- Hombre Manolo, no sabía que habías tenido trillizos...
- No son trillizos, es que el niño es muy nervioso...
Versión para imprimir
- Hombre Manolo, no sabía que habías tenido trillizos...
- No son trillizos, es que el niño es muy nervioso...
Cita:
Iniciado por Sargento McKamikaze
Joder, sí que estmos mal, sí. :lol :lolCita:
Iniciado por Cvalda
Necesito unas vacaciones...
No se habrá dado cuenta porque el chiste lo debió postear Sméagol L)
Un saludo.
:lol :bigcry :lol :bigcryCita:
Iniciado por Scissorhands20598
Voy a poner uno que creo que no está, a no ser que lo posteara anteriormente Sméagol. :P
Dos tios que se encuentran:
- Hombre Manolo, como has cambiado.
- Como que no soy Manolo...
Saludos.
Jordi Tárrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un mostrador.
- Bon día, don Jordi. ¿Qué querría?
- Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi. No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 100 pesetes! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco.
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría mas. Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaríamos un interés de un 10%... pero por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario qye bis deje una garantía tan cara. Además, tratándose de usted, sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí... Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es... Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡He encontrado parking vigilado para el Mercedes durante un mes, y por sólo 5 pesetes!!
PD.: No es que los catalanes sean "agarraos-peseteros"... ¡¡¡Lo que son es buenos comerciantes!!!
Ya me gustaria a mi ser menos agarrao que buen comerciante... :sudorCita:
PD.: No es que los catalanes sean "agarraos-peseteros"... ¡¡¡Lo que son es buenos comerciantes!!!
Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- ¡Póngale la mascarilla!!
Y dice el catalán:
- ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!
Voy a resucitar este post, con una tontuna que acabo de leer y con la que me he partido el culo tres minutos exactos :juas
¿Que dice la duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?
Que frio está el suelo
:sudor :lol
INTERESANTE REFLEXIÓN.
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar,hablando de
todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un
artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas
hormonas femeninas.
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez frías
cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron
sorprendentes....... al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera..
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, ¡¡¡ todos juntos !!!. H) Llorábamos por cualquier tontería
Concluyan ustedes mismos..................
¿¿¿¿¿¿¿Tiene o no hormonas femeninas la cerveza...????????
No vuelvo a tomar cerveza.
y por eso que somos tan malas tú llevas de avatar a una y el post de las actrices buenorras está a rebosar... :P :juas :juas :juas :juas
No es lo mismo ser que estar.Cita:
Iniciado por pezqueñina
una hija que le dice al padre:
-papá, tengoque darte una mala notícia.
- que te ocurre hija?
- me he quedado embarazada!
-pero hija!!! no te dije que tomaras medidas!!
- y las tome papá, 20 cm de larga por 10 de ancha.
esto...Duke, vale, tú ganas!!!! jejejeje (perdón por los off topic)
:rev :rev :rev
Franco y Hitler en la reunión que tuvieron:
Franco: ¿quiere una copa de whisky?
Hitler: No gracias, lo probé una vez, y no me gustó.
Franco: bueno. ¿quiere un poco de jamón?
Hitler: No, lo probe una vez y no me gustó.
Franco: ¿ y una partidita al ajedrez ?
Hitler: No, lo probé una vez y no me gustó. Pero a mi hija si que le gusta.
Franco: hija unica, supongo.
:picocerrado sorry :sudor
Jodo.
En una galera romana el jefe de remeros que les manda parar un momento y les dice:
"Escuchad un momento gandules tengo 2 noticias que daros una buena y una mala, ¿cual quereis primero?
"La buena la buena!!!"
"Muy bien la buena es que mañana va a venir el mismisimo Cesar de visita ya que esta es la galera mas rapida de toda la flota romana y quiere conocerla, a si que por primera vez en los cuatro años que llevais aqui vais a poder cambieros los calzoncillos"
Todos saltando de alegria y gritando de jubilo "Biennn por fin ya era hora....¿Y.... entonces.... cual es la mala?"
"La mala es que tu te los cambias con ese tu con aquel tu con el de atras..."
----------------------------------------------------------------------------------
Una señora impaciente en la sala de espera de un hospital a que salga el doctor que interviene a su marido de una delicadisima operacion... cuando por fin sale el doctor...
"¿Doctor doctor usted cree que mi marido perdera el ojo?"
"Ahhh eso depende de el yo se lo meti en el bolsillo"
-----------------------------------------------------------------------------------
El pequeño saltamontes tiene dudas y charla con su maestro
"Maestro nuestras creencias nos imponen el celibato y cualquier contacto fisico con la mujer ya que esta nos distrae y nos aparta de nuestro camino impidiendonos alcanzar la armonia , sin embargo yo como hombre necesito desahogarme pero cada vez que me masturbo se me nubla la vista
"¿De que te crees que estoy yo ciego hijo puta?"
-----------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de television, se pide a los participantes
que den el nombre, el primer apellido y una característica que los
haga especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarin profesional".
Llega otro y dice: "Jose Unamuno. Una polla de 28 cm".
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- "¿Una queeee?"
- "Una-muno, joder, como el escritor".
---------------
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Pos... de la vista andas de puta madre¡¡¡
SABIDURÍA ARABE:
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago)
desde hace más de 40 años,quiere plantar patatas en su jardín, pero
arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo,
Ahmed,está estudiando en Francia.
El hombre Viejo le manda un mail
a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi
jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. si
tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú
levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de
ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del
Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando
materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro E´mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y
lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed. "
Salu2
- Mamá, creo que soy leproso.
- ¿Por qué?
- Porque me estás barriendo.
Este es malo, pero tampoco bajará el nivel :]
Qué tienen en común Ana Obregón y de Juana Chaos?
Que los dos meten tripa para las fotos :doh
En un pueblo fallece el cura y la diócesis correspondiente envía a uno para sustituirle. A los pocos meses empiezan a llegar a dicha diócesis todo tipo de quejas tanto del propio cura como de los parroquianos, porque al parecer semana si y semana también la misa termina con bronca. Un representante de la diócesis se desplaza al pueblo para ver que ocurre y el cura le confirma que si, que en efecto todas las semanas hay bronca, y le invita a asistir a la misa del siguiente domingo para que compruebe en directo las razones de la misma.
El domingo, en efecto, comienza la misa el cura diciendo:
- "Queridos hermanos....."
A lo que responde una voz al fondo de la iglesia: "Me la agarras con la mano!!!".
Tras lo cual el cura se vuelve hacia el representante de la diócesis y le dice: "Lo ve?, lo ve?.... ahora yo me cago en su puta madre y ya tenemos el lío montado" :juas
Un saludo.
Que me perdonden las foreras ya que no va con ninguna mala leche ni nada, es una chorrada pero siempre me a hecho gracia (seguramente por lo txorra que es..) :sudor
No se si habra contado pero bueno alla voy...
Que es lo mas inteligente que ha salido alguna vez de la boca de una mujer?
....
.....
....
la polla de Einstein.
(espero que no me caigan mucho palos... :cortina )
y ahora otro aun mas chorra si se puede...
va uno y le dice a otro..
-oye, tu sabes quien es el tio este Einstein?
-si, joder, el pavo este de las matematicas..
-si ese, mira que es feo el cabron, eh?
-joder, pues anda que su hermano Frank... :blink