tárrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un mostrador.
- Bon día, don Jordi. ¿Qué querría?
- Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi. No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 100 pesetes! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco.
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría mas. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaríamos un interés de un 10%... pero por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario qye bis deje una garantía tan cara. Además, tratándose de usted, sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí... Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es... Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡He encontrado parking vigilado para el Mercedes durante un mes, y por sólo 5 pesetes!!

PD.: No es que los catalanes sean "agarraos-peseteros"... ¡¡¡Lo que son es buenos comerciantes!!!

PD.: No es que los catalanes sean "agarraos-peseteros"... ¡¡¡Lo que son es buenos comerciantes!!!

Ya me gustaria a mi ser menos agarrao que buen comerciante...

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

- ¡Póngale la mascarilla!!

Y dice el catalán:
- ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!

Voy a resucitar este post, con una tontuna que acabo de leer y con la que me he partido el culo tres minutos exactos

¿Que dice la duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?

Que frio está el suelo

INTERESANTE REFLEXIÓN.

El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar,hablando de
todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un
artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas
hormonas femeninas.


Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.

Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez frías
cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).


Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron
sorprendentes....... al cabo de 20 rondas:


A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera..
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, ¡¡¡ todos juntos !!!. H) Llorábamos por cualquier tontería

Concluyan ustedes mismos..................

¿¿¿¿¿¿¿Tiene o no hormonas femeninas la cerveza...????????

No vuelvo a tomar cerveza.

y por eso que somos tan malas tú llevas de avatar a una y el post de las actrices buenorras está a rebosar...

Iniciado por pezqueñina

y por eso que somos tan malas tú llevas de avatar a una y el post de las actrices buenorras está a rebosar...

No es lo mismo ser que estar.

una hija que le dice al padre:
-papá, tengoque darte una mala notícia.
- que te ocurre hija?
- me he quedado embarazada!
-pero hija!!! no te dije que tomaras medidas!!
- y las tome papá, 20 cm de larga por 10 de ancha.

esto...Duke, vale, tú ganas!!!! jejejeje (perdón por los off topic)

Franco y Hitler en la reunión que tuvieron:

Franco: ¿quiere una copa de whisky?

Hitler: No gracias, lo probé una vez, y no me gustó.

Franco: bueno. ¿quiere un poco de jamón?

Hitler: No, lo probe una vez y no me gustó.

Franco: ¿ y una partidita al ajedrez ?

Hitler: No, lo probé una vez y no me gustó. Pero a mi hija si que le gusta.

Franco: hija unica, supongo.

sorry

Jodo.

En una galera romana el jefe de remeros que les manda parar un momento y les dice:

"Escuchad un momento gandules tengo 2 noticias que daros una buena y una mala, ¿cual quereis primero?

"La buena la buena!!!"

"Muy bien la buena es que mañana va a venir el mismisimo Cesar de visita ya que esta es la galera mas rapida de toda la flota romana y quiere conocerla, a si que por primera vez en los cuatro años que llevais aqui vais a poder cambieros los calzoncillos"

Todos saltando de alegria y gritando de jubilo "Biennn por fin ya era hora....¿Y.... entonces.... cual es la mala?"

"La mala es que tu te los cambias con ese tu con aquel tu con el de atras..."
----------------------------------------------------------------------------------

Una señora impaciente en la sala de espera de un hospital a que salga el doctor que interviene a su marido de una delicadisima operacion... cuando por fin sale el doctor...

"¿Doctor doctor usted cree que mi marido perdera el ojo?"

"Ahhh eso depende de el yo se lo meti en el bolsillo"

-----------------------------------------------------------------------------------


El pequeño saltamontes tiene dudas y charla con su maestro

"Maestro nuestras creencias nos imponen el celibato y cualquier contacto fisico con la mujer ya que esta nos distrae y nos aparta de nuestro camino impidiendonos alcanzar la armonia , sin embargo yo como hombre necesito desahogarme pero cada vez que me masturbo se me nubla la vista

"¿De que te crees que estoy yo ciego hijo puta?"


-----------------------------------------------------------------------------------